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他拦腰把我抱起，几步走进屋把我重重的摔在床上，可能是太用力，我从床上又掉到地上，那一刻失去理智的我已经不拿他当爱人了，而是当成一个企图伤害我的男人，一个仇人。我居然抓起台灯向他丢去，幸好偏离了方向。
我那样不讲道理，那么狠的踢他，他都没和我动手，我从床上摔到地上，是自己太笨，可是我拿台灯砸人，却使他非常震惊，摇摇头，看着我，问了句：“你是不是想我死啊？”
我坐在地上哭，好半天才说出两个字：伤心！他说：“我比谁都伤心。”说完转身离去，我这才想起来过去追，在后面紧紧抱着他说：“干嘛闹成这样呢？就是因为我不怎么做家务？就是因为我不让你吸烟？我改还不行吗？”他什么也不说。
我说：“我也不知道我刚才是怎么了，可能被人爱多了，就一点委屈也受不了，我知道我拿台灯砸你不对，我还说了很多伤人的话，我不是故意要砸你的。”他说：“是下意识的一种反应，和那次你为了保护我去夺刀一样，而这次，你却不怕伤害我。”他回头看着我，很伤心的问：“你还爱我吗？最爱我吗？”我没有回答，现在都不敢相信我会做出那样疯狂的事。
我调头走到窗前，用花瓶乓的一下把玻璃打碎，拿着一片玻璃冲着脖子上的动脉刺去。我没有死，至今还能在此检讨那次疯狂的行动，说明那次我没有成功，但我那次绝对不是吓唬他，也不知道为什么当时的心情会那般绝望，他怀疑我是否爱他，就对我造成那么大的打击，让我自己甚至怀疑到了自己生存的意义。
那一刻，那个理智的会爱的女孩哪儿去了？或许我的身体里原本就有两个我，一个是极端的性情中人，一个是理智至上的现实中人。
那天我们谁也没有受伤，但他刚刚抢过我手里的玻璃时，我大脑里还是一片空白，甚至不知道自己是生是死。他抱住我时，我像面条一样瘫在他怀里。我听到他说：“宝贝，宝贝，我相信你爱我。”
也不知怎么的，我就躺在了床上，还被他给盖上了被子。我的泪水不停的流，嘴里一直念叨着一句：“没有人喜欢我了，我早知道自己无法成为一个好妻子的，就知道你会离开我。”他说：“宝贝，没有人要离开你，可是好妻子也不能像你这样，一句也说不得啊？只许当官的放火，不许我们男人电灯？”我说：“你爱我吗？”
他说：“废话！”我说：“那你相信我爱你吗？”说完这句话就又委屈的要死。他俯身抱住我，在我耳边说：“不需要证明的，永远都相信。”我赶忙顺秆爬上去说：“那你刚才为什么那样说？”他说：“我一时冲动，我错了，你吓死我了。刚才好像都不是你了。”我说：“是我，我也不是只有理智的，我也有感情啊，对你那么好，却被你质疑我是否爱你！”
第56章
我们就算和好了，他去收拾外面狼籍的客厅，把玻璃碎片扫走，又仔细的检查，怕扎到脚。但我们那天并没有把话说透，谁也没有认真的坐下来分析一下我们吵架的原因。过后他又变成了好丈夫，我又变回了娇纵的妻子。那危险的一幕似乎成了我多么光彩的一瞬，在他心里，这件事却成了阴影，有些本该说的话却不敢对我说了。那天直到晚上睡觉的时候我还在哆嗦，那一夜他一直抱着我，隔一会就爱抚我一下。我在心里说着：“这样多好啊，可千万别再打了。”
这次争吵一点问题也没有解决，甚至让原本心里就有委屈的他更加的委屈了，因为事后一直是他在道歉，我还象征性的把家里所有准备接待客人用的烟都给扔出去了。实际上那次争执跟烟没什么关系。我们的生活在表面平静的薄冰上前行，我却丝毫没有发觉，以为一切都和原来一样了。
高中之后认识我的人通常说我很温柔，为人处世都比较得体。人一点点长大，有了是非曲直的观念，很希望自己成为一个让自己欣赏的人。但一个人的童年对今后的影响都很大，我一直知道自己不是一个可以忍辱负重的女人，甚至受不了委屈，那种与生俱来的优越感不是因为经济条件社会地位，只因为童年疼爱宠爱我的人太多了，唯一一个对我严厉的就是妈妈，但她对我的那点鞭挞在爸爸、爷爷、老爷、姥姥以及我哥的溺爱下起不了什么作用。这样的童年使得我性格乐观向上，无论在什么情况下都非常自信，但也养成我惟我独尊的个性。尽管我用温柔平和以及善解人意将这种个性包裹的很好，但在一些特殊时刻，这种个性还是会暴露出来。
