猫。
对于猫，最大的误解就是——它们是最干净的动物，没有臭味，还懂得清除自己的粪便，表现出难得的公德心。它们装腔作势地又洗、又舔、又用爪子挠耳，这种种博得人类欢心的模样真是令人不耻。如果把—只老公猫关在一个密闭的地方，包准臭得让你无法呼吸。
我探头进去，查看四周。为了让你了解这个场景，我约莫描述—下。这个车库参加整洁比赛—定名落孙山。车子在正中央，旁边堆满了一袋袋的肥料、好几条浇花水管、一部除草机、二四张乘凉用的椅子、数桶玫瑰，驱虫剂、陈旧的陶土花盆，还有一大排架子，上面从油漆到链锯应有尽有。
由于“老板”是多才多艺的人，犯不着干江洋大盗的勾当。但这一大堆工具、机械之凌乱，就好像偷儿趁着夜黑风高的深夜，洗劫五金行，然后用卡车运回家，直接倒在车库里。
我想，那只心怀不轨的入侵者，就在这堆“残骸”当中。
※ ※ ※
我走近大门，摆出凶神恶煞的姿态，查看四处。没有动静——这个入侵者也许正紧贴着墙壁，吓得直打寒颤，或是藏身在一袋袋盆栽土壤的后头。放眼望去，一丝鬼影子都没有。你知道吗？猫还喜欢躲在车子底下。这就是为什么它的背上总有一抹油污。我弯下腰一看，没有。这个家伙真是狡猾。
然而，我的嗅觉还是可以约略告诉我它的藏身之处。我小心翼翼地穿越一地的东西，走向后面的架子。我的鼻子不断地抽动者，这家伙最好别被我逮住，否则就准备尝尝我的“致命武器”。
啊，我看到它了——描述精确一点，该说我看到猫身体的一部分。
有几只较浅，最上一层似乎长了根尾毛。那东西就挂在边缘，毛有点秃秃的，呈赤黄色，而且奇脏无比，就像是用来疏通水沟的刷子，而且一样臭臭的。于是，我对我自己说：“你给我等着瞧。”跟着这根尾巴，就可以找到那只猫。
我计划突然猛咬那根下垂的尾巴，看看这个红毛访客是否有通天的本领，在不碰触地板的情况下，以破世界记录的速度飞出车库。然而，让我恼火的是，我根本抓不到那根尾巴，即使是伸直后腿站起来，也无济于事。ｗωｗ奇書网于是，一边跳上跳下，一边另谋对策，准备给它出奇不意地一击。就在此时，我意识到对方也在监视我。我之所以感觉如此敏锐，是因为早年生活困厄、动不动就有人拿扫把“扁”我，因此有这种超感觉的能力。这招法宝一直是我的护身符。
我往上一看，吓了—跳，血液好像在血管中凝固—般。哇。那只猫的头真大，就像—颗稍微小一点的哈密瓜。两只耳朵参差不齐，眼珠的颜色有如干掉的兔子大便。由于本人慈悲为怀，因此对这家伙的长相，我只能说——它若参加选美比赛，一定惨遭淘汰。我们大眼瞪小眼，相对了几秒钟，然后我决定告诉它，没有收留它的余地。我用后脚—蹬，打算好好“招待”它一顿。我露齿嗥叫、狂吠、嘴边不自主地吹出泡沫，杀气腾腾，不可抑制。你绝无法想象我这样凶狠残暴，除非你见识过文人相聚，喝到放浪形骸的模样。
结果呢？这只猫伸了个懒腰、闭起眼睛，继续睡它的大头觉。
此时，我叫得喉咙有点沙哑了。坦白地说，我也不知道该怎么办，突然间，一阵狂风吹起，门“砰”的一声关死了。它为之惊醒，于是从箱中跳出，一溜烟站到除草机的后面。
它立于地面上时，那副德性更令人不敢恭维了，特别是它摆出的那种可笑的架式。尾巴指向天际、背部拱起、毛发竖立——有如喝了通上高压电的牛奶；那对参差不齐的耳朵紧贴着它那活像是被虫子啃过的癞痢头。我心想，即使它参加那出名叫《猫》的歌舞剧试演会，也没有希望录取。这时，又发生了一连串的事件。
我们对峙了几秒钟。我上下跳跃、左右摇摆，他伸出利爪对我打了几拳，却落了空。不久；它知道自己失败了，赶紧逃跑。我们在一地的油漆桶和空罐子间，展开追逐。然后，来到大门。由于门已紧闭，它便无路可逃。于是，我们屏气凝神，准备进行第二回合博斗。
就在这时，我学到另一课宝贵的经验。请好好记住，说不定哪天你也会用到：敌手虽已走投无路，还是得小心提防。
据说，被逮到做不法勾当的高官和老鼠差不多，在恼羞成怒之时，无不使出全力，做困兽之斗，不管是否会连累到无辜的第三者——我就是这种情况的受害者。
它身体贴着大门——以拳击赛做为比喻的话，我已把它逼到边缘的围绳，使之无可脱逃。如果它竖白旗寻求和解的话，我打算给它一顿小小的教训，然后让他滚蛋。但是，这家伙突然间像着了魔一般，从角落冒出来，瞄准我的鼻子，给我重重的一击。这个小东西，力量真是惊人。它那利爪也亮了出来。我想，它的本能大概发挥作用了，一下子的功夫，它就往后飞跃到车顶上也许你会想，这家伙真是可怜。然而，如果你是被揍的一方，就不会这么想了。
