直至十月的中旬。一直没用文字续说着近况。或许因为困顿。或者因为其他。不想说清道明。
十三号。意识里是初秋里最冷的一天。也许；不再是属于初秋了吧。寒风的突袭。渗入骨髓。侵入心脏。彻骨的寒冷。参差在九点半打了烊。因为生意清淡。用摩卡壶给自己煮了杯周杨带来的咖啡。据他所说；是他的父亲在很早的时候从国外带回国的咖啡粉。因为时间的关系。在我打开袋子的时候；已不能轻易闻到咖啡粉末的香味。摩卡壶。专门用来煮摩卡。这一次；我尝试着用它来煮这杯咖啡。数分钟后；听着煤气炉上摩卡壶里已没有因为沸腾而发出的〃嘟嘟〃的声响。关火。将咖啡倒入杯里。加了奶和糖。用勺子搅拌。捧起杯子放在鼻子边。依旧透露着咖啡纯朴的气息。我喜欢的味道。在参差工作的四十天。我已然爱上咖啡的香味。纯朴而独特的气息。很多时候；我也曾一度依赖这样的味道才能沉沉的睡去。所谓的安全感油然而生。
〃我以为我。都忘了那段生活。我以为我。过的比曾经快乐。我以为天空；永远是蓝色的〃刘心弹着吉他唱的。富有磁性而敏锐的声线。很适合此时的自己；坐在参差写下这篇碎碎念。再次收到某家公司约稿的协议。不再如当初那般的亢奋亦或是欣喜。已然是习惯。看着越来越多的人喜欢自己的文字。突然的就这么觉得。尘世间；是否很多人都如自己这样。那么多个不经意的时间里；难过的排江道海。惆怅的一发不可收拾。有人说；我的文字越来越透露着安妮宝贝的文字里的疼痛和压抑。鬼魅的另人窒息的；摸不着边际的文字。每每听到这类似的话语；我总是笑而不答。因为我知道。我的文字。向来不需要人懂。至少对我而言。自己懂就好。无关他人。无关信仰。只是一种诉说。
司韦的电子杂志在二十号第一次出版。她将我写的几篇文字发表于此。由衷的开心。她说。她希望越来越多的人喜欢我。我说。不是喜欢我。是应该喜欢我的文字。我的纠正。她立即加以说明。我们。依旧如最初的默契。或者。已然成为了一种习惯吧。我们的畅聊。或许在那么多的人看来是矫情的。书面上的对白。琐碎并且内敛。彼此都是睿智且敏感的人。很多时候不用详细说明也能明白彼此。不知是否是与生俱来。我在想。如若在早几年认识。是否是现在这样的表达方式。现在的自己。骨子里展露着的是固执。桀骜不驯。不会因为任何人任何事而改变初衷。不再是几年前那个爱傻笑；发神经的孩子了。现在的现在；很多时候的微笑。或许。仅仅因为习惯。几米的几句话很适合自己。〃我微笑并不等于我快乐。我撑伞并非只是为了避雨〃。
此时的生活安静的让我些许的惶恐。我不知道这一切是黎明前的黑暗。还是。平静湖面底层里的波涛汹涌。唯一知道。我在努力的维持。竭尽全力。我不是个安分的人。却在这一刻。如此的希望生活能够继续保持现状而不再有任何的改变。整日的呆在参差。习惯了这样的安静。音箱里放的是安静的音乐。忧伤的旋律。不勉让人感觉些许的惆怅。参差里摆放的书籍大概翻阅了一大半。我曾告诉自己。半年内；我定要看完参差里所有的书籍。试想。其实是困难的。25岁的自己。过了爱做梦的年纪。不再喜欢看类似的言情小说。尽管五年前；被那些书籍颠覆着思绪。幻想着种种。甚至希望在某年某天的某个深夜。坐在上海一栋旧楼的阳台上。一定是藤制的木椅。一杯咖啡。一盒烟。一本书。外加那么一点点的回忆。那应该是我喜欢的生活。手指被香烟烫到；拉回现实的生活。其实很多的很多。只是期许。只是幻想。跟现实永远相差甚远。长长的叹息声。
