雨落南洋- 第90部分

电脑屏幕上突然出现一片陈静的文字。

南洋雨：我何止记得，我一直都镌刻在心中！我一直都牢记在脑海！我永远都不会忘记！每一天，每一秒的思念，都化做了一种莫名的感动。眼前，你的温柔，你的好，你的一举一动，你的一颦一笑，都深深的铭刻在记忆里，叫我怎忘得了？爱你，胜过爱自已。伤害你，我很自责。失去了你，是我一生中最大的憾事。

南洋风：子昊，真的好想你！想念你，在每个晨曦，带著泪滴醒来……但又总在梦醒时消失，只留下破碎的背影，我知道再也不能跃入你的眼帘，再也不能走入你最深的世界………心就开始疼痛，看见你在水边那一刻的绝望，想回来寻你，却有山水阻隔，怎样才能寻到你的踪迹？想念你，难忘那深情的凝视，难忘那印在心湖中不曾淡去的身影，却不忍回头，只怕那一刻泪飞如雨……

南洋雨：听到你的这种心音，我真不知该说什麽？不是我想不出来，只是我不希望是因为我的缘故，让你再受到伤害和痛苦。我知道一切都是我的过错，真的，静，我真的不想让你忧愁和苦恼，我不想让你面对现实而苦苦期待，我只想说，我相信只能让爱作主，真爱无错，真爱无过，无论你作怎样的选择，我都会将永远留存这份真爱，永远让爱在我的心中居住。

南洋风：有人说，当眼泪快掉下来时，仰望天空，就会不掉下来。我常这样做，但有时还是会掉下来。虽然我们是两个世界的人了，但这份思念还是一样。这麽久以来，我尝试了。我的心已无法装下别人。我牵挂的是伤我最深的人。好像当初你对我的那份牵挂一样。是悲哀，也是幸福。因为你永远都在我心里。我知道，在你伤害我後，你的心一定会流血的。我知道，有一天，你一定会明白我的心。

南洋雨：是啊，每当想起了这些，心总是很疼，这才知道你是我心底不敢触碰的伤疤。我也试图深深的掩埋它，以为时间可以冲淡一切，以为有人能将你代替。但身体上的满足带来的却是更多的寂寞和空虚。有时想，我可能堕落了，我不敢面对自己，也不配面对你。

南洋风：一次又一次温柔的痛苦和酸楚的甜蜜，深深的烙刻在每一个想你念你辗转难眠的夜里。每一次痛彻心脾的思念，每一次哑然失笑的幸福回味，不知道，是感动於你那秀气逼人的气质和令人折服的才华？还是悲怆於自己这一往情深的盲目无怨无悔的作茧自缚？

南洋雨：我们无法在岁月的长河中打捞起昨日的逝去；在现实的面前，我们又常常在迷离失所中苦苦挣扎，有时想想，真爱真的很难

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南洋雨：我也一直很欣赏这样一段话：“即便是黄昏的最後一缕残阳也要发出奇灿无比的光芒，那是不甘心陨落与沈沦的最後一次拼搏，也是对生命至高积极热爱的一种追求，它毫不在意於自己终究要被青山遮挡，也许这就是大自然要告诉给人们的生命的真谛！”

南洋风：子昊，无论我们有没有将来，都谢谢你！谢谢你让我体会了爱一个人的所有喜悦和痛苦。也许真的是老天嫉妒我们太幸福了，一定要让我们分开。

南洋雨：人一辈子难道真的只能爱一个人吗？当你进入到我的心里就再也挥之不去。你知道吗？每天在这个繁华的城市中穿行，外表是光鲜的，而心灵是脆弱的。寂寞总会在不经意间侵袭。喜欢在黑夜中看著手中的香烟一明一暗，随著最後的亮点消失，仿佛自己的生命也随之解脱了。虽然痛苦，每天还是挣扎著活著，就为了那一点光亮，为了在梦中那头的你。

南洋风：是啊，有时很想彻底的离开，到一个陌生的地方，重新开始新的生活。不知是没有勇气还是舍不得你。舍不得偶尔和你在电话中的相聚，舍不得城市中你留下的身影和气息。

南洋雨：你的宽宏大量让我无地自容。事到如今，我也只能咽下自己种下的苦果，每天如行尸走肉般活著。我已经失去了最後的骄傲，再没有资格怨你离我而去，甚至很违心的劝你去跟许耀明和好。静，不是我变心啊！你当初那麽仓促的离开。我不能怪你，以为你找到了好归宿，以为你会幸福，为了你也为了我自己。可没想到，没了你我就失去了生活的勇气。

