在那些疼痛的日子里，我一直用美工刀刻着自己的左腕，血流出来，我任它们滴下来，滴在身上，脚上，地板上。
我不会自杀，只是想痛些，再痛些，身体的疼痛如此清晰，而心灵的烙印如一个巨大的阴影。阴影覆盖着，空间窒息。
这把美工刀是阮家恒所有，当时我是他的学生，向他借了美工刀，一直没有归还。上面有他的指痕，我的指痕，重重叠叠，难分彼此。
我到底见到了那个青岛女子，她叫商湘。
在电话里我对阿曼说，长得极普通，最多也就中人之姿，你与我输给这样一个女子，唉唉，我怀疑袁初浩的审美眼光。
阿曼迟疑地说，初浩那样爱她，自然有她的好处。
当然，我相信她心灵美，我语含讥讽地说。
阿曼叹口气，兰庄你还是放不下，而我，早就认输了。
挂断电话，我把美工刀擦干净，放回抽屉，端详左手腕上纵横的伤疤，泪水滴下来。
我不可以像初浩一样不动声色，不可能像阿曼一样抽身而退。
我是杜兰庄，伤口难愈的杜兰庄。
第二部分第18节 喜马拉雅
看《喜马拉雅》这部电影时，我无声地流泪了。慈宁指着一幅唐卡问他的叔叔：“这是什么？”叔叔说：“是树。”“你见过吗？”“没有。”
我的眼泪哗一下就下来了。我想起很多很多年前，ANGEL对我说过的话。他指着一幅图片说，那是大海。我问他，你见过吗？他说，没有。
于是我知道了“海”，海就是ANGEL掌心凝固的薄薄一片蔚蓝。
ANGEL说：“一起去看海呀！”
生长在别处的人，永远也懂不了我们心里的感受。オ
唱
小时候ANGEL对我说过最多的一句话是，我将来一定带你去看海。在我们的故乡，海是一切繁华美丽和遥不可及的代言。ANGEL说这句话的含义，我后来认为，那就是：我要给你最美的、最好的未来；当然那个时候我们谁也没有发觉。我们生长在一个只有茫茫戈壁和风沙的地方，我们的家乡空气中的含水量是零，世代靠昆仑山融化的雪水干渴地生存。我曾以为外面的外面、远方的远方、一直到世界的尽头，都一样是这样连绵干旱的苍黄，直到ANGEL告诉我还有一个地方叫大海。全是水，蔚蓝浅蓝天蓝海蓝。他指着我最漂亮的一条海军蓝裙子说：“海蓝。整个海都是这种蓝色。”那条裙子是爸爸出差到上海给我买回来的。我长到八岁第一次有了一条水兵裙，是海蓝色，来自上海。噢，我以为上海就是一个漂在海上的城。
我八岁，ANGEL十岁，我们坐在骆驼刺的旁边，干燥地想象一个漏洞百出的水世界。他只大我两岁，可他知道那么多神奇的奥秘。那时的我以为，世界上最美的地方是大海，最了不起的人是ANGEL。
我们的家乡在帕米尔高原。上学后，我知道了这个名称：西部明珠帕米尔高原。学习不止给了我这些，我还渐渐知道了风沙毁坏着青春和皮肤、干旱带来了贫困和疾病；知道了我的父母其实来自那个遥远的海上之城，知道世界上万千远行方式中有一种叫做“支边”。我知道了差别，差别无处不在；我还知道，现在我消除差别的唯一方式就是发奋读书。我懂得那么多，以至于开始强烈地想要离开曾那么热爱的家乡。我第一次对ANGEL有了隐瞒，我告诉他只是想去寻找大海。其实长大后我们的交往就转入了平淡，不再热烈地憧憬和玩耍，也不再争抢各自妈妈做的烤饼。不过倘若偶尔向对方迅速一瞥，眼神就像交换了一个心照不宣的秘密。
我们第一次约会是在十八岁。那是个炎热的夏天，地表温度最高可达70摄氏度，因为不久就要分离。我如愿考上了大学，而ANGEL落榜，要带着他的航海梦去当兵。我们没有伤感，反而正为着彼此即将到来的崭新生活兴奋。我郑重地发誓，无论如何也会回来。
这只是暂时的分别、是成长的一个环节，我们，还是要一起去看海。
唱
我考去了上海，但那里，仍然看不到海。可以看到黄浦江，眼花的时候，会误以为是ANGEL的沙漠。ANGEL在酒泉当兵，祁连山下。他说他在发奋考军校，要去大连海事学院，要做海军。要在海边，要能够夜夜听到海潮声。
我去酒泉看过ANGEL一次。我抽条了，长得又瘦又高，开始像一个上海姑娘。ANGEL说：“你长高了。”我很兴奋地和他讲上海讲学校的生活，他也很认真地听一言不发地听直听到我也沉默下来。他带我去过一次祁连山，我觉得有点像我们的昆仑山。我看到了他手上脏脏的裂口和脸上的皱纹。我惊奇地发现，我和ANGEL差不多高了。酒泉的景色和帕米尔有点儿相似，同样喝的是冰川雪水吹的是狂风沙看不到绿树叶。回上海的时候我对ANGEL说，ANGEL我以后不能来看你了，寒暑假我要补习还要打工，念书很辛苦也很贵。ANGEL点了点头，那天他有任务不能送我，我们就在驻地招待所门口告别了。我搭一辆进城买菜的军车，车窗外平板的风景看得我眼睛很涨很涨。我突然想跳车回连队去，我有很多很多话还没有说，我害怕一出这片戈壁，就再也没有勇气说出来。
