《与爱无关+与痛有关by风弄(先虐受后虐攻he)》

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与爱无关+与痛有关by风弄(先虐受后虐攻he)- 第11部分


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因为那一天,我曾经对李穗扬说: “我爱张澎。” 
我说: “我爱他。” 
李穗扬,无论你在张澎心中占了什么位置,你都比不上我。 
你永远不会,如我爱张澎一般爱他。 
张澎说过:李穗扬终其一生,只有一个徐阳文。 
这叫我裂了心肺的话,如今听来居然有点庆幸。 
我不想死。 
张澎,若我死了,你到哪里去找如此爱你的人? 
白色的房间、白色的窗、白色的床,连我在镜中的脸,都是苍白的。 
对着白茫茫的世界,我发誓要为你而战。 
于是,开始化疗。 
我不知道什么是化疗,医生说,这也许可以阻止病情的恶化。 
第一次面对那些从没有见过的仪器,心里就有不详之感。 
我开始呕吐、恶心。说不出的滋味,从头到脚没有一个地方是舒服的。 
“小澎,忍一忍,你忍一忍。” 我的妈妈,已经很久没有看见她眼里不含着泪水。 
我死命抠着喉咙,却吐不出一点东西。 
应该还有的。 
我想吐,以前喝了酒,只要吐出来,就能讨个舒服。 
于是我蛮横地伏在床边抠着,似乎要把自己的喉咙从里面弄断。如果弄断它可以让我得片刻安宁,那么我也愿意。 
我难受,好难受。 
爸拦住我。他粗壮的臂膀横在我面前,将我的手从口里扯出来。 
爸沉声说: “你这是干什么?” 
我有点想笑。什么时候了,还是同样专制的口气。 
我讥笑着抬头,寻思着最尖刻的话去刺伤他。却不经意看见爸眼中浓浓的心疼,那神情,为什么不出现在另一个人脸上? 
只要他为我流一滴眼泪。只要他为我流一滴眼泪……… 
我呆呆望着爸,忽然问: “今天有人来看我吗?” 
我不知道爸是否明白我这问的意思,我看见他迟疑了一下。他犹豫着与妈对望一眼,似乎不忍心将答案告诉我。 
我直勾勾望着爸,机械地重复: “今天有人来看我吗?” 
我知道,没有。 
张澎怎么可能来? 
他也许还不知道我在医院,他也许会每天躲在徐阳文的墓园外,看李穗扬孤独寂寞的背影。也许,已经有另一个与李穗扬相似的男孩,俘虏他的目光。 
“今天有人来看我吗?” 
没有得到答案,我就重复地问着。 
我看见爸妈眼中的心疼,我知道他们的心快碎了,我知道我现在的样子看起来凄惨又可怜。但是我没有办法停止自己这样问。 
我的心太痛,我希望有人可以分担我的痛。如果心痛真的无法避免,那么,至少让身边的人知道它的存在吧。 
听说快乐越分越多,痛苦是否也是同样道理。 
“今天有人来看我吗?” 
我的眼睛不曾在爸的脸上移动分毫,我的神情明明白白告诉他我有多么希望一个美好的答案。这个答案,无论是我或者我的父母,都知道不可能。 
终于,爸说: “没有。” 
说这两个字的时候,我感觉他在哽咽,似乎伤害了我的是他,而不是另一个男人。 
我不再说话。 
爸妈都担忧的看着我,他们生怕我闹,又生怕我不闹。 
我淡淡说: “是么?” 
就那样,我躺下,头静静枕在床边。 
房间里太安静,爸妈屏住呼吸,他们关注我的一举一动。 
我只想把眼睛睁大,定定望着一个地方,却不明白为什么会流下眼泪。 
有人无言地为我抹去眼泪。 
每一滴眼泪滑落眼眶,那条手绢就会在我脸上轻轻一拭。 
不想哭,却止不住。 
我平不了自己的痛,却伤害了自己的父母。 
我伤害了最爱我的人,却无法抑制自己的行为。我不断地伤害,只是为了确定他们还爱着我,确定他们还肯为我流泪,确定他们依然为我心碎。 
也许是心理上存了畏惧,第二次的化疗更加痛苦。 
我在床上哭叫着挣扎,只想找到一种发泄的方法。 
“不要不要,我不要化疗!” 
