搅俗约合胍亩鳌６杂诮⒃凇熬绫尽闭＝沟慕嵌壬系摹俺陡叽苹崩此担抟墒秦我谎淖纯觥�
预防“江”对剧本干涉，从而导致剧本乃至于整个超级高川计划的失控——这本来就是超级系色和超级桃乐丝针对“江”的缘由。和剧本失控相比较，“精神统合装置”被“江”夺走所产生的弊端也暂时无法直观体现出来。在无法连系到超级系色和超级桃乐丝的情况下，以一个末日幻境的一切就是全部人生的人格身份，我做出了“在最糟糕的情况下，可以用精神统合装置为代价，阻止‘江’对事件设计者的破坏”的决定。
而想要拥有执行这个决定的可能性，首先就必须将“精神统合装置”把握在自己手中。从这个角度来说，在五十一区的计划执行前开展行动，也拥有避免异化右江直接干涉的意味——在目前看来，排除我这个直接容器，“江”的力量，在拉斯维加斯范围中，就只有异化右江最为明显。
只要将事态和冲突控制在五十一区的内部范围内，能够避免“江”以更大力量的涉入——即便只单纯考虑这一点，和荣格一方联盟，在五十一区的计划开始前就发起对“精神统合装置”的冲击，在各种意义上都是最好的一种选择。
我坐在服务中心大厅一角，静静地整理着思绪，分析情报，然后做出最终的决定。
“阿川，咖啡来了。”罐装咖啡伴随着咲夜低沉的声音落在我面前。
我将烟头按在烟灰缸中捻熄了，咲夜已经帮我打开了咖啡罐的易拉环。她一共买了两罐，我也许在好奇吧，脑子里转着“她在灰色变身的状态下怎么喝咖啡”的想法。不过，答案很简单——
“两罐都是为阿川买的。”咲夜这么说到。
我觉得自己在这个时候，是不是应该将入口的咖啡喷出来比较应景。
“为什么特地买两罐呢？”我不得不这么问到。
“因为有一罐是给阿川替我喝的。”咲夜用沉静又理所当然的语气回答到。
我不知道该怎么接这句话才好，所以，在沉默中一口气喝光了自己的那罐。然后才慢慢喝起那罐“替咲夜喝的咖啡”。我们之间的气氛变得有些安静，我个人是很享受这份宁静的，但是，又觉得应该和咲夜谈点什么才好。明明已经相处了很长时间，却好似第一次约会一样腼腆不，这么想是错误的。和咲夜相处了很长时间的是上一个高川，而我这个高川，在这诞生的一个月多月里，如现在这般和咲夜独处的机会，其实是很少的。
自从统治局里归来后，我的大部分时间都用在近江的研究室里——作为她法律名义上的丈夫，作为“命运石之门”研究计划的助手，作为被她研究的对象等等。尽管大家相处得很好，对一度变得繁忙的生活也没什么抱怨——或许应该说。因为太过充实了，时间相对缺乏，所以根本连抱怨的精力都没有——但是，以过去的各个“高川”所传承下来的资讯来说，我大概是对咲夜和八景有所亏欠的吧。
上一个高川的私生活有些混乱，在近江加入进来之前，和八景、咲夜两人就已经有了极为密切的关系，而在近江加入之后。四人之间的关系就更加混乱了。这个记忆资讯直到被我继承后，也没有任何实质性的转变。如果抛开上一个高川的“理解”。单纯只以我个人的角度来说，我是不太明白，咲夜、八景和近江对于我们四人的混乱关系到底抱以怎样的态度的——虽然，无论以旁观的角度，还是实际提起的时候，她们都没表现出任何不满。甚至可以说，认为现在的相处方式就是最理想的状况，彼此之间也没有矛盾。但是，我还是觉得，多数时间和近江在一起的自己。尽管有着各式各样必然的因素，但是，是不是对咲夜和八景太过忽略了？
而现在作为一个单独高川个体的自己，是不是应该撇开上一个高川对彼此关系的认知，重新按照自己的角度来理解和处理彼此的关系？不过，正因为我有这样的想法，但是抛开上一个高川的认知后，我不过是个和她们三人只相处了一个多月的新角色，因此，在这个时候，才会出现这种初次交往般不知所措的状况吧。
我小口小口地喝着罐装咖啡，表面装作盯着咖啡罐，实际去一直在用眼角盯着咲夜。即便是脑硬体，似乎也无法在这种人际关系的相处上提供绝对正确的建议。不，也许应该说，它基于已知资讯所提出的建议基本上应该是符合客观规律的，但是，我却下意识不愿意相信这些建议。
