的雨点敲打在玻璃上发出咯咯的声音。我的心好碎好碎。雨整夜地下着，来势凶猛。黎明的时候大雨渐渐停止。天空又恢复了以往的平静。依然有云朵飘散。雨水的到来使城市变得潮湿起来。烦躁不安的心情也慢慢的安静下来。一夜就这样过去了。下班以后，大部分的时间我都呆在家里，对着电脑不停的打字。让每个文字在我的孤独的生命里安静的流淌。我是如此的热爱文字，就像热爱我的生命。如果没有这些，我会死去。生命是孤独的河流，在经历过无数的风浪之后，依然平静的如一面镜子。二十岁以后，我的愿望渐渐变得清晰起来。希望有一天可以只写字，而不用工作。可以不为生活发愁。可以做自己想做的事情。可以不用这么辛苦。可以走出这个城市，去看看外面的世界。当然最大的希望就是身边能够一直有个自己爱的男人，可以一直陪我走到天涯。虽然我知道我的想法过于天真，也许永远都不会实现。可是这是我的希望。永不停止。
工作特别累的时候，唯一可以做的事情就是阅读。只有阅读才能让自己的内心充实起来。才能让自己焦躁的心平静下了。于是，就这样的度过了一日又一日。曾经看过大量的书籍。在书里，我看到了生命繁华般的冷漠。也看到了一些被毁灭的灵魂。因此想一个人独自老去。抛弃人世间的喜怒哀乐。让生命在绝望中灰飞烟灭。曾经我对生命是这样的心灰意冷。可是在遇到林风之后，我再一次重新的找回自己。记得安妮宝贝曾经说过，写作是血液里的呼叫，是无法停息的声音。如果停了，灵魂就死了。我想我大概也是如此。正是因为写作，我的灵魂一直活到了现在。没有在生活的挣扎中绝望的死去。曾经一度，我贫穷的只剩下文字和风。而现在却只剩下文字了。工作从来都不真正的属于我。我会随时被抛弃在工作之外。只有写作才是一辈子属于我的。
风从来不知道我的日子是这样过的。他从来没有走进我的世界。他不知道我是如此的需要他。风是个阳光灿烂的男人。过得是幸福美满的生活。身边有个比我漂亮有能力的妻子。他看上去什么都不缺。那个我从来没有见过的女人也许比我更爱风。她是如此幸福。可以让风为她做任何事。可以和风相依到老。而我却永远只能站在爱情的彼岸观望风的幸福。风的妻子是实力派的女人。在市中心的大公司上班。有很高的收入。曾经去过很多城市。见过很多场面。身上有着高雅的气质。这些都是风告诉我的。在这个女人面前我显得薇不足道。我没有高傲的资本。我只能得到风余留下的一点爱。我是个穿着白色衬衣和绿色棉布裙子的女人。从来不化妆。永远都是一副善良的模样。在风的面前常常是哑口无言。我的绿色棉布裙子还是风为我买下的。即使这样，风还是说他爱我。可是我却不清楚自己的心情。爱情如此甜美而脆弱。我清楚的记得和风在一起的那个夜晚是安静而又平静的。是在风的家里。也是最后一次。风的妻子去上海参加一场婚礼。已经去了十天，那天便是最后一天。而前几天风也出差去了北京。一直没有时间，所以风提出在最后一个夜晚与我见面。而且在第二天的五点钟我就要离开。风要去飞机场接他的妻子。时间是如此匆匆。对我来说，与他在一起却是这样的艰难。为了与他在一起，我特意请了假去见他。按照他说的地址找到了见面的地方。我在附近的书店里等了足足他六个小时。因为是自己爱的男人，所以显得特别有耐心。九点多的时候，书店里已经关了门。只有我独自一人徘徊在冷清的十字街头。任凭微风吹拂。看见他的时候已经是深夜十二点，他加完班就直接过来了。看得出来，他很急促。知道能够和他在一起。我分外欢喜。这是我期待很久的事情。仅仅只有一个夜晚。
风的住房在市中心一所大学的老式公寓里。房子的外观看上去破旧而颓败。整个楼道阴暗而又潮湿。没有灯。上楼的时候，风拉着我的手。我在他身边小心翼翼的走着。那一刻，我体会到了手心里的温暖。我想风一定是温柔的。我是喜欢家的，从内心深处的喜欢。可是风却不知道，这是我第一次跟着一个男人来到他的家里。我对此感到满足。虽然我还不知道他的名字。可是就这样的爱上了。只因为他把我带到家里，而且对我没有任何介备。风的家干净而又宽敞。室内的家具样样俱全。但这只是他临时的住处。他们已经在外地买了房子。会很快离开。想到这些，我忍不住泪流满面。风把头轻轻的凑向我。他的脸靠近了我。他说，若，我会爱你的。但是我什么都没有说。在镜子里，我看到自己那张冷若冰霜的脸。只是心里还是温暖的。然后风在灯光下慢慢的脱去了我的衣服。风与我缠绵的姿势，似乎是想抵达我灵魂的最深处。想知道我的所思所想。但是我们却永远无法了解彼此。我的身体是空乏的，仅仅只需要男人的身体来填满它。除此之外，我什么也不需要。我只希望自己的身体在风的灵魂里支离破碎。在微弱的灯光下，我看到了风那张英俊的一踏糊涂的脸。如此温柔。我愿意在风的怀抱里醉生梦死。
