请从门缝里看我 作者:小鱼大心- 第105部分

　　　　我安静地坐在角落里，听着大姨、母亲、还有小舅的计划，再次确定了人才是世界上最可怕的动物。他们用伪善遮挡着丑陋的嘴脸，用糖果包裹着腐烂的心脏。

　　　　瞧着他们一个个如同谋略家般设计着怎样对付何必，我只觉得好笑。这群人，疯了。但是，他们之间到底谁死谁伤，我根本就不在乎。

　　　　何必对于我而言，只是一个毫无关系的胖子。母亲对于我而言，更是恐惧多于亲情的存在。

　　　　母亲一直是个不光彩的第三者，总幻想有一天可以像大姨那样，将父亲的正妻踢掉，然后自己坐到那个呼风唤雨的位置上去。然而，父亲并不像她以为的那么爱她。

　　　　已经近半年了吧，我没有看见父亲的身影。

　　　　所以，母亲越发愤恨不甘。她既恨父亲对她无情、对别人多情，也恨我的单薄与懦弱，没有为她争取到更好的待遇。

　　　　可是，我为什么要帮她争取？

　　　　每次她心情不好。就会用那涂满丹红地指甲掐我。若不解气。还会用锋利地牙齿咬我。

　　　　也许在我没有出生前。她也曾饱含希望。想用我来换取父亲地心。以及父亲给予他合法妻子地地位。可惜。父亲有自己地子嗣。有自己地家。不会为他众多情人中地一个留下。虽然。这个情人替他生了一个儿子。可儿子有算什么呢？不过是放纵而不负责任地产物。

　　　　尽管母亲会虐待我。但她在外人面前却是优雅妩地。

　　　　可是。每当我看见她勾起血红色地嘴。就能想到她会用何种恶毒地言语辱骂我；每当我看见她摆动红艳地指甲。会会想到它们掐在我身上时地痛。我感觉到恐惧。她就仿佛是我地噩梦。将我渴望着地亲情扼杀。将我幼小地心灵捅得千疮百孔。

　　　　我不知道自己为什么还会在她地身边。也许看着她一边虐待我一边痛哭地样子。会让我觉得有种报复地快感。

　　　　是地。我就是这么不争气。你尽管哭吧。尽管打吧。我不在乎。真得……不在乎。

　　　　然而，当有一天我半夜起床，听见她对着手机的窃窃私语时，我才真正意识到何为恐惧。我无法相信，母亲竟然要找杀手去杀父亲全家！我不敢相信，却更加不会怀疑，因为她曾经不只一次说过要杀了父亲全家，将属于她的东西全部夺回来！

　　　　我觉得她疯了，真得疯了。

　　　　我要逃出去，一定要逃出去！

　　　　但是，我不再是毫无心机地小孩，我懂得了隐忍。

　　　　我知道，如果若此时我逃走，她一定会明白我知道了她的秘密。即使她不想杀我，也可能会将我塞进某个暗无天日的地方，将我拘禁一辈子。她爱自己胜过于任何人，不会让我有威胁到她的机会。

　　　　偷爬回床上，在煎熬中数着分针，直到天亮。

　　　　天亮后，我找出去年的衣服，将那些看起来就很短小的衣裤穿在了身上，然后无声地走到客厅，果然看见她皱紧的眉头。我知道，即使她不喜欢我，却也不能忍受自己的孩

　　　　戴上有一丁点儿的不适。如果准备地说，她是不能一样与她不匹配的东西出现。在她地眼中，她就是女王。而她周围的任何一样东西，都需要用来衬托她的身份。其中，自然包括我。

　　　　事情按照我的计划进行得很顺利。吃过早点后，她便开车带我出去买衣服。而我则故意在她试衣服的时候躲了起来，让她误以为我走丢了。

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　　　　离家出走地日子并不比想象中苦。

　　　　可能是因为那个地方根本就算不上是我的家，所以我离开得毫无留恋。

　　　　而且，我昨晚在裤子里面缝了一个贴身口袋，将我积攒下来地零用钱全部塞到了里面。虽然不是很多，但应该够我找个小城市生活两年。至于两年以后，我会有能力养活自己。打着自己的小算盘，我地脚步是前所未有的轻快，觉得自己好像要飞了起来。

　　　　然而当夜色降临，我被人洗劫一空地时候，我才更加确定这是个弱肉强食的社会，一个人的弱小便注定了要受别人欺压。

　　　　饥寒交迫中我也曾想过回去，只是对于自由的渴望让我更加不愿回到母亲身边，去当她泄恨的出气筒。

　　　　咬咬牙，仍旧在外面流浪。

　　　　从天黑到天亮，由日落到日升，反反复复，周而复始。

　　　　最初，我可以用可怜的眼神、怯怯的微笑，去换取同情者的面包。可当我被一群地痞无赖欺负，变得满脸污秽、全身泥巴时，再也没有好心人愿意帮助我。他们讨厌我脏兮兮的脸，嫌弃我身上的泥巴，甚至在我接近他们的时候会满脸嫌恶地躲开，怕我碰脏了他们的干净衣衫。

