上帝给了男人和女人可以分辨善恶的大脑和永存的灵魂。他们可以相爱，在伊甸园里幸福地生活……当他们偷吃禁果后，被驱逐了……
多么古老的故事，多么简单的真理。
我们就是那不能抵抗蛇的引诱的亚当和夏娃，不得不离开天堂。
跟一个年逾半百的女强人一起吃饭，她滔滔不绝地讲着她的发迹史，她的各种荣誉，连因为儿子在学校表现好而把她评为“十佳家长”都拿出来抖落了一番。她让我看她的衣服和手袋，说老母亲刚刚去世她就强忍悲痛重回了工作岗位。她批判、恭维、炫耀……她的每一个字都像120分贝的噪音……
法律系女生的秘密回忆 第二部分（13）
终于她问我：你怎么不说话？这么年轻就没有了进取的锐气？你的路还很长，前途还很……
她毫不见外地为我设计了辉煌的前途。
我说：我不是现在没有锐气，我是从来就没有什么锐气。对于我来说，最好的前途就是退休回家，相夫教子。
她惊讶得似乎所有化妆品都在瞬间脱落，她那样苍老。滔滔不绝的女强人的舌头忽然间打了结，她停顿了足有几秒钟之久，换了话题。
当你发现自己为之奋斗半生，为之得意不已的成绩，竟然不是别人的努力目标的时候，这滋味定是相当微妙。也许难免会怀疑，难道自己这看似不平淡的一生，竟然是白玩了？
那双温暖有力的手拉住了我……
乌云散尽，晴空万里……雄鹰自由飞翔。
感谢回忆，感谢巴特尔，感谢草原。
46
那个寒假是我和巴特尔之间真正的分离。我们不能通信，没法打电话。他家里没有电话。他似乎暂时从我生命中消失了。
爸爸妈妈对我很满意，因为我的期末考试成绩很不错，虽然连三等奖学金都拿不到，但是我的民法竟然考了96分，创了入学以来所有学科考试成绩的历史纪录。爸爸妈妈从我的考试成绩得出了我已经渐渐收心、专心学习的结论。
从前爸妈对我的男同学们的防范，那叫一个严密。读高中的时候，只要他们在家，电话铃响了就是他们接，绝不许我接。我经常可以听到他们语气生硬地说：对。不在家。去哪儿了？不知道。我知道这肯定是找我的。有男同学很奇怪地问过我：你怎么老不在家呀？你成天都上哪儿去呀？不让接电话还不算最过分的，有几次同学们都到家来了，按了门铃后，妈妈把门打开一条缝，堵在门口，热情地说：哎呀，她不在家。去姥姥家了。要不你们进来等一会儿？她吃过晚饭就回来。
那个时候中学生没有呼机手机什么的，互相联络、通气几乎都得通过家长，根本瞒不住，什么秘密都没有。我那时就有写日记的习惯，也会有些小秘密，为了防止被妈妈发现，我自己发明了一些特殊符号，在日记上做出标记，表明某种特别的情绪。妈妈老是说：你不用藏日记，我是做老师的还不知道这个？看孩子的日记是最不礼貌的了。
我倒是也从来没有抓过妈妈偷看我日记的现形，但是我知道，她以一种不为我所知的神秘手段一直监控着我的日记。
我考上大学后，妈妈很得意地说：以你那么一般的学习成绩竟然能考上大学，你知道是因为什么吗？
我说还能因为什么？我平常是学习成绩一般，但是考试的时候发挥得好。说到底还是我学得好。
妈妈说：有很多好学生，高一高二的时候看他们，绝对是清华北大的料子，到了高三就不行了，最后只能考个一般学校，你知道是因为什么吗？
我说还能因为什么？他们学习退步了呗。
妈妈说：说到底呀，都是早恋闹得。中学生只要一早恋，肯定影响学习。你跌跌撞撞迈进大学门了，就是因为我对你负责，不让你有早恋的苗头。
这个寒假，妈妈像变了一个人。她老问我：你怎么不去找你们同学玩呀？高中时你们班的那个谁谁和谁谁，不都放假了吗？现在都是大学生了，互相多交流交流。
快过年的时候，我们高中一帮同学还真到我家里来了一次，因为有在外地上大学的同学回来了，大家想搞个聚会。呀，简直不能想象妈妈也会那么热情。她跑前跑后地端茶递水，挨个打听是哪个学校的、什么专业，将来有什么打算。弄得我们同学特别拘谨，都像回答老师提问似的认真回答。有一个男生被提问时还傻乎乎地站了起来。显然妈妈对一个正读清华、声称自己马上就准备考托福和GRE，将来去美国的男生极有好感，专门为他削了个苹果。