南洋风：这两天我仿佛又被融化了，就是因为你那天的拥抱。你那熟悉的气息令我再度痴迷。怎麽办？我该怎麽办？？我无时无刻不在欲望的陷阱中煎熬…

南洋雨：我也是啊，幻想你和我又回到了过去，我的情欲、我的意念、我的疯狂可以向你驰奔而去……

南洋风：你的温暖在我的水波中缓缓游来，在你的柔光下，我会从一种迷醉中晃入你的怀抱，真希望如此啊……

南洋雨：我何曾不想？我现在就想，我现在就想飞到你的身边

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或许就是因为我跟陈静的那种心有灵犀的缘故，她那烫热的文句不仅流畅得没有一丝隔碍，而且字字句句翻滚著灸人的情焰。仿佛她的眼睛就在我的面前闪烁。

在我的心里，她不仅美目流盼可夺人魂魄，她那风姿卓约仪态万方的风韵更让人心旌摇曳。我喘著气，凝视著荧光屏等待她的文字出现。

然而，不知过了多久，聊天框里什麽也没有出现，安静地躺在屏幕上。

我著急了，我缓缓地敲出几个字。

南洋雨：你还在吗？

没有回应，我又快速地打上几个字。

南洋雨：静，怎麽不说话？

还是没有任何动静。我感到有一些心慌意乱。我正要找我的手机，给她打电话。

突然，荧光屏开始闪烁……

南洋风：我求你，用针扎我的心，如果还能够让我感到疼痛。用刀割断我的思念，如果能让我能感到我不再爱你。让我脱离你，离开你，到宇宙中没有意识和希望存在的黑洞中去，只要能让我停止思考，没有感觉……

可你，可你又怎麽舍得让我痛。我泪流满面。

我顿时迷惑了。这一刻的我，真的好象是失去了知觉。静，我的静，为什麽我们会这麽凄惨？命运为什麽会这麽残酷？望见窗外那深邃的夜空，感受著月光的凄迷，我的眼睛湿润了……

当我把手指放在键盘上，正要准备敲动回应的时候，聊天框里出现了一行字：南洋风已经离线。

我怔住了……

之後我打陈静的手机，但是她的手机关了。然後我又不停地按，但都不能成功。直到我的手指也按得累了，只好手里握著发热的手机，默默地盯著电脑的荧光屏。

焦虑和担忧令我痛不可抑。怎麽办？我去找她吗？我必须见她，否则我会崩溃。但一旦遇到许耀明又怎麽办？那样对陈静会更不利。毕竟我已经不是那种鲁莽而轻狂的年纪，我需要办法，我需要理智。

然而，沈默的痛楚、落泪的凄然令我脆弱而敏感。就在我恍惚而压抑中，我的手机响了，我惊惶失措地抓起电话，“Ｈｅｌｌｏ！”我的声音焦灼而沙哑。

“哎哟，你干吗呢？”王丽的声音，她可能感觉到我的惶恐，她娇柔地嗔怪道。

“哦，”我松了口气，说：“没，没什麽，抽烟呢。”

“子昊，少抽点烟，好吗？为了你的健康，也为了我们将来孩子的健康！”王丽还是那种柔柔的、甜润的声音。

“好，好。”我敷衍的回答。

“我没事儿，现在比较空闲，所以就打个电话看你睡了没有？现在时间不早了，快睡吧，喔。”

王丽挂了电话，我感到有些镇静。我又逐渐恢复到现实中来，我清晰地意识到我已经是个有妻室的男人了。

王丽的关怀与照顾无微不至。她的每一份心思，每一次问候，每一个电话，都令我心生愧疚。我知道，我就是她想要的伴侣，她的那种欣慰，那种满足，常常让我心酸不已。

我还在线上，屏幕右下角那个连接显示的小小图标一闪一闪的，像似一只发光的眼睛，狰狞地盯著我。

再次想起陈静，她已经给我太多，我们之间的这段情，这份真爱足以让我回味一生，让我无悔此生。难道现在是时候退出了？给彼此一些空间去享受最美好的感觉与回忆，或许趁著没给别人造成伤害之前这应该是个好时机。

这时，我的手机又响了。是谁呢？是王丽还是陈静？

“哥们儿，要不要出来喝酒？”电话那头传来喧闹和噪杂声音，一听就知道李军是在酒吧里打来的。

“几点了，还出去喝酒？你醉了吧！”我不耐烦地回说。

“嘿！这儿的妞真他妈的棒，不来瞧瞧？”李军得意中显得很下流。

“少废话！你知道我是讨厌这种地方的。”我认真地说道。

“对对对，我知道，您是高境界的泡妞，我没哥们儿您那本事，我只好是这种低俗的办法来打发时间。”李军毫不掩饰他的丑陋行为。

“你打电话就告诉我这个？”我轻蔑地问了一句。

“不不不，我有正事儿！”李军大著嗓门喊著。

“你会有什麽正事儿？”我说。

“嘿，怎麽这麽说呢？我说啊，《燕京园》已经注册完了，餐馆的装修也快差不多了。现在的问题是如何去招聘员工。这儿不像在咱们北京，找几个哥们儿就全搞定了。这儿可不行，所以就只好请教哥们儿您了！”李军也认真起来。

