荼靡肆野 by 剑走偏锋- 第41部分

　　〃我算看出来了，你妈真把你当闺女了。〃我继续落井下石。不过想想许枫这人有意思，我都能想象出当时许唯听了这话暴跳如雷的模样儿。

　　〃秃子，你丫找抽吧？我觉得以前你挺善解人意挺能安慰人的，怎么扭脸变这样儿了？要不我再撞你一下？看看能撞回来不。〃

　　许唯把我气得够呛，他当我是不倒翁呢？〃行了，甭装委屈了，你也不是个省油灯，你妈说完你就没挤兑回去？〃

　　〃。。。。。。挤兑了。〃

　　〃怎么说的？〃有时候我真的觉得，跟许唯胡扯也是种乐趣。

　　〃我说她大方向有错误，一，我不是女的，不指望靠离婚财产过活。二，我比你有钱，要分也是你分我的，我吃亏。但此前提条件是，没人给咱俩结婚证，所以综上所述，她都是胡扯。〃

　　〃击中有效部位，加分。〃我点了烟递到他唇边。

　　他拿下了烟，接著说，〃可她回击更狠，她说。。。。。。〃

　　〃说，我听著呢。〃我鼓励他继续说，来这儿以后我就许唯这么点儿乐趣了。

　　〃她说，一，我已经不男不女的了。二，我的钱多数都在她名下，你分不走，而且以后我可以分你的版税，那是能吃一辈子的，不吃白不吃，吃了就不是我吃亏了。。。。。。她还说她前提条件没错，要结婚方法多的是。。。。。。〃

　　〃得，那果然是你妈。〃我丝毫不惊奇许唯败下阵来，姜还是老的辣。

　　〃唉，秃子。。。。。。〃许唯突然拉了拉我的手。

　　〃怎么了？〃我停下来看著他。

　　〃没事儿。。。。。。〃看得出来，他说不出口。

　　〃说吧，到底怎么了？〃

　　〃。。。。。。我觉得我妈有点儿看不起我。〃他在街边的长椅上坐了下来，把烟蒂丢进了一旁的垃圾桶。

　　我忽然觉得许枫还是有点儿不了解他儿子。有些事儿你当玩笑，当他是朋友跟他逗著玩儿，可许唯最大的毛病就是爱当真。

　　〃她那是老见不著你，好不容易逮著了就可劲儿欺负，没恶意。〃我在他身边坐了下来，〃你看我教那些孩子，都那样儿，平时互相欺负著，要有事儿了，小团体立马团结，一致对外。〃

　　〃那是你没听见她说的有多难听！〃许唯又点了烟，抬眼看著不远处的一家小影院。

　　〃呦。。。。。。还说什么了？〃我发誓我真不是捡乐儿，我就是好奇。

　　〃。。。。。。她。。。。。。那老妖精说。。。。。。幸亏我构造上还是个男孩儿。。。。。。要是女孩儿跟人不明不白的这么倒贴，以后再卖就廉价了。你说她是不是人啊，真鸡巴缺德！！〃

　　我一点儿没笑出来。不是说我也觉得许枫嫌弃他儿子，她绝对没那层意思，是许唯自己多心了。我是忽然感觉到了许枫的某种心酸。她那不是调侃儿子是在调侃自己。想想那对孤儿寡母的生活，虽然现在看起来很风光，可，我能想象出来，他们曾经尝过的艰辛，只是也许那时候许唯还不记事儿罢了。一个巴掌换我一个儿子，你赚大了。我现在才明白了许枫的意思。许唯对她来说，比什么都珍贵。无论他是承载著什么来到这个世界上的，他就是许枫的宝贝，唯一的、不可替代的。我也忽然明白了，她不是真的讨厌我，她是嫉妒我。并且，我必须要佩服她的聪明，她用这种方式告诉我，她到底让给我的是什么。

　　我拍了拍许唯的肩膀，说：〃你妈是你这辈子唯一一个可以无偿爱你的人。〃

　　〃什么跟什么啊？〃许唯糊涂了。

　　〃别再觉得自己不幸福，也许你比别人经历的磨难多，但你得到的却不比任何一个人少。〃

　　说完，我站了起来，继续向前走。黄昏了，街道笼罩在一片落日之中，温暖又惬意。

　　〃你丫说话怎么没头没脑的？〃许唯快步追了上来，一把拉住了我。

　　〃你不是喜欢琢磨吗？慢慢琢磨。〃

　　电影大概散场了，我猜刚刚上映的应该是个儿童片，此时，看客们陆陆续续的走了出来，有成年人、有老人，多数都是带著孩子。他们欢快的说著什么，有的孩子被爸爸抗在肩上手里还拿著爆米花的袋子。影院门口有个卖彩色气球的小丑，不少妈妈都去那里给孩子们买气球。我看见一个金发的女人买了一只红色的气球给她洋娃娃一样的女儿。小女孩开心的大笑，拉著气球欢蹦乱跳。街道的另一端几个少年踩著滑板正往这边滑，年迈的爷爷奶奶交头接耳著。。。。。。

