很多人，在做很多事之前几乎都是没有把握的，他们中途或许也会感到很迷茫，很无助，但是只要认真的去做了，那就一定会有自己的收获。而且没有把握也不见得是件坏事，如果太有把握的事情，做起来就体会不到冒险与刺激了。用老飚的话说，我们就是因为对高考落榜太有把握了，所以变得心灰意懒，刀枪不入。这是作为差生的悲哀，不过也正是如此，我们拥有许多属于自己的时间，我姑且乐观地将这些时间定义为一种潜在的幸运。
我为录专辑所写的东西很简单，把平时生活当中留下了痕迹的事情，逐一记录下来，以说故事的形式来表现。
六月学校已经是夏季时间制度，中午有两个小时的午休。中午吃过饭后，一个麻将馆的电话就把我妈给请出去了。我一看时间紧迫，打电话给千里时，手按在数字键上都有些发抖，像是两个人要商量抢银行一样。电话一接通，我准备用八个字来威胁千里速度快点，十万火急，速来现场。我速来两字刚出口，千里呼的一声就把电话挂了。真的是，投胎啊，我还没说地方啊。你怎么就知道一定是我家？
千里用有史以来最快的速度赶到了我家。爱情的力量是伟大的，让沉睡的人们用鼾声或美梦来向爱情致敬，让醒着的人们此时回想心中的最爱来向爱情致敬。
所需器具一应俱全：
复读机一个——用来录音；
随身听一个，喇叭一对——用来播放背景音乐；
英语磁带一盒——买来就没听过，新得让人悲哀，今天用来录我和千里的说话，也算是物尽其用了。
我和千里对白部分是一些比较有意思的小事情的集锦，背景音乐是HOT的歌，另外在最后我给千里安排了一段四五分钟的独白，背景音乐是蓝色生死恋里面的音乐。
我们全身心投入奋斗了一个小时，出奇地顺利，简直可以用一气呵成来形容。
下午老飚和千里换了座位，我和千里一人耳朵里塞一个耳机，趴在书桌上忍声痛笑。首先是自己录的声音很奇怪，觉得完全变音了，再就是终于发现自己的普通话是多么的差劲，许多地方都带着家乡的口音。最后是期间有一些出错的地方，因为录音一直没停也一并被记录下来。无心之失，乃上等天然笑料。当然，这期间的乐趣可能也就我们自己才能体会吧。
再后来，我也不忍心往下讲了。
所有的美好，毫无预兆地在高三的开学就全部消失了。那么的措手不及，就像是从来都不曾发生过。最后我们发现，在高考面前，在命运面前，我们的情感是那么的渺小，我们的信念是那么的不堪一击。
所有的人都觉得，高三可以吞噬掉一个人的一切。当我埋头算着各种各样的题目时，这种感觉深深将我包围，我觉得我活着的唯一目的，便是做题，做题。做到身心再也承受不起，做到脑袋里面一片空白。空白是如此的让人恐惧。内心被一片兵荒马乱踩踏而过。可是这些对于一个差生来说又有什么用呢？它之后给你一种沉重的悲哀，再怎么努力也晚了，什么都于事无补了。可是我能放下手中的笔吗？我能抛下这些负担好好地睡一觉吗？这末日般的高三，真的有尽头吗？对于前两个问题我都能肯定地回答不能，但是我却真的不敢肯定高三有尽头。我觉得我会永远地停在高三，直到生命的终结，眼里也只会有两个字：高三。
可能对于我来说，寒假是高三期间唯一能让我喘口气的时候吧。学习的压力可以暂时抛到一边，在家时每天要面对的伤口，也可以暂时停止流血。
家乡的一草一木，一代一代地，也不知道已经枯荣了多少个世纪。家乡那些古老的巷子，也不知道有多少辈人从中穿越而过。是不是每当小镇沉睡时，那些静默的青石板上，就响起另一种远年的热闹，各种模糊的面目逐渐清晰而生动起来，各种不真切的声音，忽然就那么真切地在周身此起彼伏。
我一觉醒来时发现自己完好无损地睡在床上，昨夜的时空之旅也没让我缺胳膊少腿的，只是脑袋有点沉沉的。大冬天的，谁愿意离开这么温暖的大被窝呢？于是我伸了一个动作无比丑陋身心无比舒畅的懒腰后就准备继续享受睡眠，说不定能再次回到我们小镇的从前，去感受一下那时被称为“小南京”时的繁华，没准还能遇上自己的前世。我眼睛都没来得及闭上，一群小屁股跟开小火车似的轰隆隆就擂到我房间来了。原来今天过小年，我的表弟表妹们怎么可能放过我。我心想完了，今天肯定有得烦。我闭死了眼睛还刻意制造呼噜声，谁知这帮小屁股一点也不卖面子给我，吵吵嚷嚷的，用他们冰冰的小手捏我鼻子，挠我痒痒。我实在忍不住爆出惊天大笑，于是气氛更加热烈了。