突然记不得以前的很多事。时间一旦重复。记忆已然模糊而不清。我想；自己是该庆幸的。那些我不愿再提及的往事。那么多到现在我怎么也不愿意再想起的曾经。终究因为时间的关系。变的透明且淡然。记忆；终究被时间漂白。有些话；注定要腐烂在心里。而有些回忆；也注定要被洗涤的一干二净。那些曾和自己有过交错纠葛的女子。现在。应该都找到属于自己真正的幸福了吧。期许着。祈祷着。那些愧疚长久的缠绕心头。很多时候会莫名的心痛。想是因为如此吧。
想起几年前；FIR邮件里的那句话。〃天使之所以飞的很高；是因为它把自己看的很轻。〃我其实知道。我们。无法成为任何人心中永恒的焦点。聚焦总有转换镜头的时候。我。不该悲伤。很久很久之前。在那么多人的眼里。我也曾真的重要过。这样就好。而今。我把自己看的如此之低。低于谷底。低到尘埃。那些心底的声音告诉我。其实我是幸福的。繁华看尽无数。简单才是最好的。不是么？
参差的窗外。昏黄的路灯照耀下的街道。显的那样孤寂。偶尔能看到稀薄的车辆从这里经过。而后消失的不见踪影。参差的里面。此刻的自己。握着渐渐冷却的咖啡杯。温度消失殆尽。心里渐渐感觉苍凉。我想。这个不知是初秋还是深秋的季节。下了一场浩浩荡荡的雨。来时的路途已被淹没。准备离开的路径也无法看清。这是一零年以来。我记忆里一次最冷的画面。
佛晓人生；仰望荒芜而又茂盛的青春。
越来越喜欢咖啡的味道。苦里载满的甘甜与酸涩。开始迷恋。其实。一直对用咖啡豆磨成咖啡粉后煮成的咖啡并不感冒。而曾一度钟情的是雀巢之类速溶的咖啡。开水一冲即可饮用。而今；在参差工作四十多天后的现在。最终明白为什么那么多的人喜欢喝用虹吸壶或摩卡壶煮出来的咖啡。只有煮的咖啡才能展露咖啡原本的味道。看着虹吸壶里咖啡粉和蒸馏水沸腾；融合的过程。听着摩卡壶发出〃嘟嘟嘟〃的声响。感官和视觉的并存。这是一个过程。
凌晨的三点三十七分。刘心的声线依旧让我倍感安全。还是同一个位置。同一味道的咖啡。同一个牌子的香烟。不一样的却是心境和思绪。看着窗外昏黄路灯下的街道。一样的孤寂。已经没有车辆和行人的经过。显得别样孤单和无助。似乎有想要抱住一个人的冲动。在这样一个深夜。最后的最后。烟盒里抽出一支烟燃起。看着香烟一点一点的燃尽。冒出灰色的烟圈。近几日。烟抽的急剧凶狠并且强烈。不再是一种隐。已然只是一种习惯。无法抗拒的；是习惯。
一天之内；接到十几通不同朋友的电话。圈内人。圈外人。那一刻；似乎感觉自己是那么的被重视。可在我需要的时候；我又该拨一通电话给谁？这个时间；很多的人都已然在梦境中沉沦。有谁会想到；一个在很多人眼里如此桀骜不驯并且固执的人。在这样的时刻；异常的需要的；只是一个安全且踏实的拥抱。靠在木制的藤椅上；仰望着天花板。其实很多时候；自己是冷漠的且疲惫的。浓厚的黑眼圈即使是在那么多个深夜睡的如此沉也没有想要消退的意思。依旧死心塌地的占据在眼睛的周围。眉宇微皱；眼神深邃。不知到底什么时候起；开始自然的叹息。这样的叹息声里究竟隐藏了怎样的疲惫。或许；只有自己最明了吧。
