刚开始，我就时感力不从心了：或许我的道德自我谴责意识，还是保持在L之上。
我默默地搓着手，好半天没动静。Y问我：“晚上想吃什么？我昨天买了排骨，要不要做糖醋排骨？”
这个37岁的男人是我的丈夫。他为了我学会了我自小爱吃的家庭传统菜式，手艺堪比我妈。除了糖醋排骨，他对尖椒回锅肉、水煮鱼也很拿手。虽然他自己不能吃辣的。栓住一个女人的胃，就得以管住她的心么？我现在加班到深夜的时候，绝对只想回家喝Y亲手熬的小米粥配咸菜。你要再让我出去跟一群人吃宵夜，我瞬间就没了胃口。
看来是可以的。年纪大了肠胃经不起折腾。
我捏了捏Y的脸颊说：“多存点钱吧，明年我给你当妈。”
“什么鬼话！我给你当爹还差不多！”Y调皮地瞅了我一眼，笑得很开心，“到时候我就得养两个女儿：一个大姑娘、一个小姑娘。”
“你凭什么知道我会生女儿？”
“你不是说要跟小M结娃娃亲吗？”
“生儿子照样结亲，到时候看她敢不敢！”
“别瞎说！”
我笑嘻嘻地挽住Y的手臂，他推开我，拍拍我的脑袋：“回家再闹，开车呢。”
嗯，相信用不了多久，我就会升职加薪，当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。就是这样。
在我心中那个充斥着惊险、谎言与欺瞒的暗不见天日的平行世界里，忽然有了一线光亮：
如果我怀上了孩子，也许就能跟L做个彻底的了断吧。
距离这个时间，已经不到一年了。
如果说当初我说“明年我要嫁人，所以必须分手”是自欺欺人，那么怀孕当妈，将会是一个有力的客观阻抗。它不以人为意志所转移，我坚信这个充满了生命神圣的过程能让我重生再造。我和L的这场说不清道不明的孽缘，最好的结局就是随着时间而流逝。
这就是我当时的想法。
这些年来，每次想到要与L约会见面，我就心如小鹿激动不已；但每次一想到能够永远不再见L，我的生活就整个的光明了起来，像是八年抗战一朝解放、犯罪分子得到洗白，洋溢着莫名而巨大的幸福感。这是一场私心与灵魂的争夺战，肉欲早已经靠边站了。
☆、七十四、逆位
最近一段时间工作不太顺利，好像我每年都有一个低谷期，而且总固定在这两个月。
当然大的问题没有，被吹毛求疵是免不了的，总之心情烦躁。
除了接到L的电话那刻，我几乎都不会再想起他来。L这阵子貌似春风得意，时常聊骚。我很少跟他扯工作方面的事，也尽量不表露情绪。每个月他提出大概三次约会，一般我会赴约两次。这样的习惯已经保持了一段时日。
我没有感觉到自己有什么变化。
直到有一天L又打电话来约见，刚巧我那天有事。我说：“改下周五好么？”L愤愤然道：“你知道么，我现在只有看到你才会硬起来，怎么办，看见其他人都硬不起来了。”我笑，第一个反应是得意兼“他哄人的技术见涨”，紧接着我预感到麻烦——以我对L的了解，他一般不会说假话。MD这就麻烦大了，还得赖上我怎么的？
当然，我对吊儿郎当男的见异思迁能力还是有信心，觉得就算一时如此，也无甚大碍。
在他对我欲罢不能的时候，在他只能对我一个人有生理反应的时候，我是可以呼风唤雨的吧。虽然花无百日红——莫名想起《甄嬛传》。
我竟然未像过去那样娇羞窃喜。我心里想：不就是个炮友关系么，搞那么隆重干什么。然后就忙别的事去了。
什么时候发生的这种转变呢？
我曾开玩笑问L：“像你这么自大又臭屁的男人（避讳提及“自私”），怎么会有女人喜欢？”他说：“是啊，她们都没你有眼光，一看见我这副德行就都走掉了。所以只有你能捡到宝，看我对你这么好……”“放屁！你对我哪里好了？”L不以为然地大声抗议道：“我对你还不好！你看我百忙之中……还接待你。别人要来找我都让他们赶紧滚的！”我无语。换做是别人说这话，我会觉得自己简直轻贱成了狗尾巴草；但L说这话，我信他此言不虚：他这人就是这么极品，目的性太强，不肯做一丁点儿“无用功”，难怪很多认识他的人也讨厌他。我究竟看上他啥了……
我和L在一起的时间比Y要长。虽然总以面具伪装、且没有朝夕相处，我依然觉得彼此熟悉了对方的本性，就好像家里常来往的一个亲戚。
我为L赴约的次数越多，越发现这个人的问题。我秉承着猎人的耐心，默默地受着，按兵不动。我记得每次他为了近便而折腾我跑远路，也记得他懒得为我准备礼物而找借口。
