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“我好意外接到你的电话……”
我的心情真的一下子多云转晴。几天来的不愉快马上消失。我也知道他一直都很想我，他宁愿默默守在我背后也不舍得离开我。每次他这么说我都觉得好委屈他。他问我这段时间过的怎么样，我终于把这段时间一直压抑着的思念全部诉说了出来。我说我很想他。
以后我们又恢复了以前频繁的联系。无论是网络还是短信，电话或者是偶尔的见面。他尽量用最多的时间陪我，他怕我想他，也怕我们不联系感情会淡掉。我知道为了我们的爱情，他一直都在努力。我也希望他能感受到我的温暖，我怕自己有时候没时间陪他，决定每天给他写一封邮件，无聊的时候可以看看。之后每天多多少少都会给他写一点，第二天也会收到他的回信。信上我们有说一些自己身边的事，说出了彼此的思念。跟他在一起久了，我也学会了把自己的感情表达出来，会把我对他的爱说给他听。他对我说过很多爱的话，也对我承诺了许多。我感动，但我也很害怕。我不是怕他不能遵守自己的诺言，我是怕我给不了他证明承诺的机会。因为我一直没有把握是否能真正的跟他在一起。我了解自己很懦弱，如果不是的话，上次我肯定能坚决地跟平离婚了。其实他好多朋友也都劝他，我们是不可能的。（有时候我真觉得他的朋友都比我对他好）而我也经常会说写丧气的话，他听了心里很不是滋味，但他还是不甘心不愿意放弃一点点的希望。他独自忍受着痛苦，继续努力争取为我们的爱能有个完美的结局。他的执着让我感动。也让我勇敢，我决定以后不再总是把丧气的话挂在嘴边，好好珍惜我们在一起的每一分每一秒。我不想再去想结果，我害怕去想，因为我想了我就会懦弱，会自责，会让他放弃我。可是我知道每次对他说那些话，他就好像我跟他说分手一样难过，我不忍心看他痛苦的样子。所以在以后的日子里我们表面上都过的很开心，实际上我一直忽视了一个问题，就是在给我带给他越多快乐的同时，他对我付出的感情就越深，对我的占有欲也越强，他越来越离不开我了，而我也是。
但是自从我答应平不再跟他联系之后，我跟他联系比以前更谨慎了。我再没有勇气向以前那样跟他出现在大马路上。通常都是在他家见面。为了能见他，我想尽了一切能想的办法。上班请假，下班就借口加班。只要我有机会，他随时都可以见我。虽然我们见面最多不过一个星期一次，但我已经记不清去过他家多少回了，对他家我也不再那么陌生了。
跟他在一起的时光哪怕只是相互依偎着，看看电视，听听歌，说说话都觉得很开心。他喜欢我捧着他的脸，偶尔还会亲他一口。他总是说我勾引他，其实我是喜欢他，疼他。呵呵，我也不知道我喜欢他什么，或许这就是爱吧。我只知道我爱他，觉得他什么都好，爱他的好爱他的坏。我好渴望有一天能躺在他怀里睡觉，好想感受那种甜蜜的幸福。我想在双休的时候去一个不远的地方玩，不在意去哪里，只要能离开这里，只要有他陪着。我把这个任务交给了他，他自然很乐意的接下了这个差使。
X月X日，是他生日，那天的前一晚，原来他一直都在等我的电话，他希望能在第一刻收到我的祝福。结果在凌晨12点的时候，他等来的是他以前女朋友的电话……当他第2天告诉我的时候，我突然觉得心里好不舒服，我一点颜面都没有了，恨不得马上消失，我连跟他说生日快乐的勇气都没有了。我之前根本没想那么多，我知道生日当天我一定会第一个跟他祝福的，我以为并不一定要在0点的时候就跟他说，或许吧，我是在替自己找借口。我突然觉得好自卑。觉得自己比不上他以前的女朋友对他好。我不知道他跟我说这个是在责怪我还是想提醒我什么，是想告诉我他对我很失望，告诉我做的不够好，还是想告诉我他很在乎我对他是否关心……我想我对他的爱真的是没法跟他比的。我好惭愧，我又有点想说丧气的话了，可是他却反过来安慰我，我尽量让自己不去想那么多，我知道他最在乎的还是我。
