十年_by_暗夜流光- 第3部分

永不能启口　　

就好像永不能燃烧起的　　

火种　孤独地　　

凝望着黑暗的天空　　


密密的心绪疯长成深蓝色的森林，在其中徘徊来去的只有我，除了忍耐，还是忍耐，抄了太多文字以后我开始试着书写，算是多了一个发泄的渠道。就连上课我也规矩了很多，因为认真听课实在是一个填补空虚的好办法，那些复杂的习题能让我绞尽脑汁，少想一点乱七八糟的东西。　　

我的学习成绩飞速进步，特别是以死记硬背为主的文科。某次小考过后，我为一群朋友大大的挣来面子，彻底粉碎了班主任对我们“烂泥”、“朽木”的评价，为了这事儿我们还特地吃了一顿“庆功餐”，买单的当然是小川，因为他向来是我们中间最有钱的一个。　　

我在吃饭时劝了他们为将来想一想，总得接着上学，大家都差不多深有同感，最起码“上大学可以多玩几年，又可以混一张文凭……”，小川还当场立下了宏愿：“我一定要考上，不靠家里！”　　

只有他不以为然的笑着开口：“我不行，天生就是个野性子，要我学习还不如杀了我，我就不信，没学历会饿死人。”　　

我问他“那你将来想干什么？”，他想都没想就脱口而出：“干什么无所谓，有钱赚就行，有钱就什么都不用怕了。”　　

“如果是犯法的事呢？”　　

“只要不用坐牢，也无所谓，哈哈，做一个坏蛋肯定挺爽的。”　　

他这句话一说，我们就笑砸了锅：　　

“嗬，胆子不小啊……”　　

“将来发达了可别忘记我们……”　　

他一本正经的站起来举杯：“当然不会，再怎么也不能忘了兄弟，来，我敬你们一杯！”　　

大伙儿都清了杯底以后又接着笑：　　

“你还真以为你成了大款呢……”　　

“以后你坐牢了我们会去看你！”　　

我虽然也在笑，可心底不知为什么有点担心，他那些话听起来随便，但又不像是说着玩的。　　

第二天在学校，我忍不住把他单独拉到一边追问：“你昨天说的话，是不是真的？”　　

“什么话？”　　

“就是将来怎么打算的事儿。”　　

“傻蛋！那不是说着玩的吗？你还当真了？”　　
　
　
被他轻轻松松的骂了声“傻蛋”，过后连我自己都觉得可笑——瞎操个什么心哪，不就是酒桌上的胡说八道吗？　　


从那次小考以后，小川他们也花了些心思到学习上，常常跟我一起做作业，看教科书什么的，弄得李唯森长嘘短叹、百无聊赖，不知不觉跟隔壁班的几个学生玩到一起。　　

大概过了两个月左右，他突然有一天整天都没来上课，隔壁的一个男生向我们传话：“他昨天晚上出了点事，跟我们班的几个人都被关进去了。”　　

大吃一惊的我们连忙打电话到他家，可是没人接，只得放学后一起到他家里去。还好，他已经回了家，正被父母开批斗会，我们的到来及时解救了他。　　

在他的房间里，我们得知了事情的经过，其实没什么事，就是跟别人打了一场大架，糟糕的不过是这段时间全国上下正在严打，所以还没来得及打就被逮着了。幸好双方都没怎么受伤，加上年纪又小，花了家里三千块钱就能出来。　　

他一个劲儿埋怨自己运气不好，那么多人打架只抓了几个，而其中就有他。我们边安慰，边劝他收敛一点，总不能高中都混不到头。　　

这次他算是听进去了，被学校记了个大过便开始学着安分守己，把过多的精力全部花到他喜欢的运动上。他本来就在足球校队，现在又迷上篮球、乒乓球、羽毛球甚至桌球，变成了整一个球类动物。如果身上有钱，他还邀我们去打保龄球，总之就是不肯闲着。　　

这个学期以来他的身高猛的往上串，我和小川虽然也在拔高，但速度比他慢多了，在接近暑假的时候他已经长到一米七七，以一个即将进入高二的学生来说实在有点吓人，我和小川则在一米七二左右徘徊，这是他最乐于取笑我们的事：“看你们两个好学生，读书都读得长不高了，哈哈！”　　

除了运动，他也中意听流行曲，也许这是所有高中生的共同爱好，不分性格不分男女，而且一直风靡。我们都喜欢的乐队是BEYOND，其他的则口味各自不同。当后来黄家驹因为意外而去世，我们在某间卡拉OK唱了一夜他的歌，那首“灰色轨迹”几乎成了我们少年时代的记忆象征。　　

我在那个学期听的歌非常多，不管谁的都听，不完整的歌词在意识中到处流串，伴随那些悲伤或忧郁的旋律，它们和真实的自己密不可分的牢牢拴在一起。　　

“想念你仿佛是一片白云在天空里漂移，没有天没有地没有四季也找不到边际；思念你仿佛是一声叹息是怎样的心情，算不清多少次黑夜里重叠我的声音……”　　

