第27节：做个“听话”的家长吧
丽文似乎有些明白妞妞的想法了，毛毛的童车和妞妞的一样，连颜色也一样。毛毛妈妈不在家，是和毛毛有关。妞妞觉得，她的车子和毛毛的一样，以后妈妈也会不要她的。丽文抚摸着妞妞的头，安慰妞妞，毛毛的妈妈只是这几天不在家，不关毛毛的事，也不关毛毛车子的事。
在孩子的眼里，一个小小的事物，他都会想到很多。他的世界里也有喜怒哀乐，不要忽视孩子的这些想法。家长们要学会听懂孩子的这些“喜怒哀乐”。假如大人觉得孩子不懂事，不去认真理解他在说什么，胡乱地哄孩子一气或训两句，孩子的心结解不开，他会有多长时间的苦恼和不安啊。
做个“听话”的家长吧
有一位妈妈给我说，她的孩子越来越不听话了。
她的儿子五岁了，在幼儿园里不怎么喜欢和别的小朋友玩，只有一个叫蒙蒙的小女孩和他玩，要是蒙蒙哪天不去幼儿园，他就会自己坐在小板凳上一整天不说话，看着其他的小朋友玩。可是回到家，儿子总是喜欢缠着她，让她讲故事。这位妈妈说，你说我累了一天了，哪有劲儿给他讲故事啊，还有那么多家务活要做。我一讲故事，他又要我陪他玩“开车”。
我就问她，你怎么对孩子说的。
这位妈妈说：我还能怎么说啊，我就说妈妈一会儿陪你玩，可是孩子又不肯，腻在我身边，不停地哼哼。我终于忍不住了就总是说：“玩，玩，玩，你就知道玩！你不看妈妈忙成这样！烦不烦人！”她接着说，孩子现在每天抱个小游戏机玩，也不缠着她了，可是叫孩子吃饭，孩子总会说：“你烦不烦人！”
这个孩子学会了妈妈的“话”来反驳妈妈。生活中许多家长类似司空见惯的做法，并不一定正确，背后其实有很多人们看不到的错误。“听话”的问题，这仿佛是为了孩子好，但深入分析，就可看到这是成｜人与孩子间的不平等。妈妈们总是说自己多么地爱自己的孩子，可却经常向孩子提出“听话”要求，并总是要求孩子服从自己，其实这在骨子里就是个权威主义者。这样的妈妈几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性，她们潜意识中从未和孩子真正平等过。但在孩子眼中，她们只不过是些“不听话”的妈妈。
做一个“听话”的妈妈绝不是对孩子言听计从，不能突破道德底线。对于孩子那些没有礼貌的发号施令，没完没了的交换条件，粗鲁无礼的话语，一句也不能听，否则就是纵容。“听话”与纵容是完全相反的两个概念。“听话”的实质是如何理解儿童，如何平等对待儿童；纵容只是溺爱。“听话”培养的是具有民主气质的公民；纵容只能造出一个颐指气使的“小暴君”。家长们并不是不愿平等地对待孩子，而是不容易对自己的权威意识产生警觉，不曾意识到自己在孩子面前扮演了权威的角色。哲学家弗洛姆批判权威主义伦理学的观点，他指出在所谓的权威伦理学里，服从是最大的善，不服从是最大的恶，要是有反抗就是不可宽恕的罪行。
生活中，我经常看到，一些非常自以为是，也就是偏执的人，我想他的童年中一定有一段较长的必须服从于他人意志的生活，个人的意愿不断受到压抑。这是童年时代的环境给他留下的心理创伤，一生难以完全愈合。很多人把这种偏执又施行于自己的孩子身上，又在孩子身上留下偏执痕迹。哲学家卢梭在著名教育读物《爱弥尔》里认为，当儿童活动的时候，家长不要教孩子怎样地服从人；同时，在家长给孩子做事的时候，也不要让孩子学会役使人。要让孩子在他的行动和家长的行动中，都同样感到有自己的自由。
家长是孩子第一位老师，如果家长在任何事上都想说服孩子按大人的想法来做，整天要求孩子服从自己，就教会孩子在无意识间也用同样的方法对待他人。幼小的孩子很快学会一套绑架家长的做法，“不听话”就是他们惯用的绳索，消极但有效。这种事件积淀得太多，会形成极端心理，发展为一种偏执。
第28节：“管”孩子真地很辛苦（1）
这里，我想说，家长和孩子都不要以爱的名义去控制对方，都要做“听话”的人。而家长作为强势者和主导方，是局面的开创者——想有个“听话”的好孩子，那么在孩子面前首先做个“听话”的家长。
·相信自己少一点，信任孩子多一点
对孩子管制太多、干涉太多，这是不尊重儿童最典型的一个症状，孩子的许多正常生长秩序被父母打乱了。一个被家长管多管坏的孩子，会在这种权威中由“乖”变成了满身不良习惯的“坏孩子”。这些不良习惯正是束缚孩子的桎梏，他们想摆脱，可却没有能力摆脱。