生日那天，我没能陪他，本来他干妈说要请他吃饭的，当时我心里挺难受的，那么重要的日子陪他的人是别人而不是我，我心里嫉妒，也很抱歉。但我知道他最希望陪他的人能是我，但他也谅解我的不便，没怪我。可能后来他干妈有事，生日那天是他朋友陪他过的。我决定双休天陪他，一方面是我自己的意愿，另一方面也算为生日那天没陪他做补偿吧。上次就跟他说过出去玩的，只是一直都没想到什么好地方。我想船到桥头自然直。出来了再说。那天是星期六，我跟家里说老同学结婚，晚上也不回来了。为了防止平起疑心，我跟我同事以及好姐妹芸都隐瞒了真相，说是去喝喜酒了。
我上午去上班，下午请了假，约好跟他在车站碰面。我先到了车站，他电话跟我说家里有点事，让我等一下。我等了好久，我想是不是他在等他妈回家跟她借钱。于是我打电话给他不许让他跟他妈要钱。他说不是的，我也没问到底是什么事。不过听的出让我在那等，他也蛮急的，打了好几次电话给我。当时我还真有点害怕他来不了了，也害怕他有什么急事不跟我说又不好意思推脱我。不过他让我等他，我想他一定会来的。他怕我等久，匆匆地打了车过来。看到了他，我心里那个乐的，笑得比阳光还灿烂，呵呵！想到我们马上可以离开这个熟悉的城市，去一个谁都不认识我们的地方，我就有说不出的开心。他一看到我，就说：“宝贝，好可爱哦！”呵呵，他总是这样，不知道说的是真话还是哄人的，不过我已经习惯了，不管是真是假，反正肯定没恶意的。他说家里突然来了客人，所以这么晚。我知道后心里也就塌实了，只要不是他不方便出来就好了。
哈，终于可以离开这里了，不过还没目标了，最后磨了半天还是他出的主意，我们决定了去无锡。在开往无锡的大巴上，我坐在他身边，心里偷偷地乐着。只要能跟他在一起，就算一直坐在这车上不停地开我也乐意。
到了无锡，我们也没怎么玩，半天时间几乎都是在逛马路。想必这是他第一次走这么长的路，逛这么久的街。我知道男人都不爱逛街的，那次真的够委屈他的。我心里暗自发誓，以后要是真的跟他在一起，一定不再让他这么陪我逛了。我们手拉着手，穿过了一条条大街小巷，不用再顾虑会被谁看到。我知道他从来没怕过，只是担心我罢了。以前跟他见面都是在他家里，也不敢出去，而那天能拉着他的手逛街，让他终于感觉到了我真正地做了一回他女朋友。我知道他期望我一直能这样，不想我们一直偷偷摸摸的。我喜欢牵着他的手的感觉，还记得他吃棉花糖那副可爱的样子，像个纯真的孩子，好喜欢。我现在想到了都会笑，呵呵！
那天，我们都没带身份证，为了找住的地方，又走了好多路。后来随便找了一个招待所住下了。走了很多路，虽然很累也很困，但我强迫自己不许睡觉，我真害怕睡着了，一醒来就天亮了，我真的希望永远都不要有明天了。我想不睡的话时间会过的慢一点，所以一直熬到了一两点。看他打着呼噜，憨憨地睡着，我也幸福地在他身旁睡了。
第2天早上醒来，我们躺在床上说说话，看看电视。我躺在他怀里，真的不舍得起来。马上就要回去了，突然觉得好失落，我觉得自己越来越离不开他了。
不知道怎么的，他的头突然痛起来，他皱着眉头，痛苦地忍受着，而我什么也帮不了。以前他也有过这种情况，但一会就好了，这次好象特别严重，我心里好难受。
“老公，你怎么了，没事吧！”我好担心。
他摇了摇头，可是分明他还是在痛。
我哭了。他擦着我的眼泪心疼地对我说：“不哭，哭了不好看了哦。”我不知道他怎么会犯了这个毛病，是不是因为生活不良习惯引起的，而他的不良习惯是不是因我而起的。我恨死自己了，我都给他带来些什么。不知道他的头现在还会不会痛了。他也不知道去看医生，总是忍忍就过去了。
回家的路上，我依旧坐在他身边，可却没有来时那种兴奋的感觉。一点都开心不起来。我们都没怎么说话，一直沉默着。他靠着我的肩沉沉地睡着了，或许他昨晚没睡好，我动都不敢动，怕吵醒他。（猪猪，其实当时我一动不动的，你又睡的那么沉，我肩膀好酸哦，呵呵！）快到站的时候，我转过头偷偷地亲了他一下。西西，我想他应该蛮开心的吧！他眼睛瞄了瞄后面，示意我后面有人呢！呵呵，我才不管，反正人家又不认识我，我坏坏地笑了笑。下了车，我还是不想回家，反正还早了，我又去他家玩了会才回家。