我哥自小成长的家庭不和，作为一个孩子，他很希望父母能少吵架，于是凡事都很乖，处处渴望讨父母的欢心，很少提出自己的要求，而别人的，他总想办法满足。不知为什么，我的老爷和姥姥，也就是他的爷爷奶奶却格外偏向我，重女轻男似乎成了我们家的传统。当我们在一起玩的时候，所有人都教育他：“你要让着妹妹！”他或多或少有着某种自卑倾向，尽管学业优异，模样英俊，骨子里还是散发着一种忧郁，气质像极了《流星花园》中的花泽类。
这样的我和那样的他，童年少年时期一同长大，使得原本就说一不二的我越发自以为是，原本就喜欢忍让的他越发优柔寡断。
如果说我的任性是严君惯出来的，也不完全对，认识他的时候我就已经基本定性了。从小到大，我都拣学业优异个性宽容的男人去喜欢，所以之前我说，自己喜欢爱过的人多少有我哥的影子。我的娇纵没到婷婷那种地步，她是毫无城府的想干什么干什么，我多少比她有心计，也比她懂得考虑他人的感受，但从某种程度说，我们也有相近的地方，就是不喜欢听到‘不’字。严君原本是一个我行我素惯了的人，也是我接触的男人中个性最强的，他不是我逆来顺受的哥哥，也不是凡事喜欢说：“没关系。”的良。
他也成长在幸福优越的家庭里，用他父母的话说，家里的老大来的不是时候，那时候年轻，还不会疼爱孩子，而有了他，才发觉孩子宝贝的不得了，而且他比他哥哥模样可爱，成绩优秀，更成了全家力捧的小皇帝。所以我和严君在生活中会遇到不小的矛盾，在我的意料之中，结婚前，我也深知会有这一天，却不知这有准备的一天到来之时自己竟然是这般恐慌无助。
我们一直在振奋着婚内的爱激情，确信它永远不会消散，却忘记在日常生活中多看看对方的心，是否最近已装满了委屈。
我们可以全心全意的爱，却无法不计较得失，我们可以爱的天昏地暗，却无法不回到现实。于是我们都承认，你我皆凡人。当我的小自私遇到你的小固执，当我们原本只有浪漫美好的故事变成有矛盾有争执的生活，心底有个声音说：“分手吧。”那个声音它不负责任的说：“分手吧。”
我在网络上和哥哥聊天，他说小男马上就要去北京了，但我从他的语气中没有看到欢快，为什么？我说你有事隐瞒我，快告诉我为什么。他说小男的父母不同意她与他交往，这是意料之中的。我说好事多磨，别动不动就没信心了，一定要坚持，只要两个人相爱，就没有失败。他说现在觉得特别对不起小男，自己在第一次的婚姻中折磨的身心疲惫不说，还一点积蓄都没有，一年多以来赚的钱都交给甄玉了，过去的积蓄娶她时都用光了，现在小男要来，家里连家具都没有几件，被甄玉的姐姐姐夫抬走了。我只能夸奖他薪水高，很快就会好。问他要不要我和严君的帮助，他说不用，告诉我非典对严君的事业影响很大，让我多关心他。
那些天我迷上了上网购物，隔一天就去一次银行汇款，那种有礼物在路上的感觉很好，不能马上见到，却可以经常期盼。但我买的都是些华而不实的东西，以往我不爱逛街，对购物也没有那么大的瘾，可在那时，或许因为南方的生活毕竟对我来说有种孤独，上网给自己买礼物成了我的一大爱好。
有天我对严君说：“我最近买了三双鞋，还有一个包，都是在网上买的。”他笑着说：“我说怎么总有你的包裹，说实话，这些都没有我们结婚时你同学送你的那些有档次，不过只要你开心，就买呗。”我挂在他脖子上亲他，说着一堆恭维的话。当天我又在网上订了一个会唱歌走路的大娃娃，还有一把瑞士军刀。他和我说有事出去忙一阵子，我头都没抬的继续购物，说：“早点回来，拿着手机。”他出门时说：“宝贝，不过来亲亲吗？我可能要晚上才能回来呢，今天下午要办的事很重要的，也有可能会很不顺利。”我遵命的走过去，亲亲他，又马上奔回电脑前，看还有什么好玩的东西。门关上了，他走了。
下午遇到一位恋爱受挫的同学，我还在上面安慰他好多话，却没有意识到自己的婚姻也出现了危机。时钟滴答走过，直到我肚子饿了才想起来给严君打电话，电话通了，好半天没有人接听，我以为是他在忙什么，就挂了。＇Ｚei8。Ｃom电子书下载：。 ＇刚挂了他就打回来，语气有点低沉，但话说的还是很温暖：“宝贝，是不是饿了？”我说：“是啊，我所有的器官都想你了。我把话筒放在肚子上，你听，他叫了。”他说：“是不是肚子里有小宝贝在叫啊？还是饿的呢？”我笑着说：“当然是后者了，你什么时候回来？”他说：“我这边特别忙，特别烦，要不你就先去外面自己吃点好吗？”我说：“不好，我不会锁门。”对于南方那个家的门，我是真的不会锁，人笨，没办法。他说：“那我给你找个电话，你叫外卖。”我说：“不，等你回来再说，你知道家里有我饿肚子等你，就会尽快回来的。”