　　　　我清清楚楚地记得，从自己变得很脏的那一刻算起，已经足足三天没有吃过饭了。

　　　　于是，饥肠辘辘的我决定去偷！

　　　　只要能吃饱，我不介意自己被打。但是，我厌恶自己再被母亲打！陌生人打骂我，我除了身体受罪外不会心痛，所以宁愿自己在外面忍受饥和拳头，也不愿意回家去遭受心灵和身体的双重折磨。我是聪明的，赔一还是赔二，我算得清楚。

　　　　打定主意后，我走到龙蛇混杂的小市场，蹲在胡同里偷偷地观察着，看什么东西最好偷，什么东西偷完后可以快速跑开不被抓到。即使我现在非常饿，我也要忍耐，细心地去观察。

　　　　当我望着一间馅饼店流口水时，突然听见人们的吵嚷声，说什么有个胖子要跳楼自杀。

　　　　众人蜂拥而去，我看准机会跑到馅饼摊儿，很顺利地偷到了一张刚出炉的热馅饼，然后拼命奔跑，直到险些昏倒在地上，才敢回头去看有没有人追上来。见无人追打，我这才狠狠地嘘了一口气，无力地跌坐到一棵大树后。这时候才发觉，手指被馅饼烫得生疼一片。

　　　　顾不得手指上的疼痛，我捧起热馅饼一口咬下，烫得我舌头都要掉了，却还是没舍得吐出去，而是慢慢咬着咽下。

　　　　此时，嘈杂的人声再次热闹起来，人们纷纷仰着头指指点点。

　　　　我抬头去看，但见一个圆滚滚的胖子正坐在残破老楼的二楼窗口处，身子动了动，就扑通一声跳了楼！

　　　　～~～～~

　　　　见谅，见谅，昨晚大心被朋友给灌多了。

番外何然：第一章　我们都在流浪（二）
　　　　吓了一跳，手中的馅饼掉落到布满泥土的地上，勾起疼。当然，我并不是心疼那个胖子，而是心疼我的馅饼。

　　　　我原本想借着大家看热闹的时候再跑回去多偷几张馅饼，但那个胖子却晃悠悠地站了起来，然后搀扶着一个老太太回到了残破的老楼。原本看热闹的人群相继离开，又纷纷回到了自己的摊位儿前。

　　　　我心中不快，暗怪那个胖子为什么就不能死了？！如果她死了，很多人都会留下继续看热闹，那样我就能多偷些馅饼，不会挨饿。

　　　　毫无力气的身体拖动满心的埋怨，我又徘徊到小市场周围，想着也许还能偷些其他吃的东西。

　　　　结果，直到天黑，我仍旧一无所获。

　　　　想着那张掉落在地上的馅饼，不由得又找了回去。然而，馅饼没有找到，却碰见了五个地痞无赖！他们以为我是小女孩，竟拉拉扯扯地要将我带走。我心里明白他们要做什么，于是粗着嗓子请他们放过我，让他们知道我是男孩。不曾想，他们非但不放开我，反而拳打脚踢，捉弄着让我脱裤子给他们看。

　　　　我咬住下唇，不让自己求饶。因为我知道，若自己此刻哭喊着求饶，一定会助长他们的变态的心理，反而更不会放过我。

　　　　在谩骂与屈辱中，我恨极了自己！若这么死去，是不是会更好？就像今天跳楼的胖子，她是不是也被逼得走投无路才想着要死？还有一个胖子，我记得她的名字叫何必，她是不是已经被大姨小舅他们逼死了？

　　　　原来，想自杀的人都是被人逼迫得可怜虫。想活，却活不起。

　　　　心如死灰中，我听见有人大喊一声：“着火了！快救火啊！”

　　　　紧接着。我透过地痞无赖地双腿空隙。看见了一个圆滚滚地胖子。她正扯着一个燃烧着地破麻袋片子。若一个疯子般恶狠狠地冲了过来！

　　　　她地身子一跑一颤。颠得下巴上地肥肉也跟着微微颤动。火光将她地面目显得狰狞。像极了电视里地恶太太。

　　　　我吓得倒吸了一口冷气。真想快速逃离这里。但腿脚却使不上力气。

　　　　然而。就是这个人救了我。

　　　　她在将那几个流氓地痞赶跑后。便对我伸出了肉呼呼地胖手。问我是否愿意和她回家。她说。她地家里很穷。跟着她也可能挨饿。但最起码。我们在一起有个伴儿。

　　　　也许是因为她不嫌我脏。也许是因为她刚刚救了我。也许是因为我需要一顿填饱肚子地饭。也许是因为我们都曾经地一瞬间想过死亡。所以。很脏、很饿、很怕地我。看着她充满善意地肉脸。伸出了冰冷地手。放入到她温热柔软地掌心。被她领回了小危楼。

　　　　我想，如果她有任何地歹念，我会马上跑出来，或者……从窗户跳下去。然而她除了用语言戏弄我之外，并没有做什么变态的举动。但我已经失去了对任何人的信任与依赖，即使看起来乖巧听话，但仍旧会时刻小心防备着她地一切举动，并在心里一遍遍揣测着她带我回来的最终目的，到底是真得好心救我，想找个人作伴儿，还是其他？

