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很久之前听小开说在某个热闹繁华的街道还见到过她。知道她早已换了工作；却依旧和某人在一起。并且过的很幸福。自己心里是载着满满的欣慰情绪。同我一样都是摩羯座的人；有着这样的坚强和勇敢。相比之下；这条路她比我走得更为艰难；却异常的坚持。是她曾经让我记得；自己选择的路；即使是跪着也要走完。人远远比自己想象中要坚强；并且决绝。
现在的我们；彼此身边都有了另外一个自己所喜欢的人陪伴。都不再是最初时候的那般懦弱和不懂得珍惜。我常告诉身边的游游；其实她们真的很像。相似的不是音容样貌；而是那一种对待感情忠贞不二的坚持。而自己；永远是忠于内心而不能忠于感情的人。或许；是自己真的配不上感情。配不起曾经在我身边停留过的人群。然而现在的现在；自己异常的珍惜；深怕自己的桀骜不驯摧毁着我们之间的感情。自己确实是被宠坏了的孩子；被曾经深爱过自己的人宠得无法无天才会有现在很多时候的骄纵；任性以及霸道。是某人曾教会了我怎样去爱；也是另一个人教会了我现实的残酷；那么现在的自己；已经决然的过了年少轻狂的十九岁。我应该做的和仅仅能做的就是珍惜在乎自己的人。这是此时自己敲出这些文字时候所感慨的。希望那些曾经真真切切用心陪在我身边的女子都能幸福。祝福我们都能幸福。
下班的时候回给小曼那通头天深夜的电话。电话里她更多的无奈和疲惫。我深知现在的她思绪里载着满满绝望的情绪。电话里我告诉她；现在开始给自己留点退路。她异常坚定的反驳着我的话。她说；那么现在的你和游游在一起难道也能给自己留退路吗？这样的一句反驳；梗咽到我良久没有了思绪。是的；对于现在陪着我走过很久的女子；自己已然没有给自己留下一点退路；更何况是在一起半年多的她们。而毕竟是自己深爱过的人；又能有着怎样的责怪或者怨恨。最后的那句顺其自然。彼此无奈的挂线。心里是这样难过的莫名。像是真真切切经历过这样一场交错纠葛的感情。忽然间这样的痛恨自己；曾经为何也是如此。小曼；要勇敢的面对这一路的荆棘；我相信你会走过来的。也终然会和我一样；遇见对的人。唯有遇见了对的人；才是一种幸福。
初夏的冷风灌进；依旧这样的冷。突然有种想哭却又哭不出来的情绪。父亲与母亲的战争开始正式上演着。或许；再过不久的不久；父亲要再一次面临离婚。那些琐事依旧在上演；肩负了太多的压力的自己；些许的喘不过气。忽然有想酗酒的放肆情绪；想让这么些日子所有发生的事情都随着灌在愁肠里的烈酒一般；随风退散。只是；如某人所说；可以放肆一时；却终究不能放纵一世。阴霾最终还是会过去的吧；唯有抱着最积极的心态；未来的路途才会走得更为坚实稳固。还有那么多未完成的梦想等待着我和身边的女子一同努力。那么；唯有相信自己；唯有勇敢；自己的路才会按照自己所设想的；勇敢的走完全程。请相信；十一终会荣归。
决战城池；浅唱浮沉于谷底的离伤。
那一段娇柔妩媚；那一场撕心裂肺。
窗外耀眼的阳光；泡一杯咖啡。握到它凉了；才知道思绪蔓延了很久。久到那支夹在两指间的烟已然飘散着灰蓝色的烟雾；直至燃尽。原来；这燃尽的时光里；自己仅仅只吸了一口。咖啡冷却了；烟燃尽了。时光扭转飞逝。
同样的曲子却怎么也听不出从前的旋律。拿命珍惜的男人；一辈子能有几个？社会其实很单纯；复杂的永远是的人的思想。原来；所谓的日光倾城；它真的未必能温暖至此。
沉沉的熟睡于这样一个原本会下雨却又升起太阳的一天。竟然都没能听到父亲与母亲还有另一个男人的争吵声。还有那些夹杂着摔碎的碟子一起迸发出的剧烈声响。家里的电话一直都没有安分过。是从奶奶在电话里清脆而有力的声线叮嘱父亲照顾好自己。而电话的那一头；却能清楚听到父亲近乎歇斯底里的怒吼声。载着满满的怨恨与爱。原本一直以为父亲是懦弱的男人。却没想到也会有今时今日这样的场景。他重重的摔掉了紧握在手里的碗；朝向那个我痛恨在心底的男人。推翻了有一桌菜的桌子。母亲流着泪拾起地上破碎到不成样子的碗渣。奶奶因为担心而快速的一路跑下楼；正好看着母亲满脸泪痕的走出来。她们的目光有那么一瞬间的交汇。而这样的交汇里也许载着满满的并且浓厚的恨意。一个是怨恨多年以来父亲没有给予她太好物质生活的四十多岁的女人。一个是因为儿媳没有守着贞节牌坊并且没有善待自己儿子的八十多岁的女人。似乎是我懂事的时候开始起；婆媳的战争从未真正意义上的停止过。
