在一次聚会上，我见到了很长时间没有再见面的清寒。她说话的表情一如既往。带着对我的嘲笑与讽刺。在我的面前她永远都是一个胜利者。她向我提起他的男友。而且她已经有了他的孩子。看着她脸上洋溢着幸福，我只能轻轻的笑。她第一次在我面前提起他的名字安和。她说他爱她。说完她笑了。那天我破例的喝了一点酒。我为清寒的幸福而干杯。可是没有人知道我的心在隐隐作痛。我不想让任何人看到我疼痛的伤口。于是我装出一副毫不在乎的样子。清寒离开的时候，抢走了我的一张照片，她执意的抢走了穿着红裙子的那张。我说这张照片是不会轻易送人的。我一直都记得还是安和离开的时候我再次跑到湖边拍下的。后来我再也没有去过那里。她说我们之间应该留下什么。我不说话只是笑了笑。我在照片的后面写下我的电话号码。然后又在右下角写下我的名字乔。最终被她带走。所有的人都离开后，我发现我的头在眩晕。我不知道我该如何回去。
清寒没有把照片放在特殊的地方，而是和其它照片放在一起。他们随时都可以看到。安和发现那张照片之后，心里再也无法安静下来。他想知道乔在哪里。他想去找她，但是已经不可能。他知道寒已经有了他的孩子。他不能伤害她。毕竟清寒是爱他的。而乔已经离她太遥远。他不知道她现在是个什么样子。他对乔一无所知。他在夜里一次次的失眠，他的脑海里不断的出现乔的样子。他无法控制自己。终于他给乔打了电话。在电话里他的声音颤抖。他说：乔，是我。安和。他的声音轻轻的，但我知道是他。这是分离以来我第一次接到他的电话。我没有了眼泪。拿起电话的那一刻起，我又突然掉下泪，我知道我拿起来的是我的幸福。可是我却没有话说。于是又挂断了。我无法忘记安和，我已经确定我不能没有他。在电话里我已经知道了，安和是爱我的。在这场爱情里一切都只是游戏。这个游戏我玩不起。可是我已经顾不了那么多了，我心里只有安和。于是我给他打电话。我说我想去看一场电影《情人》。之前我买过这样的一本小说，看了好几遍，一直都很喜欢。所以想再看看电影。他说可以。我没想到他答应的如此之快。二十分钟以后，我们在电影院门口见面。他说他已经很长时间没有和女人一起看电影了。这是一个好机会，是不能错过的。我说我也是。
电影的整个屏幕显得很阴暗。但还是可以看出十七岁的法国女孩漂亮的讨人喜欢的脸。如果不是看过书，我对这部电影一无所知。也就是说我完全看不懂。安和只是寂静的看着。他不对电影作任何评价。或许他仅仅只是想在这里清静一会。在整个看电影过程中，我们保持沉默。我们都只是看。结尾的时候，电影里那个男人对他爱的女人说：在遇到你之前，我不懂哀愁的滋味。我愿意迎娶你，但我软弱无力。我连些微的力量都没有。我像个死人一样，我不想要你。我的身体抗拒没有爱的女人。看到这里，我不能控制自己。我和他做了同样的动作，我把头转了过去。眼泪不由自主的滑了下来。我是在为那个男人痛苦，我为他不能追求自己的幸福而痛苦。他贫穷的只剩下钱了。但他又比我幸运。最起码他还有钱。可是我什么都没有。我什么都不能为他做。我的身体也是不能够给她的。或许我无需难过。因为我不能爱他。我不知道眼前的这个男人是否爱我。也许爱或者不爱。我认为我不能去想这个问题。我不想再为爱伤神。我不想。不想爱的时候就选择自由。我不想给自己带来任何束缚。我要再次获得自由。我知道自由注定会给我带来无尽的寂寞。但我愿意。我像一朵已经失去水份的鲜花，即将干涸。或者随时枯萎。在冷清的无人的街头，我与安和告别。我头也不回的走，我没有眼泪。我没有告诉他我内心所有的恋恋不舍。他看不到任何我的疼痛与脆弱。即将分离，他突然说：乔，我要结婚了。我说：那她应该很漂亮。他说应该是吧。我突然沉默了，我什么都不愿去想，我的内心在淌血。安和再一次出现的时候距他大婚的日子还有三个月。这对我来说极为正常，对他也是。可是我与安和的约会竟然会让我沉溺其中。似乎不能自拔。