ANGEL从来没有来看过我，他也没有回家，攒下了很多探亲假。我说，你把那么多时间都用来干吗呢？想我吗？他没有回答。我不常写信，而驻地上网很难，破天荒写来封EMAIL，也是干巴巴一如他那儿的天气。他什么都不说，但我每隔几个月就会收到一个邮包，里面装着虫草、雪莲或者大包的葡萄干百合粉。
爷爷奶奶不喜欢我，表哥表姐瞧不起我。虽然我比他们漂亮成绩比他们好比他们懂事听话。我的同学们喜欢问我：你是少数民族吗你会跳新疆舞吗你会说别的语言吗？他们还问你们是不是不洗澡睡炕还是床。我知道他们并没有恶意，可是ANGEL你能体会我的感受吗？我只能摇头，摇到他们明白我不过是个比他们还不像新疆人的新疆人后，终于对我丧失了兴趣。上海就是这样，没有别的不同。它也在大陆上，离海水有些距离。
我的化妆镜上贴了小小一句座右铭：“命运掌握在自己手中”。哦，ANGEL，我开始化妆了。南方的空气滋润了我的皮肤，我不用专门去海滩也拥有小麦色的皮肤，这得益于咱们家乡稀薄的氧气和纯净的日照。ANGEL，很多人夸我美。ANGEL，你知道吗，有一种病叫晕氧，就是像我这样，在氧气浓度太高的地方，感到无法呼吸。
ANGEL，我大口喘气还是窒息，我把眼泪都攒在一个小瓶子里打算寄给你，但是它们挥发了，只剩薄薄一层盐。オ
四年一晃就过去了，ANGEL已经转成了志愿兵，提了干，他如愿考上了军校，但是是二炮，仍然不在海边。我开始明白，ANGEL首先是世界上一个身不由己的普通人，其次，才是我的ANGEL。不晓得他的内心里，是否仍然记得曾说过，要带我去看海呢。
其实我们已经渐渐地知道，有些事是慢慢的永远的没有可能了。
第二部分第19节 挣一万多
ANGEL知道我一个月挣一万多，知道我用CK香水和雅诗兰黛的化妆品，知道我分期付款买来了车，知道我有自己的牙医和按摩师……虽然我从未对他提过一个字。我还是不定期地收到来自西北的邮包，和过去一样，没有增多也没有减少，缺乏新意却珍贵实在的虫草、雪莲和水果。我怀疑如果这世上还有东西是不会变化的话，那就是ANGEL。他军校毕业后分回了酒泉，提了军衔，换了职务，可仍然是那片大戈壁。
他出差来上海，临时给我打电话，说可以见我几个小时。我紧张得像十年前那个小姑娘。用最快的速度洗掉所有彩妆和香水，换上从未穿过的白衬衫和海蓝色A字裙。我不是小女孩了，已经穿不了水兵裙，ANGEL你要原谅我。ANGEL把帽子托在手里，静静地站在一棵花树下，身板笔直。看到他的一瞬间，我突然就哭了。
我请ANGEL喝咖啡。
一进CAFé我就后悔了，可我还是只有请他喝咖啡。上海没有别的地方好去。我们已经在街上走了很久，淮海路外滩东方明珠，我第一次觉得上海这么乱糟糟，它时髦得令我心慌。我和ANGEL就在这时髦又华丽的城市里走，找不到话来说。不说话也好啊，ANGEL静静地走在我旁边，我们在车水马龙的街道上巧妙地保持着10公分的间距，不被人潮冲散、也不借机贴得更近。我们好像在信守一个盟誓或约定，固执地在情爱泛滥的陆离都市坚持一点真纯。他走在我旁边就好。哪怕一句话不说也好。我指着黄浦江对他说，这外面连着海，东海。它的水可真不干净。ANGEL若有所思地笑了，那是他这一天第一次笑。
然后我就说ANGEL我请你喝咖啡吧。我们走得很累也很饿了，必须找个地方坐下来了。ANGEL说好，他从来没有拒绝过我。于是我们来到最高的CAFé，从这里可以俯瞰这座吃水很深的城。我尽量用ANGEL的视角打量我正客居着的城市，可我忘了我根本是个上海人，从根子里流露着对它的娴熟和适应。ANGEL去洗手间的时候我发了一小会儿呆。我在想白天经过淮海路时看到的一双鞋子，薄薄一片塑料就九千多，可不知哪里就是透着好看，轻轻巧巧一点纤蓝。夏天快来了，夏天穿这么样一双鞋子一定很美。
