我一口一口吸着烟，然后放在指尖，任由它在风中燃烧，然后我想起了小岛，那时候小岛抽着烟，也是喜欢站在风中，熄一半，让风吹一半。原来，当一个人想念一个人的时候，身上的痕迹，也会随之变化的。抽了两根烟后，我发了个短信，我说你到家了吗我忘带钥匙了。
周默打电话来说你在哪里。
我说我马上到了。
挂了电话，看着手机，看着十分钟过去，然后回去。却远远看见周默在楼下来来回回走。
见着我回来，劈头就是一句：“你跑哪里去了这么久？”
我笑了笑，我说：“你这是在关心我吗？我说你巴不得我不回来吧？”
周默居然没说话，我想他是默认了，心就更冷了冷，但嘴上还是说：“周默你太没人性了，人家蓝田来了就置我安危而不顾了！”
周默说：“你又怎么赴汤蹈火去了！”
我想了想，觉得还是没有必要和周默说什么，就打了个哈哈，转移了话题。我说：“蓝田怎么了？”
周默说：“她跟陈伟生分手了。”
说话间我们进了屋，轻轻推开卧室门，蓝田正蜷缩着入睡，一股酒味。
我出来，轻轻关上门。
周默在阳台上，双手插在口袋里，我就安静的看着他的背影，失了走过去的念头。
我想我为什么会难过，是爱上了周默还是习惯了依赖？
当失去一个人，就想着用另一个人来替补，元小七，你是不是太自私了！周默那么喜欢蓝田，现在这样，不是如了愿？我该感到高兴，你怎么可以那么自私！你非得人人对你好，人人以你为中心！
可是周默，你在想什么？
蓝田，你又发生了什么？
就这样，三个各怀心事的人，共处一室，却再无言语。
之后的几天我总是刻意奔波在外，我想蓝田和周默或许需要独处时间，可每次回来发现也只是蓝田一个人在借酒消愁，周默一直是很晚回来。我在想他是不是也在刻意什么。
我看着蓝田失去了往日的神采整日堕落痛心疾首，只是她从来不说什么，像是失语似的，只是一日日憔悴。
我不知道到底发生了什么，可是如果她蓝田为了陈伟生这样一个男人这样糟蹋自己，我感觉无可奈何。我想起了我那个时候，当严家明抛弃我当我失恋又失业的时候，我也是这个样子了吧！现在依然是这个地方，却是换了角色，这，是不是可以叫作物是人非？
我想小岛在，会怎样？那时候我如此沉浸在自己的悲伤中难以自拔，小岛只是安静的陪着我，她无法让我开怀，只能陪着我忧伤，然后在陪伴我的时候，用尽一切方式，哪怕选择让我放纵。
可是现在，蓝田放纵的够久了吧，我是继续任着她悲伤，还是该怎样？
我想如果小岛在，她看着蓝田这样，会用什么方式？我让自己冷静，我想小岛肯定会狠狠骂她，用尽一切尖酸刻薄，刺到她体无完肤，然后让她宣泄咆哮，最后释放。
所以当有天回来看着蓝田光着脚坐在地板上，半天不说一句话，只一个劲灌酒，不成人样时，我发火了。我说：“蓝田你要喝酒外面酒吧多的是犯不着跑这来给我表演！姐姐我见过的多了！”
蓝田看着我，凄凉一笑，眼泪就下来了。
我说：“**犯贱啊就为了这么个男人你就这样糟蹋自己！”
蓝田哭了，说：“我他妈就犯贱，我早就知道了，可是我就是一直不相信，一直不相信！我是那样自欺欺人，可是就算我委曲求全，到最后还是不得不忍痛割爱！”
然后从蓝田支离破碎的叙述中我知道了来龙去脉。
之前，在我和蓝田的短信中，在小岛告诉我的事情中，就知道陈伟生在外面有了别的女人。
蓝田发现了蛛丝马迹，然后与陈伟生吵闹，最后一气之下蓝田回了西安。
回到西安，两个人又像什么事都没发生过一样。蓝田那么热爱陈伟生，所以她对陈伟生的蹩脚的解释选择了相信。
前几天，蓝田又到上海与陈伟生见面，陈伟生说：“蓝田，难道你没有发现我变了吗？”
蓝田虽然大大咧咧，但不等于她没有敏锐的感觉。她想起了房间里的香水味。她说你有别的女人了是吗？
他说：“对。”
然后，蓝田煽了他一耳光，她说你混蛋。
他说是的，我是混蛋。
陈伟生说你要是选择原谅我，我们还在一起，要是你不原谅，我不过单身。
陈伟生对不起她，可是到那个时候，他依然那样高高在上。
蓝田很傻，她说她舍不得这段经营了两年的感情。蓝田说：“我选择了他，他抛弃了我，而选择了她。结果偏偏就是不在选择范围之内的答案。”