也许，我其实在享受这种“第一次”的感觉？我不太确定，脑硬体压制着情绪。但是，即便在理论上，对于一个独立的高川人格来说，每一个“第一次”都是十分重要的，是自身独立存在的证明。
我的思维有些混乱，脑硬体也无法整理清楚。
我想，我的确是喜欢咲夜的。
我又想，我重新爱上咲夜了。
大概，这样的感觉，就是我作为独立的一个“高川”，真正生存在这个世界上的证明吧。
我不禁去想，自己还会重新爱上八景，重新爱上近江，重新爱上耳语者的其他人吗？
这些想法，因为失去了情感而显得有些苍白，但我觉得，也许无论有没有脑硬体压制情绪，我都很难弄明白这种复杂的情感吧。
但是，在脑硬体的压制下，我此时一定是在尴尬、混乱和紧张中，拥有着巨大的喜悦吧。
咲夜静静地端正地坐在我身边，她全身上下没有半点能够泄露自己情感的地方。我不知道她在想什么，现在的气氛，又让她生出了怎样的情绪。我唯一能确定的是，她并没有半点不耐烦。
“我喜欢你，咲夜。”我没有经过任何思考，脱口而出地说道。
咲夜缓缓把头转过来，我仍旧没有正眼去看她，我觉得自己应该那么做以表现诚意，但我就是没那么做，脑硬体对义体的控制被一股复杂混乱的思绪干扰了。
“我知道。”咲夜似乎并不在意，以灰色变身时低沉的声线说：“我也最喜欢阿川了。”说罢，却又摇摇头，补充到：“不对，应该说，我是爱着你的哟，阿川。”（。）
612 嬗变2（）
我明白，在咲夜不清楚“高川”的真相的情况下，她此时针对“高川”的情感都是上一个高川的延续，虽然我作为现在的“高川”，也占据了这些情感的一部分，但大部分都是因上一个高川而生。我传承了上一个高川的资讯，但却又并不是完全意义上的上一个高川的延续——在我于境界线中产生了这样的认知后，我对自己传承自上一个高川的人际关系变得有些不太适应，这种不适应的感觉就像是在一具静谧的器械中掺进了沙子，每一次与上一个高川有关系的存在相处时，即便有脑硬体的统协和压制，也无法彻底抹去那种咯吱咯吱响的杂音。
这种杂音是虚幻的，但对我而言，却又真实存在，它好似深入灵魂的毒素，让我无法忽视。诚然，在脑硬体的控制下，我不会因此产生任何负面的情绪，但是，这些杂音却相当碍眼，并且确实对我产生了一些微妙的干扰。我有时甚至猜测，这种不适应的感觉，正是“江”把我扯入境界线的目的之一，这些杂音终将成为毁灭我的一个因素。
即便如此，当我认为我应该成为“我自己”，而不是上一个高川的延续，也不是其他高川的记忆资讯集合体之后，这些由传承带来的杂音，就变成了必须承载的物事。因为，这些传承自之前的高川们，却又无比重要，不可抛弃的东西，正是构成“我”这个存在的重要因素，完全撇开这些东西，固执让自己变得“干净”，反而会让自己变得不完整，也不再是现在的“自我”了。
更重要的是。我没有时间在“干净”却又“不完整”的状态下，重新将自己补完了。而且，这个世界的运转趋势——“剧本”的发展和“江”越来越深入的干涉——让我不可能在抛却了所有来自之前那些“高川”的资讯后，还能有所作为。
如此矛盾，如此混乱，我想证明自己。也想得到认可，想作为一个存在于此时此刻的高川被他人接受——我知道，其实这都是一些伪命题，自己不可能做到这些，所有这些矛盾混乱的想法，也可被称为是自欺欺人。然而，思绪的确产生了，的确，我没有因此产生任何情绪。所有这些混乱、矛盾又自欺欺人的想法，没有任何色彩，但是，这些想法无论如何都无法彻底从脑海中抹去。
我想，也许自己是想要重新恋爱，再一次和那些人说“第一次见面，请多多指教”，然后。再一次和他们经历每一次“第一次”的事情，再一次喜欢并憎恶上这一切。并被这一切所喜欢和憎恶吧。
可是，我做不到，属于我的时光对于我所重视的那些人来说，并非重头开始，也无法倒转。而且，对于现在的我来说。“喜欢”和“憎恶”也并非情感，只是思绪罢了。正如我在这里对咲夜说着“我喜欢你”，然而，我无法生出具体的“喜欢”这个词汇所代表的情感，只是一种对无法生成。也无法表达出来的，直觉应该存在的情绪所进行的描述。
这种描述如此苍白，我应该是为之痛苦和不甘的吧，但是，我的情绪里没有这样的东西。
