“这家公司实际上跟原供应商是裙带关系，货源是一样的，各种信誉度也有保障，但是目前并不对国内供货。”L慵懒地喝着水。
“S知道这件事吗？”我谨慎地问。
L看了我一眼，显然觉得我蠢到家了。他做了个数钱的手势。“当然，价格会比你们之前相应的提高一些。”我听L这么说，秒懂了：S应该拿了不少。
我还是有点气愤：“一早也没有跟我们通气！搞得相当被动！”
L似乎要更气愤：“怎么跟你通气？你连我电话都不接！”
我支支吾吾道：“但是……可以先告诉下S啊……”
此言一出，连我自己都觉得智障。职场这么些年，真是差点白混了！
L看我脸红，嘿嘿一乐，话题又变得不正经起来：“今天你的底裤是什么颜色……”
我起身就要走。
“喂——”我听见他在后面拉长了声音叫，然后语气变得凶狠严厉，“坐下！”
我呆呆地转过头望着他的脸，那表情有点令人害怕。有时候L总是能震慑住我，像父亲对待犯错误的孩子。
我略显尴尬地哼道：“那你不准乱说话了。否则我立马就走。”
“好。”L说。这时开始上菜了。
我一边吃着盘中的虾肉，一边听L在那里对味道品头论足，心里想的却是：我真无敌服了我自己了！什么都能往自己头上揽。人家只不过是签了个公司战略小合同，顺便还能暗中结盟老东家，结果把我给紧张成这样。还狗血剧！还虐心男主角！还专门为了刁难我而操持陷害！自作多情也得有个度好吗！无限鄙视我自己中。
我抬头看了一眼L，他云淡风轻地吃着菜，我想这件小事在他每日纷繁复杂的斡旋斗争中，简直不算是事。能如此轻易简单地吊足我的胃口，完全要归结为我自己洞观局面的能力太差。可能这还是L的意外收获呢……真是偶像剧看太多自作孽不可活！再次无限鄙视我自己中。
这时房间里的背景音乐换成了《闻香识女人》里着名的探戈舞曲，我和L都不禁停住刀叉。我们看着对方的眼睛心里自问自答：哎呀，你也看过？是的。然后L放下餐具，举起右手在餐盘上方停驻，随着音乐故作陶醉地闭上双眼，然后手指像拨动琴弦般在空中轻轻挑动。我知道他在模仿阿尔&bull；帕西诺抚摸女伴的背部，仿佛在带着她驰骋舞场。
L睁开双眼坏坏地看着我：是带着你。
我下意识地坐直了后背，低头不看他，继续吃饭。
整个过程一句话也没有。但什么都领悟到了。有时候我跟L的这种相互理解力，用“默契”来形容都有点寒酸了。
我能控制我的语言、我的行为，但我无法控制我的心。
离开的时候L要送我，我拒绝了，他也不勉强。没有发生不愉快的事情，我目送他进入停车场，然后开走了一辆黑色的奥迪Q7。他换车了。
☆、四十一、同居
供应商的事情解决了之后，L再打我电话我都没接了。 我想他可能又要发脾气了。
上次明明分得那么彻底决绝，半年之后他又跟没事人一样回来我的生活里来，仿佛之前就是一场普通的吵架。接下来他估计还要故伎重演，他很清楚我心底的软肋。
我真不应该在那次行业峰会上见到他。在L面前我很难隐藏我的内心，上回的分手谈判，是我第一次也是唯一一次阻抗L成功，几乎已经耗尽了我所有的心力；意料之外的重逢，又让他一眼之间就看清了我的矛盾与慌乱，知道我撒了谎，知道有机可乘。L目光里的惊喜，不只是因为见到了我，还因为在我眼里看见了还有爱。
这次L卷土重来，一定有备无患且胸有成竹——他的诡计花样，永远超乎我的想象。
我绝不能允许这样的事发生。
但我一向知道自己在面对L的时候，定力不足。我认真思考后迅速作出决定：这次我必须要借助外力。
当然不是像过去那样幼稚，想让D来冒充我男朋友跟L去单挑什么的。
我有了正牌男友Y，经过一年的相处了解，我认为有些事是到该摊开来讲的时候了，以我对Y个性的了解与我们之间情感基础的信赖，他可以为我提供一个坚强的后盾。
这也是我对徘徊在婚外恋边缘的一些mm的建议：如果你的丈夫具备Y这样成熟理性的性格，如果你可以无条件相信他，不妨有选择性地透露一些讯号，让他知道你的危险处境，很多时候你的丈夫会给你心理支持与战胜自己的力量。他可能会恼怒，但不会迁怒于你——因为既然你选择了在这个时候交代问题并寻求帮助，已经证明了你内心天平的倾斜。当然，你不能傻乎乎地坦白“我好像爱上了别人这事你看该怎么办”……