他回来时已经晚上９：００，提着三盒食物，在卧室找到已经饿的放躺的我，被他哄着进了饭厅。他那天疲惫的神情被我发现，可我居然想不起问问他外面的事情，一味说着自己又买了什么，还怪他买的东西不和我的口味。他说：“凑合吃点得了，我也不可能天天在家伺候你。”我毫不示弱的把勺子放下，说：“谁要你伺候了！”他说：“那你连门都不会琐。”我说：“娶我的时候，我就告诉你了，我笨的可以，你干嘛还爱我？”他说：“宝贝，我好累，你快吃吧，先别说话这么冲。”我嘟着嘴吃了两口，可能是饿过了，真的不想吃，于是放下勺子起身就走。他说：“吃完了？也不说收拾了。”其实他只是说了那么一句，我就不开心了，回头说：“你爱干不干，少数落我！”
就因为这句话，他把本已拿在手里的饭盒没有扔进垃圾桶，反而扔了一地，又狠狠踢了一脚桌子。我睁大眼睛看着他，他从我旁边风一样走过。一头扎在床上。我跟进屋拉他起来，我说：“起来，我们谈谈，你哪来那么大气！是不是我最近花了点钱，你就难受了！你怎么花都可以，我上网买点小东西你就生气！”他坐起来，看着我，他每次生气的时候单眼皮都变成那种很宽的双眼皮，挺好看的。他说：“你把我看贬了，我只想问你一句，过去那个温柔贤惠体贴人的好妻子去哪儿了？是你变了，还是那个人根本不存在！”我说：“我没变，一直都这样，过去是你把我想的太好了，现在看到真实了，失望了，对吗？”他说：“你是不是不想解决问题？是不是只想吵架？”我说：“算了，还是我出去赚钱吧，别搞的你给我又当爹又当娘的，累着你了！”他说：“说对了，白天给你当爹娘，晚上给你当性奴！”
他这句话可把我气了个跟头，要知道我们的性生活从来没有过谁要谁给的，每一次都很完美，而且多数都是他先提议，怎么到吵架时就变成他给我当性奴了呢！我从来不在他疲惫的时候要求，而有时我困了，他提议，我都会马上振作精力和他一起享受，绝不应付。
我很平静的说：“原来说为了爱什么都可以做，现在什么都不愿意做，连性爱都变成你在付出了，给我当性奴，我终于必须承认了，你不爱我。好吧，你愿意给谁做性奴就去做吧，我不需要，我只需要一个真正的爱人。”
第57章
我一个人跑进洗手间，锁上门，对着镜子哭了一会，又用冷水浇自己的脸。从来没想过，自己心爱的丈夫会说出这样的话。他过来说：“开门！”我只顾一个人哭，话都不回。结果他担心我又砸玻璃自杀，一脚把门踢开，门锁的弹簧都飞出来了，差点打到我。那一声剧响把我吓傻了，呆呆的看着他。他没有了那种愤怒的神色，平和的说：“我怕你在里面做傻事。”我苦笑一下，擦干泪水，说了句：“不会的，为你做傻事不值得。”正打算说完就走出去，他一把拦住我，什么也不说的看着我。我尽可能用无情的语气说：“放开我，不要逼我伤害到自己。”他把手抬起来，示意我出去谈。
我走到一楼的客厅，下楼的时候他还尝试着要扶我，被我一把甩开。坐在沙发上，打开电视，选了一个音乐节目的频道，那时的泪水还止不住的流。他的那句话伤害了我的自尊，似乎我是一个没有人愿意要的又丑又老又淫荡的女人，似乎他连性爱都已经是在应付我。看了眼日历，那时我们结婚还未满一年。
他坐在我身边说：“刚才那句话你别往心里去，你知道我这个人口无遮拦，习惯了，大人不计小人过，原谅我一次好吗？”我没反应，把电视的音量调的特别大，仿佛是在告诉他：“我不想听。”他找来面巾纸擦我的泪水，边擦边说：“好宝贝，不哭了，我多爱你，你还不知道吗？哪次不是我要求的呀，有那么勤劳的性奴吗？”他以为我听了会笑，可我一点反应也没有，冷冷的看了他一眼。他想把我抱上楼，面对奋力挣扎的我，也没办法。于是他说：“走，我们出去走走，今天天气特别好。带你去看看海，让海风吹吹你，就会清醒了，就会知道我多爱你了。”他这句话也说的我不满，那时我还觉得自己一点错也没有，凭什么说要海风把我吹醒啊？怎么不吹他呢？
又亲又抱有哄都失效的时候，他也有点烦了，特别是那天下午他刚好遇到一件难以解