《那些不值钱的经验》

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那些不值钱的经验- 第3部分


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敏感者手记(2)
15  常人的那一套不过如此。
  16  当然,另有一些敏感者天生便看到否命题带来的开放。
  17  试想,人生若是没有面对那冰冷坚硬的否命题——死亡,那么人生怎会向所有的方向迈进?生简直就是被死压迫着前行,去寻找其它的出路,人们看不到,对错是隐喻,生死是隐喻,话语仍是隐喻,一切皆隐喻,那真实是那么艰难,所谓的本体让一代代敏感者费尽了心血,什么物自体,什么意志,什么神,什么太一,什么梵,什么涅磐,都是从某些角度契入那隐喻,人们的思想迟钝到只会被无限、死亡之类的词语吓倒,但并不是所有人都在那里停住了,佛陀便是靠四禅之后的一次超越,感到了本体之后的一片开放,数学家康托尔发现了与无穷有关的演算,牛顿便使用数学表述代替了更为繁复的哲学论述,这些倔强的人类开创的有关隐喻的孤岛,像黑暗中的一星星火光,虽然这些孤岛之间目前还缺乏联系,但人类眼下的多数希望也就在此,要知道,一旦联系在孤岛间完成,火光便会照亮一大片未知之地,可令我们的视野更加开阔,可令我们对自我与宇宙有更多的了解,可令我们的存在具有更多的广延——但迟钝者才不关心呢,哼哼,他们看不到这些光亮与他们的生命的紧密联系,唉,懒惰者,昏睡者,忙碌者,坐在别人的粗腿上却不知感谢的人,假装能握住命运,却把命运交给别人的人,除了相互劫掠,你们其实并不懂得更多,你们的自大与自信是多么地虚假啊——这可是我的尖酸与刻薄,你们就不必原谅了
  18  我相信,大多数人对此是不会在意的,他们迟钝,根本就不关心自己一生下来是坐在谁的粗腿上,他们只关心他们眼皮底下的生活,他们付出一便要求回报二,而且只在动物标准上做攀比,看谁占有更多的权力、物质与性,他们不知,从一个更广阔的视角上看,那都是想象与隐喻!所以他们始终无法理解什么叫高尚与高贵,他们只能是庸俗的,算计的,惴惴不安的、怏怏不乐的,他们最多只能尽其所能,了解一点粗浅的“幸福论”罢了,只有他们才敢于心安理得——其实那有点不知羞耻,那是挥霍遗产而不知的败家子,当然,多数人总是更惨的,是对真正的遗产视而不见,反而去哄抢一些破烂货。
  19  常人说,过度敏感有好有坏。
  那是一个假的价值判断。
  20  常人说,敏感只会带来痛苦。
  那也是一个猜测。
  21  常人说,我没有的我一点也不在乎。
  他们从未有过敏感者的感觉,才会如此说。
  22  我说,敏感者的人生只是所有人生中的一种,并无什么真正的优越或劣败之处,有的只是与别人不一样而已。
  23  到底有什么是属于生命的?这是个问题。
  24  当心情平静之时,我看到,只有面对死亡之时,我们的道路才是开放的,当没有死亡之时,我们的路也会消失了,我们便不是生命了。这一点,连柏格森都终始没有弄清,他的“生命冲动”太盲目了,未被合乎逻辑地置于理论框架之内,所以对理论更为熟悉的罗素讽刺他,说想瞧一瞧,当他要跨那人生最后一道栅栏时,还冲不冲动?这话的意思其实是善意严谨的,那是柏格森这位极具才华的哲学家终始没能说清的一个论题。
  25  敏感者说:我看到幻象。
  其实他看到的是真实的图像,但他知道,他若说那是真的,人们不会信。
  26  敏感者说:嗨,你在对我说什么?为什么每一句听来都像是告别?我觉得你们那么亲,那么亲,是因为我们将会在某一天分离,而再次重聚的时候,你们却无法认出我。

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  敏感者为此而伤感。
  27  敏感者说:我爱你们所有人,直至最瞧不上我的那一个。
  这话是真的。
  28  敏感者说:杀死我吧,我好像很怕,其实我才不怕,因为我知自己早晚会死,而展开后的死亡并不比生更差劲,又一段旅程可能会开始。
  