“心，留住片刻的感觉，在我心灵存着万千线索，仍象那灯蛾盲目往火里扑，灿烂一瞬间已无法从梦中醒过……”　　

“夜已深，深得似，一张黑幕，尽隔开欢笑留寂寞，渐冷的天空，冻结热情感觉，让我心，跟冷风，一样萧索……”　　

我听到的只是自己的心，在黑夜里孤独的盛开、腐朽和颓败。　　

我写的一首烂诗《沙粒》居然得到班主任的青睐，要推荐到本地的报纸上发表，他对我说“文笔不错，就是还得再改改，乐观一些、直白一些……”，我说没法儿改，干脆不发表了，他异想天开的想帮我修改，被我当面一句话顶撞得不轻：“跟你说了没法儿改，要么你自己另外写一篇发表！”　　

这些话把可怜的班主任气得哑口无言，拂袖而去，自此再不敢推荐学生的作品。　　

而留在教室中的我，接到了小川的告诫：“哇，这么有性格，小心他整你！”　　

正跟女孩子逗着玩的他也过来了，把我手上的原稿抢去看了起来，我任他观看，心里没有一点尴尬，就算这些东西是为他而写，也绝不可能被看出什么来。　　

不过他还是很聪明的问我：“咦，你小子有喜欢的人？而且是真的那种？我们怎么都没发现啊！”　　

小川很义气的替我挡住：“不可能！我们不是整天跟他一块儿吗？他连眼神都没瞟过女生！”　　

“你太笨了，当然发现不了。高郁！”他很严肃的叫了我一声：“老实交待有没有？”　　

“……就算有吧。”我含糊的回答了他。　　

“这还差不多，其他的就是你的秘密喽，给你留点面子！”他微笑着把稿纸还给我，继续油腔滑调的跟女生聊天；小川却缠着我不让，非要我说出那个女孩是谁，我逼于无奈说是初中的一个女同学。　　
　
　
“你怎么跟李唯森一样早熟啊，她叫什么？”　　

这下我真是没办法了，编都编不出来，最后只好说她不是我那个班的，连名字都不知道，毕了业就再也没见着。单纯的小川立刻劝我“我帮你找她，你准备好表白就行了”，我的天……虽然我算是骗了他，他也用不着这么整我啊！　　

最后的最后，我“感慨万千”的告诉他，那已经是过去的事儿了，现在我一点都不喜欢她，“一、点、也、不！”　　

加上重音的四个字终于打消了小川的热情，可接着他就开始不停的“鼓励”我：　　

“天涯……那个……何处无芳草，知道吗？”　　

“知道。”　　

“柳暗花明又一村……”　　

“也知道。”　　

“天生我才必……”　　

我赶紧截断了他的话茬：“小川啊，我今天才发现你文学造诣挺高的！”　　

“是吗？哈哈，真的？”　　

“对啊，我们讨论讨论吧？”　　

“哈哈，好啊……”　　

“…………………………”　　


当身边安静下来之后，我看着那首引起了一场小灾难的诗，心中涌动淡淡的自嘲：　　


《砂　粒》　　



躺在冰冷的岸边　　

看海风掀起一层层波浪　　

然后　　

再一层层　　

退去　　



是那样无语的凝视啊　　

仿佛已持续了几个世纪　　

尽管只能一动不动的躺在这里　　

让满腔的热情埋进大地　　

只能幻想　　

某一天被海风吹起　　

投身到浪淘的怀里　　


好似离你很近　　

又好象相距万里　　

为什么我的泪水不能融进海水呢　　

难道只因陆地和海洋的距离　　




或许有一天　　

我会被吹进某个人的眼里　　

会有一个　　

完全不同的命运　　

可是　　

我宁愿永远　　

沉默的躺在这里　　


我一度以为，我能坚持感情的纯净，尽管那非常辛苦，可最终我仍然抵抗不了与生俱来的兽性本能。　　

在暑假来到前的几个星期，天气变得很热，所有人都是衣服越穿越少，汗水越流越多，被我压抑在身体深处的情欲渐渐苏醒了。不管我怎么刻意的躲避，彼此裸露在外的皮肤都会有所碰触，而就算只是看着他浓黑色的头发和瞳孔，我也能感到莫名的亢奋，更何况我们在一起的时间实在太多。　　

最难熬的是每周上体育课的时候，我不能象女孩们一样有某种隐晦的特权，在不得不做的剧烈运动以后，他和小川经常紧靠着我，被汗水浸透的T恤早已掩不住炽热的体温，他健康的肌肤和说话时喷在我脸上的气息令我眩晕，一股热浪从下腹迅速升起，这种危险的情势中我不止一次极端窘迫的借故走开，而后用尽一切方法让自己平静下来。　　

