他并不看我，也不发一言，待我坐好就发动车子开走，直到出了我们公司的步行范围之外，他才拐上辅路，选了个位置把车停下。
我仍旧用刚才跟他比赛目不斜视的姿式正襟危坐。
他重重一叹，倾过身来把我揽进怀里。
我们在流转的霓虹灯光中热烈地拥吻，他捧着我的脸，嘴唇移到我的唇角，低声问：“冤家，真是冤家！你都不会想我的吗？”
我缴械投降，供认不讳：“我当然想你。”
他顿了顿，嘴唇连同唇上微微的髭须在我颊上不断地蹭磨，有些刺刺的痒，又有些微微的疼。
可是，很舒服。
他又问：“今天那个宋总就是他？”
我轻轻“嗯”了一声，抬起头，看见他的眼里滑过一丝清晰的嫉妒与不安。
然后，他挺直身体，将我的脸按到胸口上：“可你爱的是我！”
我微微笑了笑。
是啊，所以你有什么好嫉妒不安的？
这天晚上，他激烈地摆布我，不知餍足地折腾我，每一个动作都又凶又狠，毫无温柔怜惜可言。我越是让他轻一点慢一点他就越是要更重更快，一副处处与我作对的架势。
我以为这是因为他那天心情太复杂，体谅了他，可在那之后，他每次都是这个样子，虽然没再强迫我做我不愿做的事，却也总像是在故意凌虐我。
更令我忍无可忍的是，他开始用领带绑缚我，将我的双手举过头顶捆在床头。这在我看来是一种大为屈辱的姿势，失去自由的感觉让我极其恐慌，分明感到自己变成了一件任他摆布的物品。在这种情况之下，我完全没有办法去体会他在我的敏感地带制造的任何感觉，而那种感觉那么微妙又脆弱，一旦你不再觉得舒服，就很容易觉得痒而难受。
我大声抗议：“钟秦，放开我！你要干什么？”
他像色…情片里的男主角一样恬不知耻地答：“干什么？当然是干你！”
我用力摇头，拼命扭动身子抗拒他：“我不要！你解开我，我的手好痛，我很不舒服！”
他益发得意：“不是说女人说不要就是要的意思吗？再说了，手不舒服要什么紧？该舒服的地方舒服不就行了？”
我急得声音凄厉：“我哪儿都不舒服！我不会那样！我说不要就是不要，我如果想要就会说要的！”
他用一个恶狠狠的刺入来予以我答复：“不管你要不要，我要！放开你？不可能！我喜欢这样，我就喜欢这样！你说，你是要我把你绑在这里，还是自己辞职，以后再也不到外面去跟别的男人不清不楚，嗯？”
我明白了，原来他的捆绑是出于一种不自觉的不安全感，他想把我绑在他身边，他需要用一种绝对的占有来抚慰自己。
当然，那只是一种强烈的表达而已。我不会答应他，他也并没有真的囚禁我。然而每次被他捆绑，我都担心他这回就真的不再将我解开。
于是恐慌取代了享乐，疼痛抵消了快感，我再也没得到过满足，总是在满足之前就已不堪忍受，只求快点结束。
我渐渐体会出了这其中的一丝况味。他是想让我对性…事失去兴致，从而不会沾染别的男人么？
我哭笑不得。这不是很多女人用来防止男人偷嘴的把戏？没见过男人反将这招用在女人身上的！
最过分的一次，我例假尚未结束，他就禽兽不如地强迫了我。
我终于忍无可忍，把我的那个猜疑问了出来。
他被欲望扭曲的脸上狰狞出一丝残忍的笑：“算你聪明！”
我咬牙反击：“那你想错了，你这样只会让我开始怀念宋梓涵，他从来都只会让我舒服，只会让我……啊！”
他并不多想我是不是在激将，立即将策略转变到相反的方向上去，开始没完没了地强迫性满足我。
这样更让我受不了，通常到了第三次我就会告饶，告诉他我不行了，我好累，也麻木了，真的来不了了。
他不依不饶：“怎么可能不行？女人根本就没有这个问题！”
我严词反驳：“怎么没有！你没听过有女人被轮…奸致死的吗？”
他振振有辞：“那是因为她们一边被…干还要一边挨打，我打你了吗？我像伺候太后一样伺候你，你还有什么不满足的！”
过剩的快感已不是快感，而是一种沉重的负累，我后来只得频频假装，以求他早些罢手。
他这样折磨我，虽说做的是爱，却已无法再让我感受到一分一毫的爱意。我想，这是他对我的恨终于压制不住要提早爆发了吧？我不知道我是不是也开始有一点恨他，但我很确定，我已经快要绝望。
本来我明明觉得他恨我也要跟他在一起、明明怕他报复也要跟他在一起，是因为我心里还揣着一丝幻想，想着他对我毕竟还有感情基础，也许当他确定我现在是真的爱上他之后，天长日久，他的恨意会被逐渐销蚀，不再存有报复之心。