　　　　直到她偷偷地将唯一一个荷包蛋放入我的碗底，我才相信，这个人是真得想找个伴儿。而我完全可以当她地伴儿，只要她继续供给我吃食，不让我挨饿。

　　　　我稍微放心，一边吃着极其美味的挂面，一边偷偷地打量着她。我发现的五官并不难看，若细看，甚至可以说是非常的好看。如果她瘦一些的话……不，如果她要是能瘦很多的话，一定是个很漂亮地女人

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　　　　吃过饭后，她大咧咧地坐到床上，故意挺直了腰板，自我介绍着她的名字——何必。

　　　　何必？何必！

　　　　这个名字我实在是太熟悉了。只要大姨她们相聚，都会提起这个名字。就好像不恶狠狠地骂上几句，便难消心头恨意！

　　　　我地手指悄然收紧，一种可以称之为恐慌的感觉爬上我地背脊。

　　　　这一刻，我竟然害怕她知道我是谁，害怕她知道我与大姨小舅之间的关系，怕她知道大姨就是夺走了她父亲地第三者，怕她晓得小舅就是给她下激素的罪魁祸首。

　　　　虽然相处的时间极其短暂，但我却能看得出来，她的关心不假，她的善良不假，她想和我相伴不假，她……她这个人，不假。

　　　　我谎称失忆，只希望她别太早发现我的谎言，让我可以呆在这个小屋子里，吃她煮得面。也许她并不知道那清汤清水的挂面有什么好，但却是我这辈子吃过得最好美味儿。

　　　　我不知道自己是被一碗面收买，还是被她的笑容温暖，总之，我不想被她讨厌，不想被她赶走离开。

　　　　所幸，她不是个喜欢刨根问底的人。

　　　　她以为我失忆，于是兴高采烈地说：“既然这样，我就给你取个名字吧。我叫何必，你就叫何然，因为我们在一起是机缘下的必然。”

　　　　我看着她充满热情期满的眸子，开始怀疑她是不是打算将我当宠物养。不过，我喜欢被她这样围绕着、重视着，因为我已经很久很久没有感受过被人当成宝贝一样呵护着的感觉了。

　　　　这一刻，我竟然在想，即使她把我当成宠物，我也是愿意的。

　　　　这一刻，我也开始疑惑，这个神采飞扬的女人为什么会跳楼自杀？莫非真得是为情所困，被小舅他们逼得想寻死？可是，看着她满眼憧憬未来的模样，我真得找不到一丁点儿对生活失去信心的灰色痕迹。

　　　　这个胖女人到底是怎样的存在？是普通，还是奇迹？

番外何然：第二章　嫉妒是谁种下的毒药（一）
　　　　为好奇，所以观察。

　　　　因为好奇，所以靠近。

　　　　观察靠近后，还怎么能抽身远离？

　　　　是的，何必就是有这种让人无法远离的魅力。

　　　　你可以选择在第一次见面的时候就全盘否决她，甚至讨厌她。只是，千万不要试着接触，千万不要试着了解，否则就会像我现在这样，在不知不觉间依偎过去，想要攫取温暖。等你自以为可以退到安全的距离时，才知道从来就不曾给自己留过退路。

　　　　她就仿佛是一个热源，有着永远用不完的能量来供给温暖。即使因为偶尔的线路问题坏掉，她也会马上修补自己，让一切回复正常。

　　　　她自己可能并不觉得，但实际上，她就是那种可以带给别人幸福的人。

　　　　我喜欢看着她为我煞费苦心地琢磨思考，这让我可以一次次肯定自己在她心中的重要地位。同时，我也心疼她面临困境时所遭受得各种折磨，真希望自己也可以帮她一把。尽管我们在一起的生活总是据多于享乐，但我甚至觉得，如果两个人能这样相伴一辈子也是个不错的结果。

　　　　至于所谓的爱情，亲情，友情，它们不曾给予我温暖，我也不屑与它们为伍。

　　　　也许有一天，我会遇见一个令自己心动的女孩，但我相信自己并不会离开何必。因为我觉得，她需要我。不然她不会总在我耳边讲着，要和我在一起一辈子。

　　　　每当她这么说。我都觉得……幸福。

　　　　是得。是幸福。被人需要地幸福。被人呵护地幸福。她不要我地给予。只是一味地付出。虽然傻了些。但也很可爱。

　　　　我一直以为我们地关系会永远这样继续下去。直到另一个男人出现在我们中间。以不可拒绝地姿态霸占了我与何必地床时。我。慌了。

　　　　从来不曾想过。何必除了我之外还会与另一个异性有交集。我一直以为。她地世界里只有我。所以一直肆无忌惮地享受着她地关怀。如今突然出现地状况打得我措手不及。竟不知道要如何应对。

　　　　我不再装作单纯无害。不再乖巧得如同宠物。不再觉得何必地付出是一种应该。不再觉得自己是何必独一无二地存