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又一年的钟声即将敲响，大家都在等待着新年的来临，每个人的脸上都挂满了期望，但每个人期望的又是那么不同，也许一切都真的会想新年除旧一样，迎来新的，带走旧的，我亦如此盼望。她在学校也终于熬到考完了试，那段日子我想可真够她难受的，没有我在身边，每天还要看一大堆书，再加上快要过年的气氛感染，她一个人承担的确难为了她。
腊月27，她买到了回家的飞机票，在过三天就是除夕了，她在登机前给我打了电话，我让她照顾好自己并提前祝她父母新年快乐，她高兴地在电话里说一定把话带到。
“我妈妈问你好呐。”我告诉她。
“你妈妈问我好？！”她吃惊地说道。
“恩，我把我和你的事情告诉了家里人。”
我知道她在那一刻感到很幸福，因为我听到她像个孩子般的笑了，也许那是我唯一能给她的新年礼物，也是这么久来我能让她能踏实一回了。
“我会早点回到学校等你，亲爱的！”她在电话里吻了我，登上了回家的飞机。
新年还是在所有人的等待中如期而至，和家里人一起吃年夜饭的时候我给她打了个电话，她爸爸妈妈因为忙还没有回去，气氛很冷清，原来有钱人的生活也不是那么好过的，我们寒暄了几句，她说困就去睡觉了。年三十的钟声敲响的时候，大街上有人放起了烟花，伴随着震儿欲聋的鞭炮声我们迎来了新的一年，看着窗外绚烂的花火和灯火通明的大街我轻轻地叹了口气，我的一年又从生命中溜走了，过去的一年我承受了太多太多的东西，我享受过最幸福的爱情，也经历了最痛苦的失去，让我从天堂到地狱仿佛只是一夜之间。过去的一年我又是幸运的，我遇到了爱我的知己，同时，我也是可悲的，因为我忘不了过去。除夕，从今夜跨到明天亦是从一年跨到一年，我不知道我的爱情能否像除夕一样，也许我跨过一步，就是幸福一生。我闭上眼睛许下心愿，希望所有的悲伤和痛苦都能像流逝的时间一样，被风带走，停留在昨天。
新的一年已经来临，电视上春节晚会也拉近尾声，我给父母道过新年快乐后给“小黑子”他们都一一打了电话拜了年，一帮哥们都睡不着，于是我们相约着都出来了。寒冷的北方气候和火热的新年气氛形成了鲜明对比，大街上还是有很多人和车，整个城市的灯火都通透明亮，我们一群傻小子在大街上漫无目的地走着，闹着，看路边的人放着漂亮的烟花，火光把我们青春的脸庞照的明亮，忧伤，我们在轮流喝完一瓶白酒后，一起发誓让新的一年过得快乐，不再受伤。
大年初一一大早，我接到了她的电话，她给我和我父母亲都拜了年，爸爸妈妈听到后很高兴，觉得她是个董事的好女孩，让我好好待她，我们又聊了几句，我才知道她爸爸妈妈很晚才回家，可能因为事业上的事情还吵了架，她哭了一晚上，说只想早点回学校去等我，我为她而感到难过，她遭受了太多的不幸，家却也不能成为她最后的港湾。
过年的时候家里总是人满为患，很多亲戚都会上门来拜年探望，我很想清静一下，于是想去网吧上上网。很久没有上网了，回想起以前在网吧的颓废生活我不免有些失落，一个人的伤痛在找不到出口时，只能让人变得堕落！开了QQ，看到上面在线的人并不多，也许大家都还沉静在新年的欢乐中，上网只是一些找不到属于自己快乐的人的一种生活方式，人们在实际的生活中如果活的不踏实，才会想到去虚拟世界中找寻解决烦恼的出口，好让自己变的坦然，当然过年是全中国人民最快乐踏实的事情，那种欢乐实实在在，自然不会有很多人来选择虚拟的网络打发时间，我上了线。
不一会，有人便找我聊天，我一看原来是前女友的表妹，以前还没分手的时候我们彼此关系都不错，她只比前女友小两个月，和我挺能聊到一起。说实话当时我并不想回复她，我知道我们量要聊天的话题肯定会离不开前女友，我不想因为一些话而让我再次陷入心伤的回忆，但是无奈她看到我上线了，我也不好意思不搭理她。
“哥，你还好吗？”（以前她一直开玩笑地称呼我为姐夫）
“还行，你呢，好久不见你了。”
“我就那样吧，没什么很好，也没什么不好，爸妈都出去给他们朋友拜年了，我一个人无聊就在家上网。”
“哦，我也是，家里来了很多亲戚，我出来安静安静。”
“那个，你找到新的女朋友了吗？”
“为什么要问这个？”
“哦，没什么。”
“有什么就说吧！”