我仍旧记得，当我刚刚诞生的那一个月，自己并不是这样冷酷地如一台机器。在我的记忆中，脑硬体也并非每时每刻，都如现在一般，每时每刻，不分青红皂白地压制所有的情绪。尽管我在最初，认为自己已经很像是一台机器，并且不会再糟糕了，那个时候，我唯一的想法就是“这样就好”——也许，现在的我若能随意抒发情感，对当时想法的感觉，一定会是一种十分复杂的情绪吧。
我有点混乱，明明有许多值得自己去思考的东西，明明局势复杂，而自己并非把握住了所有的东西，在理论上没时间来思考这些关于“自我”的哲学。但是，我偏偏在思考这些东西，不可遏止地思考这些东西，就如同回光返照，想要保留一些独属于自己的什么东西。
咲夜的表白，对我来说，是不纯粹的，但是，我却十分希望她经常对我说。她的话，让我觉得自己在这个世界的存在，是有意义的。不止是她，我还想听八景说，听近江说，听耳语者的其他成员说。听他们说着，他们是多么在乎我，多么喜欢我，多么不可缺少我的话。
然后呢？
然后
我想着“然后”，突然察觉眼角有些湿润。我手中的咖啡罐因握得太过用力，而在咯吱咯吱的声响中变形。
“阿川？”咲夜低沉的声音好似在对我的灵魂说话。我已经清醒过来，转头看向她，被面具和“观星者”头盔双层遮掩了头脸的她，用那仿佛因为遮挡物筛滤，而变得没有多余杂质的声音问我：“怎么了？”一边问，她还一边伸出手，抹上了我湿润的眼角。
“然后”我低声说着，但是，“然后”的后面是什么，我不知道，或者说，我不想知道，我不愿意去思考。其实，我早就知道“然后”的后面是什么，只是，在这一刻，在未来我所能活过的时间里，我决意将其抛弃。
我知道，只要自己还在执行超级高川计划，“然后”这个词汇就一定会接上一个对这个世界而言残酷的下文。只要仍旧视自己为这个世界的一员，那么，就必须承受“现实”所带来冲击和矛盾，承受由此而生残酷。无论多么不愿意正视，也必然会看到，无论多么不愿意说出来，结果仍旧是已经注定。
然而，至少在这一刻，我的眼角湿润了，我想着，我愿意接受这个残酷和鸵鸟般的行为。
我的生命，是如此短暂；我所渴求的，是多么的难以得到；我的选择，是多么可笑；但我希望，这是属于我的人生，即便这只是小丑一样的人生。
我的眼角湿润了。原来，我真的不是没有情感，没有感性，只是一台机器，而成为一台机器，并不是多么的美好。也不会是我最终的归属。
脑硬体压抑着情感，但却无法抹杀感性。我也知道了，每当我的情绪沸腾时，就会生出各种各样的想法，当我的感性起作用时，我同样可以做出无视脑硬体冰冷量化的计算结果的行为，说出违反理智的话语。
而我的身体，那仍旧余留下来的百分之四十没有被义体化的部分，并非单纯只是装饰。它仍旧会因为这些情绪和感性而让身体产生相应的生理反应。
我是高川，同时拥有着大脑和脑硬体，百分六十的身躯义体化，百分四十的身躯原生态的高川。
这样双重结构的形态，在所有的“高川”中，也应该是第一次出现。但是，并不是因为构成我这个映射性身体的“现实”因素产生了冗余，也并非仅仅是为了方便执行计划。也没有哪个部分仅仅是掩饰性的无用物。大脑和原生体，脑硬体和义体化。两者共存的模式，必然有着深厚的意义。
“没事。”我对咲夜说：“我会保护你，我会成为你的英雄。”
所以——
“无论是什么人，什么东西，什么怪物，都不能阻止我得到精神统合装置。”
——哪怕敌人是“江”。哪怕敌人是异常存在的“高川”。
“我要以我的方式，保护你们。”
——因为，我不信任“江”，所以，我不信任异常存在的“高川”的选择。所以。我能相信的只有自己。即便自己也危在旦夕，也要成为英雄，必须成为英雄，只能成为英雄。
“走吧，咲夜，休息时间结束了。”我站身来，将捏成了金属垃圾的咖啡罐扔在十几米外的垃圾桶中，“即便死亡，也无法把我和你们分开。”
在不久之前，我还为这种失神的状态万分警惕，认为是病情恶化的表现，是“江”的涉及但是，现在却觉得并非如此。也许，我应该珍惜这些失神的时间，珍惜自己在失神时产生的想法。有一个声音，轻轻对我述说，这些可笑又不知所谓，矛盾又