《男人一生要做的50件事》

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男人一生要做的50件事- 第5部分


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是所有的男人需要的和从中受益的。但这些也是你们首先不愿承认的。不幸的是,这种否认已经被心理学家称为“性的依附体”。在流行的心理学理论里,所有的行为均被认为是不可控制的,这些都与性格上的缺陷无关。
  一直以来,我们都抱有这样的想法:男人在婚后都不怎么“恋家”(请参考“第7章 愚蠢的大丈夫”的内容)。如果男人想赢得女性的注意和陪伴,男人通常就会陷入义务和忠诚的泥沼。“女性”对于人人来讲,就意味着“家”,而家就要有持续的关爱。对于女人,时刻地关注感情的变化是稀松平常的;而对于男人,他们则是被动地接受。这也是男人为什么不注重生活细节,不很多愁善感的原因。这也是为什么男人被抛弃、遭背叛之后,反应超乎寻常(往往会采取暴力手段,自残、自杀、吸毒、酗酒和性放纵)—因为你不会预见,这究竟对你意味着什么。你根本就不了解生活的细节,直到你被抛弃了,才被巨大的痛苦所击溃。
  我提到男人通常不会关心感情的细枝末节,但这并不是要你在爱人发烧时也漠不关心。询问、讨论和与人分享你的看法、浪漫和关爱并不是女人所独有的。这对于与女人保持良好持久的关系至关重要。这能确保你们的关系牢不可破。身体上的占有,并不代表你真正地拥有“她”。
  在你努力工作和克服弱点时,有个女人在身边会让你感到安全和欣慰。你不再是孤军奋战,你再没有必要装出一副无所畏惧的神情。
  当然,当你犯傻要表明你是男人时,吸足了气,学巨人那样大吼一声,你不会觉得这就会更有男子气概,反而适得其反。克里斯就是这样。他和莉萨结婚4年,莉萨为了一岁的儿子做了家庭主妇。莉萨认为:“我老公不应该老是同他的几个死党和兄弟去胡特餐馆吃饭。克里斯不能向我保证他不再去那儿。并且,他认为我无权干涉他去哪里。”
  “这正是我想说的。” 克里斯马上就说,“我认为我可以去任何我喜欢的地方吃饭。”
  “完全正确,克里斯,在这个国家你可以做任何你想做的事情,但这不等于你应该或是必须做什么。在婚姻里,当你说出你‘想’干吗时,你不得不顾及到会不会伤害或触犯了你们的关系。如果执意要做,将会使彼此的关系恶化。关照你同伴的愿望,尤其是像吃饭这种小事,你完全有主动权,但生活中你就是不照顾别人的想法。如果说你在胡特餐馆里会有女人为你端菜倒水就会伤害你妻子,确实有些神经过敏。但是,可以肯定的是,你为什么要试图去伤害她呢?究竟是什么把你们的关系搅得一团糟?”
  “莉萨的神经过敏不是问题的实质,她可以让我随便去海滩,那里的姑娘可比餐厅的穿得少多了。”
  “是啊,但你想过没有,那是以家的形式出现的。当然这也有发生艳遇的可能。但当你和一帮哥们儿在外面瞎闹的时候,寻找艳遇就成了你们的目的了。”
  “我一直认为她这样是为了开始操纵我,这是她给我列出来的我不能干的事情的清单。”
  “那么,克里斯,对于你,这是她最终控制你的标志。你在为你的自我独立作抗争,所以,你不会那么容易妥协,因为这触犯了你的利益。”
  “没错!”
  “所以,你会教你儿子这些关于女人的偏执吗?你会教你的儿子,即使会伤害妻子,也一定要表明你是独立的,而去为所欲为吗?”
  “这不是什么女人的偏执。”
  “当然是,你担心,如果你不去做男人做的事情,你会更加地不像个男人。我知道男女有多么地不同。但你应该知道,一个有家的男人,他的男人魅力更多地展现在如何去做个男人,而不是简单地去发挥你作为雄性的男人方面。我想,这并不是她控制了你,如果在她要求你别太过于男人或应该体贴一点时,如果你感到受到了威胁,这说明你对自己很缺乏控制的能力。”
  有时候,你们男人自己根本不清楚你们应该偏向哪一面。而那些偏向选择更男人的人,就往往表现出“愚蠢的独立性”。
  如果你要出去踢球或玩乐,她变得开始神经过敏,你就应该考虑放弃,因为这些是你作为一个丈夫、父亲、朋友和公民应该做的。但是,如果她因为你的生活过得比她的更丰富而嫉妒你,这时你应该考虑给她介绍这本书的姐妹篇《女人把生活弄糟的10件蠢事》。
  逃往幻想岛
  你们男人当中的一些人躲进了幻想岛,以此来掩饰自己真实的需要和情感。
  至少和另一个女人发生性关系—这是愚蠢的第一步。大多数男士会美化他们的艳遇,因为他们内心里怕受伤害和遭到拒绝。与一个你在性格和兴趣上都无法左右的人在一起,的确有风险。所以,像一个男人那样去接受现实吧!而不要像个雄性动物那样被迫地接受或是沉迷于情Se当中,这是从性主导中解放出来,只有将爱和性区分开来,才能不怕批评带来的苦恼和拒绝的痛苦。但这是以牺牲从你的女人那里得到的温暖、接纳和亲密作为代价的。
  请注意,你不可能从所有的女人那里得到“好东西”,尤其是可能不会从还不了解对方就发生性关系的女人身上得到。我知道,征服和成就感对于你们男人多么有吸引力,但对于“傻女人”来说,你的这些都不堪一击。如果想发展更深层的关系,你就必须要找到一个好女人,而不是那些只是能让你“进入”的女人。
  酗酒和吸毒是另一种男人的幻想方式,你可以用来掩饰你的男人魅力和实际的愿望。这有史蒂文的自白:
  劳拉博士,我是个酗酒者。我痛恨我过去的言行。我虐待、辱骂我的孩子,并且我还极度地自私。我一直都很开心,直到你告诉我说我的过去“空空如也”……当你对一个打电话的听众说“愤怒是恐惧的一种形式”时,我意识到了。


