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男友不说话了，嚼包子的频率也慢了下来，他走到簸箕旁，把嘴里的包子吐了出去，我看到他的眼圈有点红，难道我对他说这些很过分吗？他直视着我的眼睛一字一顿地说：“原来你的心里对我有这么多的不满。”
我说：“不是不满，只是看不惯你这样的行为。”
男友叹了口气，没有再说什么，他轻轻地走到门前，“呼”的一下把寝室门打开了，他的这个举动把我吓了一跳。天啊！好多女同学都站在门口，大家都愣在原地和男友大眼瞪小眼，我突然感觉自己做事情太草率了，我怎么就没想起门外会有人偷听我们讲话呢？我要是知道，我绝对不会这样说男友的，我知道他是个爱面子的人，所以我总是想方设法地在保护着男友的面子，没想到今天……这一次我意识到自己有点过分了。
男友没对着我说，而是对着门外目瞪口呆的人说：“我承认我虚荣，我……”
男友还要说什么，可是这时楼下的阿姨气势汹汹地杀了上来，揪住男友的耳朵说：“臭小子，不是说好五分钟的吗？现在几分钟了，你自己说，小样，你以为你帅啊？！这么多姑娘围着你，你就牛啊？！知不知道，这是女寝，在这儿，我说了算……”
我们从来没有发现楼下的阿姨原来这么厉害，因此包括我在内所有的同学，都瞪大了眼睛，原来我们都不是猛女，楼下的阿姨才是真正的猛女。
真希望有人抽我几个嘴巴
也许是楼下的阿姨最终帮助男友解决了当时他处境的尴尬，可是我却没有了当着那么多同学的面对着男友说声对不起的机会。我的内心在反复检讨着自己的冲动，但我始终认为对男友说那些话没有什么错，只是时间、地点、环境没有掌握好，可是这一点足以让我的内心开始混乱，生活变得一团糟，工作找不到，就连分个手也这么的不完美，弄得鸡飞狗跳墙、满城风雨。我开始有一种可怕的想法，那就是不找工作了，不再读大学了，找个没人的地方老死算了，可是我要再老多少年才能死呢？愁啊！
在我还没有体会到生活的甜美滋味时，我已经厌倦了生活，在我还处在青春的黄金时代时，不愁吃喝的我却对生活失去了信心，我又没有任何前进的动力了，我曾经是个多么有上进心的人啊，可是现在为什么会变成这个样子？这个时候我真希望有一个人抽我几个嘴巴或者是损我两句，然后对我说你真是个没有出息的人，可是谁敢抽我呢，谁敢骂我呢？想找一个这样的人，难啊！在我身边生活的每一个人都是那么的理智，我不知道自己接下来该做的事情是什么，于是我开始挑衅她们的理智，就像玩一个游戏一样。
我故意把老大的化妆水弄到地上打碎，可是老大并没有责怪我，老大说我是失恋的女孩可以理解。我故意说老二新买的裤子不好看，老二也没有责怪我，老二说我是找不到工作的人可以理解。我还故意说老三的男朋友长得太难看了，老三也没有责怪我，老三说我现在处于心理危机时期，过几天就好了……我是多么希望她们责骂我啊，可是没有一个人骂我，就连我打电话回家和妈说花大价钱买了一个口红，妈都没有责骂我乱花钱。
我心理憋着一口气，我真想找人大打一架，我是多么急切地想找到一个适合自己的工作啊！我是多么的想为爱着我的那些人排忧解难啊！我又是多么的无能为力啊！在又一个心理低潮期到来的时候，我又开始和自己较劲了，我就不信找不到一个责骂我的人，我风风火火地穿上一件大衣冲到大街上，看到一个捡破烂的中年女人正要捡一个空的矿泉水瓶，我马上跑上前捡走了她当时唾手可得的那个瓶子，她终于开口骂我了，她说你怎么那么不要脸呢？看来我还是一个有自尊心的人，她的这一句话有如对我当头一棒，骂得我满脸通红，耳根子发热。
天啊，我自己现在在做什么啊？人有时候真的不知道自己在做什么，特别是遇到了巨大的压力和悲伤的事情时。我终于找回了属于自己的理智，看来我就是那种欠骂欠揍型的人。我把手中的矿泉水瓶扔到了她的大编织袋里，她作为一个胜利者笑了，她笑的是那么的开心，她的快乐如此的简单，她的快乐让我深思：我的快乐哪里去了？我的快乐怎么就那么的难得到？看来我真是一个失败者。那个晚上我在浑黄的路灯下，伴着雪花走到了自己的家门口，房屋里散发出白色的光茫，我猜想着此刻妈妈在做什么，爸爸又在做着什么，他们又希望我在做着什么？我终于度过了这一次的心理危机，重新又找回了自己，可是却付出了不小的代价。