一个月里我们见过三次面。安和的心情也渐渐的好起来。可是不开心的事情又发生了。安和在一个地方等我。我像往常一样向他的车子走去。一切都那么平常。在不远的地方有一个女人在看我。她的眼神里充满着淡淡的忧郁。可是我不知道。我不知道她的存在对我有什么样的威胁。后来的一段时间，我没有再见到安和，也没有他的电话。我知道安和在筹备他的婚礼。他没有时间来找我了。但我可以等。不知道又过了多长时间，我又突然接到安和的电话。他说：乔，我出事了。这一切都是苏惹得祸。他痛苦的几乎要哭出来。苏是安和的第一任女友，他们相恋整整六年。在家人的支持下双方定了婚。在一次无意间他发现苏在和另一个男人来往。发生争执后苏离他而去。她不顾一切和那个男人在一起。她跟着他一同消失在这个城市里。她以为那是她想要的幸福。她说她根本就不爱他。听到这样的话他冰冷的发出一丝微笑。他的情感在一瞬间崩溃。原来所谓的相爱也不过如此。颓废了半年以后，他遇到了清寒。她苦苦追寻他，想尽一切办法和他在一起。她有很强的钱欲和情欲。而这一切只有从他这里才可以得到。这些他完全不知。他相信她的爱，于是他选择了仓促的婚姻。他看透爱情胜过一切。
一年以后，苏与那个男人分手。因为他无法满足她的物质需求。而她又不能忍受贫穷。于是两个人不欢而散。她又回到这个城市里找他。她说她爱她。可是安和的心已经碎了。他似乎不能接受眼前的这个陌生女人。他说她已经忘了她。然后她开始哭泣。她祈求他停止这场婚礼，他说那完全不可能。她发现自己无路可走。数月后，安和在一个豪华的大酒店里举行一场华丽无比的婚礼。但是我没有去。我本来是要去的，但是那天我却突然的病了。在医院里输水，当针头扎进我的血管里的时候，我疼痛的哭了。整个房间仍然有幽静的阴暗。我能想象出婚礼中的安和是何等的激动与兴奋，生活给他的永远都是幸福。他的新娘是清寒。她已经有了他的孩子。一切看上去都是那么好。那个夜晚，一场磅礴大雨突然降临在这个城市的角落里。来不及设防。眼泪在雨中四处流淌。渐渐的在寂静的挣扎中找到了生存的希望。数月来，清寒一直都沉淀在幸福之中。她顺利的生下了安和的孩子。有了孩子以后，家人似乎开始关心她了。可实际上他们关注的只是孩子。
苏在孩子满月后给清寒打电话。她告诉清寒安和是如何如何沉迷于一个陌生女子。当天夜里，她与安和发生争吵。他说：我爱的人不是你，她是乔，一直都是。然后他甩门而去。后来的一段时间，他整夜不归。即使在家，他们也是吵个不停。偶尔还厮打在一起。她几乎每隔几天，都会提起乔的名字。她不能容忍她的存在。后来她再也没有坐过她的车。她的幸福始终是不完整的，它一直带着疼痛与悲哀。凌晨两点的时候，苏在租来的旧房子里自杀。她已经失去活着的希望。她试图希望有一个人来爱她。可是没有。于是她在绝望中选择死亡。她身上残留的气味渐渐的在空气里完全消失。安和每隔几天都会来找我。可是我想离开。我不知道这样的日子什么时候才能到头。我对自己说我已经没有时间再悲伤了，我没有时间。我多次想逃离这里，可是我没有钱。没有钱哪里都去不了。生活是一场空白。但像这样多风的冬日，也不会寒冷与萧条。
爱如空气
十六岁的时候，我就知道我的生命里注定不会有一个完整的爱情。夏天的夜晚，我喜欢独自一人跑到阳台上看星星，我企图要找到属于自己的那颗星，但是我没有。我什么都没有找到。心如即将干涸的湖水，无法保持它潮湿阴冷的表情。因此再也没有眼泪。一个人看书的时候，总是会不由自主的流下眼泪。是为了曾经遗失的岁月，还是为那些辛酸的往事。这些我都不知道。我只知道在所有的疼痛和悲伤面前，爱如空气般的存在。转眼间消失的无影无踪。生活没有定论，它只会朝着要发展的方向前进。它勇往直前。城市如蔓延的无底深海，在我还没有变得足够坚强挺拔的时候，它就已经将我沉入海底。
很长时间没有再去书店看书，只要走进去，就发现自己的头开始眩晕，如针扎一般。每天除了上网聊天之外，什么都不能做。突然间觉得自己仿佛是个废人，在百无聊奈的打发着剩余的日子。没有目的的生活，最终让我失去人生中要行走的方向。从此也没有了欲望。我是否要这样一辈子倒踏的生活，我不知道。我只知道我没有了方向，没有了渴望。我最终什么都没有。我贫穷的只剩下一个没有灵魂的躯体。我让所有的人为我疼痛。长大以后，我变得逐渐愚蠢。我不知道如何处理好身边不开心的事情。也不知道如何与朋友领导和慕相处。也不知道如何在工作生活中做一个最好的自己。我对人说话总是语无伦次。我的生活是这样的没有规则。我想独自生存都不可能。