妈妈搂着我哭。她的眼泪比我流的还多,暖暖滴在我脸上,她说: “小澎,你叫妈怎么办?你叫妈怎么办?” 
我不知道她应该怎么办。 
我哭着喊: “张澎!张澎!张澎!” 
整个医院回荡着他的名字,我不知道这是否可以减轻我的痛苦,但不这样叫的时候,我好苦。 
张澎,张澎, 
为什么你不心疼我? 
张澎,张澎! 
为什么你不为我憔悴? 
张澎………。 
血癌可以用骨髓移植来治疗,但首先要找到可以匹配的骨髓。 
家里所有人都来化验,没有一个符合。 
爸妈在病房外哽咽得无法说话,却强打起精神来告诉我,正在社会征集适合的捐献者。 
“是吗?” 我轻轻说,知道他们心里担心什么。 
他们担心,我无法继续接受化疗,直到找到适合的骨髓。从小,我就不是一个坚强的孩子。 
我望着担忧的爸妈,试图微笑: “不要紧,我会坚持下去的。” 
爸妈脸上的欣慰一闪而逝,他们也试图微笑,却要偷偷抹去脸上的泪。 
我脸上的泪,任它滑落。 
“我不想死。” 我凝重地说: “因为我爱他。” 
窗外云淡风轻,谁为我撩起那窗帘? 
“我真的、真的………很爱他。” 
我为你而战。 
我天生并不坚强,却愿意为你而活。 
只要你为我流一滴眼泪。 
我就可以为你活下去。 
那天,我痛苦地吐完腹里的东西,很出爸妈意料地吃完了妈妈亲手做的饭,然后……。。又吐个精光。 
对着镜子里那张苍白的脸看了很久,我满眼哀求之色。 
“爸,我想出去走一走。” 
妈担心地说: “天已经晚了………” 
爸止住妈,低沉地说: “那就去吧。” 
爸叫来出租车,将我抱进车。 
我们来到那个十字路口。 
中央的交通台,还是那么熟悉。 
爸让我坐在交通台上,居然不知道从哪里拎出一打啤酒。 
我一怔,微笑起来。很久,不曾如此微笑。 
但下一刻,眼泪却涌了上来。 
爸说: “这酒,我替你喝吧。” 为什么,听到这句话我会感动莫名。 
我看着爸,将啤酒一罐一罐倒进肚子。 
我那严肃又秉承中国传统的爸,居然也会坐在脏兮兮的交通台上喝个大醉。 
“我去找过他。” 爸忽然对我说。 
我咬着唇,吐出几个字: “为什么找他?” 
爸不做声,咕噜咕噜灌了一口酒,说: “他不在,什么时候都不在。什么方法也找不到他。” 
“爸,你不反对我们?” 
“反对!” 爸大喊起来,转过头用他发红的眼睛盯着我。 “可是,我忍不住去找。因为我一定要找点事情做,我……。我……。。” 他摇着头,我从来没有见过他如此激动。爸沙哑着嗓子喊: “我已经不知道该怎么做!我不知道!” 
爸说完,居然大哭起来。 
我从来没有想过,爸居然也会象孩子一样大哭。 
我想安慰他,忽然发现已经找不到自己的声音。原来耳边哭声这么大,是因为我也在哭泣……………。 
那晚,我和爸说了很多,关于张澎和我。 
“我在这里见到他。” 
“他笑起来就象这个样子。” 我捏着脸做给爸看。 
“他在香港的房子很漂亮,有一个非常好玩的壁炉。” 
“我会做菜,炖冬瓜排骨汤,比较降火。” 
我们又哭又笑,我忘记面前是我的父亲,我只想告诉身边的人,我有多爱张澎。如果不能亲口告诉张澎,那么,至少告诉身边的人吧。 
最后,我问: “我是不是很傻?” 