那个晚上回到寝室后，我开始头晕发高烧，我没让老八告诉我的家人，第二天老八陪我去校诊所打吊瓶，没想到看到了男友，他也在打吊瓶，我们就像两个从没有见过面的陌生人一样，谁也没有对谁说话，谁也没有对谁微笑一下，也许我们都没有多余的力气再说一句话了吧。老八倒是忙坏了，一会儿照顾我，一会儿又帮帮男友，然后还意志特坚定地看着考公务员的书。我暗自为老八祈祷，希望她能顺利考上公务员。
第二天，我是好点了，可点滴还要再打一瓶，我怕再遇上男友，于是故意戴了个帽子，然后把帽沿压得低低的。男友可能是也怕让我看见，打点滴的时候弄了张校报往脸上一盖。这样也好，坐在他对面的我反倒觉得轻松了，虽然分手是分了，但歉还是要道的，就在我盘算着怎么样开口向男友道个歉的时候，我时不时还偷偷瞟一眼男友脸上的校报，不瞟一眼不知道，一瞟一眼吓一跳，在校报的右上角一个很显眼的位置上刊登了一条消息说：后天本市一家国有企业来招五名会计或金融专业的同学，条件是英语四级，男女不限。这家国有企业在全国来说也是相当的有名，它已经有了五六十年的历史，所以各方面的待遇自是不必说。机会来了，我的每一根神经仿佛都立了起来，没有功夫再想道歉的事了。
这次我真是豁出去了，我特意花了十二元做了一份简历，我真怕他们又在我的头发上做文章，所以我咬咬牙又花了三十元把头发染成了黑色。我慢慢地发现自己开始随波逐流了，因为我发现有个性的人很难找到工作，或者通俗点说做事不圆滑的人很难找到工作。对一些词语，我现在已分辨不出其义是褒是贬，不知对我来说这是喜是忧，总之我尽量让自己变得虚伪一点吧，不过不知道能不能变得成功。虽说天无绝人之路，但我感觉自己已被某种很难捉摸的东西逼上绝路了，不知我能不能走出这条绝路，绝路的尽头可能是悬崖，也可能是花园吧，有句话说得好，我喜欢我选择，而现在对我来说，喜不喜欢都要选择了，不选择的话就只有死路一条，选择了可能还有一线生机。我选择，我迫不得已，活到这个份上了，很丢人，但我又能怎么样呢？我不是为自己活着的，我是为了那些爱着我的人活着的，幸好真爱着我的人是那么的多，所以我还能坚持活下去，活吧！选择吧！努力吧！加油吧！
《香北求职记》第三部分
被“国有企业”忽悠（1）
对于一个应届毕业生来说，进入著名的国有企业工作是一件多么光荣的事，又是一件多么诱人的事啊！重要的是我不用害怕毕业以后直接成为待业青年了，父母和亲朋好友也不用再为我担心了。我可以在自己的本职岗位上回报这个时代，回报这个社会，回报我的亲朋好友，一切是多么的美好啊！凭我个人的实力加上以前应聘时的经验，这一次应该很有希望吧，重要的是我想这次招聘应该是一次公平的竞争。
看到上面的一小段文字，有人一定会说我天真、幼稚，那你们就说对了，显然你们比我对这个社会有更加深入的了解，但在我亲身经历了这次应聘的全过程后，我的眼睛看到的这个世界不只再有光明了，还有很多很多的黑暗，也许本来这个世界就是由‘黑暗’和‘光明’组成的，只是愚蠢的我到现在才知道。
代表这个国有企业下属的一个子公司负责来招聘的只有一个人，这是我意料之外的。后来才知道他这次来我们学校的主要目的就是收我们的简历，我本以为把简历给他以后等通知就可以了，可事情总是没有我想象的那么简单。用句不太好听的话来说就是：来招聘的企业几乎费劲心思“折磨”我们，但如果他们这样的“折磨”我们是为了选出最优秀的人材，我也就心平气和地认了。但当招聘结果一出而且对我来说有点像天方夜谭的时候，我的心中除了失望就只剩下气愤了。然而，在这个招聘过程中对待我们更加“残忍”的事情还在后面呢。
学校主管就业的负责人把他安排在一个很大的教室里，可看看来投简历的同学数量之多，这教室还是显得小了点。教室在三楼，我和老八排队在一楼等候，而且我们的身后还有好多排队等待的同学。刚开始我非常的不明白为什么每位同学投一份简历要这么长的时间，后来才知道在投简历的时候，每个人都要为那个来招聘的男人作一个自我介绍。我很讨厌做自我介绍，我觉得自我介绍就是在自己吹捧自己，可我还是精心准备了一份自我介绍而且牢记于心，要不怎么办啊？这也算做是我无奈地跟着社会的“潮流”前行吧。如果我不这么做的话，肯定大部分的人都会管我叫傻子。