我知道妈妈在打着什么主意。看着这些同学，我也想到了巴特尔。真奇怪，他的确跟我身边所有人都不一样……我难以想象如果他真的跟我在一起的话，会怎样跟我身边的人相处……他不爱说话，也不会说话。他不会客套，也不懂客套。虽然他会笑，会唱歌，可是想起来，还是跟我身边的一切格格不入……
法律系女生的秘密回忆 第二部分（14）
真奇怪，我会爱上这么一个人……我神情恍惚地看着妈妈和同学们，他们是那样热闹、客气、和谐，这是已经围绕了我20年的熟悉的气氛。
我竟然一头栽进了荒凉寂寞的草原，那是我从来都没有想象过的地方；爱上一个粗犷沉默的外族男孩，那是我整个高中时代三年日记中，连梦里都没有出现过的人物。
我忽然有些如释重负了。没有巴特尔，我的生活不是很好吗？爸爸妈妈都高兴，一家人和和睦睦。看这些男同学，每一个都不讨厌，都有着被广泛认可的美好前途……
我们一起骑车出去，在马路上呼啸而过，尽情地喊叫，说笑，北京冬天的阳光是那样明媚温暖……我几乎是充实而幸福的了……巴特尔成为了一种过去，像一个深夜里缠绕过我的梦，现在我醒了，阳光就在我周围……
可是每当我一个人的时候，哪怕只有一秒钟只有我一个人的时候，他马上顽强地站在了我面前。我在梦中看到了他，看到他微笑地、默不作声地看着我，似乎在温柔地探询……即使在梦里，我的心都感觉到那样疼，那样疼。
47
开学了，先要报到，一两天后才上课。我想都没想，报到以后，马上坐当天晚上的火车去呼和。
我已经感觉到了疲劳。坐在拥挤、肮脏、弥漫着呛人味道的火车上，我那样疲劳。我原以为爱一个人应该是幸福的，可是为什么我总是悲伤、绝望、疲劳。
看着窗外的夜色，我在想，如果他在天津读书有多好……哪怕他是在沈阳……
有什么办法呢？我糊里糊涂地遇上了他。
巴特尔见到我，大吃一惊，因为我这次来，没有告诉他。他还以为是出了什么事，我疲惫地摇头说不是，就是想见他。他要我先去招待所休息，我仍然摇头说不去了，我下午就要回北京去。他很奇怪，问为什么这么急，我说明天就要上课了。他说：耽误一天，没什么吧？我摇头，坚持说要回去。他说：可是你太累了。我只会摇头，掉眼泪。他说：以后你再想见我，告诉我，我去看你。我说：我每天都想见你，做得到吗？他沉默了一会儿说：我说现在就结婚，你不愿意……我现在就去北京，你也不愿意……
我一听就特别生气，带着眼泪又哭又喊说：你老是这样说，这可能吗？不拿到毕业证就结婚，多丢人！你现在就去北京，没有文凭你能干什么？你还真想凭一身蛮力气吃饭呀！我真不明白，你怎么老是头脑这么简单，这么简单！
他叹气，不说话了。我自己坐在那里拼命哭，他也不理我。我偷偷看他，发现他放了一个假，竟然长胖了，真把我给气坏了。因为我瘦了。于是我又指责他长胖了。他说，回家后整天喝酒吃肉，又是冬天，不怎么活动，当然就胖了。我说：可是我瘦了！他说：你不好好吃饭，还能不瘦？我的心异常地痛苦。我发现我们的思路经常合不上拍。他不知道我想说什么，也不知道我在想什么，更不知道我在承受着什么。反过来也一样，我不知道他想说什么，他在想什么，他在承受着什么。
我痛苦地问：巴特尔，告诉我，你喜欢我什么？
他轻轻松松地说：不知道。
我泪如雨下，说：我也不知道。
他说：你只知道我喜欢你就行了……别哭了，你怎么老是哭？
是，我老是哭，他就从来都不哭。不仅不哭，我极少见他有特别强烈的表情变化。他好象对一切都能接受，都能随遇而安。我发现蒙古族的确如大数人印象中的那样，性情比较原始。他们的感情特别粗糙，特别质朴，比方说他觉得喜欢什么，那就是喜欢了，绝不会再有其他的解释。蒙古人喜欢唱歌，他们的歌多以歌颂家乡和亲人为主，爱情歌曲表达的情绪也特别单一，至少到目前为止，我还没有听过哪首蒙古歌唱的是婚外恋或第三者的题材。你让一个真正的蒙古人听《女人何苦为难女人》，他很可能听不懂这首歌是什么意思。
巴特尔就是这么一个出生在草原上牧民家里的、汉语表达不大流利的蒙古人。
本来他跟我在这个地球上，连两条平行线都算不上，我们压根不可能有认识和相爱的机会和缘由，可是竟然认识并相爱……这不是缘份，又是什么？
法律系女生的秘密回忆 第二部分（15）