“我姐，她订婚了，她给你写了封信发到你的邮箱了，你没看过吗？。”
我不知道我是怎样颤抖着出了网吧的，我犹如受了一个晴天霹雳，所有我慢慢垒筑的心里防线在一瞬间崩塌，温暖的冬日阳光忽然变的像万箭扎心，它们锋利地刺痛我的双眼，直穿我的身体，刺的我心脏不停地涌血。我的身体是冰冷的，血液是凝固的，心脏是撕裂的，我站在川流不息的街道上，所有的喧闹嘈杂都听不见，我的世界是死一般的沉寂，眼前一切景物都慢慢背我而去，我却还站在原地，我无力地双腿像灌了铅铜一样重地迈不开一步。我想过一千个结局让我自己接受，但这样突如其来的结果让我却心疼到要死掉。我看了很久没打开过的信箱，看了前女友给我很早就发的信，她已经订婚了，在离开我一个月后她就找到了自己的新爱，短短的几个月接触，她就答应以身相许，她说那个男人是他一直想找的那种，我们缘分已尽，在一起并不合适了。
我在大街上默默地走着，泪流满面，我原以为我能彻底放下了，我原以为可以坦然地接受一切了，我原以为我开始新的恋情就可以割去旧爱了，我原以为我不会再为女人流泪了。。。。。。
我错了，我一直在欺骗自己，那明晃晃地疼痛就是最好的见证，我最爱的女人即将要成为别人的新娘，我却只能守着三年的回忆任泪水将我淹没，我彻底输了，在感情的赌局中，我输的一干二净，更输了自己的心。
自从那天后我像是变了一个人，整天待在家里什么也不做，对什么都没了兴趣，我开始变得麻木，我会呆呆地盯着一个地方看半天的时间，父母亲对我说话我常常会发愣听不见，我也变得少言寡语不爱说话，经常把自己锁在自己的房间里一关就是一整天，我的状态越来越差，如果说以前在心痛的时候可以去网吧颓废，那么在家的那种生活简直就是糜烂堕落。父母看到我突如其来的变化，吃惊不小，他们常常会旁敲侧击的问我为什么，或者干脆说出大道理来开道我，我总是一言不发，我不想让他们知道为什么，我不想让他们看到儿子是因为一个女人而变的如此狼狈脆弱，我更不想让他们再替我操心，我自己的事情就应该由我来自己承担。
她给我打过很多电话，我总是敷衍两句就匆匆挂掉，她不会理解我，我也不能告诉她实情，至少不能给她突如其来的打击，她是一个聪明的女孩，隐约感觉到我的反常，她也不再多问什么，只是每次的通话对我多了很多语言的关怀和语气的温柔，我想我和她不能在这样下去了，等我回到学校应该找个机会和她谈谈，如果先前我对她的不离不弃是对生活的一种积极态度，那么现在我如果还让她为我一直等待，无疑是我最不可饶恕的自私。我已经不能在爱她了，因为我的爱已经死在了昨天，对于一个没有爱的能力的人而言，让别人还无私的爱他，像是一种犯罪。请原谅我，我一直默默地重复着这句话。
后来，我像是发了疯一样每天泡在酒吧，然后彻夜买醉，整夜不归，面对父母的指责和责骂，我无动于衷，只告诉他们不要担心，我只想发泄一下。他们都是很开明的人，知道我遇到心痛的事情，有心却也无力，只嘱咐我每次出门叫上“小黑子”他们，也好对我有个照顾。
我的痛苦没有留在上一年，倒延续到了下一年，反而来得更深刻凛冽，我痛恨老天没有听到我诚心许下的心愿，为什么一个离去的人还让她的余味折磨的我没个人样。这个年过得让我索然无味，看到大街小巷每个人都为新年的到来而喜笑颜开，我会对生我养我的这个城市突然感觉陌生，快乐是别人的，与我无关。
时间终于熬到快要开学了，朋友们都先于我离开，等我把最后一个朋友送上火车，我的心失落到了极点，我，又有谁来送我？我送走的朋友何时才能再见？幸好还有父母亲的爱让我不至于麻木到冰冷，但还是不能改变根本的心痛，我想，就让它痛吧，也许疼的心死掉了，就不会有感觉了。我要回校的时间也所剩无几了，她就已到达自己的小屋，每天会打来电话询问我什么时候能回去，她很想我，我反问自己：“你值得她想吗？”我已经提前买好了火车票，也不出门了，在家多陪陪父母，也许我走了不知道何时才能再回家一趟。
临走的头两天晚上，我接到了一个电话，没想到是我高一时的初恋女友打来的，她告诉我有朋友在街上看到我了，辗转反侧才打听到我电话确认一下我是不回来了，
我说：“抱歉，我还有两天又要走了。”
