到毕业。
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我再度偷偷去内蒙的事，爸妈又是马上就知道了。这个事情我现在已经不能说该怪谁，是妈妈千求万告让系里看着我的一举一动，系里呢，又以口头文件的方式通知了同宿舍的人。我开学报了到后，就此地无银三百两地在宿舍里自言自语说忘了东西，回家拿一趟，然后就失踪了一天两夜，这当然会被某个或某些警觉的人注意到。到底是谁告的密，我至今也不知道。
我们系里有个很琐碎的老头子，时隔太久，我已经说不清楚他的具体职务，应该是个秘书长之类的，因为他老那么甜腻腻地笑，大家给他起个外号叫“小秘”。这一次是他找的我。可能无论是辅导员还是团总支书记都对我失去了教育的兴趣吧。
他又是先兜圈子，问我放假放得怎么样？过年过得好不好？父母身体好吗？开学后能收回心来吗？
我已经不耐烦到了极点，他一叫我去他办公室我就知道是因为什么。所以不管他问什么，我都冷淡地点头，或哼哈几声。他只好讪讪地直奔主题，问我报到后怎么有两天没在宿舍住？
我知道说谎也没有用，系里很容易核实这件事，于是不吭声。他就又问：听说你在内蒙交了个男朋友？我一咬牙，大义凛然地说：对，我就是去内蒙看他了。他被噎了一下，大概是对我的生猛没有心理准备，倒好象是他做了什么见不得的事一样红了脸，半天才说：学校现在不是不允许你们年轻人谈恋爱，但是学校是有纪律的……不得无故夜不归宿。你去看男朋友，跟系里连个招呼都不打，这是违反纪律的。我说：那系里就处分我好了。他又被噎得半天说不上话来，只好又唱了一遍陈词滥调，说是为我好，对我负责等等等等。我一直不说话，最后他虚弱而威严地说，要通知我家长，跟他们商量一下我的问题。我还没有从时空变化的疲惫中恢复过来，更主要的，对自认为周密的探亲计划这么快就被掌握，几乎万念俱灰。有一刻里几乎想笑，太荒谬了，这一场在我看来那样自然、那样普通的恋爱。
我给巴特尔打电话，预感到了风暴的不可抗拒，倒有些认命了一般的怅惘。我说：巴特尔，我回学校了。他问我是不是很累，我说：有一点。他说：听你的声音就有气没力的，好好休息一下，以后再别来了，你想见我就告诉我，我去看你。只要你说了，我当天就去。我说：巴特尔，你到底喜欢我什么呢？他说：你怎么又问这个？我真的不知道。我说：那我喜欢你什么？他说：你问你自己呀。我说：我也不知道。
他觉察到了什么，问我到底怎么了。我说：没有什么，就是觉得好累。我们见一次面太难了……难得我什么感觉都没有了……他沉默了一小会儿。我知道他想说什么，无非是他想结婚我不愿意，他想来北京我不同意之类的。想想恋爱谈得也挺没意思，翻来覆去就那几句话，百说不厌，永远没有答案的那几句话。
他说：再坚持一下吧，再有一年半我就毕业了，我们就可以在一起了……
我长长地叹息说：好，我坚持……
爸妈这一场风暴制造得并不激烈，但却给了我比海啸还要强大的冲击。
因为心虚，我先没给家里打电话，等着他们打电话找我。胆战心惊地等了两天，没有动静。不免又有些侥幸心理，也许系里根本没有告诉爸妈，不过是吓唬我？于是试探性地往家里打电话。家里电话没人接。到了晚上再打，还是没人接。打爸妈呼机，都不回。这才觉得有些不对劲。那个时候的电话没有来电显示，他们不可能是专门不接我的电话，难道家里出了什么事？一这么想，马上头皮发麻，看看表还来得及，急忙赶最晚一班车回家。
气喘吁吁地推开家门，家里没人，这下我真急了，赶紧打电话给姥姥，问我妈去哪里了。姥姥很吃惊，说：你妈住院了你不知道？我心里忽通一下，忙问怎么了？住在哪？姥姥说：心脏病，是不是怕影响你上课，故意不告诉你？都好几天了！我赶紧问明白是哪个医院，急忙出去，在黑暗的路上跑着，喘息着，哭着……我心里那样痛苦，我不知道，我到底做错了什么，我和巴特尔到底做错了什么，妈妈要这样惩罚我们……
法律系女生的秘密回忆 第二部分（20）