可看我们现在的情形，分明已成怨偶。
情形已然如此糟糕，我却还没有跟他提出分手，不只是因为我有点怕他，还因为我们之间不上床的时候，总还是有一些柔情缱绻的时刻，令我不忍放手。
譬如说，自从撞见那天宋梓涵给我送煎饼果子当下午茶点心，他便也知道了我每天下午都会饿，从此每天到了那个点儿就会悄悄打电话叫外卖，让他们直接送给我。有时是用牛奶蜂蜜煮的燕麦粥，有时是半份冰琪淋厚多士，有时是一笼水晶虾饺……
又譬如，我们每个周末一起去超市买完东西，一块儿把购物车推到车子旁的时候，他都会直接把钥匙给我，大男子主义地说：“你快到车里坐着，别在这儿碍手碍脚的，我来放东西就好！”
再譬如，有时等他加班的晚上，从公司出来时，大多数餐馆都已打烊或临近打烊，我们只好径直回家，而进门时已经又饿又累，就决定选最省事的食物——方便面来煮。虽然是最简陋的食物，可是两个人一起，他靠在旁边帮我洗菜、切磨菇、递鸡蛋，那种感觉，让我满心温情之余又有几分雀跃，像是正激动难耐地过家家的小朋友，很温馨。
爱情究竟有什么好？一分的好就能抵过九分的坏，让人义无反顾地闷着头往绝路上走下去。
而每当这星星点点的柔情稍纵即逝，他在床上又变身冷血野兽露出凶残嘴脸，我就会想：知道一个人是杀人凶手还要留在他身边爱他并不奇怪，知道这个人将是杀死自己的凶手还要留在他身边爱他，才是真正的英勇吧……
在这样的纠结反复中，冬天拖尽了最后的尾巴，春天翩然降临。
进入春暖花开时节后的第一个周末，钟秦开车带我去市郊的一个水库玩儿。这水库颇大，与一条大河连通，河水奔流到此，被水坝拦截而形成一片悬崖上的湖泊，湖畔一角有个小码头，水上整整齐齐地泊着雪白的船只，虽说整齐，却是彼此平行地斜着排出角度的，一点也不死板，看起来赏心悦目。
我们到达的时候阳光正盛，风也正急，车停在高处的停车场，这里四处豁敞，风尤其大，我一下车，一头乱发就被扫成了拖把头，什么也看不见，只好在与狂风的搏斗中迅速把头发扎起来，整个人也还是被吹得晃晃悠悠，浑身上下扑扑啦啦的。
低处的河水却并不受狂风侵扰，显得逼仄而平静，四周高高低低远远近近的，全是艳红的谷崖。天蓝得湛澈，雪白的云彩偏自岩壁处呈发散状激射开来，给人一种光芒万丈的错觉。
来这里必定要登高。大坝本身就已经很高，俯瞰大坝的那座大桥又更高，站在桥上往下望，有点像探入一口深井，着实眼晕。
我有些轻微的恐高，此时发作正合时宜，不由牢牢握紧钟秦的手。
其实桥栏杆很高，及至我的胸部，就算风再大也没有失足之虞，所以他问我怕什么。
我悄悄指了指周围三三两两经过的来历不明的游人：“万一这些人中某一个是疯子，忽然跑过来把我抓起来扔下去怎么办？”
他大笑着抓紧我的手：“你以为我会让这种事发生吗？”
我心里正觉温暖踏实，他又补充了一句：“你要掉下去只有一种可能，就是我抱着你一起跳下去！”
我那最后一丝摇摇欲坠的安全感彻底崩毁。
我就知道！我就知道！
我就知道他想要我死，我所不知道的是他原来是想跟我同归于尽！
自重逢以来，他一直把我看成卡门般的女子，无论我和宋梓涵多么清白，在他看来也是有染。可惜在他眼里我固然有卡门的风情，在我心中我却全然没有卡门的勇气，卡门是不自由毋宁死，我比她怕死多了。
我怕死到甚至不敢当场甩手而去，而是很没骨气地一直安抚拖延，直到他平平安安把我送回了家、晚上我爸妈也早早关门睡觉之后，才躲进房间，拨通他的手机。
我鼓足勇气破釜沉舟：“钟秦，求你件事儿成吗？我、我们还是分手吧。”
他的回答是：“芮姝晴，你要到哪辈子才能学会分手要当面说？！”
20
那天晚上，我还是当面跟钟秦完成了那场关于分手的谈话。
确切地说，我算我自己是当面跟他说的，因为他驱车赶到了我楼下，我虽然仍不敢下去，到底是拿着手机站在窗前，和他隔着五层楼的距离，两两相望地说的。
他穿着一件长风衣，下摆被春夜的风时时撩起，宛若芝兰玉树，让我的心一波一波柔软地疼。而他虽仰着头，却是背光，且相距太远，我看不见他的表情。
他声音里的表情却是清清楚楚：“我不明白，你不爱我的时候要跟我分手，如今爱上了我，也还是要跟我分手！为什么？”
我没有勇气一上来就抬出那个最露骨的理由，我担心直接揭穿不但不会令杀人凶手忌惮，反会促使他灭口。