奶奶一生是老实并且循规蹈矩的女人。纵然爷爷去世了这样的二十几年。现在的她依旧孤身一人。陪在这样的一个家庭；深爱着自己的儿子；过于的溺爱着已经26岁的我；她的亲身孙子。从前的从前一直觉得奶奶和父亲一样；思想已经些许的落伍并且不再精明。而其实当很多的事在瞬间发生时；奶奶是那样的理智并且冷静。也许；天蝎座的人确实如此。她的一生里从不允许自己或者身边的亲人有一丝污点。她是那样的固执；偏执甚至倔强。而今看着自己疼爱了五十多年的儿子受到这样的委屈时；心里的疼痛已然泛滥成灾。也是在今年吃年夜饭的时候才得知；其实奶奶的思想里一直是希望包办的婚姻。但除了她的大女儿；剩下的一个小女儿和两个儿子都是自由恋爱的结果。而最后的最后；这样的家庭里最幸福并且最和睦的竟是奶奶的大女儿；那一场包办下的婚姻。某一个时刻里；很是羡慕上一辈的感情；纵使没有太多的爱恋；却依旧能携手一起；共赴生与死。困与苦。
父亲依旧不肯悔改的不放弃母亲。纵然他深知其实很早之前；他们已是名存实亡的夫妻。他爱她；所以二十多年他一直是循规蹈矩的男人。面对外界如此之大的诱惑与繁华；父亲一直固执的思想；他知道他有一个家庭。一个他深爱的女人和儿女。父亲也是极其孝顺的男人。也许是父亲不够温柔；不够谦和；甚至不懂浪漫。但对于家庭却是如此的忠贞并且专情。一生近乎是用自己的生命来呵护并且守护着。这样的男人；在现在这样的年代里；究竟还有多少？不得而知；并且不敢想象。很久之前某人的话让我懂得。其实这一生；自己曾真真切切的爱过一个男人。而那个男人就是我自己的父亲。一个曾经张扬帅气在中年却近乎显得冷漠却又热情的男人。曾经是一米七四的个头；而今佝偻着身体显得和我差不多个头的男人。眼神里写满悲怆；却依旧坚持着残存在心底的思想。他的坚持让我一度的不能理解。而现在想来；其实更多的坚持也是源于爱吧。没有值得与否；却唯有愿意和不愿意。
在我敲出这些文字的时候；窗外的天气已是显得格外的沉闷。些许的让人窒息。又是一场浩浩荡荡的雨将来来临。而此刻却也真的希望能侵袭来一场透彻的大雨；洗尽所有的满腹在心底的尘埃和污点。人在做；天在看。多想亲口告诉自己的母亲。收手吧；父亲多少次等待着你能回头。而只要回头；你依旧能看到父亲安静并且干净的笑容。你要知道；那个已近乎是儿孙满堂的男人终究无法给予你婚姻。即使有过瞬间的幸福与快乐；但终然是过于的短暂并且没有边际。真正的感情；岂能是信仰瞬间。
多雨的四月已渐渐走向着尾声。身边过多人群的情感依旧牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛。甚至牵扯着背叛和爱与不爱。被震碎的感情碎片像即将凋零的牡丹花一般。一份爱；究竟能承受多少的误解才能熬过飘雪的冬季。曾经信誓旦旦诉说着天荒地老的某人；曾经口不择言亲口许诺下承诺会给予幸福的某人。倘若爱；那么请深爱。若不爱；那么请趁早放手。过多的情话在此时；已然成了纠缠。时间会慢慢沉淀；有些人会在心里慢慢的变模糊。唯有懂得放手；幸福是这样的需要自己来成全。淋过雨的空气；疲倦了的伤心。记忆里的童话已慢慢融化。渐行渐远。
岁月就像一条河；左岸是无法忘却的回忆。右岸是值得把握的青春年华。而中间飞快流淌的是年轻时候隐隐的伤感。世间其实有太多美好而绚烂的东西；但真正属于我们的却并不多。当童话故事成了谎言；记忆成了污点。这样的感情还有何等的意义。纵使你放下尊严；放下个性；放下坚持；却依然回不到最初时候。要知道；相识若只是最初。
走完同一条熟悉的不能再熟悉的街道。回到曾经没有交集时的不同世界。
不堪尘世；唯有不负众望。
我尽可能不去缅怀往事；因为来时的路不可能回头。我用心的去爱着身边的女子；因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭；想笑的时候便笑；只要这一切出于自然。我不求深刻；只求简单。