“牛皮哥哥大懒虫，再睡大姑就要来打你屁股了！”大姑就是我妈。
“牛皮懒鬼，说了今天带我们玩的，怎么说话不算数！”
“牛皮西瓜，快起来呀！外面下大雪啦！”
这帮小屁股，每个人轮流过来把小手扩在我耳朵边上大喊一句，再想睡是不可能了。
十分钟后，大火车带着小火车哗啦啦就冲下楼了。
第二十八章 挑大粪是光荣的劳动
小镇今天格外的热闹些。小孩子们都戴着手套帽子出来玩了，时不时有鞭炮在某个角落炸响。如果没有高考的烦恼，如果能溶进这欢乐的气氛，那该多好啊。
一直以来，所有的节日里我只对过年特别有感觉。我特别喜欢过年时的温馨氛围，所有的家人都欢聚一堂，一起围着火炉闲话家常，一起在一张桌子上吃饭，团团圆圆，其乐融融。
我也很喜欢冬天的雪，一夜之间，银装素裹，世界变得纯净明朗，村庄一片安详宁静。这个时候，只有美好在每个人心间默默交流。
屋檐边垂挂下来的一排排晶莹闪亮的冰棱，是哪家爱玩又好奇的小孩子摘了一根下来，咬一口“嘎嘣”响。
我带着我的两个表弟一个表妹在外婆家前的一块空地上堆雪人玩，手冻到不行就一窝蜂冲到屋子里面去烤火，然后又带他们去河边打水漂。我许许多多的童年往事随着那些水漂蜻蜓点水般在我眼前一一闪过，然后看着我旁边欢声笑语的表弟表妹，无比羡慕又无比唏嘘。我们从河边捡回来许多废弃的白炽灯泡，然后用一根绳子串起来横绑在两棵树中间，用玩具枪比赛谁打碎的灯泡最多。奇怪的是，都许多年了，每年都是我最后一名。这时候我就觉得，做哥哥的让弟弟妹妹们玩高兴了，实在是比自己把那些灯泡打碎要心情愉悦得多。
吃晚饭时，我们便跑到外公自己开垦的一小块菜地上摘青菜。摘青菜是所有活动里面最热闹也最开心的。这帮小屁股一点也没把我放在眼里，此时必定要笑话我。
因为这块菜地既然是我外公自己精心栽培的，对这些青菜自然十分宝贝。每次都是身体力行为青菜施肥。
农村里面的许多厕所可不像城市里都是下水道一冲就干净，一般都是先在地下挖个坑，然后填一个很大的圆形缸下去，再搭两块无比厚实的木板于缸上，又简单又经济又实用。经典便是这样产生的。
以往缸满为患时总有人推着板车大小的粪车来收大便。这其实一点也不好笑，全中国人吃的青菜都是用这个来灌溉的，但确实也有扰人之处。每次粪车一来，我外婆都会里里外外将所有门窗关个严严实实，而且表情很不高兴。我外公则和舀粪的老伯笑着说个不停。
而现在不同了，自从我外公金盆洗手辞掉木匠之活后，在家里一刻也闲不住，种起了地。于是肥水不流外人田。不过纵是如此，我外婆的习性还是改不了。我老家厕所在屋后，那块地在屋前。我外公每次企图想提着粪桶穿堂而过走捷径，都被隔在门后面的外婆骂得够呛。于是只好从屋后绕到屋前。
若说我作为一名新时代的年轻人能有什么举世无双，能叫人拍案叫绝的事迹的话，那就是陪我外公一起挑过大粪。
有时我周末在老家。清晨早饭过后，只要我外公以一种装严肃又忍不住想笑的口气在屋子后面喊我时，我就眉头一皱，知道又有最光荣的重担需要我肩负了。
我皱眉的时候也就是我的表弟表妹们最开心的时候。
“牛皮大少爷要挑大粪啦，哈哈！”
“牛皮大公子，这里有防毒面具，就是不给你，哈哈！”手里扬着个摩托头盔。
我起身，一帮小屁股跟在我后面，我转身抬起手作打人状，他们笑哈哈一哄而散。
外公在前面走，我跟在后面，扁担中间便挂着那一大桶动荡不安的肥料。我低头便见不雅之物，平视的话那气味便直接往我鼻子里钻。那窒息的感觉使我有两个想法，一是奉劝各位，如果可以，终生不要挑大粪，哪怕是试一下的念头也不要有，二是在心里向所有劳动在田间的农民朋友深深致敬。
挑粪期间小屁股们最没有忌惮。不管你瞪眼睛也好，骂他们也好，总而言之是跟群小苍蝇一样缠着你不走了，围着你又是唱歌又是笑，能把你气个半死。他们就认定我不敢挥手打他们，因为手一甩粪桶就闹革命，粪便撞击到桶沿上，波澜壮阔，稍微不小心，革命的浪潮能拍到你脸上来。外公是个很开朗的老人，这时也任他的一群小孙儿在周围胡闹，而且自己也笑，于是我也忍不住跟着笑了。朝阳初升，多美的早晨啊！