我们相恋在青涩年代，那时候都太小不懂什么叫爱情，只是她说喜欢和我在一起。如今我们都张大成人，一晃六七年，期间都经历了很多事情，也经历了很多人，想起那时的青涩的初恋，我更多的是一种淡淡的怀念。
“我能给你送送行吗？”她说。
”好吧，明天我们约个时间见。“
第二天下午我收拾好了行囊，告诉父母不回来吃饭了，就去找她了。多年未见，她变化很大，比以前漂亮也成熟了许多，我们见了面尴尬地笑了笑，我的笑容却也那样忧伤。我们去了一个安静的酒吧，要了瓶上好的红酒就聊了起来，她给我说着她这几年的人生经历，我一言不发，只是倾听，不久她的电话响了，她告诉我是她男朋友，我说叫过来一起坐坐吧。
他们真的是很般配的一对，她男朋友长的很帅气，个头也很高，最主要的是工作很好，是电视台的一号主持人，是个抛头露脸的工作，我们聊的很高兴，我也喝了很多酒，临走时他男朋友叫住了我对我说：”你眼睛里有深深的忧伤！“
我笑了笑，对他们说”祝你们幸福！“随后就拿起衣服走了。
北方的夜晚是如此的寒冷，犹如我的心，我虽然喝了酒，但凛冽的寒风吹的我很清醒，街上有三三两两的人走过，偶尔会有一两对情侣，他们互相依偎让彼此取暖，我一阵心疼，那样的幸福我曾经拥有过，现在也拥有，但一个都把握不住了。
最终还是要走了，人生就是这样，没有哪一站是你最后的终点，我们总是从这个起点走向那个终点，终点又成了下一个起点的开始。我背好了沉重的行囊，临出家门的时候说了声：“爸妈我走了。”然后就头也不回的离开了家，我怕看到妈妈掉下的泪水我会忍不住，但我转身的时候看到她还是落泪了。
没有人送我，一个人拖着沉沉的行囊，带着一颗疲惫的心上了火车。车站上满是送别的场景，有父母的叮咛，有恋人的拥抱，有伤心的眼泪，有离别的挥手，而我只是那一切的局外人，我站在车厢过道，点燃了一支烟，看窗外那一幕幕离情别景，心中掠过了一丝酸楚，原来每个人都在学着忍着伤心去割爱。
北方的冬天是如此的凄凉和荒芜，火车在一片苍茫大地上奔跑着，我总是感叹于大自然带给我的震撼，放眼望去，皑皑的雪山和不毛的荒地勾画出一道灰色的美丽风景，那景色让人内心空旷，宁静致远，远处山尖仿佛已经深入云端，我在想顺着山路能不能走向天堂。我微微地把头靠在了窗上，我的心有点累了，我想休息一下了。火车拖着一车人的梦想，驶过了大半个中国，终于停在了南方这个繁华、拥挤、让人醉生梦死的大都市，以前我幻想这样的地方是我追逐梦想的起点，现在当我迈着沉重的脚步踏上这块土地的时候，我却不知道我的前方会怎样。也许一切都会好的，我对自己说，然后点上烟吸了两口，在夜色下，我一路萧然的回到了学校。
我没有提前告诉她我具体到达的时间，我想她一定要求会来接我，太晚的时间，我不想让她受累，更主要的原因，我现在害怕面对她，我觉得自己欠她的太多，既然还不起，那就逃避。在学校休息了两天，同学们都开始忙碌毕业的事情，很多人都找到了工作，我却没有心思去想自己该干什么，每天在宿舍里睡到天昏地暗，然后起来草草吃两口饭，继续倒头而睡，我也惊讶自己哪有那么多觉睡不完，睡眠也确实很好，很快能进入梦乡，也许累了太久，该补回来了，又或许梦里的世界太过完美，让我流连忘返。在这期间她来过很多电话，我都没有接，我只想一个人静一会。
这样的日子持续了好多天，在一个周末的下午，我的电话又响了，我看了看又是她，我随手挂掉。但她执着地一个又一个电话拨进来，我想逃避也不是办法，有些事情是要说清楚的，有些人是应该面对的，最终我还是按下了接听键。
“我在你宿舍楼下，你出来一下。”
我听得出她语气的气愤和委屈，挂掉电话，我对着镜子照了一下，我已经好多天没有刮胡子了，稀虚的胡渣和零乱的头发，让我看起来很颓败，很低靡，我也不管那么多了，简单整理了一下就下去了。远远地看到她，她消瘦了好多，穿着洁白的裙子，站在那里会让人觉得她像个天使，只是现在的我这里不再是她的天堂。我走过去看着她，没有说话，她咬着嘴唇看着我好久没有开口，然后就流泪了。
〃你到底怎么了；能不能告诉我。〃她看着我的眼睛说道。
我突然不敢正视她这样咄咄的目光；变的很不自在；我把头转向了别处；害怕看到她的眼睛。
〃你说话啊；你看你成什么样子了；你到底怎么了！！〃
她的语气显得有些气愤；又有些幽怨；但更多的是一种关心。
〃你怎么知道我回来了？〃我岔开话