一个已然转钟的深夜里；独自一人在公车站等候那般通宵的24路公车下班回家。夜里的空气是那般的清新；甚至带着些许的冷。穿着单薄的衬衣蹲坐在车站的石阶上抽着烟。街灯是孤寂的；并且那样的萧条冷清。偶尔会有出租车路过；短暂的停滞；而后缓慢的前行于我视线模糊的远方。抬起头的时候会看到昏黄的街灯；照着整条街道都呈现昏黄色。左手紧握着行动电话于左手边的女子通电话；在这样一个凌晨一点的深夜里。第一次在电话里唱歌给她听；脑海里突然浮现的那段词优美；曲伤感的何润东弹着钢琴用极具磁性的声线唱出的。
直到整条街上/剩我和路灯/衬衫上你的泪痕已变冷/我不懂/我不能/相信爱结束了/恍恍惚惚坐着/想起那些快乐/刚刚的分手不像是真的/我不懂/能不能/证明你爱过了呢/路人别在看我/不是疯了/只是心好疼/我想我还不能走开/也许等等你就回来/没有我/你怎么办/你的泪水谁为你擦干/谁帮你打伞/安慰你心烦/失眠的夜你最怕孤单/没有我你怎么办/你的心事还有谁明白/为什么放手/为什么离开/不是说好了/要一辈子相爱/
一直都还记得；自己曾经一度钟情于这样的能撩拨人敏感神经的音乐。仿佛跳动在指尖的音符。那么轻易就能让人萌生感伤的情愫。只是；这么久；自己终还是沉淀了太多的琐碎细节。也终然还是如同那句话。一个人总要走陌生的风景；听无数陌生的音乐；久而久之；那些曾以为一辈子会念念不忘的事情也还是被我们所遗忘了。不是自己狠心；不是自己情愿。只因我们都是那么的想要获得幸福。如此这般的渴望获得心生的强烈愿望；一天也没有停止过。现在的现在；当偶然会有类似的曾经短暂的浮现在脑海时；自己总会狠心并且决绝的推开。是的；自己不愿意再让那些曾经一度阻碍着自己前行的方向。而其实现在的生活；无论工作还是感情；都已然充实了自己的每一天。填补了那些残存在心底的所有空缺。浩浩荡荡的将每一天拉下了帷幕。或者；自己已然没有时间甚至没有经历再过多的回想。那些被我们称之为过去的东西；其实真的就已经过去了。
第一次如此专注于这样一份工作。纵然睡不过三四个小时就要起床坐第一般公交车上班。生平第一次。不是为了证明给谁看。不是为了所有人的肯定。唯独想告诉自己；其实自己是可以的。没有什么是过不去的。唯有这样的思想；才促使着自己在那样一个清晨；走了近乎两三站路到了公司。换好工装；开始工作。很庆幸自己还能有这样的一种坚持。但或者；只是一种固执。偏执到身边很多共事的同事都不能理解的地步。我深知；在她们的眼里；自己是那样的桀骜不驯；有时候会像个孩子似得疯闹嬉戏；有的时候又沉默的不发一言；没有只言片语。但其实这就是多年以来自己身处于社会里学会的伪装。当这样的伪装已然成为一种习惯。或者；更多时候自己早已分不清究竟什么时候的我才是最真实的。无所谓吧；在这样的世俗里；所谓的圆滑；事故已然在这么多年里自己学会的清晰并且明澈。带着面具般的生活；我们只能如此。
头天深夜父亲的归来；带着满身的酒气。他没有和母亲说一句话。而母亲似乎也没有想要和父亲有只言片语的意思。依旧固执的坐着自己该做的事情。此时此刻；对于母亲这样的背叛自己早已到了无话可说的地步。我深知自己是无能为力的。而除了好好的生活；努力的工作；这便是让父亲最欣慰的地方。只是他们始终不知道；现在的现在自己多想抽离出这样的环境。异常的渴望能逃离；然后不再过多的询问。但心里却又是如此的放心不下。总希望能寻求最好的途径。只是终究很多事不是自己想怎样；就会怎样的。是不是不去面对；所有的问题就等于不存在？曲折到极具讽刺的领悟。
或者。当所有的繁华都已看尽；我唯有寻求的只是那份心灵的简单。
晚安。
朝花夕拾；别处恣意绽放。
我们之间最大的情敌；不是第三者；而是时间。
如果你信命；那么一切的偶然都是注定。如果你不信命；那么一切的注定都只是偶然。轻而易举从书上获得的这句话。试想；有谁能如此轻易的做到。当所有的痛苦与磨难一次次侵袭于你；你是否还有这样的骨气和勇气。总是那么轻易的就能说服旁人；安慰和劝说的话说的轻而易举。却始终不能说服自己这颗凌乱的心。当现在我最想说什么的时候；却成了我最沉默的时候。开始变着方的努力让自己愉悦起来。但其实；自己也没有什么不好的。依旧能吃能睡；依旧身处繁忙而琐碎的工作。依旧很多时刻感伤的昭然若揭。我们；总还是需要不断经历的吧。看着庭前的花开花败；看着被无数风雨洗礼过后的葱郁树木；自己总显得这样的懦弱。比起那些树木；自己更是显得渺小而不着边际。依旧还是那样的稚气；很多时候自己像个愤