我找了个合适的契机，是这样跟Y说的：
Y，其实在我认识你之前，就一直有一个有妇之夫在纠缠我。后来我严正拒绝了他，跟你恋爱了。但是最近因为工作的关系，他又开始骚扰我，我觉得很烦恼。你能不能帮我一把？
Y首先问：“那个人跟你有什么工作上的交集？”
他的确很聪明。我坦言他是我过去的上司，以及他与我现在的领导S的关系。
Y的第二个问题是：“你需要我怎么帮你？”
“没什么特别的。多陪着我就可以了。敲山震虎。”其实是赶走我自己心里的老虎。
Y的目光看过来，眼神很复杂。我知道他在怀疑我跟这个“有妇之夫”关系的深度，是否真如我所轻描淡写的那样。我保持平静，谨慎地注意着他的神情。最后他选择了相信我，郑重地点点头，把我抱在怀里：“好，有种他放马过来。”
我不能坦白我曾经对L的感情和我们上过床。这是自利性的欺骗，但我不得不把这理解为“善意的谎言”——我想要的就是尽快把L从我的生命中赶尽杀绝，我想他不至于失心疯到Y面前告我一状。L很聪明，鱼死网破的事他从来不会做。
我像是逃避身体里的另一个自己似的，每天下了班就跟Y腻在一起，各自回家的时间也越推越晚。其实这段时间L并没有再给我打电话，但是每天分开后一个人回到家里，总是异常害怕。心里似乎有说不清道不明的魔障，之前从容平静的状态完全被打破。我看不下书，听不进音乐，整晚心烦意乱。
几天之后我恳切地望着Y问：“Y，我们一起住好吗？”
各种理由说了一堆，避免他疑心我的真实意图。
相识一年之后，我们正式同居了。
跟Y的这段感情之路走得异常谨小慎微，时间也相对漫长。以前谈起恋爱来不管不顾的，现在不同了，两个人都有各自的过去、共同的目的——选择、等待、尊重，体现的是对婚姻的重视。二人心知肚明的承诺的重量，让两个类似于通过“相亲”途径交往起来的人，一步一个脚印地缓慢攀登在通往对方内心世界的道路上。
我和Y的关系，其实更贴近精神上的知己。
除了我隐蔽掉的那段关于L的伤痛，其余所有的生长履历Y都已谙熟于心；而对于他过去成长与生活压抑导致的脆弱敏感，我也能包容慰藉。我们对彼此敞开心扉，但这是安全的，有别于与L在周旋猜疑中逐渐抽丝剥茧。
还是两种情感。内涵又都有所变化：L能给我刻骨铭心的瞬间，而Y能给我水滴石穿的习惯。两股力量在角力，撕扯着我的心。
这不是红玫瑰与白玫瑰。这是天堂与地狱。
我之前的两段恋爱，都是异地恋。这是我第一次和男人同居。为了我的方便和习惯，Y退了自己租赁的单间，搬进了我租住的小公寓。
我的小地盘一下子热闹起来。
活了快三十年，第一次跟除了家人之外的人住在一起。我有点小紧张，也有点小兴奋，我拉着Y一起逛宜家，买了好些情侣杯、情侣牙刷、抱枕、卡通拖鞋之类的小玩意，然后又新买了男士洗面奶、护肤霜……虽然Y说他全都有，但是我执意要再买——我对“家庭主妇”的角色演戏相当感兴趣。这样的情绪令我开始忘记了L，全身心投入到另一种人生模式上来——看来婚姻的力量果然是足够强大的，它自会赋予我一种全新的人生状态，我应该对自己更有信心才是。Y很开心地陪着我东奔西跑，看得出来他对“新家”的生活也很憧憬。
“我们要不要养个宠物？”Y突发奇想道。
“我们两个都上班，谁来照顾啊？”我笑他。
于是他笑着把一只布绒兔子塞进购物车里：“好吧，那我们就养它吧！”
我给这只米菲兔起名叫“叉叉”，因为它的嘴巴就是一个小“×”。回到家我把它放在衣柜的角落里，确保不落灰的同时，每天早上一开柜门就能跟它打招呼。
☆、四十二、什么才是爱
已经到这个地步，当小M提出要会见Y的时候，我就没有再推辞了。
吃饭的地方是Y定的，小M兴高采烈地说要带X一起来，我一边给Y找衣服一边提醒他：“这是我多年的好闺蜜，你可得给人留个好印象。”
在此之前，Y也带我见过了他的一些好友。
我觉得有点尴尬，不太愿意过多地接触他与他太太过去共同的旧友。有前女友和有前妻的感觉不太一样，即便是一段很短的婚史。都是随过份子送过祝福的老友，如今新人替旧人，多少还是有些感慨浮在脸上。Y安慰我道：“没关系，慢慢的就好了。”我想在我确认要嫁给他之前，还是先保持低调吧。