就在此刻，车库内的骚动引起了主人的注意，于是前来一探究竟。门一开，那猫连忙逃出门外，像只穿着溜冰鞋的跳蚤，然后跃上扁桃树，躲在高高的枝叶当中。我在树下摆开阵势，又咆哮、又跺脚的，胡须往上翘，好像急于有所行动。说实在的，我真想算了。但是，情况是由不得我。
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住在乡下的缺点之一就是——我永远挡不住邻居的好奇心。他们会乐于放下手边的事，看看你究竟在干什么。我用后腿站立，摆出即将爬树的姿态。这时，有人在房子后方的葡萄地里大叫。
“住手！
那是诺瓦瑞夫人的爱猫，已经相当老弱了。快把你的狗拉走！”
主人、我，还有那只猫不约而同地转头一看。曳引机上有个怒气冲冲的身影，狂乱地拍打着手臂——法国人在危急时，通常是这个样子。我大声吠叫，那只猫发出嘘的一声，又爬上更高的枝干。主人从后面抓着我，奇Qīsuu。сom书那个多管闲事的人跳下曳引机，降降地走到车道，与我们碰头。
他坚持和主人握手，于是我趁机挣脱，跑到一旁。我不想随主人进去屋里，于是坐在他们抓不到我的地方，等着地心引力对那只猫发挥作用。
那只猫已经爬上了最高处。枝叶随风摇摆，它也就播摇欲坠。那棵树可是不怎么牢靠，我可以预见，树枝迟早会断裂的，因此暗自心喜，等待那“红毛飞弹”重击地表的一刻。对这不速之客，我只有一句话奉送——自作孽，不可活。
然而，这时从树下传来惊惶之声。
“赶快救那只猫！”
“决点通知诺瓦瑞夫人吧！”
“在这千钩一发之际，我们该怎么办？”
哈，我知道要怎么做。下一步就是躲到人家抓不到我的地方，等着看那只猫跌下来。看来，风力加强了，我真想知道猫从高空落下时，是否能安全着陆、毫发无伤。
主人喃喃地说，他有个要紧的约会，打算先行告退，走到栅栏旁时，被那个好事的人叫住。
“你得先去拿梯子过来。我就去通知诺瓦瑞夫人。我们赶紧分头去办，尽快回来吧。“然后，他就跑着去进行救援工作。
主人心不甘情不愿地拖着步伐走进车库，拿着一只伸缩梯前来。真难得，他这次立起这个梯子时，总算没伤到手指了。他一边把梯子固定在树干上，一边低声咒骂着。女主人在一旁告诉他小心，并注意和那只猫交谈时用的语言。他爬上梯子时，树枝的弯度又更大了。那只赤黄色的公猫死命地抓着枝子，怕得歇斯底里，不断地发出嘶嘶声。
我则以绝佳的地点观看以下发生的一切。主人说道：“乖乖，别怕。”然后，伸出手去救那只猫。没想到，却惨遭牙齿和利爪的攻击。我不是一再地告诉过大家，小心提防这忘恩负义的禽兽吗？可怜的主人，连手肘都被抓伤了。他回到地面上时，想出一两个绝妙好词来形容那家伙。这时，诺瓦瑞夫人和她的亲信刚好赶到。
当然，她简直是焦急万分，紧握着双手，放声大哭。
“噢，我的小太阳。不要怕。妈妈在这里！”还说，如果他愿意下来的话，今晚就可以吃到双份的小牛肝了。
然而，那只猫还是不为所动。其他的人看了主人手臂上的伤痕，都裹足不前，没有人愿意爬上去救那只猫。
要是我能发号施令的话，我就让它在上面一直待到秋天，再和叶子一齐落下。然而，诺瓦瑞夫人这时激动得口不择言，指着主人的鼻子说：“都是你的错！
谁叫你的狗吓坏了我那可怜的啾啾。你说，该怎么办！”
“夫人，是您的猫自己跑到我们家的车库喔。您可以使用我的梯子。我得进门包扎伤口，顺便喝杯酒压压惊，再见。”
答得真好！而且合情合理。
然而，诺瓦瑞夫人不会就此罢休的。她气咻咻地，双颊涨得像红色的汽球一般，直嚷着要用电话。她说，面对这种不人道的行为，她只好向最高当局授诉。且说，英国人实在冷血无情。看到无助的小动物，居然袖手旁观，文明的法国人绝不会坐视不顾的。接着，准备召来消防队员，让那些英雄来救她的啾啾。
主人的座右铭就是——大事化小，小事化无。于是他们走进屋里，打了电话后，四眼相对。我觉得好无聊，索性和那只拉布拉多犬去挖土，好消磨时间，等那些消防队员的来到。
那支义勇大队，身着蓝色制服，带着起重机前来。我想，他们可能打算用油压装置来拉出那只猫！
