或是“很高兴你有这种感觉”。
如果能改掉“嗯哦”的习惯，用完整的句子来回答对方，别人不仅会认为你的口才很好，也会觉得你是真正了解他们的话。
现在，我们再深入这个技巧，研究一下更高明的表本同感的说法。
技巧48 将正确感官融人言词之中
声音引发的构想
大约10年前，我有个室友叫布兰达。布兰达是踢踏舞老师，不过踢踏舞对她来说不只是谋生工具。她生来就是要跳踢踏舞的，布兰达房间里贴满了美国踢踏舞大师的海报。连在房子里移动她都要踢踢踏踏地跳出节奏。实在是很吵，不过，每次有她的电话，我都不愁找不到她。
有一次我问布兰达何时爱上踢踏舞。她说：“从我打开耳朵那一刻起。”耳朵？我心想，真有点玄。大部分人都说：“从我张开眼睛那一刻起。”那时候我才了解，布兰达“看”世界用的不是眼睛，是耳朵。
我们每个人都是透过五种感官来观察世界。我们会看、会听、会触摸、会闻，也会品尝这个世界。因此我们讲话的时候自然而然也会提到五种感官。倡导神经语言学的人士说，每个人的五感中都有一种比较敏锐，显然布兰达是听觉最敏锐。
布兰达说，她在纽约的一间公寓里长大。房子比马路还低。她记得，早在哑哑学语时，就会听到外面人行道来来往往的脚步声。等到会站立了，她的小耳朵听到的全是街上的喇叭声、警笛声、车胎的雪链拖过地面的嘎吱声。她印象最深刻的是警官骑马的踢踏声。她对外的第一印象全靠听觉。所以直到今天，声音仍主宰她的世界。布兰达，这位踢踏舞老师，她的主要感官是听觉。
神经语言学家建议我们去发掘谈话对象的主要感官，所以我和布兰达说话时，也试着把听觉融入我的表述之中。比方说，我不说“看”，而说“听起来不错”。我不说“我懂你的意思”，而说“我懂了”。每当我用这些说法，我可以感觉到布兰达比较注意。
有一次，布兰达、我和几个朋友一起滑雪。当天晚上我们参加了一个派对，在派对里，我们跟其他人描述白天滑雪的情况：“滑雪道美极了，四周全是澄澈洁白的景象。”
这个人的主要感官是视觉吧？我告诉自己。
另一个人补充说，“新雪碰到脸上的感觉真舒服。”
哈，他的主要感官是触觉，我心里又想。
然后，轮到布兰达时，她说，“今天好安静。唯一听到的就是滑坡而下时，耳边呼呼的风声。”布兰达的言语里一再出现听觉的字眼，更让我深信其中必有道理。
不过，我仍然觉得要找出一个人的主要感官很困难。
简单的解决之道
后来我发觉有个方法比较简单，不必花太多工夫侦查别人的言行，但是一样有效。我将这个技巧称为“将正确感官融入言词之中”，很容易就能熟练这个技巧。除非对方的主要感官很明显，则你只要根据当时的情况来回应即可。对方当时所讨论的感官是哪一种，便予以配合，比方说，同事解释财务计划时说：“一旦执行这个计划，未来6个月，我们的前景都很看好。”既然他用视觉感官来描述，你就可以回答，“我看得出来你的意思”或“你对整个局势真的看得很透彻”。
要是同事说：“似乎有个声音告诉我，这个计划不错。”你在回答时，可以融入视觉感官：“听起来不错”或“我听懂了”。
第三种可能，要是他说，“我感觉得出来这个计划会成功。”那么就用同样是触觉的表达法来回应，“我了解你的感觉”或“你的确抓到这个问题的重点”。
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技巧48：将正确感官默言词之中
对方讲话时，提到的感官是哪一种？眼睛？耳朵？还是触觉？
如果某人的主要感官是视觉，你就将视觉的说法融入你的言语当中，让对方觉得，你看到了他们眼中的世界。如果对方的主要感官是听觉，不妨在交谈时放入听觉的表达方式，告诉他们你听！得清楚又明白。如果面对的是触觉为主的人，多用些与触觉相关的字眼吧，你等于是对他们说，你与他们的感觉一模一样。
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下面这个技巧，我们要学学怎么用两个字来制造认同感。
技巧49 提前使用“我们”
我们一见如故，相谈甚欢
听两个人闲聊，不出一会儿工夫，就可以了解这两个人的关系。你立刻知道他们是新交或旧识。如果是一男一女，你也能猜出他们是陌生人或情侣。
怎么判断呢？人与人的关系如果变得更亲密，他们的对话就会进展到不同的层次。其分别如下：≮我们备用网址：≯
第一阶段：陈年老套
两个全然陌生的人交谈时总是交换一些陈腔滥调。比方说，聊到全球公认最无趣的话题一天气时，甲对乙说，“天气真好，出太阳了”，或是“哇，下雨了”。这就是第一阶段，说的尽是陈年老套。