到了医院，因为不是探视时间，护士拦着不让进，见我哭得满脸泪痕，才高抬了贵手。我连声说“谢谢”，我真的感谢她的高抬贵手……妈妈住着一个八人病房，在里面最靠窗的位置，穿着白底蓝道的病号服，脸色很白，正输着液。没看见爸爸。我跑过去，妈妈闭上眼睛不看我。我哭着说：妈，您怎么了？为什么不告诉我？妈妈不理我。这时爸爸提着开水回来了，看见我，叹口气说，小声些，别人都睡了，别吵着人家。我跪在地上，把头埋在妈妈的被子上，压抑地痛哭。我的心里充满着不知名的一种痛苦的情感，剧烈地撕扯着我。我无所适从。那样剧烈地撕扯让我痛不欲生。悔恨、迷惑、自责、委屈……都加起来都比不上我对妈妈的愧疚。一刹那间，她所有的好都浮现在我心头。这所有的好都在提醒着我，我是多么地不好……妈妈就是不肯看我。
第三部分
法律系女生的秘密回忆 第三部分（1）
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终于盼到了周末……整整一周，我都烦躁不安，盼着这个日子的到来……我一定要在这个周末结束这个贴，这个故事。
感觉非常复杂。就像从头谈了一场没有希望的、结局不圆满的恋爱。就像一直视为精神寄托的暗恋，现在到了头。
我有些恐惧：这个故事真的结束了，我该怎么办？
就像必须忘记一个曾经深爱过的、不可能属于自己的男人……一直身不由己地向前跑着，明知道要一脚踩个空。
可是，生活必须继续。再不能这样下去了。必须像从前一样，上班、工作、出差、跟同事在上午或者下午坐在咖啡厅里，悠闲地喝杯咖啡、翻翻报纸，商量这一顿轮到了谁请客。必须把眼光放到身边的有血有肉的男人身上，这些触手可及的男人，会说会笑会赞美女人，干干净净、体体贴贴，巧妙地告诉你，他又换了什么新车……他们是有些太世俗了，他们的感情像一个模子里刻出来的一样，都那么精致、收敛，他们只把一个淡淡的可能用一条优美的弧线抛出来，观察你的反应，如果你微笑了，OK，“晚上一起吃个饭吧？”如果你只是淡淡地皱了皱眉，他们就会很轻松地笑起来了：你误会我的意思了，我只是特别欣赏你而已。
没有那样粗犷、原始、每一滴血每一块肉每一根骨头都着了火的爱情……生活得不也是很好？
必须回来，我对自己说，必须回来……我是这个世俗世界的人，我不属于草原，也绝不属于网络。
必须回来。
不能终日想着这个贴子，或者说，想着那个曾经的巴特尔。不能推掉所有的应酬，而选择在回忆中与巴特尔相会。不能连出差的心情都没有，除非是去内蒙……
被这段回忆严重干扰，诸多网友的关注令我产生了一种虚妄的责任感，似乎应该回忆得更多更透彻更痛苦才不枉了这种关心……
不。
我对自己说：不。
我仍然要清醒地看清这个世界，这个世界上的人。不管你是多么地陷入某一种情绪不能自拨，太阳依旧升起，车流依旧滚滚，空气依旧污浊，身边的人依旧冷漠地迈着匆忙的脚步掠你而去，留下迷茫的你孤独地面对伤口，无声地啜泣……草原依旧那样辽阔，天空依旧那样湛蓝……那个骑马的小伙子，现在已经是与我毫不相关的别人的男人。他每天看着他喜欢的太阳，在一大早就起了床，他已经不住蒙古包了，但仍然喜欢骑马和穿靴子。他还是那样沉默，他的脸上，是成熟而满足的微笑。他微笑着看着他的孩子和妻子，看着远方。他对远方早已不再思念……不是他选择了忘记，而是他从来就是一个拿得起放得下的人，对于他，没有任何一种情感比他对家乡和草原的情感更重要。
像我这样计较的人，一念及此，便仿佛被强加了一种不平……
他有他的没有我的快乐的生活，我当然也要有没有他的快乐的生活。
没有他的，快乐的生活。
彻底没有，完全没有。
其实原本自己也没有那么痴情，这样的写作竟然让自己陷入一种奇怪的状态，似乎是重新审视并塑造了自己：难道我竟是那样一个痴情的、难以忘怀的人？或者说我本来不是，我把自己写成了是？
无论如何，痴情都没有意义。少年时代痴情过，已经不枉了此生……成年后仍然犯这样的错误，这十年不是白活了？少年时代对一个人痴情，成年时代对一段回忆痴情，人总以同一种方式跌倒，碰到形状虽然不同，却同样坚硬而伤人的石头。
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妈妈不是装病，是真病。她迅速地消瘦下去，头发又白了一层。她没再骂我，训我，批评我，她只是哀伤地看着窗外，哀伤地看着我。