“管”孩子真地很辛苦
我并不认识Vivian，而是我的朋友讲起了Vivian的事情，让我帮忙解决一些关于孩子的问题。
Vivian长得漂亮，性格很要强，大学读的是国内的一所名牌大学的管理学专业，学习成绩优异，直接申请到加拿大的一所高校继续学习，读了五年成功获得经济学博士学位，回国后很顺利在一家跨国公司上班，工作很出色，为人处世都不错，是个追求完美的女人。在爱情观上信奉“宁缺毋滥”，一直寻找到三十四岁才结婚。婚后一年生了个女儿，Vivian和先生对女儿爱得要命。Vivian自认为，自己是个高学历的人，对教育孩子的事更是信心十足，下决心一定要把女儿培养得更加完美。女儿还在襁褓中，Vivian就给女儿读童话书。Vivian知道早期启蒙特别重要，买了很多书来读，把各种书的观点都找出来，准备培养个未来的“女明星”。
为了培养女儿，Vivian把自己的工作辞掉，在家里全心思地教育女儿。女儿的每个英语字母的发音，每一个汉语拼音，她都要拿出最标准的光碟给孩子重复几百遍；她每天用汉语、英语和女儿说话，Vivian说要从小对女儿进行“双语”教学；女儿吃饭，怎么坐，如何使用勺子和筷子，怎样吃饭，Vivian都要认真指导，只要女儿有一点做得不好，Vivian就立即指出来，并告诉女儿应该如何如何做；但是女儿要是哪里做的不符合Vivian的标准，重复犯了四次，就要受到她的批评，如果连续犯错四次以上，Vivian就要让女儿伸出手，打一下手心。女儿每天手被挨打的事总会有，比如牛奶没喝完就玩去了、筷子没有用对、打翻饭碗、见了老师没问好、早上学的单词晚上有几个没记住等等。
朋友去Vivian家里做客，觉得Vivian对女儿那真是叫用心。虽然Vivian在和朋友说话，但朋友能感觉Vivian的心总是在女儿身上放着，不时地告诉女儿一句什么，比如“该喝牛奶了”、“今天的英语句子写了吗”、“别穿那双鞋，这双和你的衣服搭配好看”。朋友感叹说，Vivian很是尽心周全地为着女儿，可不知为什么女儿的表现越来越差。Vivian的女儿上小学一二年级时，是班里前五名的学生，到小学五六年级毕业时，成了班里表现最不好的学生之一。现在Vivian的女儿已上初二，成绩平平，可性格很内向，不和别人说话，一点也没有Vivian身上的自信。Vivian实在想不明白，自己呕心沥血教育的女儿，怎么就成了现在这个样子，早知道这样就不用费这么多心血了。
朋友问我：Vivian的孩子到底怎么了？
我听完后说，问题还是出在Vivian身上，改善的方法很简单，恐怕Vivian更是难以做到，或者说她根本就不愿意去做。我说，这位好强的Vivian，她的问题就是对孩子管得太细太严。治疗的方法当然是反面，就是“不管”。
“不管？”朋友睁大眼睛，觉得我的话太不可思议了。
我说，你有没有发现，在我们周围对孩子管得特别细特别严的家长，大都是在工作、生活等方面很用心的人，成功动机在他们的生命中始终比较强，他们的自我管理往往做得很好，在工作或事业上属于那种放哪儿都会干好，
都会取得一定成就的人。同样在孩子的教育上，他们成功心更切，也很自信，把对自己的管理，都拿来套用到孩子身上。可是，他们基本上都失望了。
（）
第29节：“管”孩子真地很辛苦（2）
朋友点头说，对对对，是这样，可这是为什么呢？
我接着说，这里面有一个问题，家长总以为教育儿童犹如雕刻，自己按照自己的意愿去刻，结果往往家长对自己雕刻出来的“作品”并不满意。作为雕刻者，父母漠视儿童的感觉，以为在受教育方面，儿童就是块没有弹性的石头，刻什么样长什么样，那么一块璞玉在他们手中也会变成一块顽石或一堆碎料。儿童是有感情的人，家长却看不到自己与孩子之间需要互动，就谈不上尊重儿童。不尊重儿童最典型的一个症状就是对孩子管制太多，也就是指导或干涉太多，孩子的许多正常生长秩序被打乱了。
Vivian确实很用心，但实际上她的行为更多的是“监管”；这种“监管”只是对孩子进行管制。现在家家基本上只有一个孩子，家长们有的是时间和精力去管理孩子；而且人们越来越认识到儿童教育的差异主要体现在家庭教