敏感者手记(3)
29  这些事连起来很荒谬吗?一点也不!你们真的不懂得敏感者。
  30  以后我想换个方式说话了。
  31  以前我说:“我自私冷漠。”
  你们认为我自私冷漠,你们不爱听了。
  我若说:“我们都自私冷漠。”
  但想必你们不爱听,你们总是对的好的。
  32  最后一条出路,我可以说:“他们自私冷漠。”
  但我不想这么说——因这话的意思的错的,对于我来讲,没有“他们”这一回事,“他们”是妖魔化的自我,更容易使人认不清。
  33  我感到人类一直在像话痨般自说自话,话语是人类为自己创造出的最有趣的玩具,有趣之处,在于用这个玩具可制出更多的玩具,有了玩具可玩,人类才更像人类——谁能感到黑沉沉的动物紧张?动物就是紧张地在死活间移动,人类更敏感,他们发现死活之间,还有一片空虚,那空虚可叫人松弛,语言就是为填补那空虚而创造的,我们说话了,空虚便暂时地被覆盖了,如同用树叶铺满湖面。
  34  据说神比人敏感,神知道一切,最粗的事和最细的事,但神不说,所以那些刻薄如我的人,就讽刺神,说神就是空虚。当我更刻薄的时候,我说,你们与我,同是空虚,我还有最后的刻薄呢,但我留着,受罚时再说。
  35  只有最破碎的梦才是真的,那是一些细细的梦的粉末,已被一次次挫败磨砺得不能再细,仍闪光,却几乎无法被人察觉,那是剩下的最后的梦,生活对它已毫无办法,因为它已变得面目全非,无法辨认,我知它是不屈的,无法被摧毁的,坚强的。
  那是人人都曾拥有的梦,对人生的爱情之梦,可惜,人们不再相信它了,它被人们遗忘了,那是最好的办法,我是说,人们学会了心肠硬。
  36  我曾支离破碎,直至一塌糊涂,我理解那最柔软的生之梦,那种对人生的最大胆的感情——深刻的、锐利的、悄悄的、亲切的、深沉的,甚至不须说,一个眼神便可表明一切,那是我们的爱情,它的目标散乱不定,可落在一件物品、一个人、甚至整个宇宙上,对于我们的目标,我们会朝思夜想,我们幻想、猜想,我们要它,因为它是我们的人生之梦,叔本华曾议论过那梦的沉重,认为那是整个族群的冥想与叹息,几乎为个体所无法背负,我认为那是我们的文化偏好——对于我们的梦,我们是那么留恋,那么难过,那么不舍得,无论能否得到,我们都会柔肠寸断——人生总是会被那梦想袭击的,因为我们不能不爱,我们的恨就是被挫败的爱,我们有时会做出噩梦,那是我们的沮丧与颓废。
  37  我走在街上,看到那些行人,那些形状各异的移动着的生命,那些曾经被希望与梦想燃烧过的身体,那些被各种有名的与无名的力量伤害过的生命,他们前面是喧闹的店铺,后面是拥挤的人群。我懂得,这所有的人们,都曾经是垮掉过的或是完全垮掉了的。正是在这一条街上,在某种特别的意识状态里,我看到过时间,全是忧伤的,我看到过树上的花朵,全是寂静的,我听到过音乐,全是空灵的,那些建筑,那些土地,那些形状,全像是可以随时融化的,而那些颜色,也全是流变的,我不熟悉那一切,那一切却能包容我,与我不分彼此,当时我是慈悲的,几乎失去自我,我记得那慈悲,像是宇宙的影子对宇宙的慈悲一样,我是说,在事后,我并不满意那种慈悲,它缺乏一种正确的预见,它只是随着事物跑,这都是些玄事儿,不说也罢。直至有一刻,我在事后辨认出一种我所直觉到的永恒——虚无的,相续相依的,奔腾着走向寂灭的——我想熟悉那感觉,但我做不到,它一点也不亲切,令我感到恐惧。
  38  就我所知,人生也就是这样了,而且只能是这样了。不许妒嫉,那是辛酸的;不许疯狂,那是痛苦的;不许燃烧,那是有代价的……然而如何叫春天的花朵不开放呢?人们至今也没有想出任何办法,只好随它去,我相信这就是短暂的力量,我们都是那短暂,在短暂中,我们饱含深情,我们聪明绝顶,我们敏锐如精灵,但仍是会终结的。
  
敏感者手记(4)
39  所有的等待都是假的,摇摆也是假的,迷惑是真的,所有的绝望都是假的,放弃也是假的,爱才是真的。我曾相信邪恶是人性的,后来相信善良也是人性的,人性就是在这一点上令我着迷,它是对立的,而那对立又是那么精巧,有着几乎无法想象的结构,以至于即使是世界上最聪明的人加在一起,也几乎没有用最精巧的观念去描述它,事实上,人类试图解开那些深刻的对立的所有企图都失败了,尽管表面上有一些是成功的如同用橡皮擦掉铅笔的痕迹,当我们试图擦掉我们的人性时,我们用什么来代替它?
  40  怀念痛苦,怀念抑郁,怀念那些坚固而黑暗的人性,那是多么年轻的感受!我仍记得那些稚嫩任性的时刻,最清澈的情欲反复地冲刷身体,一次又一次,缠绵一如空气滑过丝稠,想念如海浪,推挤压迫胸口,叫人欲叫无声,却终使泪水夺眶而出。好吧,好吧,对我笑一笑吧,今夜,我将到海边去看看你,让那段时空属于我们,当海风吹过,薄雾散去,白色的海浪升起,我知道你会在我眼前漂浮,你是美人鱼变成的泡沫,在安徒生的故事里,没有什么比那泡沫更为美丽,不要伤心,那泡沫也是我过去的影子,一如泡沫抚摸泡沫,我用那影子安慰你,又如小孩为小孩擦去泪水,伸出的小手比天使之翼还要轻。
  41  顺从后的平静,它不是很美好吗?
  
