我很清楚与路宁踏入这暧昧的地方单独呆上一宿意味着什么，但已被甜蜜气泡紧紧裹在糖衣中的我完全没有拒绝的念头。我多么辛苦等了两年才与路宁走到了今天，对我来说，这个美丽的夜晚也许就是关系稳定更进一层的天赐之机。
抱着这样的心理，我放纵路宁肆意而为，甚至在他解不开的内衣扣子的时候，出手帮了他。他亲吻我的额头，重重的吻我的唇，偶尔他还用舌尖舔舔我的耳垂，小声呢喃，贡小米，你好香，你的皮肤像牛奶般光滑白皙，只是，有股包子的味道。
我恼怒的踹了他一下，却被他制服住，吻的更加彻底，顺着颈子一路占领我们彼此从未探知到的领域。我的胸部大概是整个身体中最完美的部分，胸型丰满浑圆，｜乳尖粉红，并微微上翘，在路宁炙热的目光中，我看到了惊喜，这让我有些得意，原来我还是可以吸引到路宁的注意力。
渐渐的身子变的炙热，莫名的燥热染红了我赤裸的身躯，我隐隐明白那一刻即将到来，虽然害怕，却仍旧期待着，因为与我共同完成这个神圣时刻的是我深爱的路宁呵。
在从女孩变为女人之前的短暂清醒的片刻，我问路宁，你爱我吗？
路宁动作顿住，在我耳侧轻轻喘息，他咬着我的耳朵嘶哑着说，我喜欢你，贡小米，我喜欢你！
剧烈的疼痛从下体传来，路宁将自己埋入我的身体，以此阻却我不满的探寻。他像脱了牢笼的野兽一般肆虐冲刺着，完全没注意到我的疼痛和眼泪。
我倔强着不肯出声，咬着牙承受路宁一轮又一轮的侵犯。路宁说的是我喜欢你，而不是我爱你，而我对路宁，一如既往的是我爱你。
床垫吱吱嘎嘎的呻吟声终于随着路宁的释放归于平静，他抽离出我的身体，任我被空虚填满。我默默的等待着路宁的安慰，这人生最重要的一刻，我期待着他的温言软语，然而，什么都没有。
路宁翻了个身，抱着被子沉沉睡去，他的样子像个淘气的孩子得到了满足，一脸幸福。
毕业离歌
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爱情，是两个人的事，不是懂得付出就可以。一个人，唱的是独角戏，没人配合，终究难逃，一曲离歌。
幸好，路宁说他喜欢我。一转眼到今天，四年了，路宁在我的半强迫下说了几千句喜欢我，却从没妥协的说一句他爱我。他总是瞪着无辜的大眼，气鼓鼓的问我，喜欢和爱不是一样吗？贡小米你不许无理取闹。
我反驳，喜欢和爱就是不一样。如果你认为一样，为什么不说爱我只说喜欢？
路宁完全无视我，每次都埋在他的虚拟人物中和怪物砍的你死我活，装作没听到我的抱怨。
没有对手的争执是无趣的，在这个临毕业要离校的当口，我很忙，再没力气与他作口舌之争。我要写论文，还得两篇，一篇是我的，一篇是路宁的；我还要准备毕业答辩，我的工作问题还没解决，准备了很多简历准备着一有时间就去人才市场逛一逛。
路宁却一如既往的悠闲度日，完全没有就业的压力。他整个晚上泡在游戏中厮杀，待到天亮时，吃光我送过去的早点后陷入昏睡。我学会了哀伤的抚摸他的脸，问睡梦中的路宁，毕业以后我们要怎么办。
他无法回答我。
七月临近，我和路宁都拿到了毕业证书。班级安排着要出去狂吃海喝，来个流水席式的散伙饭。那天晚上，我喝光了同学倒在我杯中的白酒，又拎着啤酒与任何一个朋友干杯，直到悲伤的情绪彻底冲垮我的理智，我抱着许宝儿大哭，宝儿宝儿，我真是舍不得你。
许宝儿一滴酒都没碰，也红了眼眶，拍拍我的肩膀说，贡小米，离开学校咱们的人生才开始，放心吧，只要你记得许宝儿，宝儿就永远是你的朋友。
我哭的更厉害，宝儿，我和路宁怎么办呐，他不问也不说，我猜不透他心里的想法。
许宝儿咬牙切齿的嘟囔，贡小米你哪里是舍不得我，分明是在为你那金玉其外的宅男路宁伤心，放开我，你过去那边找他哭去。
我才不要，路宁那么闷骚葫芦还不如许宝儿的大吼大叫，我需要交流，需要与人谈话，我不放开许宝儿，就是不放！
那晚是怎么回到宿舍的我已经不记得了，只知道我是几个喝的烂醉如泥人事不省的酒鬼中的一位。这并非源于我对这校园生活的留恋，我其实是害怕，面对未来，我充满了恐惧。
原来失望可杀人
路宁一毕业就卷铺盖回家了。他家里早为他安排在医院的工作，计算机维护室，听名字挺玄乎，其实就是哪个科室电脑需要重装了归他管，如果碰巧电脑不是系统问题而是硬件问题，他直接打电话叫电脑公司的过来就可以了。