　　头忽然感觉有些眩晕，仿佛有什么东西要不受控制的从里面爆发出来，压抑不住。

　　〃武晔？你怎么了？〃我听见了许唯不安的声音。

　　忽然，有几个小孩儿跑了过来，其中一个男孩撞在了我身上，他一下坐到了地上，手里的钢！掉了一地。

　　在我看来，钢！落地仿佛成了一个电影的长镜头，它们翻滚著，发出落地的脆响。

　　我知道了。。。。。。

　　我知道我忘了什么。。。。。。

　　这些交叠的场景再也不能迷惑我，我猛然看到时间另一头的过去，全都看到了。

　　我忘记的，终究还得再回来。逃不开也躲不了。

　　这是债。

　　（十七）真实

　　人的记忆真的有意思，就像一张可擦写磁盘。你写了，你擦了，反反复复。会留下痕迹么？

　　也许，会吧。

　　看著窗外流动的云，我觉得很安静。这种安静不仅指的是外界，更指的是内心。

　　太阳一出来，许唯就背著相机出去了。很感谢他能给我一段安静的时间，这是最体贴的选择。

　　昨天，那一激发回忆的瞬间过去之后，我跟他都缄默著。整个晚上我都在整理那些碎片，记忆的碎片。而许唯，他也在整理，整理有形的东西，他的照片。偶尔眼神瞟过去，都是他叼著烟拧著眉头的样子。

　　他倒腾了一会儿就躺下睡了，晚上只吃了点儿简餐。我基本上彻夜未眠，似睡非睡，很多遗失的东西又浮上了水面，让我沉浸其中无法自拔。许唯起来的时候我知道，可是没睁眼，直到听见关门的细微声音才下床到窗口，看他背著包儿走进阳光。

　　清晨的阳光很柔美，给人某种诱惑某种希望，许唯置身其中，背影有些恍惚。

　　我想，他平静的背后定然包含更多的是猜疑和不安。可他学会了隐藏。这个时候，他选择离开，留我一人安静。

　　就这么坐在窗边，看著窗外的路人，微风抚过的时候手里的香烟以更加快的速度燃烧。

　　我从没想过会跟苏禾分开，当一个人用尽全部只想维持什么的时候，他是严肃认真的。这跟年龄无关。十四岁那年，我遇见了苏禾，而后，我认定了他就是我想要的。

　　可最终，我们还是分开了。

　　在如今的我来看，这是偶然也是必然。

　　结局也丝毫不出我的意料：苏禾死了。

　　即便我什么都忘了，我也有预感，苏禾他不在了。我记得我爱他，爱得很深，我把所有的所有都压在了他的身上。我不会放手，除非是不得不放手。

　　而他的死，就是那个不得不。

　　我会忘了他，也与这个字有关。

　　不是想忘，是逃避。

　　他就那么倒在我的面前，我没办法，一点儿都没有。没人肯帮我。没人。

　　我们是从医院跑了的。那时候不跑只有一个结果：我们分开。这是我跟苏禾都不想要的结果，所以选择逃脱。

　　苏禾比我大了整整一轮，可那个时候，他也不过二十六岁，就像我初次见到的许唯那么大。其实，也还是个孩子。

　　苏禾高中毕业就出国了，在波尔多念的大学。回国之后开始了摄影的工作。

　　他跟家里的关系很差，这是我后来才知道的。

　　苏禾的父亲一直希望他子承父业，所以当苏禾放弃经济学选择了摄影的时候，全家一致反对。他却还是一意孤行，为此，跟家里翻了脸。唯一还保持联络的只有他的姐姐。他回国后给他联系工作的也是他姐姐。

　　最终，苏禾决定带我去波尔多，为此，他跟他姐姐发生了激烈的冲突，我的护照、学校联系什么的都是他姐姐帮忙办理的，他们在机场还在吵，那时候我正给我妈打电话，他们的吵声很大，站在两米之外的我听得一清二楚。她说：苏禾，这是我最后一次帮你，我不知道你怎么想的，你的生活方式有问题，我不可能也没能力再帮你了。我是爸的女儿，可因为你，我也在一次次的伤害他。

　　飞机起飞的时候，苏禾有一搭无一搭的跟我聊天。我能感觉到，他很不安也很渺茫。我没法安慰他，因为我的不安和渺茫比他还要深刻。

　　我一无所有了，除了他。

　　到了波尔多之后，我们非常不顺利。一个不得志的摄影师，一个半大的孩子。呵呵。。。。。。

　　我那时候一点儿法语都不懂，英文也只会一点点，所以最要紧的是念语言学校。可是费用很高，500学时需要16000法郎。那时候还没有欧元，现在换算一下，大约不到3000欧元。除此之外还有房租、水电费、日常开销、吃饭。。。。。。

　　毫无疑问，这些开销全部都是苏禾在负担。这对他来说是非常大的压力，因为他没工作。没人愿意请一位亚洲的摄影师，而除了摄影，他又什么都不会。

　　语言学校快念完的时候，我发现，我们绝对错了。我跟他，哪个都是没吃过苦的孩子。我跟他，哪个都有理想没法放弃。我跟他，处处都需要钱，他的设备、耗材，我的学业、谱子，什么都不可能不需要钱。而钱不是省出来的是赚出来的。但。。。。。。我们都不会挣钱。

