车里，活像他妈一只蛆黏在甲虫上。真他妈风光吗？我睥睨着那些混账车子，不觉间嘴角弄出了极度蔑视的表情——我是那么蔑视，以至于我自己都意识到了这一点。老天，我突然纳闷起来，一个问题在脑中盘旋：究竟是人在开车，还是车在开人？还真他妈难说。
等我来到超市前，那高挑女郎早不知闪到哪里去了，我倒也不是很以为遗憾。我犹豫要不要进超市去：我银行里现在就他妈两个硬碰硬的兄弟，进去能做什么鸟呢？学那些混账女郎们光看不买吗？我一时不知道去哪里，就随着音乐的节奏，在超市门前晃荡。人来人往，不断有人停车下来，进去买东西。几个鸟人在门口那儿发什么海报单，见了人就递过去，就好像他们在给人布施，真他妈慷慨啊。我不管不顾，来者不拒，只要递给我我都接，我甚至还主动伸手去跟他们拿呢，哈哈，只是觉得好玩，我压根儿就不看。等手中有了一大摞，我过去全他妈扔进垃圾桶。所有接过海报单的人都不看一眼就扔进垃圾桶。我真纳闷，那些发单的鸟人为什么不直接把那混账海报单扔进垃圾桶了事，何必经过别人的手呢？
我听着《命运交响曲》，随便望望那些停车下来的鸟人。各种名牌把他们包裹得就像他妈装在套子里的人，真是富得流油啊？可我要说，你们再怎么富，在我眼里也不过是穷光蛋——穷得只剩下钱了，哈哈，这还真他妈挺逗的。真的，不知为何，看到别人的富有，想想我的贫穷，这悬殊的对照反倒使我有一种别致的快感。——而且别人越有钱，我越没钱，我就越他妈快活，真的！我甚至这样想：你如果问我活了这差不多24年收获的最大财富是什么，我可以老实告诉你，我的最大财富就是贫穷。这说来还真他妈好玩！是不是这种贫富悬殊使我对这个混账世间的蔑视更上一层楼了？还是贫穷更增进了我精神上的富有？不管怎样，我知道我没钱，但我有精神——思想就是我最大的财富！
我就在这种高昂的蔑视中晃荡来晃荡去。饥饿像一群爬虫在胃里狂抓乱挠，搞得我越来越他妈浮躁不安了。一旦真正饿起来，那真是件要命的事，别的天大的事也得撇过一边。看来富得只剩下精神也不行，我得想办法充充饥。我不知道去哪里，就胡乱晃进超市去，到一楼鲜货市场逛他妈一逛。那些只要是吃的东西，都让我口水横流，更别说熟食柜里的烧鹅、卤鸡、鸭脖之类，几乎让我觉得此刻天下最美的事莫过于饱吃他妈一顿了。越是这样想，肚子里的饿越是不饶人。也许我本来并不是很他妈饿，只是这种想象暗示了我的胃，提高了对饿的自觉性？妈的，不行，我还是得去挣点钱，要不然活命都成问题，还做什么鸟大事！天哪，我怎么做事这么没头没脑，明明没钱了也不管不顾！
我当时是那么饿，口袋里又没钱，一时产生了各种各样的想象。比如我想我可以豁出去，就在这熟食柜里拿起这些烤鸭卤鸡之类，不管不顾大吃起来，有人来问我就直说太饿了，口袋没钱，改天来开。我想我这种做法总还不至于构成犯罪吧。这招不行的话，我还想到，我可以回学校东区那条混账巷子去吃面，那家店老板早就认识了我，我可以老实跟她说我没钱了，先吃一顿，明天来开钱，这她肯定同意的；——或者我还可以出于面子上考虑，先吃完了面，开钱的时候故意摸摸口袋，假装说忘了带钱，明天再来开之类。但这些想象都没能变成行动，我还是决定赶去地铁站，在饥饿还没完全耗掉我的体力之前。
我当即离开超市，回学校去拿吉他。
我到宿舍时空无一人，贾力勍的宿舍也他妈大门紧闭，不知道这两个鸟人去哪了。时间是七点过，不算太晚。我赶到校门口坐公车，——只能坐公车，那两块硬币只能帮我这个忙，可也称得上大忙了。在掏出它们丢进投币箱时，我心里多少有那么点“壮士一去兮不复还”的悲壮。
22。…第十九章
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我在地铁站弹吉他到晚上十点过，挣了有那么四十来块钱。肚子实在饿得不行了，弄到后来别说唱歌，光是手指拨弦的力气都没了。我收拾吉他，赶到地铁站附近吃了个盒饭，喝了两瓶啤酒，很快恢复了体力，这才回学校去。
到宿舍楼下我又买了一把锁（现在凑足四把了）。口袋里还剩二十来块，能够到明天，忍不住又买了一瓶白酒，我怕晚上睡不着可以喝喝。我在楼下老远就看到417亮着灯，肯定有人在。我突然他妈兴奋了起来，把锁揣到衣服内袋里。
