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看自己博客里的留言。好像是CL在十月十二日的离开。尽管我不知她究竟去向哪里。唯一知道。我们的路。各自怀揣的最初时候的美好和最终预计的无奈驰向不同的轨迹。是我们从开始就预计的结果。还是我们都无法预料的此后。不得而知。某一日；收到她发来的邮件。看着字里行间里的琐碎细节。再看着她在我博客里的每一行的只言片语。她曾说。她很想念那个拉着她走很多很多路的我。想念那个强势的索吻和紧抱着她不放的我。想念那个孩子般笑着说她把我带回到十九岁时候的我。想念那个信誓旦旦说她是百分之百的我。想念那个会因为别人说喜欢她而吃醋到过分的我。想念那个会因为她的疏忽失落到很夸张的我。想念那个所有心情里都是关乎她的我。这样的想念；其实是显而易见的。其实；这样的留言是撩拨我心弦的。甚至可以轻易颠覆我的情动。很多时候；我也在怀念那段日子。怀念那个时候的我跟她。陪着我走很多很多的路途。没有方向且更不知道终点会在哪里。怀念某个最初的晴天；彼此在参差的门口的相拥而泣。怀念那个对我说出狠心并且决绝话的时候却眼眶泛红的她。怀念那个在我失去安全感而从背后抱住我的她。是从什么时候我们开始怀疑彼此。并且那么的不信任。不得而知。她曾说过。水瓶座爱上摩羯座；注定的悲剧收场。是否真是如此。那么身为摩羯座的自己。是件多么悲情的事实。
在回复她邮件的最后只说到：把所有的所有都交给时间吧。也唯有时间才能漂白一切的污点。或者；也包括其它。不知为何。现在的现在；我特相信的是缘分。尘世里；有时候连擦肩而过也算作缘分。生命里；有一些人与我们擦肩而过；却来不及遇见。生命里；有一些人与我们遇见了；却又来不及相识。生命里；有一些人与我们相识了；却来不及熟悉。生命里；有一些人与我们熟悉了；却还是要说再见。
给一台属于我们自己的时光机。我们是否还有勇气回头重拾过去的那些温暖。在彼此转头的瞬间；倘若我们背对着背走一百步；再回头的时候；我们是否还能看见彼此的身影。预计；总是那么的不得而知。只是；有些事情是注定的；而有些缘分也是永远不会有结果的。
近段日子。在自己给自己的漫长恢复期里。依旧发生着很多的事情。只是；开始明白。很多的很多；有因必有果。真正面对的时候；其实并不是那么的难过。曾经年少的情动；渐行渐远。身边很多人的离开进入；开始愈演愈烈的理所当然。
我选择等待着；等待着一场华丽并且明媚的阳光。曾经所期许的；所在意的；所有的不甘心；和那些没有办法放弃的；来不及预计的；还有那些不知所措；胡思乱想；桀骜不驯。情难控制。等待时间的漂白；等候时间的洗刷。从此。在自己搭建的舞台上做着自己的主角。哪怕台下没有观众。
复刻回忆；还一台属于自己的时光机。
有人说；鱼的记忆只有七秒。七秒一过；所有的记忆都会不复存在。其实；我也从来没见过鱼的眼泪。是从来不知该如此的落泪；还是眼泪早已落在了大海里。不得而知。唯一知道的。是无论怎样；鱼的眼睛永远是睁开的。
很多的事情终于还是尘埃落定了。此刻；一直压在心底的那块大石头终于还是放下了。对于我而言；是种前所未有的解脱。走出了那栋五个月的时间里我曾熟悉的不能再熟悉的旧楼。那一刻；我的心已然归于了平静。一路走回来；看着桥上的风景。依旧是陌生的。想是每一次经过的时候从未认真的欣赏过。而这一次在我放慢脚步；走走停停。看到了那样一场美丽的风景。华灯初上后的景色是美丽的。亦或者；是思绪不一样了吧。双手插在裤兜里；抬起头缓慢的前行着。每一步；走的如此踏实而稳重。也许。即将踏入二十六这个年纪的自己；依旧还是有着美好的未来的。只要我不再重蹈覆撤。