我想任何一件平凡甚至粗俗的事情中，都是隐藏着许多乐趣的。想要这些乐趣被激发，最重要的因素就是做这件事的人，和这些人的心境。毕竟有很多人见不得这些污秽之物，那也是不能勉强的。我只是希望，人们要多一点快乐，少一点悲伤。至于还有一些强悍存在且无法改变的悲哀，那是受驾驭在感情上的天意安排，不接受也得接受，这才是真正的悲哀。
每个人都会有一些独特的真正的悲哀，这是人自降生的那一刻起，就早已注定的。所以说，冥冥之中，一切自有天意。越是有生活经历的人，会越觉得这句话有道理。
晚饭的桌上都是我外公的手艺，热气腾腾，香味四溢。别看我那胖子妈平时做的菜跟泰山北斗似的，到了我外公面前那都是雕虫小技，班门弄斧。俗话说一山还有一山高，我外公做菜的境界就是珠穆朗玛。所以我很卖力地吃了五碗饭，我妈也吃得很尽兴，和我小姨总有说不完的话题。席间我和我的舅舅小叔们碰杯，冰凉的啤酒下肚时我在想，此刻远在广州的我爸是什么心情呢？他也和朋友们欢聚一堂，杯来盏往吗？他心里是否也正怀念我和我妈？想着想着鼻子有点发酸，然后猛地两大口，一杯见底。
心里算一算，也有差不多半年没见过我爸了。我爸在我高二暑假时离家出走，成为这半年里一直笼罩在我和我妈头上的阴影。那时暑假一过开学就是高三了，我爸却在一气之下，不辞而别，留下我跟我妈在家里相依为命。
第二十九章 最强的矛最弱的盾
读高二下学期时，我就已经隐隐感到了我爸妈之间的矛盾。我爸那时候也是为了我的前途着想，想和他的一帮朋友南下广州去干一番事业，为我的大学打下经济基础。可是我妈坚决不同意，而我爸觉得自己已经四十多岁了，也正是干事业的最佳时段，错过了这次可能也就再没机会了。
我爸的朋友也来我家说过几次，试图说服我妈。而我妈觉得男人这时候到外面闯肯定会变坏，而且我爸现在工作稳定，有家有业，万一辞了送作去广州，事业又没成功，家庭非垮了不可。所以态度异常坚决，任谁也说不动。
大家各持看法都不肯想让，于是在以后的日子里时常有小矛盾小争吵出现。我那时夹在中间不知怎么开解我爸妈，只是内心有些隐隐的不安。
之后直到我爸和他的朋友出走那天，我爸妈发生过两次大的争吵。
那天是周末，我准备在家吃过晚饭再去学校自习。我在客厅看电视，我爸妈在厨房做饭，正看着，忽然厨房里面吵了起来。先是听到几句比较小的争吵，然后越来越大。我有点茫然不知所措，那些争吵声在我心里空荡荡地回响。当我真正明白过来是怎么回事的时候，我爸已经怒气冲天回到客厅，坐在沙发上一言不发。几秒沉默之后，厨房里传来了盆碗砸在地上的声音，一声一声，敲在我们一家人的心上，碎裂了。又过了很久，当厨房里再没一件完整的瓷器，整个世界又安静下来，只有电视机的声音格外空旷。
那是我十几年来第一次见到我爸妈闹这么大的矛盾，我当时心里很害怕，心跳在耳朵里清晰可闻。后来我妈在厨房里断断续续地哭，我第一次见到我妈哭得那么伤心。我走进厨房时我妈坐在平时剥菜的小凳子上，默默流着眼泪。我没有做声，把毛巾洗干净，然后就蹲在我妈边上替她擦眼泪。我先看到地上一块碎瓷片的锋口上有一道血迹，然后看到我妈藏在身后的那只手上的伤口，血液顺着手指一滴一滴往下滴。我想起我的手在砍甘蔗误伤那天我妈为我担心的样子，眼泪水一下子夺眶而出。
我绝没有责怪我爸的意思，只是当时我特别想强大起来，因为我想保护我最爱的妈妈，从此不让她再受一点伤害。
我擦干眼泪然后找到创可贴为我妈贴上，当时年小的我能做的只有这么多。我妈却很快又坚强起来，洗一把脸把我推着出了家门要我去自习。
我当然没有去学校，我找到一个安静的地方静坐了两个小时，然后就回家了。
我在静坐的时候想起了很多我和我妈之间的事情。那些细小的亲情，那些无微不至的母爱，那些最平凡又最伟大的感动，源源不断地以画面的形式在我脑海里回放。我面无表情，眼角却滴下了泪。
我们家怎么会变成了这样子？
那一夜我睡得很不踏实，想必我妈也一样。我爸在客厅里坐了一夜，早上我起床时看到烟头满满一缸。我爸在沙发上睡着了，面容很疲倦。我忽然想起一句话，父母为孩子操这么多心，就盼着自己的孩子能够出人头地，成龙成凤。可是当孩子真正顶天立地的时候，他们却已老了，已不能真正享受生命的乐趣了。
我不希望我是这样，我无比渴望到了二十岁的时候就已经有能力回报自己的父母，让他们过上很舒服的日子，没有债务缠身，也不必在外奔波。