  听了你的节目一个月后,整整一个月,我可以直言不讳地说,在酗酒20年后,彻底地戒掉了酒瘾。我主动地改变来试着做真正的男人,当然大家其实都想做到这样但又怕去尝试。我想告诉你们:“这真的一点都不难。”
  我会很高兴地俯下身子去听孩子们,真正地去倾听,并找到自己对孩子最真实的感受,而不是保护性的反应。我试着用双腿站立,而不再依赖酒精来逃避现实,真正地认识到自己是为一个家庭负责的男人,这时我的生活开始有了光彩。
  史蒂文的担心是“不明确的”—就像总是觉得自己没有能力做好自己应该做的事情,他的需要和愤怒的感觉得不到满足。这跟男人及他们大部分的愤怒有关:愤怒外在地反映了他们内心害怕自己不够好而得不到足够的关爱—害怕在生活和恋爱中,由于你的感情得不到满足而就此伤害他们。
  如果冒险这样做了,你的恐惧通常会比真实的感受来得强烈得多。
  过多地关注工作,同样也是男人用来掩藏自己亲密的情感需要的另一种方式,当然,这也会满足你的成就感和进一步认可自己的能力。尽管如此,他们还是会选择最舒服和最自信的工作来做。有时候,他们从教训中受益良多,就像戴维的信里提到的那样:
  我是从父亲那里学的只知道工作、工作、工作,把自己埋在工作里,只能在工作中找到自己的价值。所以,我的工作自然比与他人的关系重要得多。我的母亲让我感到“肥皂剧”和“表演秀”比我更为重要,我觉得自己缺乏价值。我在这种痛苦中挣扎了很久。很多年,我都试图躲开我的家人和朋友。你让我学会如何去表达自己的想法和表示感激,让我不再总是用“我不知道”或“我不确信”来搪塞。我不再会去逃避了。我刚刚开始有勇气来面对真实的自我……我要学很多的东西。有一件事情我已经懂得,就是要去体验生活的内涵和本质,去感受痛并快乐着的真谛。你不可能逃避了痛苦,又能享受快乐。过去的我承受了太多的苦恼和孤独,我想我才刚刚开窍。我从来都没有想过,我也能体验到如此多的快乐。并且,仅仅是知道自己活着就很高兴,更何况我也能感觉到我所经历的点点滴滴了…… 我要开始行动了。
  过去的家庭生活绝对会影响到你长大以后的生活方式,我认为也不尽然。首先,你是能够改变的;其次,在你面对恐惧和伤害时,你可以选择是去勇敢面对,还是当个懦弱的角色。戴夫选择了一条与他的早期家庭教育不同的路:
  我被妈妈抛弃了。我这么多年来都很听话,但是我越来越觉得,我和父母之间并不是很亲密。随着我逐渐长大,我被不断地从一个保姆换到另一个保姆,从一个邻居换到另一个邻居,但我的父母却一直在忙他们的公司。我从来就没有真正地拥有过父母。当大我两岁的姐姐能抚养我时,她就担当起母亲的角色(你应该能想像得出,一个十几岁的女孩会有多么地霸道)。从少年时,我就开始为父母打工,大学毕业后为他们的公司做全职工作。这么多年过去了(我已经35岁了),我感到自己一直是被公司养大的,而不是父母。公司几年前关闭了,父母留下了对公司的回忆,而我留下的只有对家的向往。现在,我拥有快乐的婚姻生活近十年了,有了两个孩子。我的岳父、岳母成了我的“父母”,我们一起度过很多特别的日子:像生日、纪念日、假日等。但对于我自己的父母和姐姐,在这样的日子就没有应有的快乐,因为我们从来没有过这种亲密的关系。
  关注你自己的感情
  虽然可能对于男人来说并不很自然,但你们需要时间来自省(不像上厕所那么方便)。正是在这段时间里,你可以了解自己更多,了解你的期望、你的痛苦、你的担心和需要。你从中了解得越多,你最终受到的伤害就越少,你就能从中收获更多。然后,你需要一个稳定的后方,最好是你的家庭,你可以倾诉你的内心和得到应该有的支持。
  最后,你可以参考一下理查德的故事,他在英语课上念关于他8岁孩子患脑瘤的事情时放声大哭。一名男士问:“你为什么如此敏感呢?”
  他说:“我是很敏感。但这对我的男人魅力并没有影响,反而可能有增无减,因为我能分享我的感情。”
  这里没有感情上的懦夫。
  第三章 愚蠢的雄心壮志
  你最大的雄心壮志应该是成为一个好男人、好丈夫、好父亲……而不仅仅是拥有金钱和权力。
  很多男人摸爬滚打、想方设法爬到梯子的顶端,
  为此他们废寝忘食地工作、同仇敌忾。
  当他们终于达成所愿,他们又会惊愕地发现,梯子搭错了墙。
  —斯科特,1996
  “别再施加压力啦!难以置信的发现!”《今日美国》(USA Today)的一项关于各种生活选择中的性别优势的调查显示,男性和女性的优势是不同的!妇女运动追求两性在情感、思想、干劲、抱负、态度、渴望、偏好和满足等方面的完全平等,难道三十多年后,还没有完成这一(不现实的)目标吗?别猜了。我根本不认为性别差异有什么先天不足。现在让我们来看看那项调查—沃思调查(The Wirthin Report)在下列方面对性别优势进行了统计:
  * 拥有有价值的职业(男性优先)。
  * 财源广进(男性优先)。
  而女性则在下列方面占优势:
  * 发展个人关系。
  * 发现生活中的深层目标。
  * 在精神上不断成长。
  * 创造不同的世界。
  * 供养家庭(据称这一点在两性中都是最受重视的)。
  什么?! 养家也是女人首要考虑的事!! 经过了这么多年觉悟的提高,女人们还是天性使然地为人母,相夫教子,为他人活着(注意:“为他人活着”不同于“苟且偷生”;前者是高尚的,后者则是由于能力不足)。
  什么?养家也是男人首要考虑的事?男人一向以自我为中心、反叛,怎么会以家庭为重呢?难道是男人们重视家庭,只是不知道该怎么融入家庭?这真神秘,怎么解释这一现象,正是本章的主旨所在。