哇，法国的消防队真是先进。我想象啾啾即将被—只大钳子从树枝中突出。
然而，多情并没有我们预期的圆满。
消防队适时赶到，我们都列车道上迎接。诺瓦瑞夫人带头、连连叫了几声：“谢天谢地。”对每个穿制服的人致意，却向主人伸出不屑的指头。真是个专横、令人讨厌的老女人。
难怪之后会有那样的遭遇，真是罪有应得。
在她喋喋不休的时候，队长插嘴问道：“那只猫在哪？”
“带着你的人马和工具，跟着我来吧。快—点，我们没有时间了。”
这一队人马浩浩荡荡地前往那棵扁桃树。诺瓦瑞夫人就像所有养猫的人，用极其亲呢恶心的声调呼唤爱猫。突然间，—阵静默，气氛煞是尴尬——树上已空无一物。啾啾最后终于表现出一点常识了，抓住机会溜走了，而大伙儿却忙成—团。
※ ※ ※
这时，换咱们看诺瓦瑞夫人的好戏。由于是她要求消防队前来救援的，这时又提不出正当理由，于是必须承担一切的费用。她不断地抗议，正如一般人的钱包遭到威胁时，那样大惊小叫。然而，还是于事无补。队长当场开了一张帐单给她。
之后，主人似乎忘了手伤，一整天都露出得意的微笑。
酒徒大会
如果你像我一样，有着逻辑思维、天性放纵，而且良知动不动就处于冬眠状态的话，恐怕难以忍受人类口口声声说的“中庸节制”。
说到这点，他们总是道貌岸然，批评这个不能过度、那个不能沉溺中不但要节食，还要禁欲、克制自我、实行灌肠、早餐之前洗冷水浴，而且不忘拜读有益道德修养之书。你一定体验过这些，要是加州友人来访，那就更糟了——他们会跟你啰嗦个没完。
就我自己而言，我的原则是“得饶人处且饶人”，不要去干涉别人。若是你选择的是禁欲修持之路，我只能混——悉听尊便，少来烦我。
※ ※ ※
不幸的是，世间到处都有伪君子。人类一方面刻意地弃绝享受，另一方面却对酒爱不释手。说来，人最爱喝酒了——在我抵达这个家后不久，就发现堆积如山的空酒瓶。
喝酒很少是个简单、自发性的过程，总是和时间有关。我不知注意到多少次了：每每有人提议喝一杯时，其他人第一个反应是什么呢？低头看表。好像时间和口渴有关似的。在一致赞许之前，还要装出有一点勉强的样子，｜Qī｜shu｜ωang｜接着再以国际时差借题发挥：“在地球表面，无论何时都有人在啜饮加冰块的烈酒。”这么一说，似乎就万无一失了。
然而，人类还是不厌其烦地编造喝酒的借口。如果要开怀畅饮、发抒一下自己的野性，我从来就不需要替自己解释，立即欣然加入。
人类非喝不可的场合还真多，举凡生日、婚礼、守夜、迎新年，或是岳母辞世，乃至于拿破仑爱马的忌日等，各种借口层出不穷，令人咀为观止。我还见过有人以看到第一只杜鹃为由，饮酒作乐的呢。
然而，依我的经验，最无聊的借口莫过于“品酒”。为什么呢？明明贪杯，却以“增广见闻”为名。请继续读下去，然后自行判断，看是不是如此。
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这个事件的主角是一个身材短小、有着Ｏ型腿的家伙，一整个口袋都是开瓶的螺丝锥，仰慕者皆称之为“灵鼻葛斯东”。他提供当地居民自家葡萄园酿的酒，而且总是说，只献给少数的品酒行家。只要是馅媚奉承的话，他们一律照单全收。而且，家中便不虞缺酒，省得去他的葡萄园，被灌了几小时后，再东倒西歪地开车回家。
有一天葛斯东居然说服主人敝开大门，提供场地，以进行“品酒大会”，尝尝特选美酒。真不知道葛斯东是怎么办到的，大概是拿什么贿赂主人吧。于是，各方好友都在邀请之列，准备于午时十二点“开饮”，还有——不要忘了带支票簿喔。你瞧，原来葛斯东打算把行将上门的顾客灌醉，让他们迷迷糊糊地订这些昂贵的酒。
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葛斯东提早到达打点一切。正如前述，他身材短小，唯一的特殊之处是鼻子。他忙进忙出地陈列他那些“宝贝”，
那副焦躁不安的样子，有如找不到爱马的骑师。
摆在桌上的是：一排酒瓶、一列金鱼缸似的酒杯、为那些垂涎三尺的人准备的纸巾，还有—些小桶子，以供品酒后吐掉之用。然后，他亮出开瓶的螺丝锥，这真是隆重壮严的一刻。他打开瓶子之时，轻声低吟：“每一瓶都是上帝的奇迹。”接着、拿着瓶塞冲进厨房，在女主人的鼻子下方摇晃着。那时