《文》我给出的是一个极其次要的理由：“我们在一起到现在，你从来没跟我说过你爱我。”
《人》他回我一声凄厉的冷笑：“我爱不爱你，这还用说吗？我在四年多以前，第一次变成你男朋友那天就说了我爱你，爱就那一个字，反复唠叨又有何意义？四年前你从没说过爱我，我有跟你计较过吗？爱不是用说的，我对你怎么样还不够不言而喻？难道你是个只有耳朵的木头人？你现在倒是会说爱我了，可你除了说之外还会什么？你为我做过什么？你从来不会主动，从来都是理所当然的接受！你就是因为不会做，才用说这种偷懒的方式来蒙混！我不说爱你是想要给你机会你知道吗？你欠我太多，就算区区几声爱我根本就不可能补得回来，我也想听你说，我也是人，我也想知道偶尔做一做你是什么感觉，那么高高在上只取不予的感觉究竟是什么样子，我也想偶尔尝一尝，哪怕只是最形式最表面的，我也想要体会！”
《书》我咬了咬嘴唇，或许是他这段激烈的表白壮了我的胆气，我终于说出实话：“可是……你让我害怕！我从一开始就怕你报复我，而你现在的的确确也总是在折磨我，我知道你爱我，可你也恨我，或许你恨我根本就比爱我更多。”
《屋》他又笑了，这回是惨笑：“你怕我？老实说，我就是想让你怕我，四年前你就是因为太不怕我，才会那么无所顾忌，一而再再而三地轻贱我践踏我！我那时在你面前连起码的尊严都没有，更遑论感情！
你怕我？好，你怕我，所以你就放弃是不是？芮姝晴，你知不知道爱是需要勇气的？爱一个人不是张口要伸手拿就可以，幸福并非现成地摆在那里等着迎合你，你要付出，你要努力知道吗？既然爱我，既然知道我心里还留有过去的阴影，你就不能再多花一点时间和精力去改变？况且那根本都是你的错，你那点愧疚感都不足以让你有一点赎罪的打算吗？芮姝晴，你知道你为什么那么害怕吗？因为你根本就没有你所声称的那么爱我，你最爱的永远都是你自己！
怕？你以为我跟你在一起就不害怕吗？为什么当初我那么爱你却还是让你先开口？为什么你都提出来要当我女朋友了我也还是犹豫了好一会儿才接受？就是因为我害怕！我就是怕会出现后来那种局面！我不是傻子，我看得出来，你根本没爱上我也没想清楚就草率决定，我就是怕你没几天就反悔不肯继续做我女朋友，可你让我尝到了那种滋味，那种对你而言是微弱勉强到不足一提、甚至根本就是虚假的滋味，可在我看来却是不亚于天堂的甜！你要我怎么放、怎么戒？我真后悔没有从一开始就说清楚，既然决定了要给我，就不许再收回，因为我再也放不开了！
芮姝晴，你觉得那种境地可不可怕？你说我该不该怕？我怕，我怕死了！可就是那么害怕我也要破釜沉舟自绝后路，我也要追上你抱住你，因为我没办法，我就是爱你，那才叫爱，那他妈的才叫爱！”
我震惊地听着他这番话，哑口无言。
那次抛弃他之后，最难熬的几年里，在最愧疚的时候，我总是拿出那件事来安慰自己：他或许也没有很爱我对不对？毕竟他都没有先说爱我，毕竟在我说了要做他女朋友之后，他都犹豫了好一会儿、是在我的威逼利诱之下才肯答应的。
而我从未想到过，原来当初他的畏缩迟疑，竟是因为这样！
我长久的沉默大约令他心寒，因为他再开口说话时，热切的声音又变成冷冰冰的了。
他说：“呵！我原以为这一次就算不能白头偕老，至少也会比上次那半年要长，没想到却只有四五个月而已，比那时还要像个笑话！我甚至还是没得到你的公开承认，还只是你见不得光的地下情夫而已！
芮姝晴，你好好想想，我是不是真有那么可怕？我居然都还能纵容你对别人隐瞒我们在一起的事实！我就是想要看看你到底什么时候才肯迈出这一步，包括你不愿嫁给我，我也一次一次忍下来了。我再生气也要劝自己说：她好歹是有进步了，好歹是会说她爱我了，好歹是肯让我碰了……我一直给你机会，我一直给你机会你知不知道？现在我告诉你，你又让我失望了，比上次还要失望，上次我只是觉得你是个冷血女王，这次你让我尝到了什么是真正的幸福滋味才抽身走掉，你他妈的比上次还要狠还要绝！现在我简直不知道你是个什么东西！你究竟是个卑鄙懦夫还是无耻荡…妇？你耍我，你他妈的竟�
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