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“他停下来不讲话，无视我的存在或是用嗯哼两声作为回答。有时他情绪不好，可能一连几天都是这样子。”
“他躲在一堵静默的墙后面。”
“我们一讲到比较重要的事，他就恼火起来。他根本不理会我，继续吃他的东西，或是记下有关学校工作的备忘事项，或是在屋里做些可有可无的事。事实上，他是在告诉我，他手边的事比我要说的话重要多了。”
“有时他在我讲话的时候走到别的房间，我告诉他我很气他这点，最近他改了一些。”
“我们的‘交谈’，就是他告诉我该如何如何，而我全神贯注地聆听，并奉之为圣旨，不应该有自己的看法。”
“他喜欢讲话，但他绝不会承认错误。他不喜欢听我讲非讲不可的话，反而会说我是个长舌妇。我希望我们谈话的品质能够提高，而不要愈来愈无话可谈。要不然，我希望能找到其他谈话的对象。”
41％的女性表示男性虽不明说，却暗示他们不愿倾听：
“我想多谈一点，但我觉得如此会令他厌倦。”
“他什么都不跟我谈，所以我到最后爆发出来，把是是非非都讲给别人听，大部分的对象是孩子。然而这么做，对他而言依旧没有改变，他的注意力只能集中一会儿，而且根本不想听。”
59％的受访者表示男性经常插嘴：
“我常常被男人惹得不得不生气，因为他们有个坏毛病：老是把女人的话打断。处在男人群中，我讲的话十有八九会被打断。男人有种先入为主的观念，认为女人讲的话毫无意义、不值得听。我碰到过一个家伙，竟然在我回答他的问题时，插嘴问我另一个问题，或是自己把答案讲出来。”
“不管谈什么问题，男人都讲得比女人多，而且比女人更爱插嘴。我和男人谈话的时候，会刻意地让大家开口的机会公平一点，并且以身作则，主导谈话。我的情人在受够了我不时生气并且摆臭脸给他看之后，现在已经比绝大多数的男人更敏感地意识到了这个问题的严重性，而且会确实地试着多听少说。”
84％的受访者说男性似乎没有真的在倾听：
“我跟他说过的事，过了几天之后，他会说：我从没听你提起过。”
“他不是在听我说话，而是听他自己想听的话。我已经把他看透了，他就像是枯燥乏味的小说。我有很大一部分是他永远也无法理解的，因为他的情感一直没有机会发展成熟。”
“我把心事全都讲给他听的时候，偶尔会发现他只听了一半。他听不进去，而且他不在乎。”
有些人根本不听：
“有些事我没办法和我先生敞开来谈，主要是我的专长和工作。大致上来说，他对我的工作没有什么不满，但是我若试着去谈对我有利的各个机会，他就觉得不安全、想要自卫，并且跟我唱反调。他还有一条‘铁则’，那就是事关个人专长时，一定要完全站在自己的立场做决定。这点也使得我们俩很少谈到工作方面的事情。”
47％的女性表示，不管她们说什么，男性都会习惯性地否决她们，或是设法讲出个最终结论，而不是设身处地的想这件事和认真关心这件事：
“他在听我解释我的感受时，总是说他不明白我怎么会这样想。他常说错在我：‘你不应该有这种感觉。’”
“他极力强调我们要和谐相处，意思就是‘你干嘛没事找事，问我这么多问题呢’？”
41％的女性表示，男性甚至叫她们不要去感受她们已感受到的事情：
“以前的情况是，不管我说什么，他都表现得像是我说错了话一样。他说，如果我感受到的东西让我觉得不自在，那么我就应该改变自己感受事物的方式。现在他已经认识到了我的感受有其重要性，不会再表现得像是精神异常的样子。”
“我一谈到自己的感受，就被他打断，他要我按照他的意思去感受（因为惟有和他同样的感受才合逻辑）。”
66％的女性表示在谈话之中，除非她们认同男人，否则就会被视为咄咄逼人、唱反调、无礼和“令人不悦”：
“要是我不认同我情人说的话，或是批评他做过或没做过的事，他就当我是犯了过错一样地来对待。我的意见好像不算是意见。”
“我实在想做点表示，但这变得像是敌手似的。”
69％的女性表示，一般而言，男性既不听也不问，完全不管她们做什么、想什么：