我从来没有告诉任何人我的生活过得如此糟糕。但我试图改变。比如，我去找一份工作，自食其力。可是我发现这根本就不可能。所有的工作都不是我想象中的那么容易。几次失败后，我渐渐明白有些事情到了你想改变的时候才发现自己已经没有能力去改变了。我知道唯一能够改变我的也就是爱，也只能是爱。可是爱又是那样的淡薄，我几乎抓不住它。偶尔我会在下大雪的夜晚独自去看一场电影。带着脆弱的心去看。回来的时候总是泪流满面。我在这里所有的费用全都是由辉支付。如果没有他，我将无法在城市里生存。这些费用虽然不是很多，但足够让我生活下去。对此我已经感到知足。最起码我不用出去做事。不用听到同事的闲言碎语。不用微笑的去接受一些莫名其妙的训斥。
和辉的同居史是坎坷的。除了睡觉就是争吵。但他还是爱我的。每隔几天，他都会骑着自行车去菜市场买新鲜的鲤鱼回来给我做我最喜欢的清炖鱼汤。他说我的脾气暴躁，又经常生气。应该给我补补身子。吃鱼的时候，我每次都不说话，也不推让。我总是会把属于自己的那一大份吃掉。看我吃鱼的时候，他的眼睛会突然潮湿，但没有眼泪。有许多个夜晚，我都会做同一个梦。我梦见一个英俊的男人很潇洒的给我一笔钱。他说：安，以后你要过自己想过的生活，做自己想做的事，只有这样你才会幸福。然后他消失了。每次我都沉迷于这个美丽的梦。虽然我知道它永远不会实现。但我还是会竭力去幻想。我总是希望有一天会得到一大笔钱，这样我就可以脱离现在的生活。而且彻底摆脱辉的控制。周末的时候，辉和他的朋友聚餐，只是会经常的带上我。在饭桌上，辉总是会不由自主的说起我，而这往往是让我感到羞愧的事情。我不喜欢他在别人面前揭露我脆弱的伤口。尤其是当着我的面。我不关心其它的任何事，但也不喜欢别人提起我。可是辉他总是做不到。我不喜欢他在别人面前滔滔不绝。这让我感到厌烦。一次忍无可忍，我终于举起酒杯向他身上泼去。然后转身离开。有时他笑而不语。有时他会把玻璃杯子砸在我的身上，让我难过的流下泪。有时候他在众人面前开口大骂。这些都不算，回家之后，我总是会避免不了遭来辉的一顿毒打。每个周末，我的日子过得都是这样的不愉快。
这样的事情会时常发生，到最后所有的宴席都沦落个不欢而散。后来我再也没有参加过那些聚会。而我也将一直是个安静的人。在思想和情感的世界里，我和辉是无论如何也走不到一起的两个人。我们之间似乎隔着一层网，永远都走不到彼此的心里。我的生活里一直是有伤口的。有时候我感觉到我的伤口会发出寂静悲伤的声音。而且那种声音会一直不断的发出。像上了发条的闹钟会每时每刻的发出声响。辉的自我意识太强。他说话的时候从来不顾虑我的感受。而我也总是在想法设法的躲避他。比如，去菜市场买菜的时候，我总是会绕着市场大转一圈。我在拖延时间，我根本就不想回家。我也不愿去想辉在家里焦急的等待我的心情。而辉也是如此。他会利用买烟的时间和那些熟悉的女孩闲说一会。有时候他也不想见我。两个人就是这样莫名其妙的躲避着对方。天气是这样的晴朗，万里无云。可是我的心却一直没有好过。为贫穷而疼痛，为寂寞而忧伤。
春暖花开的时候，辉突然对我说，安，我们应该有一个孩子。有了孩子你会过得快乐一些。也许你就不会像现在这样闷了。辉说这些话的时候显得轻松自在。可是他不知道我内心的局促和不安。我勉强微笑。于是，我说，辉，让我再考虑一下可以吗。辉笑着点头。我轻轻的输了一口气。大部分时间，我是喜欢孩子的。我想和自己爱的人共同拥有一个健康的孩子。但是辉我根本就不爱他。有时候孩子只会让我感觉到疼痛。比如两年前那个夭折的孩子。我记得，两年前的时候，我还是一个极度爱慕虚荣的女子。能够让我爱上的男人大部分都是一些比较体面的男人。其实我想要的也只是他们的钱，或许我根本就没有爱。在金钱的诱惑下，我选择了一个比我大十岁的富裕男人。他承诺会一辈子给我带来富足的时候。而我也单纯的以为，我会这样永远衣食无忧的生活下去。因而家里所有的事情我从来都不过问。我发生自己真是幼稚的可怜。事实上我的精神生活一直都是空缺的。
那时候，我想迫切的得到一个孩子。一年以后，终于如了愿。可是不幸的事情又发生了。我的孩子被告知是不健康的颓废的孩子。而且不允许被生下