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在人渣的日子里，我的前程是灰暗的，我实现理想的道路是迷茫的。
虽然我挺牛的在网上猛发了许多帖子，比如宣泄、比如叛逆、不羁，还比如理想和抱负。而这些不成文的文字也曾被一些人认可，甚至有些人还友善的夸我有抱负、有点才气－－－－这些人的话真伪或是恶意还是善意我们姑且不论。网络只是一个虚幻的世界，在那个世界里谁都可以装纯情，什么样的垃圾都可以去大谈特谈文学；包括我自己！
总觉得在网上，纵使聊的再投机；事后或许只有一种对牛弹琴的感觉，因为网络上的人并不了解你；所以那些人很难去读懂你的文字、你的生活－－－－－当然或许是我的想法太过无知、太过幼稚和极端！
记得当时我最喜欢的是关于校园文学的论坛；喜欢的原因很简单，那里有一群和我一样热爱文字的同龄人，有一些志同道合的角色。
有段时间我几乎每次上网都进这个论坛，都会留下一些帖子，跟着回复那些踩过我帖子的看客及论坛内的写手。
印象中和我一起经常光顾该论坛的还有一堆和我一样同是文字忠诚的信徒：比如水井坊、比如刘夏、比如路人甲、乙、丙…。这些人都有一个共同的特征；挺单纯、又挺复杂的；他们的文字给人感触最深的是年少的清纯与烂漫，同时还有一点点无病的呻吟；而这些也是我自叹不如的；他们的才气让我羡慕，让我感觉自己只是个俗人。
在论坛里呆久了，呆腻了；也发现越来越没劲了。论坛里已不再局限于我们的同龄人（不否认自己的自私，也请大家原谅我的自私。）他们中甚至有些还未断奶的小朋友也来发贴；还挺牛的问些诸如：“谁能告诉我世间是否有真正的爱情？”之类的问题。于是开始觉得这里已经成了一群喜爱聊天的“麻雀”聚集的地方。我开始不敢留下什么帖子了，我怕他们笑话我。只是偶尔去观看他们在里面唧唧喳喳的叫个不停；叫的热闹了，无聊时也帮他们叫几下；当然我依旧对这个论坛和文字带着足够的热情和虔诚！
在这个论坛、这个开始认为足够圣洁，后来才发现也只不过一般圣洁的世界里；我承认自己收获了一些有价值的东西，认识了一些对自己有帮助的朋友和老师。当然更清楚地意识到了“狗日的文坛”并非是我们这些虾兵蟹将所能参悟的透。
以上都是我对这个虚幻世界的总体感觉和评价。
其实我也明白现实中的一些（注意是一些）文人、作家都一副德行，和我们这群人渣没什么区别；充其量他们比我们更流氓、更可耻、更会吹；更有背景。
不知道是文学对我没有了信心，还是我对文学丧失了信念；每当目睹文坛那些可耻的剽窃、抄袭之类的新闻和传言，内心总是一阵阵的心酸…！
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在我对虚幻世界彻底失望的同时，在现实生活中；我除了依然挥霍、挥霍金钱、挥霍青春，就只留下一种疯狂，一种对生活和学习的疯狂！
我的这种疯狂把身边的人都吓一大跳，特别是老师；都挺乐观地认为在这所发展了十几年都没有培养出一位“人物”的学校从此将要腾飞起一条蛟龙。于是有些资历、有些背景的老师都格外地关注我；就连校长也时常亲自过问我的问题；他们都当我是学校的明日之星，是挑起振兴中华的栋梁。
在我疯狂期间最值得一提的是经学校一英语老师的引见，我顺利的加入了当地文联，成了文联作协会员－－－－－这件事让我乐了好几天。
记的当时文联主席亲自跟我说：“年轻人，你小小年纪就有这样的文字功底和抱负，将来的前途不可估量；好好努力。现在我们这的文化事业正值腾飞发展的阶段，我希望你能借助这个机会多为我们的地方基层文化事业做出一点贡献…”。
说真的，那时的自己幼稚的以为遇上了伯乐，而自己就那千里马；在接下来的日子里我肯定可以平步青云、展翅腾飞；可以尽情畅想心中梦想。
临走时该主席不忘顺手递给我一张名片，上面印着XX省XX协会会员、XX市XX协会常务理事、XX文联主席兼党组书记。说真的能荣幸的认识这样的同志，我的心里甭提多开心。
有了主席的名片，我如获至宝；感觉就像获得了一张藏宝图；而我自己正是那批价值连城的宝藏。
成了文联作协会员之后，我有种挺牛的感觉；以为自己已经算个角色了，可以像明星那样一有机会就演出、一有机会就露脸了。不过纵使这样，我人渣的生活却还依然不改。
文人嘛！生活另类些似乎没什么；所以对自己人渣的生活也就坦然多了。
……