　　语言学校毕业后，我开始念高中，一切都得从头来。从那时候开始，我跟苏禾争吵不断。我妈总说一句话：贫贱夫妻百事衰。我妈跟我爸夫妻感情一直很好，他们的生活条件也很好，所以见到乐团里的小夫妻为柴米油盐争吵的时候，她总会这么得出结论。而这一结论，放在我跟苏禾身上，特别贴切。

　　有一段时间我们甚至很少交谈，除了日常生活必须的话，我们都选择沉默。他看书，我拉琴，或者我们做爱。反正不说话就对了。

　　我们都害怕说话，因为说著说著就自然会说到生活上。

　　我甚至能感觉到，也许，他后悔了。

　　或者，更诚实的说，是我后悔了。所以我总要觉得他后悔了，然后换得良心上的安慰。

　　我清楚的知道，在他改变我的人生的同时，我也改变了他的。

　　如果，他留在国内，他就不会被卷进这样一团糟的生活中。

　　跟苏禾在一起的那些年，他总让著我。我知道这个让著的最大原因就是：他比我大，我比他小。在他眼里，我似乎永远都是孩子，可即便我就是，我也不想承认。

　　关于这点，方方面面都可以证明。

　　比如，做爱的时候，我在上面，他在下面。只有第一次，他进入了我，那也是唯一的一次，因为我觉得难受并且哭了，这种难受可能并不仅仅源于疼痛，更多的是源于尊严。我不想让任何人使用我的身体，谁都不成，即便他是苏禾，即便我爱他。那些所有的想法、感觉混杂在一起让我觉得。。。。。。我失去了作为一个男人的主导能力。总之，那次很不愉快，所以在以后很长的日子里，我们交往相爱的日子里，我上他下。我不知道他对这事儿有什么想法，我不问，因为问了就会动摇，动摇了也不会甘心。我不像许唯那么具有好奇心，我不想知道也不感兴趣苏禾之前到底跟什么人好过，好过多久，他们是什么样的，他们怎么维持平衡。我只知道，他现在跟我在一起，我们这么交往这么维持。

　　比如，我从来不进厨房，从不做饭。如果苏禾不在，我可以选择不吃，或者对付点儿什么。我讨厌油腻的感觉，碰都不愿意碰一下肮脏的碗筷。

　　比如，我要花很长的时间，明确的说是三分之一的时间拉琴。这一时段，我不会说话，不会笑，只会看谱子。他总会坐在一旁听，腻了就去找点儿事儿干。他从不打扰我。

　　比如，我脾气不好，动不动就会发火，而导致我发火的原因多数跟苏禾没关系，可他却是我最后发泄的对象。我不可能对著桌子喊或者对著窗户喊，对吧？现在看来，我比许唯糟糕多了，至少他不犯病的时候绝不会无端端的发火。

　　比如。。。。。。他可以为我放弃部分理想，或者。。。。。。是全部。

　　这，也是我们最终走向穷途末路的原因。

　　现在，坐在酒店窗口的桌边，我可以很平静的去回忆那段日子，所有痛苦都在昨天那个漫长的夜晚消失殆尽了，剩下的只有空虚和遗憾。我清晰的看见了十几岁时候的自己。。。。。。就像一场幻梦，真实却又模糊。

　　站起来走动了一下，我感觉饥饿，却什么都不想吃。许唯昨天穿过的衣服乱糟糟的扔在地上，还有他的包儿，就那么大敞著，里面的IPOD　PHOTO、相机、数据线纠缠在一起，床边的笔记本没关机，甚至软件都没关。我觉得，他小时候他妈一定特累，得追著他收拾。

　　看了一会儿，我拿了琴箱子，打开，看著那把琴，莫名的想哭。我年过三十了，后来再没掉过眼泪。可此时，却觉得眼前越发的模糊。这把琴，最早是母亲送给了我，后来。。。。。。许唯又一次送给了我。

　　也许感情这个东西就是反复无常的，我现在有点儿不能确定，我到底爱过谁没爱过谁。我坚信我爱苏禾也同样坚信我爱许唯，可某些瞬间，我又不能坚信不能确定。我为他们都干过疯事儿，可。。。。。。

　　说不清楚，真的说不清楚。

　　也许谁要是能把感情说清楚了，那他也就没感情了。

　　高中念了一年之后，我开始打工。波尔多盛产红酒，最多的就是酒吧，可苏禾坚决反对我去那些乌烟瘴气的地方。我很是生气，难道他就想我这么无所事事的安心吃他？那时候的我绝对不能接受，我总觉得我要对他负责。现在想想都觉得可笑。

　　那时候苏禾已经基本上放弃了以摄影为生的念头，他在一家酒厂打工。自动化的酒厂最缺乏的是搬运工，每天下午四点左右他就出门了，五点半