很轻松的工作，拿着不菲的薪水，他有大把大把的时间泡在自己那间二十四小时开空调的办公室打游戏。
我问路宁，是否要我和他回家，把我们的事儿定一定。毕业了，不算小孩子了，如果他考虑过我们的未来，就该为我想一想，不给我一个名分让我看到未来的希望，我拿什么借口说服自己陪他回他家那个小城市呢？
路宁的态度模棱两可，他说，贡小米，我无权干涉你对生活的选择，你要考虑好，我家所在的城市不大，人才市场是摆设，想要在那里找到一份合心意的工作你得靠自己努力。
我心里拔凉拔凉的，一赌气说，那我不和你去了，我在这边已经找到了一份工作，薪水还不错。
这话本来是要气路宁的，没想到他点点头，对我说，那贡小米你就先留下工作吧，反正这里离我家不算远，如果你想我了，可以坐车来看我。
于是在天气燥热的七月，路宁坐上回家的火车，我哭的鼻涕一把泪一把，后悔死那天把话说的那么绝，让路宁放心的把我扔下。路宁的火车开走了，带着我的心，我所有的精神，我像被抽空的灵魂的布娃娃，魂不守舍，茶饭不思的开始了我的第一份工作。
那是一家电脑程式开发公司，我在技术部做文员，工作量很大却不复杂，每天将技术员们发过来的资料存档归类就是我所有的工作。刚开始上班那几天我每半个小时就要溜到厕所去呆一会，或者是给路宁打个电话，或者是发一条无聊的骚扰短信，有时候还小哭一会，再洗把脸装作若无其事的回到办公室继续查阅E…MAIL内是否有路宁的留言。
许宝儿和我合租了一套房子，她没有找工作，每天宅在家，十八个小时复习考研的课程，剩下四个小时睡觉。偶尔我无法控制想念路宁的心情就会去敲她的门和她讲废话，她咬着铅笔背着单词还能准确无误的损我几句。
她对路宁丢下我独自回家工作这件事很气恼，提起路宁从来没什么好脸色，可是许宝儿知道我爱路宁，所以她还是会忍不住出主意帮我。
每个星期五，我都背着大包小包去看路宁，我坐三个半小时的火车，再转一个小时的汽车才能见到他。当我累的腰酸背痛可怜兮兮的出现在他面前，路宁说，贡小米，我饿了，你去食堂给我打饭吧，我想吃宫保鸡丁。
从未想过是我提的分手
书上说，距离产生美；赵本山说，距离是有了，美没了。
我觉得赵本山说的比书上的正确。
不知不觉大半年过去了，我的每个节假日都是在火车上度过的，路宁也习惯了我的往来奔波。他说他懒的出门，所以一次不曾来我所在的城市看我。
我说没关系，我身体强壮不怕辛苦，于是我成了那个急匆匆的过客，盼着周末，盼着见到我的路宁，短暂的相思得到半丝慰藉后，星期一早晨我还要起个大早往回赶。
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许宝儿为这事儿不止一次的跟我急，她说贡小米你就这样下去吧，总有一天你要后悔的，男人不能惯，你不给他表现的机会他怎样证明自己的男子气概。
我心虚的回答说，我舍不得路宁辛苦。其实只有我自己明白，路宁已经养成了习惯，如果我不去看他，恐怕他宁可那样拖着也不会想起来主动看我。我们之间，我付出他接受已经成为一种定律，和天地法则一般难以撼动，我真的不知道怎样改变现状，为了不失去路宁，我选择自己承受辛苦。
路宁的妈妈原本是不喜爱我的，她觉得我胖，不爱讲话，不活泼，不会化妆，排斥的理由至少有三十种。的确我承认，在外形搭配上，我站在路宁身边有一丝不协调，哪个母亲乐意看到自己未来的儿媳妇和儿子差这么一大截呢。
可愣是这半年风雨无阻的在两个城市当飞人的生活，让她妈妈对我的态度产生了巨大的变化。先是排斥，接着冷淡，然后有一丝好奇，到现在的无比喜欢。
路宁的妈妈送我手镯，送我衣服，带我去逛街，甚至还筹划交首付帮我和路宁买房子结婚。她认为路宁娶了我会得到一生无忧的幸福，我未来的婆婆为我做出的一切令我感动，可惜这些本该是路宁完成的甜蜜，换成他妈妈代劳。
我于是问自己，贡小米，你为什么心里没有满足感呢，你越来越不快乐，在路宁身边你也经常没有了笑脸，路宁要和你结婚了，你们要永远在一起了，可是你还是不满足，不快乐。
星期一，凌晨五点，我从路宁身边爬起，帮他掖好被角，又轻轻的亲吻他的嘴唇。他睡觉的脸像孩子一样纯真，我死命的移开眼神，怕再看下去会立刻动摇自己的决定。