这五个多月里；看着自己一点一点的在变。来不及预计。或许并非是自己的本意。但终归还是变的在很多时候自己都不认识自己。直到现在；我还能清楚的记得去年也是那个时间；我做了这一生里最错误的决定。原本以为的情非得已。可试想；倘若不是自己用错的方式维护曾经的那段感情。此后也不会是鱼死网破的收场。而今；当自己一错再错的决定。让现在的我深深的陷入懊恼和自责中。终归是自己遇人不淑。错误的相信着本就不该相信的事实。某人曾告诉我。每个人都应该为自己的所作所为付出代价。无论代价怎样的惨痛。现在的现在。因为这样或者那样的琐碎事情；自己必须用此后的时间来结账埋单。但我却欣然接受。承担我原本该承担的所有。决然不会再逃避。生平第一次因为这样的承担而感觉到豁然开朗。在我活过的这二十五个年头里；做过太多让身边人都感觉匪夷所思的事情。很多时候我都会想；为何每一次都让自己陷入如此的不堪里。让自己过的如此狼狈。生活在我这里。成了一部灰色的旧电影。每一日都演变为最初最原始的本能。在我决然重头来过并且被强迫成熟的现在。只想过前所未有的平静生活。远离所有的喧嚣尘埃；应该是我这个年纪该有的态度。
头天晚上上线的时候；和蝶杀的对白。依旧是琐碎而内敛。她说她现在是寂寞的。而非身体的寂寞。我说我知道。因为我亦是如此。她说到。当一个人的心跳已然停止的时候；怎会不寂寞。线上看着她发来的这样一条消息。我陷入良久的沉思。我在想。是否现在我也是如此。现在的很多时候；我也能感觉到自己心里的那种寂寞。把一切的一切都以理所当然的态度来看待。似乎没有任何能再次撩拨自己敏感的心弦。想来。这是多么的悲情。看着圈子里混乱而又错中复杂的情感。我已然失去了兴趣。因为那条路；我也曾一路走过来。明白了原本的意义。或许；没有任何感情是可以永垂不朽的。更何况在这样交错纠葛的圈子里。有谁会愿意陪着自己看细水长流。感情。终归在我们的思想里被过于幻想化了。
十一月。终于让我看到了阳光明媚的晴朗天气。虽然。有冷的感觉。不知是因为寒潮来袭。还是其它。每一个年头。武汉这座城市的寒冬季节；总会让人看到萧条的一面。这个初冬；似乎来的特别的早。也异常的寒冷。从曾经炙热的夏至演变到现在。是个过程。并且每一年亦是如此。像是经历一场场生命的轮回。而。曾经炽热的情感。是否也能抵挡住寒冬来袭。零九年那一季。我曾在最严寒的冬季遇见。却在最炙热夏至结束。一零年。浩浩荡荡的感情；无论时间长短。也算历经两次。从夏至到现在的初冬。一段段记忆；是我怎么也不敢再回想的过去。或许。曾在身边的那些女子是真的喜欢过我。无论在中途有着怎样的交错与纠葛。但终归彼此也曾真的用过心。这样就已然足够。我也曾一度的告诉那时候还在我身边的CL。我说。其实现在在我身边的女子是悲情的。甚至有很大的压力。我不再是最初那个时候单纯的思想和单纯的心境。在我的心底；有着很多人无法洞悉的另一面。那个多个不经意的时间里排江倒海的难过。有时候惆怅起来一发不可收拾。现在这般的强势。冷漠。桀骜不驯。全都源于最初。而非本能的原意与否。
其实在当时。CL曾两次说过我很自私。而在后来；我确实明白到。现在的自己在有的时候确实是自私的。自私的将自己的心情强迫的加于她人的身上。在很多个自己心情不好的时候；就决然不会去顾及身边的任何人。任凭自己的骄纵任性。强势霸道。甚至任由着自己用怎样的方式来宣泄。这么年以来；我第一次承认自己其实是如此的自私。可是我无能为力。或许。自己向来是念旧的人。怀念的；时常是曾经在一起时候的感觉跟笑容。怀念的；是那么多个无法回去的曾经。怀念的。是那些琐碎的细小情节。而一次次抹杀掉了在手上一直所拥有的那些温暖。远离她们。其实不是她们不够好。只是。自己仍旧在很多时候还不够成熟。所以。请原谅我的决绝。因为我知道；只有自己这样的远离；才能放过彼此。也放过自己。
决定耐心写完一直未完成的小说。文字。依然还是自己这一辈子的信仰所在。也是聊以为生的信仰。在手心里刻下的无数痕迹的未来；希望自己能在此后的时间一步步完成。我曾说过。我所写的文字。向来不需要人懂。也无需任何人来给予评价。甚至不愿意以这些文字来卖个好的价钱。因为。对我而言。这是比命还珍贵的东西。不会因为任何而改变这样的初衷。在自己给自己搭建的这样的一个舞台上；做着自己的主角。哪怕台下没有任何的观众。或许。这并不是一件坏的事情。但我仍然期待着。某一日。我所写的小说；能摆在书店最畅销的书架上。那才是我所希望的。
一杯咖啡。一支笔。一段往事。一种生活状态。
左岸；未知路。
左手无名指的戒指圈住了繁华。右手的空落套住了悲伤。