我好久没有跟小M一起在外面吃饭了。
也是自他们的婚礼之后第一次见到X。
饭馆的灯光很暧昧，映衬得所有人的脸庞都红通通的。
Y从来没有见过这两个人，但他表现得落落大方，对比起来还是比X要成熟很多。有一个细节所有人的注意到了，Y给所有人斟了茶，然后还提醒说有点烫。我有点小骄傲，安静地坐着微笑，听Y和X长聊宏观局势和对方的行业动态。
去卫生间的时候，小M赶上来，贼眉鼠眼地抓住我的手说：“哎，这男的不错啊！长相讨喜，适合当老公！”
回到家我好好表扬了Y一番，他不当回事地笑我：“跟个小丫头似的。周末想吃什么？明早我们去趟沃尔玛吧。”
跟Y同居之后我好像真的长胖了点，给我妈打电话也有了底气。但是我还没打算告诉她我有男朋友这件事，以我对我妈的了解，她一定会第一时间跑过来看Y，然后算好日子催我们下个月领证。
晚上临睡前，我在梳妆台的角落里发现了一瓶快要过期的身体乳，拿出来擦。“这什么味儿啊？”Y一进房间就皱着眉头问。我笑道：“椰油味啊，这么香你还嫌弃啊？”“我不喜欢一切富含香精的东西。”“那你还给我买香水？”“那不是你喜欢嘛。”
我一边在小腿上涂抹擦拭，一边若有所思地陷入回忆。我穿着运动款睡衣，衬衫短裤——自从跟L分开后，我的性感睡裙都已经收起来了。我并没有刻意这么做，只是逐渐恢复了往日的旧习，觉得运动睡衣舒适又抗造。
那天我忽然来了兴致。
当我换上一条深紫色的半透明吊带睡裙出现在Y面前时，他有点目瞪口呆。
“你怎么还有这样的衣服啊？”他问。
“怎么样？”我含蓄地瞄了他一眼。
“嗯……”Y摸了摸下巴说，“这个颜色不太适合你，显得有点老气。”
我当即差点一口气没喘上来。
是的，他的口吻不带一点轻佻意味，是很真诚的建议。
我瞬间没了兴致，神情恹恹地换掉了睡裙。Y躺在床上继续看书，好像是关于网络金融方面的读物。
我想可能他今天比较累，没有需求吧。我不愿意承认自己魅力不够。
后来通过日渐加深的了解，我发现Y对女性的审美还停留在青春期——他喜欢粉嫩系的蕾丝边和小碎花蝴蝶结，对简练性感的熟女装束无感。怪不得我在他眼里从来得不到bright，原来他的梦中情人不是我这款的。
我在电脑里见过Y前妻的照片，很瘦，眉眼细长，五官扁平但显得很清新。看得出来在他们恋爱时期，她是个符合Y欣赏风格的甜美姑娘。我顿时异常自卑起来，继而有些气恼——因为Y的标准是我无力改变的。我也想过要不要投其所好、把衣橱里的暗色系来个大换血，可我这个年纪拿起格子裙实在是套不下去。
虽然相爱不能只看外表，但是跟一个自己不觉得迷人的女人恋爱乃至结婚，多少还是遗憾的吧？万一将来遇到了自己心中的“女神”抛来橄榄枝，就算不接，心里也会遗憾的吧？
就像我和L那样。
我哑然，仿似幡然醒悟：原来我和L，就是这样的一种相互满足的关系。除了单纯的约炮，还恰好互为对方的“菜”：我对L一见钟情，而他曾说我像他的前女友——这个说法难辨真假，但我确能感知到L对我身体的依恋非同一般。或许他跟现在的Y一样，“委曲求全”地娶了个不甚迷人的太太，然后又遇到了我。于是我们一拍即合，陷入一发不可收拾的莫名痴迷。
虽然这也不能成为出轨的理由。只能说人与人之间的感情，真的是千丝万缕、细微复杂。
我的情绪越发低迷起来，想到：就算Y人品正直，今后不会劈腿，然而我也不愿意看见他和自己内心抗衡的煎熬——人之常情。经历过L，我能够理解。如果未来真有一个令他着迷的女子出现，我心甘情愿退出。我不想要这种替代品般的爱情。
此刻我终于从另一个角度看清了自己的不道德：我的的确确伤害到了L的妻子。
更令我揪心的是：我想要如直觉般纯粹的爱情，不悦于Y只因我“综合评分”较高而决定爱我——可我自身却也是基于完全的理性而选择了Y。
在这个现实的世界里，以无条件的爱和依恋为基础的婚姻，真的是奢望吗。
我对爱的理解，现在更为迷茫了。到底怎样才算是真爱？是不顾一切甘愿低微到泥土里的沉醉，还是举案齐眉相敬如宾的平凡？两者难道是磁场永不相触的两极？
我不止一次地想象，如果上帝把最初双头四臂的人类劈开、让他们自己去寻找另一半的神话是真的，我和L一定