我没有忘记和风第一次见面是在风结婚后的第十天。那天他是趁着去修电脑的机会出来的。时间特别紧。说完之后，还要立刻回去。就这样，我和风匆匆的见了一面。他没有告诉我他的名字，他说这个不重要。我没有再问。于是我在心里叫他风。风告诉我他找想一个除了妻子之外的女人。必须是他爱的但也爱他。并且不影响他的生活。原来他的目的是这样的明确。是有备而来。尽管这样，我还是不忍心拒绝。他的朋友看过我的小说之后在无意之中提起了我。于是风就记下了。在此之前他对我一无所知。风从来不看网上的那些文字。他认为这些美丽的文字不在他关注的范围之内。他需要的只是一个可以让他放心的女人。对他不需要太多的要求。他认为一个心里只有写作，不理尘世的女人，不会对他的生活造成任何威胁。因此我是最合适的人选。而事实也是如此。我的出现让风感到无比欣慰。也许这命中注定我只能是他身体里背后的女人。永远无法见到阳光。他在认为自己并不是完全幸福的情况下选择了和我在一起。对我来说，这仅仅只是暂时的幸福。我所拥有的只是爱情表面的一层雾。淡薄如纸。
林风是那种很理性的男人，对生活里的任何事情要求过于认真。是二十八岁的烟台男人。在一家广告公司做策划。和我一样喜欢北京和上海。可是现在我们都生活在自己不喜欢的城市里。他曾经告诉我不久会带着妻子离开这里。但不会带上我。我知道自己只是个局外人。
我从不奢望自己能够从风身上得到什么。我毫无所求。我只希望他能在我的身边停留的时间长一些。我需要他的时候，他可以多次出现在我的身边。我的要求是这样的简单。可是对于风却是力不从心。对我的爱他无能为力。我靠工作养活自己，心安理得。我喜欢这样的爱情，能够做到不拖累对方。在一起彼此都感觉到快乐。这也是风想要的。但我清楚自己的位置。风不需要我的时候我只能远远的躲在自己的角落里。他看不到我的眼泪。小时候我是个羞涩的女孩，在陌生人面前从不掉眼泪。我的眼泪一直是吝啬的。可是长大以后却在不断的流泪。在所有的忧伤面前，我的眼泪都是毫无价值的。在不断的流，在不断的失去。原来眼泪是可以施舍的。我对风的爱是有增无减的。即使知道自己会失去却还是坚持爱他。我愿意在风的幸福生活中孤立的存在。我愿意看到风因为和我在一起而心喜若狂。我愿意看到自己为风而狂野。有时候爱情是这样的盲目。可是我不想再做任何改变。
从风的家里走出来的时候是凌晨五点。和风说的时间一点也不差。我们没有挥手告别。风把我送到楼下。在阴暗的夜色里，我们什么都没有说，我只期待以后的重逢。我没有回头，大步的朝前走。然后我听见了关大门的声音。那声音把我和风深深的隔开了。此刻我已经离开了他的视野。我们暂时不会见面。也许永远不会。凌晨五点的空气有一丝的凉气。一阵凉风吹来。我突然打了个冷颤。在淡薄的空气中，我浑身感觉到一丝冷意。可是没有人给予安慰。我的头发在微风中凌乱地飞扬。如柔软的柳絮。一瞬间它是如此的美丽寂寞，又是那么的顺其自然。然而却再也没有人来抚摸。它失去了温度。却只能随风起落。在这样的时间里，我什么也不愿去想。过去直至未来，我都喜欢凌晨的感觉。没有拥挤的车辆，没有流动的人群，没有宣泄的叫卖声。天地之间一片安静。沸腾的一切几乎停顿，如此美好。脑子里始终都是清晰的，醉生梦死的那个夜晚已经过去。可以一往无前。在空寂的马路上，我突然狂奔起来。我想让自己大汗淋漓，然后再痛快的洗个热水澡。我想让自己干净的一尘不染。在以后的时间里，我想一直保持沉默。关起门来过自己的日子。再也不留恋外面的花花世界。