那两天真的是我跟他在一起的日子中最快乐的时光。虽然我写的不怎么好，这种感受只有我们自己能体会。真实而又甜蜜，永远都忘不了。之后我们从来都没出去过，几个月都只是短信，电话，网络，去他家见见面，就有一次在一家人不是很多的火锅店吃过一顿。我在家的保密工作也做的很好，因为他知道我不方便，我家里有人的时候尽量不打电话给我，而平也经常呆不住家里，很晚回家，很少顾及我的事情，虽然发生了那次事，他多少对我有点不放心，但时间长了，而且我也没漏出什么破绽，他也没怎么放心上了。我不知道是他太单纯，还是我太狡猾，他对我很信任，而我却把这种信任当作放纵，一直都没停止过我们的联系，而且越陷越深。在这段时间里，我们有过快乐，也有过伤心。每次见面后分别的那刻我都能感到他的不舍和痛苦。他越来越在乎我了，所以他总是会提到我们将来的事情。他说他不会结婚的，他要一直等我，而我总是不能给他承诺，所以我只能让他不要等我，我不希望他为我错过身边的好女孩，错过他的幸福。虽然我也不舍得他，但既然我不能给他保证，就不能牵绊他的幸福。
过年的那段时间，我们没怎么联系，之后我在网上碰到他，没说几句他就说有事下了，有时候发消息给他，他总是跟朋友在一起打牌，我似乎感觉不到他以前的那种热情。我以为他想通了，不想这么下去。心里很失落，但想想或许这样他才能真正的幸福，这样的分手方式或许是最好的，不用明着说穿了，就让彼此慢慢淡忘吧。我以为我可以忍住不去找他，可是我最终还是没忍住，我给他写了封邮件，说出了我的想法。现在想想要不是那封信，或许他已经把我忘记了，也不会弄到现在这样，把他伤的那么深。当时我发了邮件之后，我先进了他邮箱把信看掉了，我想他能不能看到就看天意吧，不过他还是看到了，他告诉我，其实他很想我，他一直都在克制对我的思念，他说或许他跟我不是一个圈子的人，或许我现在才是幸福的。他希望我过的好，所以才这样的。听了他这番话，我突然又有了希望，我更爱他了。
我们又开始了联系了，一直到现在。我们最多的联系方式还是短信，网络，电话。为了方便联系，我特地买了小灵通，之后我们电话一直要聊好几个小时，因为即使我们没话说也不愿挂电话。偶尔星期天我会找机会去他家跟他见面。跟他的相处中，我知道他为我作了很多的改变，他开始变的成熟懂事，开始有家庭的责任感，多了一种身为一个男人应尽责任的意识。他努力让自己慢慢脱离原来的圈子，他想让我跟他在一起的时候能塌实，能有更多的安全感。在我面前他尽量克制自己少抽烟，偶尔他也会征求我的意见。以前他在家从来不做什么的，现在他总会主动做做家务，即使只是洗洗碗，拖拖地，但我真的很感动了。我知道他努力了。我不计较他能否真正地给我幸福，我已经被他的付出所感动和征服，不在乎未来是如何。
我和他都不怎么会做饭，他在家也从来不做的，有一次他为我亲自下厨。在他家里，我们两个人一起吃着他亲手做的饭菜，我感觉这就是我们两个人的家，我心里暗自偷偷地乐着，觉得好幸福。我知道他一直心疼我太瘦了，希望我能多吃点，而且又是他做的饭，当时我真的希望自己能多吃点，可却还是那么不争气，我肠胃不好。其实那天我觉得很糗，因为我也希望自己能做饭给自己心爱的人吃，我想他肯定也很想吃我做的东西，只是我也不怎么做菜的，我怕自己做的不好吃。
最后一次见面是5月 15号，那天中午我吃了他煮的面，我吃了好多。他对我说，这是跟我在一起见我吃的最多的一次，看的出他蛮欣慰的。我好开心，今天我总算比较争气了，呵呵。那个时候我们是多么的快乐，但我们都没想到那竟会是我们一起吃的最后一顿午餐，也是我们的最后一次见面。因为之后的那个星期天，他家里有人，我没肯去，就这样我白白错过了这次见面的机会，我没想到以后我们都不会再见面了。因为几天后发生的那件事情我完全没有心理准备，也没预料到事情来的那么快，那么突然。 ————
跟他交往不到一年的时间，我们经历了多少次的分分合合，我们都毫无戒备，毫无保留地付出了彼此全部的爱。到这个程度上，他已经完全不能接受有一天我会离开他。他越来越怕了，越来越不能慷慨地容忍自己心爱的女人一直都在别的男人身边。每天晚上想到这个，他都会心痛地几乎疯狂。他说过，他从来没哭过，除了他爷爷去世的那次。可是我却好几次看到他在我面前哭了，我不知道他还偷偷哭过多少次。我问自己到底算不算爱他，我怎么会让他这么伤心。我简直觉得自己没资格对他说爱这个字。
他已经完全不能接受我不在他身边，不能接受我会离开他，他会崩溃的。他觉得不能再等