最近的一次约会，是在晚间。约会前L刚应酬完，微醉，力气倒还是蛮大。
“我和你老公，谁厉害？”
“你！”
“谁的时间长？谁能让你更爽？”
“你……”
这我倒是没骗人。
他吓唬我：“你老公有没有走过你的后门？”“别想！”我喊道，“他要是敢这样，是要跪搓衣板的！”
“跪搓衣板？”L明显被激将了，我真是后悔我无意间的挑衅。他以前也会拿我的前男友们做对比，但现在好奇心更盛了，几乎每次见面都得问候我老公的房事情况。我尽量避而不答，反问他：“你干嘛对此这么感兴趣？那我要是问你老婆的事你会说吗？”
L把头一偏：“你问啊。”
我呆掉，其实我一点兴趣也没有。“你老婆……皮肤好吗？”
“还行吧。”
我指指自己的嘴：“她也会？”
“会啊，为什么不会。”
“技术怎么样……”我开始觉得这场对话真是荒诞无稽。
“还好啊。”
一般我9点钟会准时走，L拉住我嘟囔着：“今天不要你回去了。”我知道他今天是借口出差未归跑出来的，所以他不用回家。我不为所动地笑笑：“别闹！”他抱着我不动，我跟他又磨蹭了半天，快九点半了，还不撒手。我急了：“我要回家！”“你打个电话，就说要通宵加班嘛。以前又不是没加过。”“你有病吧！谁会信啊！”L努着嘴抱怨道：“以前你不让我回，我都没有回！”“那是提前就通知你了好么！今天不行！你不要名誉我还要呢！”
最后这句话貌似杀伤力很大，我看见L愣了一下，酒醒了一半，瞬间恢复了理智似的，放开了我。我有些尴尬，觉得言辞不妥。
“这次回去到下次见面之前，不能让你老公碰你，听见没？”L霸道地扳过我的头，吻得我喘不过气。我心想：你是傻子么？这要求我要是提给你，你会答应吗？当然，我也会说：“遵命！”
临出门，L又跑上来抓住我，我担心他又要变卦，结果却只是听见：“再亲一次。”我心底一软。
他是喝多了。L清醒的时候，对话当中他的“撇清”表示一直很明显——炮友不谈感情；或者，有条件地谈感情。他从不避讳“千里送B”的重要性，但仅限于解决生理需求，互赠礼物也是功利性的。几年来分分合合、试探底线，我知道他绝不是口是心非。我自己敲敲打打，好不容易接受了这种关系，并努力做到最好。
就在不久之前的过去，我希望他能爱上我，我求着他爱我多一点。
从某一天开始，我自己对L却没有多少的爱情可言了。一个很简单的自我测量方法就是：想象他跟你借钱。十万、五十万、一百万，你借不借。以前我是肯的，多少都肯；现在？我跟你很熟吗？你为什么还不去死？
一旦不爱一个人，你就会清醒得多，也安全得多。我看得见L只想占便宜而不想付出，那么我心情好的时候各取所需，心情不好的时候你最好离我远点。中间兜兜转转的还会有哄逗和占有欲，然而我不再忍气吞声，开始变得像他一样喜怒无常和情绪化。
当时正憧憬着明年怀孕解脱的我，并不知道自己和L的博弈游戏，这才开始。新手上阵，初生牛犊。牌桌上最大的陷阱是感情，最大的筹码是家庭。如果我输得倾家荡产，我愿赌服输。
☆、七十五、预警
我几乎已经记不得Y是以一场什么对白来开始的话题，一般而言我们边上班边QQ聊天的内容是很少的，大家都忙。但是那天Y的态度忽然生硬僵冷，我说你怎么了，他过了半天也没有反应。
一直都没有反应。
Y虽然很喜欢冷战，但是每次都预先有个由头。这次没有，突然态度就粗暴了起来。
我留言追问了两次，他还是没反应。
一上午快过去了，我忽然有了极为不好的预感。
他是知道什么了吗？
天哪！
脑子一片空白，双腿发软。
我完全不能够去理智地思考他究竟是通过什么途径和方式知道的，我脑袋里轰然转动的只是：现在我该怎么办？
首先我不能打草惊蛇。如果我推断错误，或者他只是心有所疑而并无确凿证据，我的莫名焦急和积极举动更会彰显心虚。所以不能主动追着问了。
行为上要静观其变，但思想上要做好应对最坏结果的准备。
什么是最坏的结果？
Y发现了不容辩驳的确凿证据，甚或知道了全部真相。
那么我想要怎样的结果？
当然是不要离婚。
我想起了之前跟Y的一次闲聊。我试探性地问他：“如果我出轨了你怎么办啊？”Y想都没想就说：“那我肯定不要你了。你最好不要这样想。”