星期五，我没有赶到火车站，关掉手机，关掉电脑，我在办公桌前玩自己的手指直到错过了那趟每周五我必坐的火车。然后手机一直关机，回家听音乐看小说，心情烦躁快坚持不住时，我乒乒乓乓的开始干家务，我擦桌子擦椅子，擦厨房擦地板，屋子被我洗刷的像个水晶屋，多年的污垢被我用小刀一点点刮掉，手指红肿了，心却不疼了。
许宝儿冷眼看我折腾，她不帮忙也就算了，还要用极风凉的语气说，贡小米，你这排解烦躁的办法真是个大优点，请继续坚持。
将路宁赶出生命
有个朋友对我说，男女分手最烂的方式便是一方不留任何信息，没有一句解释便失踪。这种以消失最为逃避面对曾经的爱人的办法其实是最伤人的，往往会导致另一方数年内沉浸在被无故抛弃的痛苦深渊中无法自拔，甚至会留下巨大的心理阴影，再爱人时，始终怕出现类似的状况再伤心一次。
可我别无他法，也许我心中的真实想法并非是要分手，而是逼路宁主动一些，对我多些慰藉，不要让我老是觉得自己在唱独角戏。
然而，你越不想最坏的情况发生，人生越是不由自主的超最难堪的方向滚动。
我不给他打电话，路宁也未想过拨通我的手机。
我不跟他聊QQ；路宁的头像永远亮着却不和我说一句话。
我失踪在他的生命里，意义等同于他掉了某件并不在意的东西，失去了也就失去了，没有一丝可惜。
他不爱我，他真的不爱。
是否我的离开对他来说也是一种解脱，偶尔他想起了我，会轻轻的长呼一口气，顿感轻松？我不敢朝下继续想，跃跃欲出的答案，会击碎我所有卑微的希望。
许宝儿考试结束，心情大好。
她扔掉书本，十分不满我半死不活的憔悴模样，她说，贡小米，这五年来你总算做了一件有骨气的事。把你的鼻涕擦擦，我带你出去SHOPING。
许宝儿想做的事情，没有人能阻止，她的执着预示了她的成功，她的坚强气息感染了我。从中环的商场到殿前的服装城，逛了整整三天也没买到合适我的衣服。许宝儿皱眉说，贡小米你该减肥了。
生活一如既往，公司和宿舍之间两点一线，我无心其他，沉浸在自己的悲伤中无法自拔。终于，在我第N次将归档的资料弄丢后，办公室的主管对我忍无可忍。一番咆哮后，她对我说，贡小米你根本无心工作，明天你不用来上班了，这个月的工资下个月来领。
我无知无觉的离开她的办公室，她在背后气哼哼拍桌子说，真是没见过不带魂上班的员工，谁敢留你把公司搅和的一塌糊涂？
她说的对，我没把魂带来，我的魂始终留在路宁的身边，飘飘荡荡归不了位。
我把路宁弄丢了，把工作弄丢了，把自己也给弄丢了，我的人生一片灰黑。
落水的肥猫有人救吗？
命运是难以琢磨的。
有人走运，升官、发财、娶了娇妻美眷、生得贵子，好运像上天的宠爱，全都眷宠于一人身上
有人倒霉，失恋、失业、生病、走个门廊也要被门栏绊倒摔个大马趴，也似是恶魔的微笑，始终凝视于一人。
我属于后者，丢了路宁，被炒了鱿鱼，自己吃自己的第一天感冒发烧齐至，去药店买药出门时被门廊绊倒，滚下三道台阶，胳膊和脸全部擦伤，头发在翻滚的过程中缠到了一辆自行车的轴承内，最后实在拽不出来，药店的老板取了剪刀出来，让我亲手了却了三千烦恼丝。
我病怏怏的出门，像个疯婆子一样归来，洗手间内苍白的柜前灯映出镜中属于我的脸，落魄的像只落水的猫，不是灵巧漂亮那种，是吃包子长大的加菲猫。
我欲哭无泪。
镜子中的人是谁啊？长短不同的乱发，哭的红肿的眼珠，泛青的眼眶，和一张肿胀的胖脸，这就是我吗？连自己看了都觉得惨不忍睹。
我决定改变，首先便是要减掉这一身体重。以前觉得自己和路宁关系稳定，他从不在意我的胖瘦美丑，自己也就自动忽视长在我身上的一抖就颤微微的肥肉。可是，现在我介意了。
网上说，吃苹果可以减肥。我就成箱成箱的往家买，早晨一个，中午一个，晚上不吃，饿的撑不住了我就喝水，等饥饿感没了，拼命的做家务。许宝儿说我家的地板，苍蝇蹲上去腿都要劈大叉。
后来一见到苹果我的胃部就泛酸水，我称了称体重，十七天减掉十七斤，平均一天一斤。代价是健康严重的恶化，我的心脏经常跳的不规律，手脚虚软，有几次走路，好好的便一下瘫倒在地，半天爬不起。
我改吃黄瓜，切成一小段一小段，用冰镇了，放在随手够的到的地