“我先生对运动非常热中。在打保龄球冠亚军赛那天，本来是预定我开车送他去参赛的，我回来得稍微晚了一点，正好在他找了别人来接他之后我才到家。我把车靠边停下，向他解释我迟到的原因，但是他说他不想知道。他到了保龄球馆之后，打了电话回来道歉。我在电话里问他有没有看到邮件，他说有；于是我问他有没有看到我的学校寄来的成绩单，他说没有。所以我就说我某某科拿了个‘A’。他说‘才A呀！’我一听，就挂上电话坐在沙发上等他回家，他进门只说了一句：‘嗨！我拿到冠军了，棒球比赛的结果如何？快开电视看棒球赛呀！’我气起来，大吼说他惟一关心的只有运动比赛而已！”
“他最糟的一点是对我写的诗和短篇故事一点也不感兴趣。这些诗文表达了我内心的感受，而我还得求他去读这些东西——后来他总算看了，但那是一年之后的事。我有种受骗的感觉，因为我一开始就对他的音乐、填词作曲非常热中，而且十分支持。”
第1章 爱情关系中的主要问题第4节 男性缺乏情感上的支持（2）
83％的受访女性表示，男性只有在关系刚开始的时候会聆听她们说话，或对她们说的话有兴趣：
“我们刚恋爱的时候，我跟他讲了好多事情，他都会听——或者这只是我的感觉，他也许只是喜欢有我在而已。后来我发现他会在我讲话的时候走到别的房间去，一副有心事的样子，或是根本就拒绝回答我的问题，这实在伤人。”
大多数女性表示，她们和女性很容易谈到深入的话题，而且特别注明和女人交谈比和男人交谈容易得多：
“我无法想像我丈夫会像我最要好的朋友那样和我说话，他对我谈的事情一点兴趣也没有。我和朋友谈的是很私人的话题，包括过去和现在的经历，以及未来的梦想，但是这些我跟丈夫却谈不来。我觉得好丈夫应该要能和我分享这一切，如果我再婚，我一定要找个跟我有话说的男人。我也对女儿说，要找对象就要挑这样的男人。”
“我的先生似乎对我想的一切都不太感兴趣。只要他能像我最要好的朋友那样和我谈话，我们之间80％的问题都能解决。我跟他讲这一点，他却不明白我在讲什么。他要是做得到，也许我就不会有外遇了。”
“我那些朋友很关心我的感受，我们轮流讲话，彼此倾听。我丈夫只要我‘好好地听’就行了。我一开口讲出自己的看法，他就觉得不自在。”
“我觉得我和女人讲话，不管讲到什么，都似乎没有竞争压力，讲话只是为了交流。”
“男人没办法和我谈话或听我说话，他们对我的感受和我的需要一点也不关心。但我从女性朋友身上却能获得谅解，支持和照顾，这让我觉得很满足。”
“和女人谈话比较容易，因为她们不会怀疑我的实力——她们不会用有色的眼光来看你，马上联想到抱怨、唠叨、‘她看来欲火高涨’等等。”
74％的女性表示，就她们所见，她们所爱的男性认为她们缺乏‘实力’：
“和男人同住一个屋檐下，就是要一天到晚忍受有人跟你唱反调，随时对你的实力提出质疑：不是我地位太低不能听，就是他另有一套（‘标准的’）看法，要不然就是我的月经来了脾气不好……”
有位年轻的女性（许多其他女性也一样），提到与女性相处，使她觉得流畅轻松，因为她不需要一直反驳，或是再三强调她的要点：
“我的女性朋友中，以我的舅妈及一位女友和我的关系最为密切。她们都很善良、很体谅人，和我是同一类型的。我觉得我和她们讲话不费劲——她们会听我讲自己的感受和想法，不会老是把我讲的都否决掉。”
有些女性认为，男性会经常否决女性，可能和男性的文化传统上要做个男人就得要竞争的观念有关系：
“有些男人想尽各种办法和你唱反调，或是讲出个结论来好封住你的嘴巴，不管你讲什么，他们一概否认，而不会真心倾听。他们还常常听错话，怎么会这样呢？是想要避而不谈吗？”
“有一次我上超市的时候，竟然‘胆大包天’地问一位在那里工作的男人说某一种汤品放在哪里。他说他们不卖这种汤，我说：‘不对的，你们卖，我以前在这里买过。’他见我竟胆敢反驳他，气得粗鲁地走开去和另一位店员数落我的不是。我最后问他能不能快点找出来，因为我赶着回家，他却大声说：‘已跟你说过了，我们没卖。小姐，你是不是疯了？走，出去，以后不要再来了。’”
目前的社会中，有股风潮教导男性不要相信女性，要否决女性的实力，这实在很不幸。西蒙娜•；波伏娃（SimonedeBeauvoin）在她的巨著《第二性》（TheSecondsex）之中，形容在男性的眼中，女性是“另一种人（theother）”。女性向男性谈及自身的问题时，有些男性视之为潜意识的暗示，意思是“所有的女人都有点偏激”或是“神经过敏”。这种行为模式随处可见，有位女性这样表达她的感受：“我有些东西无法与丈夫分享——就是属于女性自我中过于‘偏激’的那部分。身为女人，有时会受到侮辱又不得不忍下来，但是男人永远无法理解。有些东西我觉得他懂得多，我就会尊重他的意见，但要换做是我，他会说我是偏执狂。”