回到宿舍，关亨和贾力勍这两个鸟人在看电影，没看到金以恕，那桌面依然是老样子。我把吉他和酒放了，趁他们不注意把锁塞到衣柜里。其实我根本不需要趁他们不注意，因为这两个鸟人沉迷在那混账电影里，根本不在意我做什么鸟。那是一部什么混账电影呢？就是那种粗制滥造、垃圾到我想吐的电影。可就是这种混账电影，这两个鸟人却看得他妈津津有味。
我随便开电脑上上网，心里真他妈烦得要命。你要是不晓得我为什么烦，那你真是太不把我的计划当回事了。你想想，这两个鸟人成天黏在一起，这样下去我要等到猴年马月才能下手啊？这真让我烦得要死！他们看电影时一句话不说，一副津津有味的滑稽样，时而还他妈哈哈大笑一下。天哪，就这种混账电影居然也笑！换是我，我可以从头到尾一次都不笑，只是想吐——我光是听那肉麻的混账对白就想吐了。
为了不受干扰，我戴上耳机听音乐，反复听《命运交响曲》和《夏天里的最后一朵玫瑰》。我上QQ时看到叶迩牵在线，我赶紧隐身了。我不想跟她聊天，我怕感情让我分心。我索性把QQ关了。说真的，那一瞬间我很想她，很想很想，甚至我还很他妈内疚，真的，简直内疚到极点。可这种感觉像一阵快风，一掠而过。我现在尽量避免感情来干扰我的决心。在完成那件事之前，我要撇开一切。
快到十二点的时候，这两个鸟人终于看完那混账电影了，开始在那里品评，就像他妈两条狗吃了一泡屎后在那里交头接耳一样。我把耳机取下，想听听他们有没有说到什么关键的东西。这时候，关亨接了一个电话，我大概听出是他一个同学或是老乡打来的，要他明天傍晚六点到火车东站去接，他那同学这时候要么在火车上，要么正准备上火车。这个信息对我很重要，这么说，这鸟人明天傍晚要去火车站，不在宿舍。
“六点要到火车东站，那大概五点就得出发了……”我心里琢磨着。
“你要去接人，明天还去不去成白云山？”贾力勍问。
“去呀，照原计划。”关亨说，“爬山回来我再去火车站。”
“天赐良机！”我心想，“他们明天傍晚终于要分开了……下手就在明天！”
这两个鸟人开始漫无边际地谈论，反正都与我无关了，我懒得听。我对他们那个混账电影不屑一顾，这使他们对我也不屑一顾，这都是常事了。总之，他们谈他们的，我干我自己的，宿舍里早又处于那种混账氛围中。这种氛围如同一股暗流涌动，不知不觉驱动着我去做那件事。要我说，真要激动一个人，有时候根本不需要语言，也不需要什么特别的举动，只要一种混账氛围就足够了。
他们谈了有那么二十多分钟，然后贾力勍过去了，关亨也上床了。明天要爬山嘛，当然得早睡早起。我在下面呆了十多分钟，等听到关亨的混账呼噜声，也爬上床去。
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如我所料，我根本睡不着，怎么努辗转反侧也睡不着。我不知道金以恕这鸟人去了哪里，什么时候回来，别他妈在我正要下手的时候闯进来，那可要坏大事！再者，他也不能老不回来，那样我得等多久呀？明天我必须想法弄清楚，他到底去哪里了，什么时候回来。我希望我能稳扎稳打，一个接一个把这几个鸟人干掉，不留痕迹。
我在床上躺了老半天，思绪急躁而混乱，关亨那混账呼噜声更增添了我的躁动不安。陡然间，我脑子一激灵，猛地想到：“我为什么一定要等明天？为什么一定非得先干掉贾力勍？难道现在不可以先干掉关亨？现在宿舍里就我和他，这不是天赐良机吗？天哪，此时不动手，更待何时？”这个想法宛如重磅一样猛烈击打我，恐惧和狂喜让我浑身颤抖起来，几乎快昏过去！我费了吃奶的力气才稍稍缓和了内心的狂跳。立马起身下来，打开台灯，衣服还来不及穿，就去衣柜里摸出那把铁锤……但我很快愣住了，——我心跳实在太他妈迅猛了，突突突突，我仿佛听到心脏搏动的声音。老天，我突然发觉我整个身子都在抖动。
我拼命按捺自己，却同按捺一个不倒翁一样，反而抖得更他妈厉害！我狠狠心，先过去开门看看外面，整栋宿舍楼都他妈静悄悄的，灯光均已熄灭，该睡的都他妈睡了。我进来把门反锁上，呆了一下，又过去把阳台那边的窗帘拉上（事实上即便不拉也没人看到，因为窗外是一片密匝匝的树叶，但我还是要拉上窗帘，只为了心里觉得踏实）。我回到椅子上坐下，心脏得好像要蹦出来，整个世界只剩下了关亨的混账呼噜声和我的心跳声。
没错，我他妈又犹豫了，真的又犹豫了！