所以跪下来请求原谅的作用几乎为零。我脑海里闪过自己痛哭流涕扯着Y裤脚的样子，如果有用的话我是会这么干的。如果没用，我会不会佯装高冷，既不落泪也不说话，反倒让他去反省自身的原因？
Y可能会这么做，不过最终结果还是会离婚。
看来是怎样都要离婚了啊！
我的思维立刻延展到：如果面对这个结局，我又该怎么办。
首先我想到我的父母。
离婚对他们的打击无疑是最大的，尤其对我妈，她一直相信我是那么优秀。另外如果他们知道了事实真相，简直要砍我，骂我自作孽不可活。我爸心脏不好，这件事情必须谨慎处理。
在大家看来，算是闪婚闪离。
我可能没脸去要求Y隐瞒离婚的原因吧。
工作是必须换的了，这个城市也未必待得下去。我忽然理解了Y的前妻为何跑路。
尤其我还是个女人，社会舆论的核弹会瞬间爆炸：我的同事、L的同事、我从前的同事、我的朋友（除了小M）、朋友的家人、未来可能会认识的人……都会知道。我不管逃到哪里，都会像被通缉的罪犯，身上背着重重的壳，东躲西藏，就算重新认识一个新的人，都要每天提心吊胆，害怕不知道哪一天他/她就会知道了我的老底，嫌恶至极并再次四处扩散。
那些重新出狱的囚犯是怎么获得新生的？他们真有新的人生吗？为何我感觉是自己感染了致命的病毒，走到哪儿就影响和扩散到哪儿？仿佛额头上被人贴了“快来看婊子”的标签，是个男人都会轻蔑地来揩油，并告诫自己的太太不要接触我这种不正经的女人。
我是第一次如此严肃地设想了东窗事发的后果，波及范围之巨大，活活吓出我一身冷汗。
等待HIV检验结果“死亡宣判”的感觉又来了。这太恐怖了！太让人受不了了！就像你被逼要自杀，却发现只有凌迟一种方式可选。
没经历过的人不会体会到，生不如死是一种什么感觉。
我没吃下中午饭，坐在电脑前发呆。打算给Y发出的一句简单的话，我写了又删、删了又写。我要说些什么呢？毕竟现在一切还不确定。我想到立即给Y打电话，但迟迟下不了手：如果我说了A，他给的反应是B，或者是C，那么我该如何应对？那如果我说D呢？
最终我决定什么也不说——更不能此地无银三百两地打电话——就像以往工作中闲聊那样，一忙起来就忘了回复，也不追究了。只是今天，我其实是在刻意装傻。
保持着死一样的沉默，好容易熬到下班回家。
我看见Y进门，仔细观察着他的表情。
有点阴沉。他进门就低头换鞋，并没有刻意地看向我。
“怎么看你好像有点不高兴？”我继续试探。
Y说：“没有啊。”
语气里是不悦的。
我开始怀疑他还并不知道。
怎么办？以不变应万变。
我既没有曲意逢迎地心虚，也没有虚张声势地挑刺。我很平静地做着普通的家务，等候时机。
吃完饭我主动去刷碗，Y长叹了一口气，说：“这个项目看来是做不长了。”
我站在洗碗槽前动也不动，隐藏在平静面孔之下紧绷到极点的神经一瞬间断点。
“哦，为什么呀？”我轻声应答着，自己心里才真真正正地长吁了一口气。
那晚我拥着Y入睡，心里翻江倒海，我告诉自己：你绝对忍受不了这样的生活！离开吧！逃跑吧！趁现在！还不晚！
第二天，第三天，我都活在深深的惊恐与自责当中。
第四天，Y开心地说他的项目又有了新进展，喜滋滋地准备晚上请我出去吃饭。临下班前L打来电话：“明天中午有空没？”
我笑盈盈地说：“有啊。”
人心真是叵测。在案发或自首之前，犯罪分子都会存在侥幸心理，即便决定金盆洗手，也不是因为害怕自己会被抓获。氛围的祥和、心绪的平复，一些都好似从未发生过改变，就像温水煮青蛙，我自欺欺人地擎着片障眼树叶向世人宣布：“你看不见我！”我从失魂落魄中抬起头来，好像又恢复了智商，鄙视自己之前小题大做，自信于天衣无缝的周密计划和应对口径不会出岔子，生活依旧继续，太阳照常升起。我又像个没事人一样，行走在上班的路上。
但是我其实胆子很小。
这场虚惊之后，我内心深处的某部分根基隐隐开始动摇了——它好像刚刚知道它上头长出的果实，会把自己毒死，死状还会很惨痛。
☆、七十六、一个人分手
这一次约在我公司附近的一家连锁酒店。
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