《处世与礼仪》

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处世与礼仪- 第159部分


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鲁迅在批评中国人的惰性时说过,如果有人提议在房子墙壁开一个窗口的话,势必会遭到众人的反对,窗口肯定开不成。如果他提议要把房顶扒掉,众人则会退让,同意开个窗口。其实这种心理现象是人类普遍存在的,我们可以利用这种心理内疚,达到劝说别人接受意见的目的。
在人们社会活动中,由于都有坚持自己意见的顽固性,因此,不同意调和的结果,往往造成“取法其上,适得其中”。为了“适得其中”,就需要提出一个更高的目标,而后作出妥协。退让的姿态,在对方自尊得到满足的同时,你的目的也就达到了。
4.两虎相争,必有一伤
夫妻之间的吵架,经常是由小事引起的。对方只是有些小过失,可另一方如果不依不饶,得理不让人,必然会导致“战争”升级。下面是一对夫妻从茶杯开始一直摔到彩电的经过,很有值得借鉴之处。
星期天,妻子小王和丈夫都在家。由于工作上有点小麻烦,丈夫最近的情绪比较低落。小王一上午忙着打扫房间,收拾家俱,丈夫拿着一张报纸斜靠在沙发上翻来复去地看着。小王知道丈夫最近不顺心,也就没要他帮着做家务。
小王收拾小茶几的时候,一不小心把丈夫放在上面的茶杯碰掉地上摔碎了。偏偏事有凑巧,就在昨天,小王刚打烂了一个杯子,没想到今天又打烂了一个。这套家具是丈夫一位老同学从日本带回来送他的,做工非常精致,丈夫很珍爱,时常一边把玩,一边赞叹这套茶具“确非寻常俗物”。平时丈夫几乎舍不得使用,就是怕被摔烂了,最近由于心境不佳,才拿出来独自享用的。没想到让妻子两天打烂了两个,当时脸就长了。小王的火气也一下子就上来了:“就是两个杯子吗,看你心疼的,好像我连两个杯子都不值。不要在外面受了气,回来整天把脸色给我看,拿老婆当出气筒算什么英雄好汉,再威风也威风不到哪儿去。真有本事的,也不至于把两个杯子看得比老婆还宝贝。”
这下子可算捅了马蜂窝,在丈夫眼里,妻子由于他的心境不好,处处迁就他,安慰他的好处一下子无影无踪了,有的只是气愤和恼怒。本来工作中的麻烦早就令他感到痛苦和沮丧,妻子的一番嘲讽挖苦使他觉得这个家也没有什么值得珍惜的了:“嫌我没本事,我就是没本事,你看着办吧。外面有本事的男人多的是,遗憾的是你没那享福的命,只好找我这个没本事的男人做丈夫。”
妻子也不示弱:“那也说不准,讲不定哪天我就找一个有本事的男人给你看看。”
随着情绪的失控,双方偏离了夫妻之间交谈的正常轨迹,也偏离了就事论事的原则。
丈夫抄起茶几上的水瓶奋力一摔,小王觉得心都快碎了,绝望地毫无理智的哭骂:“摔吧!有种的把东西都摔完!”
此时,丈夫已经彻底失去了控制,疯狂的冲动在小王的骂声中变成了最后的绝望,正在气头上的夫妻,几乎很少有人能在这关键时刻保持哪怕一丝一毫的冷静与策略,更不用说有一方主动让步了。
当小王明白过来的时候已经晚了,丈夫顺手抄起一只哑铃击碎了刚买不到一年的电视机:日本进口的大屏幕,将近一万元。
这种类型的吵架,在夫妻战争中最普遍,由于其心理动机的隐蔽性,往往具有突然发生的特点。工作中的麻烦导致的情绪低落是这场战争的潜在心理因素,以妻子打烂了一个杯子为心理张力寻找了一个灾难性的突破口。在小王看来,自己做得够好的了,丈夫不但不领情,反而因为一个杯子而责怪自己。于是反感情绪立即被点燃。双方的争吵由杯子转移到相互攻击,夫妻战争的升级就是不可避免的,最终的后果是双方都难以预料的。
唯一可以避免灾难性后果的条件是:必须有一方主动退让。当丈夫责怪小王的时候,小王主动退让的话,丈夫立即就会觉得这样对待妻子是不公平的,会觉得内疚和后悔。同样,当妻子埋怨,“你别说话那么难听好不好,我又不是故意的。”这时候丈夫主动退让的话,妻子就会体谅到:丈夫的心境不太好,我应该理解他,甚至为自己不小心打烂了杯子增添了丈夫的烦恼而感到自责。
这种因小问题而导致激烈冲突的情形,并非只发生在夫妻之间。很多小事却最终发展成悲剧性结果的事情,常见诸于报端。在生活中碰上类似情况,对方正在气头上,声音高点,话难听点,你应该保持冷静而不应火上浇油,甚至发展到鱼死网破的地步。切记:两虎相争,必有一伤。