第二阶段：描述事实
如果两个人仅止于点头之交，他们谈话时大部分都在描述一些事实。“乔，你知道吗？今年到目前为止下的雨是去年全年的两倍”，或者“是的，我们终于决定挖个游泳池来消消暑。”
第三阶段：感受及个人问题
两人成为朋友之后，经常会对彼此敏感吐感受，就算是天气这么无聊的话题都有得发挥。“乔治，我好喜欢出太阳的日子。”当然，他们也会问比较个人的问题：“你呢，贝蒂？你也喜欢晴天吗？”
第四阶段：“我们”表述法
现在我们进展到亲密关系的最高境界。这个阶段超越了事实的描述，谈的是比感受更高一层的认同感。也就是“我们”表述法。到达这个境界时，朋友之间会说：“如果天气一直这么好，我们就能享受美好的夏天。”情侣会说：“希望老天爷能替我们维持好天气，这样我们旅游时就能游泳了。”
“我们”表述法的沟通技巧所根据的就是这个道理。这个技巧能促进言谈时的亲密程度。尽管相识不深，还是可以常用“我们”这两个字。用这两个字能让谈话对象（不论是陌生人或客户）把你当作朋友。这两个字也可以让未来的情人感觉与你心心相印。与人闲聊时，请跳过第一和第二阶段，直接从第三阶段开始。
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技巧49：提前使用“我们”
就算你刚认识这个人，也可以建立亲密的感觉。与人交谈时，跳过第一阶段和第二阶段，直接进行第三和第四阶段。巧妙地运用“我们”这两个字，两人的亲密关系一触即发！
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朋友、情侣和工作伙伴之间，还有什么共同点？那就是共同的过去。因此，这一部分的最后一个技巧，就要教你如何令新朋友产生相交多年的亲切暖意。
技巧50 速成的共同回忆
我们之间的笑话
情侣的亲密耳语固然亲密，外人却完全听不懂。老朋友之间只须短短的几个字，就能令彼此又哭又笑，外人就算听见了，也无法产生共鸣。亲近的事业伙伴谈到以往的共同经历总是笑声不断。
我曾经替某家公司工作，该公司在10年间历经无数次的缩编、裁员、精简组织、授权。每回公司聚会，员工们总要把团队合作的笑话拿出来重讲一次。有一年，公司上下一从主管到下属员工一为了实践团队合作的精神，大伙一起爬到一根29英尺的杆子上。结果总经理从杆子上滑下来，摔断了脚上的大拇指。隔周的周会上，总经理摇着他的拐杖，自嘲地宣布，“从此别提团队精神！”团队合作的倡议虽然胎死腹中，同事间共同的笑话却应运而生。
像这类的共同经验往往构成了公司的企业文化。员工们分享共同的过去，形成自己专属的语言。现在，每次有人想立即封杀某个构想，就会说，“我们对这个腹案摇摇拐杖，”或者，“那个计划应该从旗杆上滑下来。”大伙儿就能笑了，若不是公司的一员，根本听不懂。
每次我和朋友达诺见面，不是用“嗨”来打招呼，而是说“呱”。为什么？5年前，我和他在某个派对上认识，当时达诺告诉我他在养鸭农庄长大。我说我从没看过养鸭子的农庄，他立刻开始模仿。他是我看过学鸭子学得最像的人。他的头左右动了动，先用一只眼睛看着我，然后用另一只眼睛才瞄过来。突然间拍动手臂，呱呱叫了起来。我笑得前仰后翻，达诺更乐了，他一时兴起，又学鸭子摇摇晃晃地走路。那种乐趣具有感染力，于是我和他满屋子学鸭子转来转去。那天晚上我们简直就像两个大傻瓜。
隔天，我的电话响了。我拿起话筒，听到的不是，“喂，我是达诺”而是“呱”。从那一刻起我们的友谊就打下深厚的基础。一直到今天，每次我听到电话那头传来“呱”的一声，不禁回想起那段有点窘却又十分有趣的经验。这一声“呱”唤起我们的共同的回应，也使我和达诺的友谊历久弥新。
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技巧50：速成的共同回忆
如果我想和一个陌生的朋友拉近关系，想想你们两个第一次见面时有什么特别值得回忆的共同片刻。找一些话题唤起当初两人之间的笑语或亲切感觉。现在，你们就像老朋友一样，有共同经验可以一起分享，这就是速成的共同回忆。
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还有什么没学到？猜猜看一接下来讨论的是如何用言词令对方飘飘欲仙。不过赞美是很危险的武器，一个不小心，就会毁掉彼此的关系。现在，让我们一起研究赞美究竟有多大力量，阿谀奉承又会造成如何愚蠢的后果，以及如何有效运用这类褒扬的技巧。