“登广告啊，登海峡时报，StraitTime。”我说。

“我哪儿懂啊，所以还得麻烦您，您的英语好啊。”李军又是那种谄媚的语气。

“好吧，我给你起了草。不过，我认为招人要招些有素质的人，别招些小鸡子给你砸了招牌。”

“是啊，是啊，刚才这帮妞还直搂著我的脖子嚷嚷：”老板，老板，让我去给您打工吧！‘，我还犹豫呢？“李军学小姐说话的腔调还挺像。

“对了，李军，我提醒你喔，那些小姐大部分都没有居留签证，如果你要是雇他们，一旦被移民局发现，你会坐牢的。”我严肃地告诉他。

“是嘛？这麽厉害！”李军惊诧的说道。

“那当然！哎，我说，怎麽英子还没来啊？”我突然想起英子，这李军已经来新加坡有些日子了。

“唉！”李军叹了口气，说：“她爸的病情最近很严重，我看啊……”李军没有说完。

“你怎麽不回去？你这作姑爷的，真他妈的够可以！”我骂他。

“我回去顶屁用！再说这不是在忙餐馆吗？”

“喂，英子的事儿就是你的事儿，你得为英子多想点，别整天忙著泡妞！”

“哥们儿，我是在你面前对英子骂骂咧咧的，其实在家里我对英子是体贴入微。你可以问问她，家里的活儿哪件不是我干的？英子从来不干家务，就知道看书，她不做饭，不洗衣服，不收拾屋子。不怕您寒碜我，告诉您说吧，她的内裤都是我洗的。”

“行了，英子从小当大小姐当惯了，再说了，她是那种知识型、事业型的女人，你就得让著她点。”

“是啊，我什麽都让著她，可咱也是大老爷们儿啊。”

“两个人过日子，总得有个取让步的主，你就多让著点英子！”我也学会了王丽的语言。

“是，我不是给你说了嘛，在家我他妈就是孙子。”

“行了，我不给你再罗嗦了，我得睡觉了。”

我挂了李军的电话，一阵悲哀从心头涌起，为英子，为陈静，也为王丽。

窗外，海风阵阵，树叶飘零，风儿无情的一遍又一遍摘下落叶。一种莫名的惆怅与失落在我的心里萦绕著。

“唯有边秋燕，秋来向南飞”，“秋风秋雨愁煞人”，新加坡没有秋季，但这些诗句在悠远与低回中渗透了愁思和悲凉，正契合了我这时的思绪。

这一夜，所有的色彩都纷繁杂成一如秋花幻影。屏幕上那湿蒙的文字，总辗转过我的情怀。

还有这清冷的月色，我孑立於窗前，凝望那远远飘去的云影烟露……

濡湿的是眼睛，伤痛的是心灵。

（九十八）

天黑沈沈的。没有风，却感到阵阵寒意。周围的背景模糊不清，我在不断往上爬，顺著陡峭的悬崖。已经没有向上的路了。我悬在半空，开始感到无边的恐惧，手脚已经坚持不住了，我随时会摔下来，随时会粉身碎骨。没有退路，也无人援助。我就在那无边的恐惧与惊吓中醒来，抬起头，看到电脑的荧光屏还在闪烁。原来我是趴在电脑前睡著了。屏幕上还是我敲的那行字：你还在吗？

在谧静的夜色中惊魂未定。近来经常做这样的梦，我连忙站了起来，四周却空空如也，不禁心紧缩成一团，仿佛碎了一般。

往事的碎片一幕幕蔓延开来，禁不住到处搜索她的身影。似乎她就在那一瞬间就突然消失了。其实只是想问她一句，你没事儿吧？

当东方的天空渐渐泛白之後，便能淡淡的见著飘在海面上的朵朵浮云，仿佛是刚出水的白莲，带著最纯净的晨露，裹著最飘渺的雾气。我突然有一种想立刻见到她的冲动。我不知道究竟发生了什麽事情？

我失魂落魄的离开了家，下了楼，钻进了汽车，在不知不觉中，一路狂奔，原本很长的路几下就到了陈静所住的私人住宅区。

我把车停在离陈静家隔著一条街的路边，下车，在无人的街头孤独的彷徨。

眺望天空的晓色，周围仍然是一片宁静。我深深地吁了口气，喃喃自语：“又是新的一天了。陈静她会不会有什麽事情？”

时间未能减轻心中的担忧，我想著陈静，想她的笑，想她的神情，想她正在做什麽，想她会不会也跟我一样，心急如焚？

想她，泪眼婆娑，不知道为何心痛的感觉越来越强烈，凄凉、无助、悲苦的感觉如影随形，想大声痛哭，却哭不出来，痴痴的追求只换来一杯苦酒，老天是不是在成心作弄我们？

我在痛苦中挣扎，我终於按捺住自已想见她的冲动，便走到她家的楼下，躲在阳台下那棵大树的背後，望著她家的阳台，期待能看她一眼。

在楼下，在阴暗的树後，我孤独的苦苦等待