“难道我真的要让这呼噜声从这个世界上永远消失吗？”我心里开始问自己，“我现在干掉他，可行吗？如果明天早上贾力勍过来问，我怎么应对？明天他那同学打电话喊他去火车站呢，我又怎么应对？”
——犹豫！致命的犹豫！
“我为什么要这样？为什么关键时刻又犹豫起来！这哪里像做大事的人！……管它的！我现在就应该干掉关亨！就是现在！这确实是天赐良机啊！……明天贾力勍问，我就说我不知道！关我鸟事！……我先准备准备！”
我到洗浴间把那条旧毛巾拿来，用来擦血迹。又到阳台上看，拖把也在那里，可以拖地。然后我想要不要穿上衣服，还是就这样穿着裤衩。穿衣服我只能穿上那件黑色旧外套，因为黑色沾了血迹也不明显。
我还是没有立刻行动，坐了大概十分钟，抽了两根烟，心跳一直像在敲锣打鼓，一刻也没法平息下来。终于，我不管了，扔掉第二个烟头，任凭那股火一般的冲动，没穿衣服就拿起铁锤，爬上梯子去。这鸟人今晚没有拉上帘子，下面开着台灯，暗光下我看到他仰面朝天，被子只盖到胸口那儿。那张混账的丑脸在睡觉时更他妈难看，鼻孔翕开，嘴巴大张，鼾声滚滚，呼吸时那鼻孔还一张一合，简直难看到了恐怖的程度。我想到，我捶死他后，我得把尸体弄下床去，这可真他妈是件费力的事，说不定会弄出很大的响声。我犹豫了整整四十三秒钟，最后来一个深呼吸。
“都他妈见鬼去吧！豁出去了！”我心里叫道，“行动！”
我就像个一掷千金的赌徒，不顾一切，攥紧铁锤，轻轻踩着床沿，慢慢靠近关亨的头部，然后——猛然举起铁锤，盯着他的脑门！天哪，我感觉我心脏好像跳出来了！上帝呀，我到底在做什么？我的动作完全像一架机器，实打实的机器！我愣了有十三秒钟，足足有十三秒钟，再次举起铁锤，与此同时心里在呐喊：“不管了！动手吧！”正在全力砸下去的当儿，我的手突然失控一歪，铁锤滑脱掉到床下去了，乒乓一声，砸到了什么东西。这一声虽然很响，但和关亨的呼噜声比起来还略逊一筹。这鸟人只是翻了一个身，没有醒过来，上帝保佑！我猜他也许只是在梦中听到了什么声响罢了。说时迟，那时快，我完全发自本能，一跃而下，落到地板上。
我承认，我的手之所以失控，不是因为体力的原因，甚至也不是因为心理的原因，而是一种我无法定义的东西把我捉住了，我不知道那是什么东西，但我就是被捉住了，完全不能自已。天哪，到底怎么回事？那铁锤先砸在关亨的椅子一角，才落到地上的，那椅子角被砸歪了。
难道现在不是最佳时机？我操之过急了？还是冥冥中有什么东西阻止我去做这件事？刚才我的手突然失控，分明就是那种冥冥的力量。我想不通，这第一次出手不利，我不能蛮干了。我刚才跳下来，幸好没有崴到脚，只是脚板底疼得要命。我以最快的速度把铁锤藏回原处。我怕关亨突然醒来看到，——尽管我知道他不会醒来。他不过是翻了一下身，呼噜声依然如故。
我坐回椅子上，心跳平缓了些。我意识到我刚才太冲动了，我不能在床上做那件事，且不说把尸体弄下来不方便，而且他那被子和墙壁上肯定会满是血迹，不方便清理，总不比在下面干省事。我决定还是等到明天，相机而动。现在要做的是平心静气，调整心态，争取睡个好觉。可我现在不可能睡着，虽然说心跳平缓了些，但情绪还像飓风过后的海面，一直兴奋得要命。
我看时间是一点半，正是散步的好时光。我想带上那瓶白酒，出去走走，让这个混账夜晚平伏一下我躁动的情绪。准备出去时，我猛然想起一件事：关亨那椅子角被砸歪了，明天他醒来肯定会觉得奇怪，怀疑起来怎么办？我想了想，还是把他的椅子和我的椅子调换过来。等我睡觉的时候我可以把衣服撂在椅子上，遮住那被砸歪的一角。这宿舍里的椅子都是一样的，看不出什么大区别，换过来就没事了。
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要我说，和白天相比，我更喜欢黑夜，更喜欢一万倍，这你应该早就看出来了。我喜欢黑夜，因为黑夜与孤独更投合，那些鸟人们都躲进混账美梦中去了，留下孤独与黑夜做伴。这正是我的时辰，我就爱与那些鸟人反其道而行之。说得他妈文雅一点，我喜欢在黑夜中呼唤那种美妙的神秘。
我握着那瓶一斤装的白酒，边走边喝，照例来到北门广场。不消我多说，这里还有一些鸟人在活动。我现在不想被任何人干扰，也不可能有人来干扰我了。我电话已停机，唯一的