天空渐渐的明亮起来。大地也渐渐的沸腾了。世间的万物又恢复了蓬勃向上的姿态。一切是如此美好。可是我的身边却只是一个人。那一夜的缠绵将永远只能成为过去。回到家的时候，天已经大亮，可是我却什么也不想做，依然是睡意朦胧。喝了一杯开水就迷迷糊糊的睡下了。睡梦中我又看到了自己在晨雾弥漫的城市里垂死挣扎。永远找不到出口。醒来的时候是下午三点，发现身边空无一人。空寂的床上只有一个披头散发的我。一切又恢复原状。
一个月以后，我接到了风打来的电话。他说，若，我已经离开，但我会回来看你的，一定会的，请你相信。可是他没有说时间，此时的我已经是泪眼朦胧。对于风，我还没有来得及说我爱他。他亦不知道我真的会等他回来。我的心已经被这城市拴住了。哪里都去不了。我只能站在原地等待他早日归来。风也许不知道，二十岁的时候，我为了一个男人而千里迢迢的来到这个城市。可是却不见他的踪影。如今我又为了风而继续留在这里。我已经没有了希望。我一直过于相信男人的诺言。甚至也会为了男人的一句话而等待到死。我后悔自己曾经是这样的简单直接。我继续自己的生活。只是心中偶尔怀有希望。期待会再见到风。虽然希望渺茫，却一直不肯放弃。我想只要我呆在这里就一定可以见到他。我无法忘记那个美丽的夜晚。他的身体，他的言语已经完全占据了我的心，无论我怎么努力却也摆脱不了。这也许是我生命中的又一次疼痛。直到我无法呼吸。我是非常寻常的女子。对于自己无可奈何的人生作不了任何改变。我甚至不能为自己找一份更加体面的工作。所有的工作都是来了又去，去了又来。可是我的心却一次次的被那些无聊的只能满足温饱的工作所搅乱。心里背负的东西太多，一直放不下来。
在风离开之后，我的生活陷入一片杂乱。散漫而颓废。无药可救。甚至是一厥不振。靠上网，睡觉，诳街，来打发日子。有时候没心没肺的花钱。让一切成空。只用极少的时间来写作。到后来什么也不想去写了。我渐渐发现爱情小说写得越多，心就会越凉。可是却无法摆脱。我想一直停在这里。直到有天会再看见风。挥霍了一个月之后，我的心渐渐的平静下来。近日有许多读者发来邮件。他们希望我在写作上越走越远。亦希望坚持到底。为此我又重新找到了继续写作的理由。为自己也为我的读者。于是，在淡淡的灯光下，我又看到了伏案写作的自己。心里异常清醒。深夜的时候总是会失眠，在黑暗中，我一次次的责问自己。为什么见面会那么的难，为什么我要一直这么辛苦。为什么我要看着自己的青春白白的浪费掉，为什么我要这么孤苦的活着。为什么我一直不能拥有自己的幸福。可是这些只能淹没在眼泪里。无人知晓。我依然是站在路口观望。日复一日，年复一年。可是我什么也没有等到。但心甘情愿。只是不知道还要在这里等待多久，不知道还要在这里飘荡多久。不知道距风回来的日子还有多长。然而漫漫长夜，却不知道如何来过。生命是一场绮丽而又繁华的空洞。可是没有人会知道未来等待我的却是永远永远的停留。等待可以到死。
心如蝶舞
在我生命的记忆中，二零零八年的夏天是个美丽而又破碎的季节。短暂而又急促。无法抵挡。凌晨的时候，我看到潮湿的空气覆盖了我这张冰冷的让人无法呼吸的脸。在这让我感到万分沮丧的季节里，我遇到了一生中最爱的人。从那以后，我的心每时每刻都在起舞。内心的激动是无法言喻的。整个夏天，我的生命因为突然有了爱情而逐渐变得阳光灿烂。可是我不知道男人的爱究竟有多长。也许会在一瞬间消失。但我始终是心如碟舞。城市里几乎每年的夏季都是阴晴不定的。时而晴空万里，时而雷电交加。有时也会突然有一场瓢泼大雨降临在这个干燥已久的城市。但是大地上的一切生命依然是蓬勃生机。树木繁荣昌盛。鲜花朵朵盛开。只是在阳光的辐射下，我看到自己的皮肤开始渐渐发枯。最终失去水分。我想也许我该避开这夏日的阳光了。生命里有些时光是永远无法忘记的。因此想一直记住一些美丽的往事。比如，在黑暗来临的夜晚，我收到自己深爱的男人带给我的轻轻安慰。我看到自己在男人的怀抱里慢慢微笑或者哭泣。我看到自己因逐渐变得美丽而心喜若狂。在幼年的时候，我因看到山前花开花落，溪水静静流动而满心欢喜。然而如今却是物是人非。我再也看不到从前的自己了。
从幼年开始，我一直都是喜欢蝴蝶的。因它有美丽的翅膀可以展翅高飞。所以一直喜欢到死。我希望自己有双翅膀，可以飞到自己喜欢的人身边去。那样我将无牵无挂。因为我的心一直在为他狂奔，如潮水般的沸腾。如蝴