时间让我看清和明白了许多，当我越来越清晰地目睹了文联才明白自己是何等的可笑、可耻－－－－－我有辱文字的神圣。文联？作协？我连这些概念到底是个啥都还没弄明白；只知道他们给了我一个舞台，但并不是角色；我不应该幼稚的误认为自己已经拥有了角色，不应该沉迷于一种自我感觉良好、虚幻的成功中。
文联没错、文联里面的人更没有错；错的是自己！
人渣依然是人渣，没有任何的改变。
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我人渣，不可原谅；不单对不起父母，还对不起国家和人民的培养。但试想我容易嘛？这么多年来，我一直在持续着一个人的战争。而在这场战争的过程中我所需要面对多少蜕变？这其中的痛苦又有谁可以体会的到！
常常这样想，年少寒酸的自己因为梦想，却不得不远离那个储存了我太多往事及感情的故乡、远离那些我生命中一些重要的人和事、远离自己一直赖以生存的土壤。这是多么残忍的一个现实；孤独的自己只能像一叶浮萍在外漂泊。
流浪、奔波的自己似乎更像一棵树，亲手把自己连根拔起；然后不远千里跋涉到这座城市，再努力让自己在这里扎下根，这其中所有的艰辛也只有自己知道。
试想就在把自己连根拔起的那个瞬间，心有多痛；自己以后的路又有多长？
我伤感，但并不悲观；我疯狂，但并不颓废；我人渣，但并不…
时常用自己有限的时间，有限的IQ思考人生和回忆曾经的往事；时常徘徊在现实与虚幻中。
常常这样想：当年、记住是当年；我多优秀、多纯情善良的一儿童、一少年；健康的像花朵一样在祖国的怀抱中成长，可怎耐自己却掉进了人渣的火坑！
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其实我和飞凡都曾有个不错的理想或者说梦想；飞凡的理想是带着他的那票兄弟去闯云南、去那个据说种大烟比我们种油菜还牛的地方。不过他所指的那票兄弟中没有我；因为在他看来我似乎不适合干这行；我应该是个善良的人，应该去维护正义；去惩奸除恶。
飞凡曾半开玩笑的跟我说：“我要云南的白粉像洗衣粉一样源源不断的往我们这流；我要让这座城市的每一片土地都充满了暴力和血腥；我要营造一个白粉与血腥交融的世界…”；言下之意他就是那被喻为“白粉帝国”的坤沙。他的这个设想虽然有些烂漫，但是、瞧！多出息的一位青年！
我的理想是带着自己心爱的艺术浪迹天涯；相比之下，我的理想似乎太小家子气了。当然在浪迹天涯之前；我得找到自己心爱的人；带上她一起忙碌的流浪。我跟飞凡说我最喜欢的城市是北京，那里沾足了“皇气”，充满了贵族和绅士气息；其次是上海和深圳的光怪陆离、纸醉金迷，同时还有南昌；这几座城市分别代表再四个阶段的自己，它们的组合又是一个完整的我：南昌是我的根，“洪都故郡”；我引以为豪，而上海和深圳那充满现实物欲的生活更似乎是我们中许多人梦寐以求的享受天堂；最后北京是我艺术的天堂和梦的归宿。
也许这些城市的串联并不符合什么逻辑，但我愿意将她们联系在一起，这样才似乎更真实、才不虚伪。飞凡听完我的陈述，先是一愣；而后补上一句让我差点当场晕倒的话：“兄弟，不愧是个写小说的；我就佩服你这点。”！
有时我在想，我和飞凡的梦想如此的格格不入；但却如此投缘的成为了兄弟，这是否正是生活中一个极大的讽刺？
小学时，写作文老师总是教我把握文章的中心思想，分析文章的段落大意；这样才可以成为一个写作文的高手。可我就是学不好，总是把作者的中心思想抛的远远的；然后挺个性的来上一段自己对文章的评析。也正因为这样的原故，所以我从小写作文在老师眼里就不怎么样；常被老师和同学骂、骂我的无知、骂我侮辱了他们心目中神圣的作家。
而我在写这些自己的流水往事之前就已经做好了被骂的准备，但我希望大家能在我被骂之前看完这些文字：
“我混蛋，但我是个热爱生活的混蛋；我知道生活中有着许许多多的磨难，而我们的人生就是一个不断经受磨难的过程…”
对我来说；这些文字不再是续写自己怎么怎么混蛋这么简单了，更多的还是对曾经的缅怀和对未来的展望；毕竟我还年轻！
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总觉得自己属于那种比较多情、比较感性的角色。一直以来都认为自己是那种性格鲜明但又棱形的结合体。骨子里流露出多重的性格激素；我很不想混蛋，我有自己的抱负；可最终还是堕落成千人唾、万人骂的寄生虫…对此这个结果；我无意解释；这或许也是人生中的一种磨砺！
