《刘墉文集》

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刘墉文集- 第11部分


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的动作测光、对焦。虽然初次从加州到纽约玩,却对美术馆有了根深的认识,原因是他在未
来之前,已经阅读了有关的书籍。
  中午我邀他在馆里共迸了午餐,看得出他有极佳的餐桌教养,说话的音量和对待者的询
问,都显得恰到好处。谈话中,我知道他马上就要进入极著名的加州大学柏克莱分校念书,
井立志将来从医。我好奇地问他如何能申请到柏克莱,高中的成绩如何?他先谦虚地告诉我
在加州的居民比较容易申请,又说他高中拿了四点二,接着解说四代表A的成绩,多出来的
零点二。则因为在高中已经选了大学的课程,所以获得加分。
  我又问他高中参加了什么课外活动,因为像是长春藤联盟(Ivy League)这类名校,如
果没有好的课外活动(Extracurricular Activities)记录,学业成绩再高,也不能保证录
取。
  他回答我,参加了辩论队、代表学校出席许多学术竞赛,编了一年校刊,并是曲棍球的
中锋。
  我举杯向他致敬,说很高兴遇见这么一位杰出的青年,也无怪他申请每所名校都会被录
取。我尤其佩服的是:他居然是一个父母都不在身边,来自台湾的小留学生。
  虽然家里的经济情况并不太好,但是他开着一辆时髦的TOYOTA跑车,他说买日本车的
目的是省油,因为高中最后一年,他平均每周要赶九个家教,指导邻镇中国孩子英数理化的
功课,虽然使他一个月有千元美金的收入,但是大半的时间都花在开车的途中。
  “您知道吗?我的车子才买半年,就开得超过了一万英里。”他对我说。
  而我真正好奇的,是他怎么还能有时间,在学业及课外活动上,有如此卓越的成绩。
  从大都会美术馆回程的路上,我细细地思索这个问题,发觉对你的教育方向似乎应该有
所改变,这并非我过去督促的方式有偏差,而是因为时代已经不同。
  在台湾,我常看到应该是同样收入的家庭,却过着完全不同水平的生活。
  一种人节俭持家,连张擦过嘴的卫生纸都舍不得扔,要再拿去擦桌子;锅铲的把子都已
脱落,还要包上废布将就地使用。一种人则看来有些浪费,东西过时,立刻换新;报纸隔
日,立即抛弃;厨房一尘不染,锅碗非常简单却永远光鉴如新。
  依照过去的理论,当然是前面那户俭朴的人家,能够有较佳的生活。但事实却是后者不
仅生活品质好得多,经济也显然比前者强。而据我观察的结果,是因为后者不但在生活上有
现代的观念,在理财上也有较新的方法,使他们在孳息、投资上都获得不错的利润。渐渐
地,这两种家庭走人了不同的社会层次,新者愈新,旧者愈旧,距离是愈差愈远了。
  同样的,农业时代,靠招牌、信用的老店,如果依旧维持过去那种堆货的方法、昏暗的
灯光、缓慢的速度和一成不变的样式,可能也将被新式的经营所取代。
  因为过去五货条陈,表示店里东西多,今天看来却显示乱而缺乏管理,过去一边跟顾客
磕牙,一面慢慢包装算帐,表示优雅而有人情味,如今却显示了效率差;过去一成不变,表
示老字号货真价实,现在看却是不求改进。当环境不断变迁,凡是不跟着适应的就容易落
伍,也就会被淘汰。
  现在回到正题,过去读书成绩好的学生,往往能成功,在今天这个时代,却可能因为无
法适应周遭的环境,即使以第一名毕业,也难有杰出的成就。
  如果现代经营的理论是以促进消费来刺激生产,过去是以节约消费来积蓄财富。那么过
去设法少让子女参加活动及打工,以集中精神念书的态度,是不是也应该改为多证子女在外
发展,从发展中产生更大的冲力,对知识更深切地求取,也对未来产生更大的憧憬呢?
  过去常是父母为子女计划未来,现在是否应该让子女到相当的年龄之后,就自己计划未
来,父母只担任参谋的角色呢?
  从那个年轻人的身上,我看到了一个以环境激发潜力,将时间作最有效分配,以一种积
极态度投入社会,而不是被动走向社会的青年形象。
  他穿最讲究的服怖、用名牌的相机、开流线型的跑车、做九个家教、在高中修大学的课
程,且参加许多活动。他以服饰、车子满足了年轻人的虚荣,以做家教来付每月五百多块的
分期付款及保险费,又以车子载着自己参加活动、担任家教,争取了许多时间,且能够掌握
每一分钟,在学业上有最佳的成绩,并用他的成绩,征得信任而获得家教,不正是以促进消
费来刺激生产吗?
  过去我一直使用大部份中国家长的方法,推着你向前走:今天突然对自己的方式产生了
怀疑,因为站在上一个时代,与瞬息万变的未来之间,我有了许多彷惶。
  你认为自己应该选择哪一种生活方式呢?