后来我也去了一次洗手间。从洗手间通透阔大的镜子里，我看到自己没有化妆的脸那么苍白而缺乏生气。我失去了阳光的痕迹。回座位时我看到了ANGEL的背影，他的背影给了我非常深的印象，那是一种多么不调和的美。我后来长时间地想到ANGEL坐在CAFé里的情景，窗外就是繁星，他微挺着脊梁帽子搁在大腿上，他坐得笔直，天幕深蓝宛若大海。
ANGEL走后不久我收到了一个礼包，是那双CUCCI的鞋子。
这对我或许并不算什么，但我拼命想去体会，这对ANGEL意味着什么。他这么宠我，如果可以，整个世界他都会愿意送给我。但是很遗憾，我们都知道那不可能。我想着ANGEL在回去的火车硬座上腰板笔直地坐着，手里托着帽子。从这里回酒泉，几乎东西穿越了一个中国，那需要很久的时间。他省下了机票钱或许还有很多天的津贴，只是为我一个不易察觉的眼光。
在他的火车自东往西穿越时，我也一直坐在我那看得到星星的阳台上彻夜不眠。我没有别的办法可以陪他。我猜测这漫长的跋涉会耗尽他原本就脆弱的心力，他会累得忘了我。
我脱掉了全部衣服，安静地坐在漆黑的露台上，只在脚上穿着那双鞋。我现在知道了它像什么，它像水。它魅惑我们那渴水的心灵，又将更深的干渴注入。也许从此以后，我不再会收到来自ANGEL的消息。我一遍遍回想起我们坐在咖啡厅时的情景，是的，他不喜欢，他只是为了我坐在那儿。他的身影他的眼神，多么动人多么熟悉可又多么无奈。那无奈，就是距离。オ
这以后很久，我们没有联络。
生活就像两条双曲线，在时间的坐标下日愈分离，渐行渐远。他说他很忙，连队里有很多事情要忙，带新兵，现代化改造，“三个代表”宣讲等等。有一天他很高兴地发来一封EMAIL，说他们连队给每个干部配了电脑。再往后，就没了消息。我也很忙，忙着让自己更空虚更乏味更做作。但他不知道，我收藏他的每一封信、邮件和礼物。
ANGEL不知道，在感到委屈和无法忍耐时，我流着泪一粒一粒地吃他送的葡萄干。
第二部分第20节 ANGEL寄来了喜帖
在我二十八岁生日的时候，ANGEL寄来了喜帖。
我想送一份厚礼，但什么也送不出。想哭，也没有哭出来。我们已经有十年没有在一起，我甚至不知道他是否喜欢过我，我拿什么心情拿什么颜面来哭泣呢？如果我可以把余生全部赠出，我愿意啊，可是，ANGEL还要吗？结果，我只是在街上找啊找，找到了一张画着海洋的明信片，上面用幼圆体开心地印着：“一起去看海呀！”明信片里，我吃力地写下千篇一律的祝词：“白头偕老”。——单调干燥，甚至连名字都没署。但是我是用了力的，是真的希望ANGEL能够幸福。这或许是最薄的一份贺礼，那就好，不至于压到ANGEL心上。
ANGEL心上，是怎样一幅图画呢？他今年三十岁了，一个三十岁的男人结婚，谁能说他不对呢？我跪在地上大口喘气，ANGEL我的老毛病又犯了，我又开始晕氧。晕氧是这样一种感受啊，心都空了，就像把脸孔深埋到了浴缸底部，每一串呼吸都带着泡泡，每个泡泡都是个不实际的幻想。而幻想让人窒息。ANGEL，我晕了十年的氧，可我一直在荒废治疗的机会和时间。是我自己的错，是我自己的选择，我再也好不了了。
ANGEL给我写的每封信，都用绿色的铅笔签着日期，这日期翘首了十年，耗尽了心力，终于戛然而止。我想起他唯一那次来看我，初见面时，我是如何大哭着扑入他的怀抱。那一瞬间的勇气，燃烧了全部天真。我和ANGEL最亲密的接触也仅此而已，仅仅是哭泣着投入怀抱。我把脸孔埋在他的肩上，泣不成声。ANGEL像一棵树那样静止那样稳定，托住虚荣又虚弱的我。可是一个拥抱的力量，撑不了很久。
而一生又太久。
ANGEL结婚了，可我还是要一样这样地过。工作、应酬、学习、打扮、按揭，早出晚归笙歌夜舞，纹丝不动。因为一生实在很久，久到我迟迟不敢任性，久到令爱情自惭形秽。
ANGEL的婚礼，也是我的成人礼。我们终于都长大了，谁也不再提那个有关海洋的童话。并且从此往后，再没有人做梦，也再没有人在乎我的行踪和去留。
我是背叛故园的弃儿。
我想我不会再回帕米尔了。我会留在这阴雨天，继续我代价昂贵的都市生活和飘渺未来。ト巳硕妓德矶代夫的海滩很美，公司年假组织大家去马尔代夫，我逃掉了。
我逃掉了很多，从早春的情人节PARTY逃到下雪的圣诞夜舞会，从一个个男孩子身边逃走，直到年