我心如刀割。我在医院的院子里来回走着，想着爸爸、妈妈、巴特尔，想着学校。不管我是多么地不想承认，可是自从认识了巴特尔，我的生活完全变了，我像变了一个人。不再快乐、活泼，不讨爸妈喜欢，也不讨同学的喜欢。为什么？我真的不知道。我忽然那样怀念那个从前的世界，其乐融融的世界。
巴特尔其实并没有真正地在我的世界里出现过，除了老五，我身边几乎没人接触过他。可是，他还是像一个功能强大的磁场，放射出说不清道不明的强烈信号，让我的世界乱成一团糟。
法律系女生的秘密回忆 第三部分（2）
也许我可以试着忘记他……我忽然有些恨他。一切都是我自己在扛着，挺着，承担着，他总是那么无忧无虑，什么都不想。头脑简单的人就是会有这样的幸福……
我不敢想妈妈。我本来自以为没有犯下什么大错，妈妈这一病，让我所有的信心完全垮塌。妈妈对我那么好，那么爱我，而我……妈妈出院了，不断有亲戚和朋友到家里来探望，都问妈妈怎么忽然会病了，妈妈只说“太累了”，别人便不再问。我在一边如坐针毡，我感觉到了别人似乎知道了什么，也议论了什么，那是妈妈最怕的事情。
妈妈是再普通不过的女人。她表面谦和，却事事不甘落人后。工作上特别努力，做人勤恳，更引我为骄傲。她经常回来讲她的某一个同事孩子不争气，虽然没有直接表扬我，看着我的眼光却是那样欣喜。我是她最得意的作品。她精心创作、用心维护、寄予厚望的最得意的作品。妈妈有好多未遂的心愿，她常常叹气说：妈妈就看你的了！你是妈妈生命的延续，你做到了，就等于是妈妈做到了……
妈妈是多么脆弱啊！她甚至承受不了别人背地里对我的议论……如果只是议论她，她倒可完全置之不理。
偏偏有一位阿姨讲起了她们航天部院里一个女孩，嫁了个外地分配来的大学生，人人都说她傻。可是那大学生不吭不声地去了美国读博士，两周后女孩就陪读出去了。“真有眼光，真有眼光！”那位阿姨啧啧赞叹。妈妈勉强笑了笑，我想勉强笑一下都笑不出来。阿姨自然而然地把话题转到我身上，帮我设想将来的前途。找个好工作当然是第一重要的，可是找个好老公比找个好工作更重要！说到底，老公才是最结实的饭碗……妈妈说：现在的女孩子只能靠自己，哪有靠老公的？老公才是最靠不住的……现在的女孩子都想得开了，不靠男人，倒有不少男人靠女人呢……
我实在坐不住了，快步跑回自己的房间。我浑身每一块肌肉都那样疲劳，心沉得到了底……我不知道是什么在压迫着我，但是只要我抬头，就四面都是铜墙铁壁。
也许我可以试一下，试着忘掉巴特尔……我爱他，他也爱我，就足够了……何必一定要冒天下之大不违终生相守……那时候特别流行一句话：只要曾经拥有，不要天长地久……我把这句俗不可耐的话都拿出来开导自己。他其实从未在我的世界中真正存在过，忘掉他，重新找回安宁平静，让爸爸妈妈重新对我、对人生充满希望。他们老了，我是他们唯一的希望，我不能让他们为了我劳苦一生，到了连个希望都没有……
试着忘掉他，不给他打电话，也不接他的电话，不回信，也不写信……他如果找来，我就冷淡地对他说：我们不合适，分手吧……转身就走……他是一个特别骄傲的男孩子，绝对不会来求我，于是，一切结束了。风暴过去了，太阳出来了……
只是这么一想，我的心就好象一只气球，慢慢地膨胀起来，酸痛难忍。像有一只手在我的心上狠狠地握了一下，我几乎浑身冰冷、血液断流。我强忍着心脏痛苦的抽搐，眼泪雨水一般地流下……我真的没想到爱情是这样痛苦，如果早知道是这样痛苦，我宁可永远不爱。
那种疼痛令我晕眩，我实在承受不住，觉得自己马上就要死了，只好另行设计方案开导自己，不必强迫自己去忘掉他，只是试着冷静几天，好好想一下。也许冷静下来后，我会接受妈妈的意见……
这种方案温和多了，我的心马上恢复了正常。
大概有一周左右的时间，我没有给巴特尔打电话，从早到晚泡在教室和图书馆，临熄灯前才回来，躲开他的电话。我也没有给他写信。每当我忍不住想给他写信的时候，就去琴房。不，我没有演奏些什么或者唱些什么的心情，我只是喜欢那里遍布灰尘的味道，一件件本可以发出悦耳动听的声音的乐器沉默着，像巴特尔一样沉默。我蹲在黑暗的角落里，把头抵在凳子腿上，冰凉、坚硬，额头印出粗重的红痕。我痛快地在黑暗中哭泣，直到锁门的人提着哗啦作响的钥匙在外面大声喊我……
我想过一千遍一万遍，如果他来找我，我怎么办。我是告诉他妈妈的病，还是直接跟他说分手。如果我