    
一个赴大陆探亲归来的老兵感慨地说:
  “我已经去看过八十岁的老母。四十年,
  母亲还是母亲!可是四十年,母亲又已经不是
  母亲了!” 



美好的星图

  明天一大早,我就要陪着你的祖母到中国大陆去了!住在香港的华商酒店,我一时无法
成眠,于是提笔写这封信给你。
  旅馆的窗外,正对着香江,白日繁忙穿梭的船只显然减少了,但是原本并不十分抢眼的
九龙建筑,却织起了一片灿烂的灯海,而在那片灯海之后,则是我即将叩访的故国。
  今年,当飞机经过一个钟头十五分钟,抵达香港的时候,你的祖母惊讶地问;怎么这样
快就到了?
  “因为近哪!从这儿飞北京,只要不到三个小时,如果有一天从台北能直飞上海,恐怕
一个多钟头就够了!”我回答。
  确实,四十年的分隔,使绝大多数的中国人,都以为台湾与大陆是非常遥远的,运到父
母、夫妻、兄弟、和那许许多多的亲人,一别就是四十年,甚至天人永隔。
  这也是为什么,你的祖母坚持要在今年回去,她怕再不去,那剩下的几个亲人也见不到
了!
  今早我们在台北启程时,楼下管理员一面帮着搬行李,一边说:“我已经去看过了八十
岁的老母。四十年,母亲还是母亲!可是四十年,母亲又已经不是母亲了!”
  听来多么没有道理:却又有着无限道理。动人的一句话啊!从那个十九岁离开故乡,而
今已经白发的退伍老兵的嘴里说出来!
  但是,你知道吗?也有一个老兵的妻子对我说:“小心……我的丈夫连鞋子都脱给了他
的兄弟,穿一双破布鞋回来,差点让我不认得!”
  我没有注意她说话时鄙夷的眼神,却想象到,那老兵临别时,将鞋子脱下来与兄弟交换
的画面,那是多么感人!多么凄怆!而那情,又是何等地深长!岂是他那年轻妻子所能了解
的?
  这也使我想起纽约的一个朋友,七年前第一次由大陆返回美国,立刻大病一场之后,所
说的话:
  “我不是身体病了,而是心灵病了!从大陆回来之后,我夜夜做梦,常常从梦中哭醒。
我不了解上帝为什么那样不公平?”
  所以当那老兵的妻子对我抱怨她的丈夫之后,我不客气地说:
  “怎能怪你先生呢?在他的兄弟曾遭遇极左的苦难,在他的亲人可能因为他,而被打为
黑五类,自己不能有好的工作,子女不能进高等学府,甚至下放到农村……你的丈夫不过留
下他穿去的衣裤、鞋子,对于他是随时可以买到的东西,难道这一点心意,也是罪过吗?”
  凭什么我们要享受如此的富足?我们应该觉得惭愧,愧对自己未能及早帮助的亲人。我
们非但不能瞧不起这些历经浩劫的同胞,反而应该觉得自己亏欠了他们,才对啊!
  幸福不能独占有,正如同满天的星子,不是只有高楼的人才得欣赏。此刻香江的灯火,
像是地上的一片星海,明火闪烁。我却衷心盼望,那地上繁华的星海,能像天空一样均匀,
从这里、香港、九龙、新界,一路铺满下去、到杭州、上海、北京、甘肃、新疆、蒙古……
  哪怕山问小小的村落,有一天,也能展现一片美好的星图!
'完'刘墉:《创造自己》


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  上帝创造了我们。
  我们则当
  创造另一个自己
  创造自己的风格!
  创造自己的前途!
  创造自己的自己!
  before一个女职员明明不愿意,却不敢拒绝老板晚上的邀约。但到后来,还是因为拒
绝进一步的要求,而得罪了老板。
  “你既然要说不,为什么不早说?”老板狠狠地问……”

   

为什么不说不?