向来是骨子里透露着固执并且倔强。从不愿轻易说出那些心里的期许和需要。很多时候对自己的固执深恶痛绝。却仍然乐此不疲。或许。只是习惯。亦或者。也只剩下习惯。这样的适应是个漫长并且缄默的过程。我深知；如若继续如此。自己会愈演愈烈的冷漠和淡然。是否在那时候。所有的所有；决然是无畏且无所谓。不得而知。
一些一直想要保存很久的东西还是被自己亲手撕毁。毁的没有边际。却不曾想过是否会有后悔的可能。只因为不断的提醒着自己应该冷静。应该理智。终究只是个平凡的人。还是会因为小小的细节而排江倒海的难过。但我却开始学会用笑容来面对了。只是。笑容有些许的僵硬并且不再自然。难过自己这么多年以来轻易的相信了无数的人。男人和女人。最后给自己圈地为牢。走不出像死水一样的泥沼深潭。过着神情狰狞的生活。琐碎重复。什么时候；生活对于我而言。失去了那些绚丽的色彩。
近段时间。脾气愈演愈烈的暴躁。失去了原本该有的耐性和一直存于心底的那份平和。在凌晨两点的时候；小洛打来的一通电话里；她觉察出我声线里的一丝疲惫。嘶哑的没有丝毫力气的声音。其实。生活；真的让我感觉到累了。但一直找不出累的缘由。一直想给自己一个假期。却不知这样的一个假期又能改变些什么。如若是曾经。我想；自己定会坐在江边。吹着冷风。思绪放空的可以坐上一整天。如若是曾经。即使是没有特别想要去的地方。也一定会塞着耳机漫无目的的游走在城市的很多角落。直至累的无法动弹。如若是曾经。即便是很多时候脑海空白的时候；自己定会携带笔和笔记本。记录下不计其数的无关痛和很多莫名的情绪。可是在这一瞬间；自己却什么也不想做。只是靠在椅子上发呆或是用键盘敲打这些不着边际的文字。没有跌宕起伏。没有尘埃落定。有的。只是份无法用任何词汇来形容的感觉。
这一年多来。我不知道究竟是什么改变了自己。是某个人；还是某段记忆。还是自己原本就在不停的改变着。依旧没有另自己满意的答案。身边陌生的；熟悉的朋友都极力的让我抹杀掉所有的惆怅；以及很多时候的黯然神伤。却没有一个人告诉我；究竟该怎么抹杀。六年以来。心里从未真正的平静过。甚至很多时候会想。对我而言；究竟怎样的生活才是我想要的。时而希望平静；时而又希望起起伏伏。骨子里依然是个不能安分的人。顽虐且偏执。桀骜不驯且吊儿郎当。这是我给所有人的第一印象。而只有自己才最清楚。那并不是真实的自己。曾经一度依赖每个深夜的来临。因为只有在深夜里；思绪才最敏感并且睿智。能够轻易洞悉人性。思维总在夜阑人静时分跳跃出躯壳。像破茧出壳的蝴蝶。飞的如此张扬并且有张力。
时常会给自己很多种假设。假设自己没有这样；或许就不会那样。假设自己如果没有怎样；也就不会是现在这样。这种假设总让自己诚惶诚恐。不愿再在手心里刻下无数痕迹的未来。那些。或许；也只不过是一种假设吧。喜欢逃避的自己；在鼓起勇气面对的一瞬间；为什么会那样的难过。此时；心口隐隐作痛的让我感觉窒息。不知是咖啡喝的太多的关系；还是因为其它。
几米的书中写到〃不了解真相的人是快乐的。而假装不知道真相的人却是幸福的〃。突然的就想重复的询问自己的心。这个快节奏的繁华城市中；究竟什么是真实的。而什么又是虚假的。
双手捧着的咖啡杯已经渐渐失去了原本的恒温。就连手心的温度也渐行渐远。再过不久；天空将会慢慢泛起鱼肚白。即将迎来新的一天。心情依旧。生活依旧。轮回般的重复。像是经历一场场生命的浩劫。
你们。是否会明白？