爸摇头,又点点头。 
“爸,你对我那么好,是不是因为我快死了?” 
我们两人对望,不知道该哭该笑。 
我说: “爸,如果我死了,就不能继续爱他了。” 鼻子瞬间酸得无法忍受,于是,我哭倒在父亲的怀里。 
每一个清晨,每一次睁开眼睛,我都希望可以看见张澎。我想他红肿着眼睛对我说: “小爱……”;我希望他的手轻轻抚过我瘦骨嶙峋的手臂;我盼他吻我已经没有血色的唇。 
如果他为我心痛得形骸憔悴, 
如果他为我哭泣得无法说话, 
如果他会为我心碎, 
那么,我会多么幸福啊? 
这一切都不可能,这么卑微又渺茫的希望,我却一直在等。 
为了这个希望,我必须延续我的生命。 
还没有把张澎等到,爸妈告诉我,找到适合的捐献者。 
爸妈眼里的高兴,让我淡淡微笑。 
是不是,也应该为爱我的人而坚强? 
手术的一天即将来临,爸妈比我还紧张,让我也紧张起来。 
被推进手术室的时候,我忽然害怕地抓住妈的手不放。 
“妈……” 我惊惶不安地叫着。 
“很快就会好的,很快就会好的。” 大家都知道这是谎话。 
纠缠好一阵,终于被推进手术室。 
哦,好象不是立即进行手术,我闭着眼睛感觉自己被放在一张床上,听见医生和护士离开。 
怎么回事? 
我睁开眼睛,看见白色的天花。好象置身在手术室的另一端房间里。不知道这是医院本来的手术制度,还是因为我太紧张,所以采取先让我冷静一下的措施。 
房间里不止一张床,我扭头,看见另一张床上的人…我的骨髓捐献者。 
他也在望着我,或者,他从我一被推进来,就在望着我。 
胸口忽然堵得慌,完全呼吸不到空气。 
很丢脸的,我居然热泪盈眶。 
泪眼模糊中,看见一张熟悉的脸。 
张澎………… 
我霍地转过脸,不再看他。 
沉默蔓延在空气中。我忍了一会,不自禁把头转过去对着他。眼泪从左边滑落,现在又从右边滑落。 
我等着他说话,却只听到他沉沉的叹息。 
这声叹息,忽然把我带到那些美好的日子里,我想起他从轿车上出来,向我优雅地靠近,让我枕在他的大腿上。 
当我光着脚在他身边溜开,被他一把抓着………。。 
“我每天都在看着你,看你在交通台上喝酒,看你吐着血倒下。” 他温柔的声音依旧。 “这次手术……。如果我死了,你不要伤心。” 
说什么胡话! 
我用全身的力气吼起来: “什么你死了,重病的是我啊!” 
他居然还敢笑。笑完后沉着嗓子说: “如果你死了,我会陪你的。” 
我吃了一惊,什么叫陪我? 
他说: “我不想象穗扬一样痛苦,还是长痛不如短痛的好。” 
骗人! 
你骗人! 
我抿着唇想想,心虚地问: “张澎,你想为我徇情吗?” 
笨蛋张爱澎,你是个笨蛋! 
张澎没有说话,我有点失望。 
“你一点也不爱我,从来也没有爱过我。” 我说得坚决,却非常非常害怕他给我肯定的答案。 “你不过是想有个人象李穗扬一样为你哭泣,为你伤心,除了你以外不再爱任何人。” 我尖叫起来: “你不过是想当另一个徐阳文!” 