5.让人一步不为低
美国有位总统马辛利,因为用人问题,遭到一些人强烈反对。在一次国会会议上,有位议员当面粗野地讥骂他。他极力忍耐,没有发作。等对方骂完了,他才用温和的口吻道:“你现在怒气应该平和了吧,照理你是没有权利这样责问我的,但现在我仍然愿详细解释给你听……”他的这种让人姿态,使那位议员秦红了脸,矛盾立即缓和下来。试想,如果马辛利得理不让人,利用自己的职位和得理的优势,咄咄逼人进行反击的话,那对方决不会服气的。由此可见,当双方处于尖锐对抗状态时,得理者的忍让态度,能使对立情绪‘降温”。
下面介绍一些适时退让的方法,请诸位切记常常使用:
①给台阶,“你好我好大家好”。
生活中常有一些人特别固执己见,十分容易为些小事情同别人争论,而且火药味浓烈。这时候,得理的一方应当有饶人的雅量,他可以一面解释一面折衷调和,最好使用不带刺激性的“各打五十大板”或者“你好我好”的语言形式,以避免冲突的扩大。有一位先生,一次上岳父家吃饭,进餐时翁婿两人聊起了一条高速公路的修建问题。那先生强调:公路的进度一再推迟,是有关方面的一个严重错误;而岳父则不同意,认为公路本来就不该兴建。两人你一言我一语,争论渐趋激烈。后来那位泰山大人把问题扯到“年轻人自私心重,没有环保意识”上面,显然是在批评那先生。那先生怕再争论下去伤和气,便开始缓和下来,他婉转地说:“可能我们的看法永远也不会合辙,可是,那没有什么,也许我们都是对的,也许我们都是错的,这也是未可知的事。”那先生的一席话,不仅给自己搭了台阶,也给争论双方打了圆场。避免了双方争论不休,矛盾扩大,影响感情。试想,如果那先生意气用事地与岳父争论下去,结果会如何呢?很可能惹火老岳父,被臭骂一顿。
③熄怒火,“事情原来如此这般”。
不少时候,人和人之间的相互发火,是因为互不了解、有失沟通造成的。这时候得理的一方切不可因对方的错怪而以怒制怒。最好的方式是多加解释,想法沟通或者道歉、劝慰,与对方达成谅解或共识。一所医院里,病人挤满了候诊室_一个病人排在队伍中,将手上的报纸都看完了也没有挪动一步,于是他怒火万丈,敲着值班室的窗户对值班人员大喊:“你们这是什么医院?这么多人排队你们看不见吗?为什么不想办法解决?我下午还有急事呢!”值班员面对病人的怒火,耐心解释说:“很报歉,让你等了这么久。是这样的,医生去开刀了,抢救一个危重病人,一时脱不了身。我再打电话问问,看看他还要多久才能出来。谢谢你的耐心等候。”患者排大队得不到及时诊治,责任并不在那个值班员身上,但是面对病人的错怪,他却沉住气一面解释,一面劝慰,这就比以怒制怒,火上添油的回答好多了。
③对蛮横,“这一切权当都怪我”。
面对蛮横无理者,得理者若只用以恶制恶的方式,常常会大上其当。这时候,平息风波的较好方式,莫过于得理者勇敢地站出来,主动承担责任,以自责的方式对抗恶人恶语,以柔克刚。有一个商场营业员,遇一个中年男子来退一只电饭锅。那锅已经用得半新半旧了,他却粗声粗气地说:“我用了一个多月就坏了,这是什么鸟货?你再给我换一只!”营业员耐心解释,他却大吼大嚷,并满口脏话说什么“我来了你就得给退,光卖不退算个鸟!”营业员虽然占理,但为了不使争吵继续下去,便温和地对他说:“这种电饭锅已经用一段时间了,又没有质量问题,按规定是不能退的。可是你执意要退,那就干脆卖给我好了。”就在地掏钱的时候,那个粗暴的男顾客脸红了,他终于停止了争吵,悄然离去。显然,营业员的宽容与自贵方式起了良好作用。因为它反衬出对方的无理和低劣,从而从容地制止了事态的扩大。
④止争吵,“算了,我只是想提醒你”。
一位丈夫彻夜未归,次日才幽灵般地回到家中,妻子理怨了几句,两人便你一言我一语地干起仗来。忽然,妻子说:“算了,没什么了不起,男人晚上不回家都成时髦了——我唯一要提醒你的是:熟悉的地方还是有风景的!”那妻子虽然占理,却没有去“痛打落水狗”,只是调侃了几句,便使一场冲突体面地结束了。
⑤破僵局,实现夫妻邦交正常化。
冷战斗气中的夫妻,如果一个是“室内型”的人,一个是“室外型”的人,那情况还好些,一个在外面游荡,一个在家中干自己的事;如果两人都是“室外型”性格,那这小家庭就有三分动荡与七分的危险;如果两人都属“室内型”的那类,那日子过的无疑是十分的别扭。就大多数夫妻而言,双方是谁也不愿在冷战中打持久战的,关键的问题是双方谁先主动来打破冷战的僵局,一般说来,大都是男方先来点高姿态,也有女方主动示弱告软的。不管哪一方,只要你不想让夫妻冷战威胁这个家庭,只要你有心想迅速结束冷战状态,实现夫妻“邦交”正常化,你就应该乖乖地看看学学下面的几招。