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  顺其自然
  愤怒的女权主义(多余的?)哲学鼓吹男人天生就对婚姻、家庭、孩子、养老等不感兴趣,甚至是缺少人性。克里斯多佛?考德威尔(Christopher Caldwell)1996年12月23日在《每周正言》发表的《美国的女性化》(The Feminization of America)一文中说:“任何社会中的男人都总是需要这些东西的,挣钱养家、保护家园是他们分内之事。照顾病患、老人和新生儿从来都是由男人和女人共同分担的,男主外,女主内。”女权主义的精妙伎俩将哺育提升到了这两种美德较高的地位上。自此以后,女人的德行就是“人性的”,而男人的德行不过是还没有“人性化”而留下的残渣余孽。
  仅仅是因为一种素质倾向于某种性别的典型并不意味着:(1)它不存在于另一性别中(除了在繁衍后代中,我们“人类”和其他动物一样,没什么特别之处);(2)它应该被评价为更好或者更差(相对于“天然的”差异);(3)没有个人的选择或多样性(人类可以驾驭“天性”去迎合必要性、独特的偏好和机会);(4)表达和享受一种比另一性别更典型的特点,自然而然地导致你获得或失去性别斗争(性别只是我们复杂的“人性”中的一个部分)。
  男人和女人就像金属和磁铁:异性相吸。对人类来说相互吸引是必要的,但是还不足以成为有质量的生活在一起的充分条件。高质量的生活需要共同承担对价值、目标、相互的安康与表达的承诺,还要将对方和自己的性别差异视为祝福和快乐(如果不是一个正在进行的困惑的谜),而不是将那些差异当做祸根和威胁。
  没有帮助你也一定能成为“你能够成为”的那种人。在男性的表现当中,你应该能够并且愿意探索各种可能性,那将使你真正成为男人。因此,在“雄性”与“人性”之中并没有难以

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