我告诉巴特尔，《红楼梦》里的林黛玉就是，前世欠了贾宝玉的眼泪，这辈子才不停地为他哭。我说，我怎么成了林黛玉了？从前我们同学在一起讲红楼梦，都说我的性格像史湘云。他茫然地看着我，我明白了，他肯定没看过《红楼梦》，甚至可能不知道《红楼梦》是什么东西。我无聊地闭嘴。
冬末春初的呼和，雪微微有些化，吹着锐利的冷风。我怕冷，不愿意出去，房间里的暖气又特别燥热，巴特尔在房间里呆不住，愁眉苦脸。总之特别别扭，天气别扭，我们俩也别扭。我冲他大发脾气，上午哭完了，下午又哭，哭得他手足无措。
晚上该上火车了，我又特别内疚，千里万里地来一次，却让我弄得这么不愉快。我说：巴特尔，对不起，我心情不好……也是因为太累了，所以才发脾气，才哭……下次我不这样了。
他说：没关系，你想哭就哭好了。
我真的差点又被他气哭。
48
很无奈……很多朋友说在等着看结局，其实这个故事一开始就已经交待了结局：我们分手了。我说无奈是因为，这是个非常琐碎的、没有太多情节的故事，我一天一天地写着，自己真有些厌倦，又不能半途而废，只好继续琐碎下去……
既然很多朋友着急，我干脆把后来的事提前说得仔细一些，我们分手的原因还是之前交待过的那些，彼此有太多差别，除了纯真美好的感情是相同的，几乎再没有共同之处。当然，还有一种说法，说是两个差别比较大的人，其实更适合在一起，叫做所谓的“互补”，谁知道呢？这辈子是没机会验证我跟巴特尔是否是所谓的“互补”了。
除去诸多不同，外在的压力是最大的原因。父母的、学校的、同学的……能坚持自己的原则的人其实并不多，大多数人都是按照别人的要求活着。哪个女孩子都有虚荣心……我也一样希望自己能找一个人人称赞的男朋友，希望跟他走在一起时，大家都羡慕地看着我……为此我拼命地改造巴特尔，我觉得他哪都好，他只要稍微向我们的标准妥协一下，就会是个特别出色的男孩子……应该说，他一直在妥协，只是我太过贪心，别人的心肠又太冷酷，我们做了那么多的努力和牺牲，他们仍然不愿意给我们一点点承认……我是那样渴望我和他的关系被本来跟我们毫不相干的人接受和承认。
还能说什么呢？那时候我只是个20岁左右的孩子。我的内心还没有强大到敢于跟所有人的标准抗衡。当我的标准和别人的标准冲突的时候，首先就是怀疑自己，其次是怀疑巴特尔……怎么也不敢去怀疑除我们之外的那么多人。
妈妈就这样说我：人人都说不行，就你自己说行，难道别人都错了，只有你对了？
于是，我怀疑……
巴特尔一再妥协，仍然不能抵消这种怀疑。因为他的妥协，反倒让我觉得，别人说的是对的，否则他为什么会按照别人的标准改变自己？
那个时候的我，真是天真。
我只考虑自己的感受，从来没有想过巴特尔的内心。他一再妥协，我一再紧逼……从那张沉默的、从来没有过多强烈表情变化的脸上，我看不出他内心的巨大波澜。
他最终的突然离开，给了我一个最冷酷的背影，一次最残酷的打击，一段最难忘的回忆。从来不知道生活是什么，爱情是什么，人是什么的我，忽然什么都知道了。我在瞬间内知道了一切，知道了，我即使是被这个打击打进了十八层地狱，也只能自己苦苦挣扎，而决不能指望他伸出手来拉我出去……这是我们之间最好的结局。
就像我之前说过的那样，如果我有一个女儿，在初恋的时候爱上了像巴特尔一样的男孩子，想跟他去草原上生活，我会同意吗？——我不会同意。
很多朋友听了我唱的《黑缎子坎肩》都问我，这首歌是不是唱给巴特尔的。当然不是。我相信这世界上没有那么持久的爱情，如果我说是，这首歌是唱给十年前的那段感情，那就太假了。事实上，伤痛愈合虽然需要一个过程，但终究还是会愈合，愈合到无论如何用力触碰，都再无一丝新鲜的痛感。所谓回忆，就像咀嚼一段甘蔗，把甜美的汁液吞下，把无味的渣滓扔进垃圾箱，给自己平淡的现实生活一些额外的养份罢了。
法律系女生的秘密回忆 第二部分（16）
任何一个特定的人都只能属于一个特定的历史年代，过去的就是过去了。为过去的一段感情守永远的节，大概只有像梁祝那样化了蝶的才能做到。
回忆很美好……
但是现在的我，只想为自己歌唱。