可是欲望这个东西，你越压抑它就越强烈，到后来我竟然整晚的做着一些与同性身体有关的梦，在那些梦里我简直荒唐下流到极点，把原来在色情片里看见的丑态全都做尽了，只是我做那些事情的对象换成了男孩。早在察觉到自己的心情之前，我就知道两个男人是怎么弄的，这归功于过去看了提到这个的艳情小说，那时我觉得非常恶心，可现在我是彻底无耻了，恶心也好、肮脏也好，我硬是在梦中大干特干，幸亏梦里的人看不清长相，多多少少减轻了一点罪恶感。　　

早晨起床后的第一件事不再是刷牙洗脸，而是飞速换下黏湿的内裤，我一边用力的搓洗它一边咬牙切齿的痛骂自己，一到夜晚却又重复的做梦。　　

老爸当然发现了这个情况，可他从来没有骂过我，甚至告诉我“这是正常的，不用害怕也不用难堪……”，我只能装着一脸纯真的样子乖乖听他讲，如果他知道他儿子到底是怎么回事，说不定会活活气死。　　

做那些怪梦的唯一好处，就是稍稍缓解了我面对他时的状态，前一晚留下的疲倦加上努力的自我克制，终于让我熬到了暑假。　　


炎热的七月，我在家里除了听歌、练字、写诗、失眠，还有不停的抽烟和自慰，原本不经意间抽上的烟越吸越多，终于成瘾，知道得清清楚楚有害健康，却一径沉沦，跟我怪异的感情惊人相似。　　

阴暗的房间里即使白天都拉紧窗帘，我已经不在乎自己有多堕落，反正那只是我一个人的事，本来的那种想法才是自欺欺人吧，我这种人还谈什么“纯净”？这种感情本身就已经是一种罪，能保证在生活中不越雷池一步就算是到了头，不想污染他然而做不到，我那些淫秽的想象在短短一个月里多到足以判一个“斩立决”，来执行枪决的最好是他。　　
　

　
依然有一些时间和他们一起，聊天喝酒唱歌打游戏，一切都很自然的持续，只是常常有置身在局外的感觉，那个笑得很白痴的小子没有一点像我，除了一张熟悉的脸。　　

他们想要玩什么，我一概奉陪，只有游泳是万万不行，就算被强拉去我也绝不下水，借口倒很简单：“我不会。”　　

小川和他都抢着要教我，被我一句话打消念头：“我天生有怕水的毛病，发起疯来身边有谁拽谁。”　　

可即便不下水，我还是经历了痛苦的考验，他只穿着一条泳裤的样子太具杀伤力，发育中稍嫌单薄的身材并不影响其骨骼的性感，从修长的四肢到瘦窄的腰臀，还有光滑的麦色皮肤，处处都让我有中暑的危险，尤其是他从水中跳出的一刹那，湿透的头发软软贴在脖颈，下淌的水滴顺着身体的线条迅速滑落，这极端的视觉诱惑逼得我不得不闭上眼睛。　　

从这次以后，无论他们再怎么威胁利诱我也不肯去游泳馆了，我怕自己总有一天会在大庭广众之下丑态毕露。　　

也有些时候我一个人去看电影，在小猫两三只的影院里静静的呆上一整个白天，循环的内容相似的情节，好的是空调开着适合睡觉，前一夜不足的睡眠全可以在这里补上，而且睡得特别舒服。不知不觉睡到清场回家，便正好赶上吃晚饭。　　

七月二十号是我的生日，老爸一早出去上班，我知道他从来都不记得这种小事。奇怪的是我收到了一封没有寄信人地址的信，里面有一张小小的卡片：“对不起，小郁，生日快乐。”　　

她是一向都记得的，以前的每一年、即使是现在，可我想不出她是以什么样的表情寄给我这封信。我把那张卡片随同信封一起锁进我的抽屉，以免老爸见了会东想西想。　　

在家坐了两个小时，随便弄了点东西吃，我唯一可去的地方是那个可用作空调包房的电影院。　　

毫无例外，这里还是没几个人，我选了个最不起眼的角落，又一次看着看着就睡着了。　　



本来应该是空无一物的梦里，突然出现了色情的画面，似乎有某个人的手掌正在身上游移……好真实，连对方的体热都感觉得到，那只手慢慢往下温柔的探索，一直伸进被拉链屏蔽着的裤裆，我终于醒了过来。　　

身边的座椅上是一个看不清面部的男人，在我醒来的一刻他手上的动作也僵住了。我有些惊讶的仔细看他，银幕的反光折射出他复杂的眼神：卑微、惶恐、乞求，其中却夹杂着浓烈的情欲，透过紧靠在一起的身体我感觉到他在颤抖，而他的手还停留在我已经有所反应的部位。　　

我想问他点什么，可又问不出来，犹豫了几秒钟，我干脆闭上了眼睛。　　

他的手又开始滑动，并把我往他怀里更拉近了一些，他的力气很大，动作也非常老练，我紧咬住下唇才能控制着不发出任何声音。我的大脑变得沉重麻痹，手也被他牵引着移向他同样的地方。