(1)不把话说得太绝,为对方留有余地。
(2)请朋友做客或约对方看电影,借机搭话。
(3)热脸迎向冷屁股,向对方大献“殷勤”。
(4)打个电话,找个借口说说话,可少尴尬。
(5)求对方帮个小忙,打破坚冰。
(6)佯装生病或不舒服。让对方来关心。
总之,打破僵局的方法很多,夫妻之怨宜解不宜结。其中根本的一点是:任何情况下都不可以有给对方一点颜色看、惩罚对方一下,非让他(她)低头认罪不可的种种不良心态。有话说话,有理讲理,宁要争吵也不要冷战,这是许多和谐的夫妻总结出的一条老经验。而一旦处于冷战中无人主动来给你们调解,那就靠双方“系铃人”来努力解开沉默无言这个“铃”了。
总而言之,为人不可太固执,是你的错理所当然要致歉和解;如果是占理,让人一步不为低,人们最终会承认我的正确,并称道你的宽宏大量。 
第14计 自嘲计
——如何妙用幽默这副“润滑剂”
幽默一直被人们称为只有聪明人才能驾驭的语言艺术,而自嘲又被称为幽默的最高境界。由此可见,能自嘲的必须是智者中的智者,高手中的高手。自嘲是缺乏自信者不敢使用的技术,因为它要你自己骂自己。也就是要拿自身的失误、不足甚至生理缺陷来“开涮”,对丑处、羞处不予遮掩、躲避,反而把它放大、夸张、剖析,然后巧妙地引申发挥、自圆其说,取得一笑。没有豁达、乐观、超脱、调侃的心态和胸怀,是无法做到的。可想而知,自以为是、斤斤计较、尖酸刻薄的人难以望其项背。自嘲谁也不伤害,最为安全。你可用它来活跃谈话气氛,消除紧张;在尴尬中自找台阶,保住面子;在公共场合获得人情味;在特别情形下含沙射影,刺一刺无理取闹的小人。
1.自己胳肢自己笑
人际交往中,在人前蒙羞,处境尴尬时,用自嘲来对付窘境,不仅能很容易找到台阶,而且多会产生幽默的效果。所以自我解嘲,自己把自己胳肢几下,自己先笑起来,是很高明的一种脱身手段。
传说古代有个石学士,一次骑驴不慎摔在地上,一般人一定会不知所措,可这位石学士不慌不忙地站起来说:“亏我是石学士,要是瓦的,还不摔成碎片?”一句妙语,说得在场的人哈哈大笑,自然这石学土也在笑声中免去了难堪。以此类推,一位胖子摔倒了,可说:“如果不是这一身肉托着,还不把骨头摔折了?”换成瘦子,又可说:“要不是重量轻,这一摔就成了肉饼了!”笔者亲历了这样一件事:一位矮个子学者的妻子嘲笑丈夫身材太短,这位学者笑眯眯地说:“我看还是矮点好,我如果不是一米五七,现在能够著作等身么?如果不是我身短力小,我们的战斗你能场场取得胜利么?如果不是我矮,你能很优越地说我太短么?”话毕,全场叫绝。
由此可见,自嘲时要对着自己的某个缺点猛烈开火容易妙趣横生。但就这份气度和勇气,别人也不会让你孤独自笑,而一般会陪你笑上几声的。
抗战胜利后,张大千从上海返回四川老家。行前好友设宴为他饯行,并特邀梅兰芳等人作陪。宴会伊始,大家请张大千坐首座。张说:“梅先生是君子,应坐首座,我是小人,应陪末座。”梅兰芳和众人都不解其意。张大千解释说:“不是有句话‘君子动口,小人动手’吗?梅先生唱戏是动口,我作画是动手,我理该清梅先生首坐。”满堂来宾为之大笑,并请他俩并排坐首座。张大千自嘲为小人,好似自贬,然而“醉翁之意不在酒”,这既表现了张大千的豁达胸怀,又制造了宽松和谐的交谈氛围。
某人要出国进修,他的妻子半开玩笑地说:“你到那个花花世界,说不定会看上别的女人呢!”他笑道:“你瞧瞧我这副尊容:瓦刀脸,罗圈腿,站在路上怕是人家眼角都不撩呢!”一句话把妻子逗乐了。人人忌讳提自己长相上的缺陷,可这位丈夫却能够接受自己的先天不足,并不在意揭丑。这样的自嘲体现了一科糖酒情态和人生智慧,比一本正经地向妻子发誓决不拈花惹草,其效果不是更好吗?此时他在其妻眼里,一定变得又美又可爱。
在社交中,当你陷入尴尬的境地时,借助自嘲往往能使你从中体面地脱身。在某俱乐部举行的一次招待会上,服务员倒酒时,不慎将啤

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