最近总是醒的特别的早。窗外被耀眼阳光照射下的树木；泛黄到让人感动。冷风浮动；让人不由得将脖子缩进衣领。发了个抖；走进卫生间淋浴。这已是多年以来保持的习惯。还记得；上初中之前；我是讨厌洗头的。只因特厌恶洗发水的味道。某一日的晚上。在自己不停的用手抓着头发的时候。母亲调侃的口吻：〃你肯定是头上长虱子了。〃我嘟囔着嘴有些生气的看着她。她一把拉过我让我坐在凳子上。在我的头上忙乱搜索。嘴里还含糊不清的话。结果可想而知。母亲真就从我的头上找到一只虱子。她说。〃看吧。这么大一只虱子；非喝尽你的血不可。〃她的话说的那么尖锐并且犀利。我哇哇的哭了。哭声穿透整间屋子。甚至隔在墙外的路人也能隐约听到。从那之后；我就开始早晚洗头。尽管极其的讨厌洗发水浓厚的味道。时间久了；最终也适应了过来。
而也是几年后的某一日。上国二的时候；和一群朋友去一个男同学家写美术作业。离开之前；偶然问起那个男同学。〃袁懋；我想起你以前跟我说的那个卫生间的灵异故事了；是怎么说来着？〃他开始饶有兴趣的告诉我。〃小的时候；我奶奶说从前有小男孩子很讨厌洗澡；后来某一个深夜；当那个小孩子上洗手间的时候；看到一个长的极其漂亮的女子正斜躺在浴缸里洗着自己的左耳。小男孩好奇且非常疑惑的看着那个漂亮的女子。那女子抬起头看着小男孩；说。倘若以后你再不听大人的话；不按时洗澡；你就会时常看到我。到那时候我就不会再是以这样的方式出现在你面前了。那女人说完立刻就消失了。剩下那个小男孩。和他哇哇的哭声。〃袁懋接着说。〃从那之后；无论是怎样的季节；我都习惯每日淋浴。即使是再怎么寒冷的冬季。〃其实也是从袁懋家回来以后到现在。我都习惯着每日淋浴。即使有时候因为偶然或是无意；也定然会在次日的清晨淋浴。国中的时候或许是因为害怕自己会和那个小男孩一样。在卫生间遇见那个洗左耳的女子。而现在的现在；已然是一种习惯。我所保留的习惯。毕业之后的这六年仅存的习惯之一。
还有的一样习惯；当然也只是那钟情的百事可乐了。喝这种饮料似乎是一种瘾。其实现在我并不喜欢吃甜的东西。唯独。对这样的甜却异样的钟情。我常常问起身边的人那个无聊透顶的话题。〃知道百事可乐和可口可乐最大的区别么？〃身边的人总是似懂非懂的看着我。我也曾得意的告诉他们。百事可乐；一口喝进喉咙的时候相当的刺喉。痛并快乐的感觉。而可口可乐；只是种极其甜的饮料。没有百事可乐那样刺喉的感觉。身边的人总是在听着我说出这样的解释后笑着说我是个变态。我却对这样的解释乐此不疲。或许。只有最深入的尝试在能透彻的领悟很多的很多吧。世界上难以找到两片相同的树叶。试想；每个人的感觉和情绪又怎能一样。所谓的很像很相似。也只不过是模式的障眼法罢了。
每一年的冬季。我都不会忘记的是；自己一定要穿的很单薄。然后拿着一罐冰冻的百事。站在江水边。一饮而尽。刺骨的寒冷。透彻的安全感。仿佛这样的刺骨能穿透自己的心脏。隐隐作痛且快乐着。我曾无数次的幻想着。某年某日。当我有了属于自己的一个小窝。这小窝一定要靠近江河或是大海。小窝里可以没有相当华丽的装饰。可以没有奢华的电气设备。但一定要有一台微型的冰箱；里面定要装满罐装的百事可乐。这样；每每打开。看着满满的百事可乐。所谓的安全感油然而生。其实。这么多年；身边的朋友。换了一批又一批。一代新人换旧人。可唯一没有离开我的。也唯有它了吧。忠实且可靠的朋友。
自己向来是忠于内心的人。我深知自己是内心非常强大的人。多年以来每一次遇见的困境。挫折。自己一直告诉自己。无论怎样；面对也不一定最难过。身边人常说；我还是幼稚的。总做着些许让人匪夷所思的事情。最初；我常常解释。而现在。不再过多的言语。很多时候只是沉默。因为只有自己知道。这么多年；我所承受的东西究竟有多少。只有我自己知道。无关他人。旁人不是自己。怎能轻易了解所有的所有。而我心底的另一面；那个曾经很了解很了解的人已然不在身边。所以。再多的言语只是徒劳。不如就此沦陷。了解的。始终会了解。而不了解的。就算我耗费怎样的唇舌；也无济于事。沉默。给予了自己最好的诠释。
看着自己左手的无名指。戒指套牢的地方已然是泛白的印记。像是烙印般深刻。将左手握紧。能感觉到戒指接触手心轻微的疼痛。而自己的右手如此的空落。但仿佛感觉已然也被某种东西深深套牢着。尽管虚空且不切实际。我深知自己的身上背负着某种沉重的包袱。这种包袱称之为责任。所以。我必须用此后的时间来付我所应该付的责任。多少年以来生平第一次这样觉得。
文字。总是写的不痛不痒。偶尔也能触及心灵的某些东西。但终