  隔壁海伦请你过去帮忙弄电脑。你说:“OK!”
  派特请你帮忙抬电子琴到学校。你说:“Yes!”
  韩瑞叫你帮他录每个星期五的Friday Niht Videos。你说:“当然一句话
(sure!)”
  玛瑞安要你为她的派对做张海报。你说:“没问题(NO Problem)!”
  你为什么从不说“不?”
  现在让我讲讲今天发生在我自己身上的事,给你参考:
  早上。王阿姨打电话来,问我能不能陪她一起去看“苏富比”(sotheBY's)拍卖中国
古董。我说“不!”
  中午社区报纸打电话问我能不能为他们的征文颁奖。我说“不!”
  下午圣若望大学的学生打电话来,问我能不能参加周末的餐会。我说“不!”
  晚上台北传真过来问我能不能写个专栏。我说“不!”
  当你说四个“是”的时候,我说了四个“不”!
  你或许要讲我是不近人情,但你也要知道,当我说第一个“不”时,同时告诉了她“下
次拍卖古画,我会去。至于今天,因为我对家具、器物、玉石的了解不多,很难提出好的建
议。”
  当我说第二个“不”时,我说“因为我已经做了评审,贵报又在最近连着刊登我的新
闻,且在一篇有关座谈会的报道中赞美我,而批评了别人。如果再去颁奖,怕要引人猜测,
显得有失客观。”
  当我说第三个“不”时,我说“因为近来有坐骨神经痛之苦,必须在硬椅子上直挺挺地
坐着,像是挨罚一般,而且不耐久坐,为免煞风景,以后再找机会!”
  当我说第四个“不”时,我以传真告诉对方“最近已经寄出一篇头题(就是刊在重要位
置的长文,而非专栏式的短文),专栏等以后有空再写。”
  我说了“不”,但是说得委婉。我确实拒绝了,但拒绝得有理。那么你为什么即使在知
道自己睡眠不足,功课忙碌的情况下,却难以开口说“不”呢?
  这世界上确实有许多人不会说不,他们或是不敢,或是不好意思。
  譬如一个女职员明明不愿意,却不敢拒绝老板晚上的邀约。一个守门警卫明明知道没出
示通行证的人不能放过,却不敢拦阻上司家人的座车。
  一位鉴赏家明明知道是赝品,却不好意思不为出示的朋友盖下鉴定为真迹的印章。
  问题是:当那老板对女职员有进一步的要求时,后者不是吃了亏。就是在不得不拒绝的
情况下终于得罪了老板。甚至那老板可能在丢了面子之后狠狠地间:“你既然要说不,为什
么不早说?”
  当那座车里藏了坏人,而出事之后,上司却可能将警卫扭送法办:“明明知道公司的安
全规定,为什么让没有通行证的人通过,敢情是串通的?”
  当那赝品终于被发现,收藏家可能说“你如果知道,为什么不告诉我,害得我丢人广至
于别人则要讲“那是什么鉴赏家,若非串通了骗钱,就是能力不足!”
  你说,他们当初是不是该说“不”呢?
  不敢说不的人,往往缺乏实力,他们只怕不顺着对方的意,自己就要吃亏。岂知愈是想
讨好每个人的,最后可能谁也没讨好,因为没有人珍视他的“好”,却要加倍地责备他可能
的不周到。愈是想对得起每一个人的,愈可能对不起人,因为精神、时间、财力有限,不可
能处处顾及,结果服务的水准下降,还是对不起人。就算是他拼老命地应付了每个人,至少
对不起了他自己。
  我有个长辈,在三十年前出国算是大事的时候去了一趟香港,每个人听说,都托她带东
西,她也都说好,回来且送礼给每位朋友。没想到礼带得不足,后来连已经送给她自己子女
的礼物,都收回来送给别人。
  最糟的是,她的经济情况在回国之后元气大伤。原因是:她为朋友带的东西大多,全部
被海关打税,又不好意思跟朋友要,以致自己扛了下来。最后有些朋友知道了,主动要付
税。却在背后说:“比委托行买的还贵,只怕被她吃了!”
  从我举出的这么多例子,你该了解:
  只有在你表现说“不”的实力时,对方才会感激你说的“是”也只有在你知道说“不”
的情况下,才能积蓄足够的实力说“是”。
  只有充满自信与原则的人知道说“不”,也只有别人知道你有说不的原则之后,会信任
你所说的“不!”
  委婉地道出你的苦衷、说出你的原则,必能获得朋友的谅解,赢得对方尊重!
      

爱迟到的人,似乎总是迟到,远程的约会,
  他要迟到;在他家旁边碰面,他还是可能迟到;
  连你早早到他家,坐在客厅里等,只见他东摸
  摸、西磨磨,到头来仍然无法准时出发。
  这原因是什么呢? 
  

迟到大王

  我小时候,常听大人说“早起三光,晚起三慌”,又总是听他们在早早准备,到头来还
是赶不及的时候说:“起个大早,赶个晚集!”
  我当时就不解地问:既然讲早起的人,可以看见旭光、月光和星光同时在天空,好像非
常从容,又怎么会“起个大早,赶个晚集”呢?
  他们的回答很简单:“因为拖!”
  这使我想起初来纽约,常在示范画大瀑

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