张澎没说话,房间里只听见我的喘气声。 
我渐渐平静下来,心疼得象一片片撕开一样,似乎立刻会吐出许多血来。 
为什么我要这么爱你? 
为什么我要这么傻? 
为什么,直到现在,我依然无法不爱你? 
我们沉默很久,空气沉重地压在胸口上。 
“张澎……。” 我轻轻求他: “你过来抱抱我好吗?” 
他沉默着,好一会才说: “不好。我的身上正在扎针,医生说不能到处走动。” 
什么破理由! 
我狠狠咬着嘴唇直到出血。 
医生护士终于进来,将我们推进手术室。 
一针下去,眼前漆黑。 
我的未来、我的生命,已经非我所能掌握。 
张澎,你在旁边看着吗? 
如果我断了气,你是否会伤心? 
你知道吗?其实我很高兴,能够再看见你。 
你知道吗?我爱你爱得太卑微,已经不再值得你去爱。 
你知道吗?我恨自己的卑微和怯弱,比我恨你更甚。 
只要你过来抱抱我………。只要你过来抱抱我。 
与痛有关 第四章 
我是否真的想这么生存下去?这问题连我自己也回答不了。 
我曾经,发誓要为另一个人而战,当我知道他就在身边,当我知道他看着我进行那次生死未卜的手术,我忽然觉得,就此在他面前停住呼吸,也不错。 
黑暗笼罩着我,象有许多乌云在头顶盘旋,我只想着一件事。 
我想:如果我还有机会再睁开眼睛,将会看见谁? 
如果我睁开眼睛,却看不到张澎,我该怎么办? 
是不是爱情都如此苦涩? 
为什么爱情都如此苦涩? 
我这样想着,沉到黑暗的海洋………。 
让我醒来的,是身上传来的刺痛。 
手术已经过去了吗? 
我还活着吗? 
失败?还是成功?真可笑,作为身在其中的病人,居然最晚才知道结果。 
我挣扎着睁开眼睛,但当一丝光线刺入眼,我又赶紧闭上眼睛。 
我会看见什么? 
张澎吗? 
我拽着床单,不知道该继续装睡,还是勇敢地面对现实。 
如果张澎不在面前,我该怎么办? 
我的睫毛颤栗不已,如我的心,震荡不安。 
犹犹豫豫半天,我深吸一口气,终于张开眼睛。 
光明扑进眼帘来拥抱我,我看清了面前的人。 
我开始苦笑,很涩很涩的苦笑。 
他也在笑,轻轻柔柔地说: “看见我,很吃惊?” 
我将指甲掐进肉里,忽然发现自己太过激动,默不作声将指甲拔出来,悄悄抹去掌中逸出的鲜血。 
他说: “恭喜你,手术很成功。” 
如果别人对说“恭喜”,你应该如何回答?好象应该说“谢谢”。 
我偏着头看他。 
如果要感谢,我想要“感谢”他的太多。 
我的心没有这么痛过,我从来不知道,爱情是这么一回事。 
他什么事情都没有做,却轻而易举毁了我的幸福。 
为什么张澎先认识的是他,而不是我? 
我那么地爱张澎, 
想说爱你, 
却已经来不及………… 
我望了他好久,终于开口: “李穗扬………” 
不知道该说什么,我要说的,已经找不到言辞可以表达。 
我反复喃喃他的名字: “李穗扬……。李穗扬……。。” 
他伏下身看我的脸: “小爱,我今天来看你,是为了张澎。” 
“张澎?” 我淡淡微笑: “李穗扬,你知道吗?一直以来,我都认为自己很爱张澎。” 
“现在呢?” 
“现在……。。” 我问他: “我迷惘又悲哀,根本找不到答案,你可以告诉我吗?” 
李穗扬坐在我身边,眼光飘到窗外。他说: “小爱,你知道吗?一直以来,你都深爱着张澎。如果我能象你这么深爱他,那有多好。” 
“那你为什么不去爱张澎?” 
他反问: “

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