当时的我，真的好想得到这份工作。我想老八也跟我存有一样的心态吧，但老八显得没有我那么的自信。这次她本想让我帮她投简历，可是照这样的阵势，我们都认为还是自己投比较有诚意。老八的简历虽没有我的贵，但也是花了八元钱啊，她比我更加的不容易。
总算排到教室里了，看着听着前面的同学做自我介绍，我的心再次强烈地颤动，我再次觉得我们这些实打实的应届毕业生好可怜，真的好可怜，我亲眼看着同学们一个个苦苦哀求着那个来招聘的人给一次机会，可是他的脸上却没有丝毫变化，依然是那样的冷酷、高傲，好像他有多了不起似的。“求你给我一次机会吧。”这一句话，我们是发自内心说出的，这一句话，我们是放下自尊说出的，但没有谁会在意我们这样的话，难道非得要我们跪下不成。现在想想当时我们的表现真是傻到家了，因为当时我们真的不知道有多少个纨绔子弟还在后面看着我们的笑话呢。
当时我还不明白的一件事就是为什么那个人用两种符号在不同人的简历上做着标记。我和老八投完简历的两个小时以后，我们本想去校外超市买点东西，结果却意外地发现那个来招聘的男人把刚刚收到的一大堆简历，扔到了离学校不远的一个有四五平方米大的垃圾槽里，待那人走远后，我和老八发了疯似的跑到垃圾槽边，不管脏不脏迫不及待的用手翻看着有没有自己的简历。
不幸的是老八刚刚投的简历就在这垃圾糟里，而且简历上面已粘了好多脏东西，老八使劲用手擦着，可是却怎么也擦不干净了。我看见老八眼圈红红的，老八是个非常坚强的女孩，可是在这儿冰天雪地的日子里，她的一滴眼泪就这样毫无声息地落下来了。可以说老八为了设计好这份简历那是费劲了心思，而且是勒紧裤腰带下定决心花八元钱做的。八元钱啊，差不多够老八吃半个月的早餐了，我就不说老八早餐吃些什么了，因为我不想让自己流泪，也不想让别人流泪，写到这里我开始感觉自己很无力，也很没用，我究竟能帮助我的好朋友做点什么呢？
老八的简历就这样被人“糟蹋”了，但老八只流了一滴泪，真的就是一滴泪，看得出她在努力控制着自己悲伤的情绪，谁人知晓这样的悲伤里面包含着多少找工作的辛酸啊！我深深体会着这饱含热泪的辛酸，所以我放声地痛哭就在这儿满是行人的大街上，就在这儿肮脏的垃圾糟边，就在这儿漫天飘雪的日子里。
我边哭边说：“没事，老八，等姐有了钱，帮你做无数份的简历，把那男的给活埋了。”
老八的脸上挤出一丝笑容说：“你哭啥呀？你的简历被那男的带回去了，你一定还有机会的。”
我说：“去他的机会吧，我不要这样的机会了。”
那一刻我终于明白了为什么那个男人用两种符号在不同人的简历上做着标记，一种标记代表着抛弃，而另一种标记则代表着留下，然后进入下一轮的面试。但为什么要把不行的同学的简历丢掉呢，难到那么大的一个企业对我们这些应届毕业生就不能人性化一点吗？他们在招聘中尽量减少自己企业的成本，就不能想想帮我们也减少点成本吗？我们都成年了，但我们还在花着父母的血汗钱，我们的心里也不好过啊，可是找个工作实在太难了。
被“国有企业”忽悠（2）
正如老八预料的那样，第二天，我被通知去参加面试，可这种表面上看上去很幸运的面试却给我的内心带来了更大的伤害。
其实当我看到老八的简历被随便乱丢时，本不想去面试了，可是老八对我说一定要去，老八说没有通过的同学的简历总是会被丢入垃圾筒的，没把咱们的躯体也扔垃圾堆里就很给“面子”了，咱们就接受这种“残忍”吧，咱们算什么啊？你也别指望哪个企业会那么有人性或是很有人情味地送还简历了，老八让我抓住机会。
最后我很听话的去参加面试了，因为老八还说，不管怎么样只要有机会就要坚持走到最后，而不管最后结果怎么样，你都是胜利的。我根本不是想要取得什么胜利，我就是想找个工作，养活自己，报答亲友。
我带着一种有点失望的情绪，来到了参加面试的地点。来参加面试的同学大约有二十个左右，差不多全是我们学校的，只不过其中有几位是研究生，还有几位是同城的其他学校的。我们被安排在一个很漂亮的会议室里。又见到那个收我