有些东西我无法逃避；只有面对。
学坏真的很快，快的让你来不及去想、去判断对还是错？
我现在写的是自己；一个人渣的自序、一些年华流水中的往事，所以只能简单、低调一点。
风雨已过，年华却如流水；回头已是白发少年！
作者于广东顺德
第二节：那时这样走过 1
更新时间2008721 22：27：36 字数：12219
故事前面的一些文字：
写这些文字的现在，我已经离开了校园；开始着一种全新的生活。现在的自己只有没日没夜的工作，过着牛马般的生活；我甚至都不知道自己为什么要如此这般的工作；为了钱？名誉？地位？…似乎都不是；对于这些，脑海中一片空白，一片迷乱。
现在的自己面对生活，似乎只是在遵循一个人最起码的生存法则。
有时我在想，就如此这般简单的延续着生命；对我来说，是否太过于可惜。毕竟我受过一些良好的教育，我不忍心将自己所学到的知识就此荒废；于是平静的心开始有些骚动…
这些文字开始成为我骚动和青春的祭品，文字中的故事见证了我人生中一段无法磨灭的历程。
懵懂中突兀出更多的是青春的忧伤！
楔子
或许忘记一个人要比思念一个人简单；或者说思念比忘记一个人要更为艰难。我一直在努力的忘掉自己所心爱的那个人，但又不断的想起她…而事实我们之间所发生的全部只是彼此生活中的一段插曲！
或许我们之间的故事只是一个错误；一个美丽的错误；我不应该为此而耿耿于怀，自甘堕落；这样不值！
—人生依然路继续！
谨以这些文字告慰自己现在枯燥麻木的生活。
1：
在第一章中我曾N次强调过，飞凡他们都是我的死党；是我有生之年并不多的朋友中重要的一坨。我的孤独造就了自己古怪的性格，而这种性格更带给了我生活中的孤立；我不可能有多少朋友。
自认为自己交朋友比较个性；认定了是朋友，逃也逃不了；否定了沾也沾不上。我并不是矫情，摆个性。我这是想告诉身边的人；这才是生活中真实的我。
有朋友曾这样评价我：“把朋友看重的同时又不轻易交朋友。”；也正因为如此，而今与飞凡他们兄弟异地分离的我才会时常想起过去、想起我们共同走过的那段美好时光，想起自己的高中生活。
话题好象扯远了；自从飞凡和庄婷粘上了之后；他们几乎一直处于新婚蜜月的阶段。我不想打扰他们，而其他的几位兄弟也似乎一时间远离了我；他们都各自在忙自己的事，他们有自己的生活…
于是我开始静下心来了，与此同时；空闲了也偶尔会深情的祝福飞凡他们小两口的爱情能够长久、能够永恒；并祝福那些兄弟能早日摆脱年少的苦恼，都能有个新的开始。
曾在不少有关于叙述自己的文字中明示加暗示的提到过；我有梦想，是个不错的青年。
除了幻想流浪天涯，我还有个比较实际的理想；就是做一个有影响力的“80后作家”；能够以自己的文字去征服某一个群体，能够明确、或者比较明确的代表一派人的思想！
并不是我利欲熏心，名利缠身；我只是想通过文字来展示自我生存的价值；我不想生活的一无是处。
我理想的乐土是拥有一个可以供自己归隐田园的世外桃源，但有时我又向往四海为家、流浪漂泊的生活。面对自己这前与后的矛盾；我没的选择，只能面对。
常常想起古时那种文人居士，清心寡欲；但又热爱生活的那份坦然！
生活中；这美丽的梦想和理想的完整可以说是我热爱生活的见证。
……
不和飞凡他们在一起混的日子，我似乎成了孤家寡人；我不想和班上其他所谓的朋友假惺惺的相处；更不愿意去打扰以前的那些朋友；他们都有自己的学习、自己的生活计划和奋斗目标，并不像我如此堕落的一塌糊涂。
或许现在这样的生活正合我意；我喜欢热闹（但不是混杂）的同时更喜欢宁静；因为静能赐予我理智、赐予我灵感，静能给予我另一片清晰的世界。
我留下孤独式的落寞，同时选择了创作、选择了远离俗世、远离市井；像个闭关的道士。。或许我本来就应该是一个孤单的角色。
我的异常引起了周围许多人的兴趣；他们的好奇我完全可以理解，人嘛！更何况这都是些和我一样无聊的人。
对我或褒、或贬的评价主要有以下这些：
“这小样是不是疯了，要不帮他打个120什么的，也算是做做善事；积点德…”
“他丫有病，假正经；看他平时那鸟样就知道是个啥角色。”
“他真牛，是不是想保送大学想疯了！”
……
我开始成为周围人茶前饭后谈论的焦点；他们中有人甚至预测了我未来十年的发展，预测的结果大概有两种：要么我变神经、要么我能成为个了不起的家伙。我对这些也有些自己的想法；人生嘛！成也一生、败也一生；何不了无牵挂的疯狂一回。
终究