第1章 爱情关系中的主要问题第5节 男性对女性的感受无动于衷
许多男人不愿接续女人起头的话题讲下去，无论是因为个人或其他的原因。有位女性论及这一点：“在有限的程度之内，我可以和我先生进行严肃的对话，我还可以笑着谈，只要他觉得可以，并且以他的标准加以修正。但那不是发自内心的反应。”
女性提出自己的看法时，男性通常不予理会，即使只是小场面，在街头便可听到的对话也是一样。例如：
女性：那只狗很漂亮。
男性：……（没有反应）。
女性：哟，它还穿了漂亮的外套呢！
男性：……（静默不语）。
不幸的是，女性观点并未受到公平待遇，女性的看法根本就是无效的，所以女人的意见不用听，也不可能有实在的内容。于是有些男性认为女性讲话无趣，而且不会有重要信息。一般而言，男性不会征求女性的意见，就算女性表达出自己的看法，也无足轻重，不会被人认真看待。
在男女对应的关系中，男性还可以使用其他方法来压制女性，让女性知道，她们的作用只限于在男性高谈阔论之际附和鼓掌。如果女性表达出自己的观点，会被视为好战或是无礼，而非令人欣赏。
受访者被问及“你对‘你并未尽全力来理解我这个人’这句话有什么感受”时，有76％的女性说她们的情人或丈夫很少像女人对待男人的方式那样，设法理解她们的想法和感受：
“他对我的内心不关心。他自己的问题就让他忙不过来了。”
“以我和他两人的关系而言，我觉得他没那么感兴趣。”
“我丈夫为理解我所作的努力，绝对没有我为理解他所作的努力那么多。我不喜欢这样，但我把这当成是他的方式而接受了。”
“我曾经和我的前夫谈这些事情，但是他的能力不足以进行这类对话。我对现在的伴侣连试都不会试，我觉得这样很好。我可以有更多隐私，来去自如，要怎么想就怎么想。”
“我喜欢被爱的感受，也喜欢建立亲密的关系。我丈夫从不问我亲密的问题，因为他不想知道答案。我丈夫不跟我建立这种亲密的关系，所以，我就跟别人建立这种亲密关系。我明知他不肯，为什么要叫他理解我？”
“我情人知道我有心事，但我常希望他能尽力发掘我的内心世界。”
大多数女性认为这是个别男性的问题，而非重大的社会问题（在这个社会之中，男性不正视女性的态度会受到鼓励），并以男性童年期或过去的经历等等个人原因，来解释为什么要他讲话或倾听都不容易：
“他觉得他的个人感觉很难说出口，并且恐吓我不要去提这些事情。他也觉得要接受我的关爱十分困难，我从他的过去可以理解他为何如此冷漠、疏远，但有时候我会受不了，在我需要他的爱的时候，他却觉得与其如我所愿把爱表达出来，还不如不动声色更好。为什么我老是得去理解别人，而没人来理解我呢？”
“要我来谈很容易，要他来谈就不简单，现在有些东西我们已经绝口不谈了。我讲话的时候，看得出来他巴不得我快点讲完。我想他从小就养成习惯，对于讨厌的话题要回避并且忽略掉。而且他是独子，根本就不懂大家庭之中的往来和摩擦是怎么回事。以他的父母为例，结婚55年却从未热烈地讨论过任何事情。他们生气时，就冷静下来，走动一下，把事情摆平。我已经能让他闷闷不乐并且退缩到自己的世界之中了，但平心而论，他也曾热烈地表达过心愿：他用年终奖金给我买珠宝首饰，并且把人家送的车库遥控门锁，装在我的车库上。”
“我先生从小在一个吝于表达情感的家庭中成长，所以我花了很长的时间才使他知道，让别人（尤其是你所爱的人）知道你的感受是件好事。”
有些女性在面对严重缺乏亲密感的关系时，会以“没有人能满足你所有的需要”这个想法来寻求慰藉：
“爱情关系要持久，必须先认清一点：你无法满足一个人所有的需求，无论是运动，或是其他兴趣。我若想谈谈我在想的事情，就去和我的女性朋友谈，因为他不太喜欢谈这些东西。”
“我和他分享的是我想和他分享的东西。至于我们大异其趣之时，我还可以和朋友分享。我不会奢望要从一个人身上满足我所有亲密的需要。我曾经长久期待要找到这样一个人，我想，那个人就是我自己。”
由这类缺乏沟通的例子，可以得知许多女性觉得丈夫或情人并不理解她们——她们没有受到重视：
“他并不理解我的感受，也不知道我是