所谓的幸福；倾斜在光阴荏苒的日子里。
好像对于百事可乐不再那么的迷恋了。十几年来唯一钟情的味道终究在改变。曾经执着的喜欢在零下几度的那时候拿着一罐冰的可乐站在江边一饮见底的感觉。任凭寒风撩拨我的刘海。凌乱的头发；空洞的眼神。那是一种感觉。一种让我极度迷恋的感觉。痛并快乐的生活。而现在。习惯的甚至能让我在每日精神亢奋的味道。是咖啡的苦涩。载满甘甜的苦涩。
翻阅很多关于咖啡的书籍。看的出神；甚至带点惊讶。最终；找到了属于自己真正喜欢的味觉享受。虹吸壶或摩卡壶里煮出来的咖啡。含进嘴里；涩在舌尖。暖在喉管。甜在唇齿。这么多年；我一直错过着这样的一种生活。午后的慵懒；我想；我是可以坐在咖啡馆。桌上摆放着一盒烟。一杯咖啡。一本随身携带的笔记本。在参差工作的那么多天后的现在。总算明白为什么在咖啡馆里一定要播放的是类似钢琴的旋律。而非现在的流行音乐。那是一种源于自然和谐的生活。没人会来打扰这样的平静。很多的很多；只有在自己感觉错过的时候；才会倍加的珍惜。弥足珍贵。
曾在某一个时间做过九型人格的测试。极度的准确。〃悲情浪漫〃。很喜欢这四个字给予自己的评价。甚至在很多时候会感觉被肯定。这么多年来的悲伤成习。总在夜阑人静时分；思维就能如此通透并且敏锐。也在很多个不经意的时间里；难过的排江倒海。思绪总被某些细小的情节颠覆的分崩离析。感官的刺激。
在很近的地方。我触碰不到那一丝存在的距离感。而站在很遥远的地境。我感受到的丝丝入扣般的疼痛。眼泪的存在；为了证明悲伤不是一场幻觉。真正的快乐；是掩饰所有的悲伤对每一个人笑。而眼泪；只能在旁若无人的时候肆无忌惮的倾泻。不为任何。或许。只是为身在其中的自己。
一切。皆有它的定数。或许；很多的事情其实早就有设定好了的结局跟开始。只是。我向来就是这样。即使是没有结果。仍然执着并且义无反顾。直到最后；在眼泪滑落的瞬间才猛然发现。25岁的自己；心其实已然苍老。生活。其实到最后；终究归于平静。某人曾不止不一次的告诉我。人总是在翻江倒海之后学会沉淀。只是自己。终究在给自己设定下的圈套里；走的步履阑珊。圈地为牢的生活到现在。开始懂得。即使在以后；当我摊开双手；也未必能拥有全世界。
依然记得最初是怎样一段告白的开始。太多的东西产生了太多的必然。一些东西在别处绽放着；发酵着。另一些细小的情节在此处恣意萌生的时候。这一次。我决定将所有的所有全然的抹杀掉。即使没有一个人告诉我；究竟该怎么的抹杀。曾经执着的念想。执意的残存在脑海里。根深蒂固。而今。往事随风散尽。此后会飘散在何处；浑然不知。
我云淡风轻的笑着。看着曾来时的路途和我即将要前往的方向。前所未有的淡定。不再诚惶诚恐的难过。向我告诉一个朋友的那样。让我最后一次。好好的；哭一场。任凭眼泪流的放肆；即使毫无声息。
这个十月。身边依旧很多人群的离散交错。注定的；是一个悲伤的季节。寒冷来的浩浩荡荡；不着边际。所谓的安全感。在这样一个时刻；来的如此迅速。仿佛给自己安上了保护层。不知到底什么时候起；对于身边的所有；我竟可以如此漠然的目视。当某日。一个曾经共事的好友说。〃十一。我怎感觉你变的漠然并且无谓〃。我笑�
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