情感(1)
不得不承认,我们无法不生活在情感之中,情感让我们充实,也让我们不稳定,使我们的心忽上忽下,也使我们的注意力围绕着一件事而旋转不休,可气的是,对于普通人来讲,情感无法逃避,你逃避一种情感,必然是投入到另一种情感的怀抱之中。
  据说有些东方圣人可做到“无我”,当然,这个所谓的“无我”,是有无数种解释的,在我看来,粗略地说,就是可以放下一般人放不下的那些东西,其中就包括“情感”,他们可对引起人们极度震惊的事情表现得无动于衷,甚至连死亡都难不倒他们,若真是如此,那么他们早已是超人了,与平常人并无关系……他们似乎可神话般的控制一切,他们对别人头脑中的念头一点也不好奇,他们真是超凡入圣,正是因为这一点,我有点对他们尊敬不起来,因为他们与我没有什么关系,当然,我了解,圣人与常人之间非常地缺乏地共同点。

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  接下来就是那些理智型的人了,我有时会想想,理智型的人通常会生活在什么状态里呢?他们如何填充“空虚”这一可怕的巨洞呢?是靠不停地使头脑处于计算之中吗?还是靠昏沉?而我,一点也做不到,我必须喜欢、必须爱、必须谈论、必须讨厌或烦燥,这些都是我熟悉的情感,我必须在积极与消极的状态之间去找到平衡,那样才会舒适。
  年轻时有一些很困难的问题需要面对,比如考试,为了逃避,我谈恋爱,然后便是失恋,内心极度痛苦,弄得我只得再去寻求别的缓解方式,于是便玩上了游戏机,那真是要命的一夜接着一夜,我很少吃东西,只要有一点时间,就会坐到游戏机前,没完没了地玩,接着我发现自己上瘾了,便试图摆脱它,于是迷恋上阅读,没完没了地阅读严重地消耗了我的精力,每一天,我只睡三四小时,省下一切时间去阅读,紧张得什么似的,但是,考试还是要到来,我越逃避,麻烦便越接踵而至,搞得我身心疲惫,心中充满了失败感,我对自己失去信心,接着,便对这个世界也失去了信心。
  这是情感的力量,厌倦是开头,然后一切就由不得你了,你像是坐上一架无法控制的过山车,从一个麻烦,过渡到另一个麻烦,最终让自己陷入绝境——考试前一个星期,面对一本本没有看过的教材,我就领略了那种绝境——问题出在哪里呢?
  终于,我把这一切归结到情感,我是先入为主地对考试厌倦,我已经考得太多了,不想考了,我对那种学习形式厌烦了,受不了,不是我的能力达不到,而是我的情感无法接受,我把考试看成一个很大的麻烦……在那种时刻,我只能去找看起来很小,其实却是更大的麻烦,以便去消除我情感中的厌烦……接下来,又是我的情感,领我去投入一种新鲜的事物,恋爱、游戏、阅读,每一件事入手都太容易了,所以就会更快地投入,接下来是上瘾,是紧张,是没完没了地一次又一次。
  很久以后才想到一种办法来对付上瘾,那就是激烈的体育运动,运动必须要克服地球引力,使肌肉不停地收缩,当然,身体是不可能禁受长时间的折腾的,于是,运动就必须结束……很少听说有人对运动上瘾,因为能力达不到,你想不停地快速奔跑,但你还是停下来,于是你就必须转到别的事情上去……上瘾被克服了,麻烦的链条终于被扯断了,我又能再次控制自己了……但是,如何能够避免先入为主地把一件事看成坏事呢?也就是说,如何才能从一开头就乐观正确地开始某事呢?到现在我也没想出办法了。
  也许生命本身就是被动的,生命的奋斗,不管表面上是如何地积极主动,但归根到底,都是对自然的抵抗,以避免被自然所吞没,我们自己不知道这一点,但我们的情感知道,我们被一种无名的力量驱策,去爱,去恨,去争取,去征服,去逃避,去追赶,我们还能怎样呢?
  我们必须去努力发展那些主动的情感,好叫我们自己舒适,我们主动把大自然看做美的,我们主动地向别人微笑,我们主动地计划,希望梦想成真,尤其是,我们失败了也不服输,因为我们不能总是一次次输掉,我们要知道,我们的情感不许我们总是失败,我们必须努力去赢得成功,不是为了那一件使我们成功的事

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