第六部 赞美力量，阿谀多愚昧
恭维再恭维
谈到替自己争取想要的东西，个中专家非小孩子莫属。小女儿坐在爸爸的膝盖上说，“爹地，你最好了。你一定会买那个新洋娃娃给我。”隔天早晨小女孩又和妈妈到超级市场，“妈咪，我好爱你哦，你是全世界最好的妈咪。我知道你一定帮我买这个巧克力糖。”
妈咪走近床边时，肚子饿了的宝宝本能地发出咿咿呀呀的声音；客户一走进门，汽车推销员就开始说出精心策划的恭维话。人们希望从别人那里获得某些事物时，自然而然会说出赞美的言词。事实上，为了达到目的，恭维是最常使用，也最有效的技巧。戴尔·卡内基曾经写道：“一切从赞美开始。”1500万名读者将这句话奉为圭臬。而大多数人也认为，若希望他人满足你的欲望，赞美是很好的途径。
不高明的赞美适得其反
你对某人说了一句赞美的话，然后微笑不语，等待对方被温暖的感觉包围。你可能等上好一阵子。
如果对方对你的赞美起疑，认为你别有目的，结果将适得其反。要是你的赞美不够真诚，或者不得其法，对方很有可能从此以后不再信任你了。一段原本具发展潜力的友谊，尚未开花就已凋谢。
巧妙的恭维可就大不相同了。做得好的话，彼此的情谊立刻加温。甚至能帮你达成交易，赢得新朋友的友谊，或在金婚纪念日上为两人的婚姻重新点燃热情。
那么有助力的赞美和有阻力的阿谀究竟有何不同？这其中包含许多因素。首先涉及你的诚意，掌握的时机，你的动机及使用的字眼。另外还包括对方的自我评价、职位、是否习惯接受赞美，还有他觉得你的评断力如何。当然，两人之间的关系，以及彼此认识时间的长短都有其影响。如果是透过电话、电子邮件或普通邮件来赞美别人，这甚至还牵涉到一些细枝末节，比方说你是否看过他们的本人或照片。
够让人头昏脑涨吧？社会学家的研究显示：（1）陌生人的赞美比朋友的赞美更有力量；（2）如果恭维的对象是长相不好看，或者是长相好看但你从未谋面的人，那么你的赞美会更令对方信服；（3）赞美他人之前先行自嘲，别人会更容易将你的恭维当真一不过前提是你的地位必须比听者高。如果你的地位比听的人低，自我贬抑可以会降低你的说服力。恭维这门学问够复杂吧！
我们现在不讨论枯燥的学术研究，相反的，我们要学几项很有用的技巧，装人百宝囊里。以下介绍的每个技巧全都符合社会科学家所发现的准则，现在就来看看你所应具备的9项恭维技巧。
技巧51 三姑六婆情报网
全靠大家对闲话的敏感度
当面赞美别人有其风险，如果对方好猜疑，会以为你是为了某种贪婪的目的才无耻地对他奉承。
这一点实在有些可悲。如果你突然称赞上司、客户或你的甜心，对方大概以为你在拍马屁。甚至会认为你做了什么坏事，心里愧疚才说些甜言蜜语来补偿。那么，该怎么解决这种两难的困境呢？难道要隐瞒你由衷的感觉吗？
不，只要透过周围的情报网散布出去就行了。东家长西家短一向是最有效的口传播工具。曾经有人说，散播消息最好的方法是“电话、电报，或告诉女人”，我们也都知道其言不假。不幸的是，三姑六婆说的都是坏消息，一个人知道，全村都知道。但是，说人闲话未必只能酸葡萄，好消息也可以透过同样的网路来传递。传到听的人耳中，他会觉得格外愉快。早在1732年，汤玛斯·富勒就写过：“是我的朋友才会在背后说我的好话。”当面奉承较不易为人采信，反而是我们不在场时所发表的赞美更能深得人心。
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技巧51：三姑六婆情报网
直接听到的赞美，远不如间接听到的赞美来得有效力。恭维别人最好的方式不是透过电话或电报，而是透过三姑六婆情报网。这样一来，便不致令人怀疑你是个爱拍马屁的阿谀小人。对方也会陶醉不已，以为你向全世界宣告他的优点了。
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赞美无风险（不过要暗中进行）
不要直接对某人说出你的赞美，相反的，你应该对他周围的人散播对他的好感。比方说，你想称赞珍丨史密斯，不要直接告诉她，去找和她比较亲近的同事——黛安。告诉黛安，“你知道吗，珍真是一个很活跃的女性。那天开会她说的话很有智慧，将来她一定会接管这个公司。”我敢下十赔一的赌注，你的话不出24小时就会透过情报网传到珍的耳