育中，所以家长们在孩子一生下来都铆足了劲，要把自己的孩子教育好。但儿童教育是重艺术，而不是重辛苦的活动。只有那些注重教育艺术的人才会把孩子教育好；瞎用功乱用力，只会把事越做越坏。
朋友笑着说，你分析得很有道理。
我说，这些都是家长自己把自己作为特权者。Vivian在女儿面前其实一直扮演着一个权威的角色，因为只有权威才有资格对别人进行不间断的管制。而就人的天性来说，没有人喜欢自己眼前整天站立着一个权威，所有对权威的服从都伴随着压抑和不快，都会形成内心的冲突。孩子当然不会对这个问题有这么清楚的认识，他只是经常感到不舒服，觉得做什么事都不自由，常不能令大人满意，这让他感觉很烦。于是他慢慢变得不听话，没有自控力，不自信，笨拙而苦闷。所以，家长不要在孩子面前充当权威（虽然很多是以温和的爱的形式出现）。一个被管多管坏的孩子，他逐渐从权威家长手下的“听差”变成了自身坏习惯的“奴隶”，他的坏习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏。不是他心里不想摆脱，是他没有能力摆脱。我们成｜人不也经常有这种感觉吗？
类似Vivian这样的妈妈很多，都是在辛苦地“管”着孩子。可偏偏就是不愿意用心去理解。这里的“不管”实质上是一个解决问题的方式，用心“管”才是家长们永不能放弃的对孩子的关心、爱护与指导。
第30节：为什么不“随她去”
为什么不“随她去”
有年圣诞节，丽文送了妞妞一个MP3，本意是想让妞妞学习学得累了听听音乐，还可以练习英语听力。但妞妞经常一边做作业一边听歌，还经常上网下载流行歌曲，对当时的流行歌手、歌曲了如指掌，每天盯着歌词在学歌，却不听英语。
丽文说，这样学习肯定要分心。如果是在小学，孩子这样我们也不着急，可现在是高中，时间这样珍贵，竞争这样激烈，你要稍懈怠一点，别人就会赶上来。当时妞妞在全年级中排名是三十名左右，潜力还是很大的。丽文和先生有些着急，就提醒妞妞学习时最好不要听音乐，给妞妞讲道理说，高中的作业和小学的不一样，不是为了应付完成，而是在写的过程中需要思考和理解。
妞妞听完丽文的话，只说自己知道了，并说她自己觉得不影响学习。过了一周，丽文看到妞妞还是边听着MP3边写作业，有些忍不住了，就又去说妞妞。这次妞妞有些不耐烦了，怪妈妈唠叨，说她自己长大了，知道怎样做。丽文嘴上虽然不说，但心里总是很着急的。不光是听流行歌的事，主要是妞妞表现出来的整个学习态度的松懈让丽文有些着急。这种时候，丽文也很多次产生去“管”的冲动，但最终还是忍住了。丽文和先生商量后决定，这件事不再去管妞妞，随她去吧。
丽文也考虑：也许妞妞只是新鲜，而且现在学习还不够紧张；到高三时学习更紧张了，新鲜劲儿同时也过了，她自然会紧张起来；也许是妞妞心理上有压力，用这种方式释放，她现在表现出的松懈是她进行自我调整必须经历的一种状态；也许妞妞只是迷恋音乐，很多人在青少年时期都会在某一阶段对某个事情产生深刻的迷恋，生硬打断了并不好——在这一切“也许”之上。如果不是出于自觉自愿，纵然让妞妞收起MP3，她也不会因此更钻心学习，相反，心可能会离学习更远。
丽文说，在这个过程中她体会到，“不说”是件比“说”更难做到的事；孩子的行为每天都在对你的心理形成挑战，这实在需要家长用足够的理智和耐心去消解这件事。当然，时间长了，她就真正地不在意，真的忘记去管妞妞了。没注意妞妞从什么时间开始，学习时不再听音乐了，直到有一天丽文发现妞妞抽屉里，MP3装在盒子里好像很久没有听过。
妞妞考上大学后，丽文问起过这件事。妞妞说一边听音乐一边写作业确实是会分心，这一点实际上她心里一直知道，但开始时就是想听，约束不住自己。到高三时那么紧张，自己从内心就不愿有什么事情打扰学习，写作业时当然就不会再听了。看来孩子心里对什么事情都是有数的，只要有一颗上进心，有对自己负责的态度，一定会进行自我调整。
我也看到有不少孩子在面临重要考试的时候，还不去认真学习，这确实是个比较严重的问题。家长们只是看到孩子不愿意学习这一表面现象，而这背后却反映了一系列的问题。例如，孩子对学习的疲倦感、孩子自身的价值观、对学习的态度以及孩子的性格等等。这一系列的问题和家长一直以来不合适的管理方式有直接或间接的关系。如果家长想让孩子投入到学习中，就一定要改变自己平时的教育方法，用以前