最后，蓝田妥协。两年的感情还是输给了他们不过两个月的热爱。蓝田说我放手，但是让我见见她。
蓝田见到了那个女人。蓝田说她比我瘦，个头和我差不多，戴一副眼睛，有种斯文的美，但却抽着烟。蓝田说以前陈伟生不喜欢我抽烟我就不抽了，可是他还是喜欢了一个抽烟的女人。
两个女人的对话有点像连续剧里的情节。蓝田说既然你也有过失去男朋友的痛苦，你怎么还来抢我的男朋友呢。她笑笑说，身不由己。
他妈的全是放屁，你身不由己就可以干出这种事情啊？蓝田说我当时很想煽她。还是忍住了。现在想想就后悔，干嘛不煽呢？可是想想，如果我煽了她，陈伟生会是怎样的反应。他会护着她吗？如果是，我会比死更难过。
蓝田说当时还有纵身一跃跳入车流的冲动，我想让他看着她惨死的模样，一辈子做恶梦，让他愧疚。但同样，还是忍住了。只不过看着曾经最爱的男人曾经在一起相依相偎的这个男人如今却拥着别的女人对他挥手告别时，她在车上撕心裂肺的呕吐着。
蓝田说，那一刻，我感觉失去了一切。她说我那么的爱他，甘愿为他放弃所有！
蓝田抱着我，痛哭。那么无助。
我想蓝田是那样骄傲的一个人，那么执着的爱，那样委曲求全的爱，可是爱到最后，伤，然后放。
也是那样，头发甩甩，大步走开。好像无所谓。可是心底的难过，怎么也掩饰不住。
面对背叛，放下自尊，到最后，一败涂地。走时那么潇洒，笑的却又如此狼狈。
放纵，在酒吧里寻得喧嚣，想用酒精麻醉自己，甚至堕落都不要紧。
可是，再开放，也只是表面的张扬，内心纯洁如初，所以在最后一刻，在不醒人事间，坚决的让寻欢者拨打我的的电话，寻觅一个安全地带，然后再沉沦，也不会犯错。
我抱着蓝田，想着她曾经无忧无虑的飞扬跋扈，我想，或许之后，她漂亮的眸子里，再也不会绽放春天般阳光的神采了吧！
我感觉悲哀。青春是一道伤，虽然它让你成长，可是在成长的过程里，让我们那样无助，那样绝望。
蓝田过了几天，就回了西安。我将她送到车站，她与我拥抱，挥手再见。
我看着她有些落寞的背影，想起那天，一袭白裙的她，素净如莲的出现在人群里的模样。
蓝田走后，周默也搬了出去。我说我现在痊愈了你自由了。
我想我没有权利把周默留在我身边，说到底，我们除了朋友，什么都不是。更何况，那天晚上发生的那一幕，让我想着他们的将来。
我不该那样自私，为了自己的孤单，将别人拘禁。我也该一个人过活，独自，坚强。
第三十二节：又一个人离开
我又开始了一个人的生活。也开始静下心来找工作。偶尔也与微微见个面，周默也偶尔打个电话询问，只是再没了张周南的下落。卡上的钱后来就再没动过，我想着总有一天我是要还给张周南的，而且我想，总有一天他会再来找我的。
我总是会后知后觉，可是我也总是有着准确的直觉，所以后来张周南来找我的时候，我第一句话就是——我知道你会来找我的。
我一天天的行走，公交与地铁里转换。会望着地铁外飞逝的黑暗。也会在公交车里因为来回的奔波而疲倦的睡着以至到站不醒。会在公交靠窗的位置看着西下的太阳，感觉像蛋黄。我很累，更多的是迷茫。
我的心里是如此干燥，盛开不出诡艳的花。杂草不生！
有时候在路上行走，在十字路口，在车流熙攘中，我总想着自己有一天会死在哪个车轱辘下。总是有太多十字路口出现，不会过马路因为一直学不会看红绿灯。跟着人过可总会碰到只有一个人过马路的时候，然后就在车水马龙汽鸣声声中慌神，不知道是走是停。
在等地铁的时候，望着轨道，会有一跃而下的冲动。但是不是想死，而是想在两个轨道的中间，想着，如果两辆列车同时驶过，在中间，耳膜会不会破裂？
坐公交的时候；晕车愈演愈裂。只是再不敢吃那麻痹中枢神经的茶苯海明，怕记忆遗忘的越来越多，怕年纪尚未老去，却已开始什么都记不住，哪怕是转身的事。然后就任由它难过如死的晕。然后发现自己是那么衰老，记忆力严重下降。或许脑子用的太多了，想得那多了，所消耗掉的，就严重超支。
然后我想或许遗忘是件好事，至少不会为了前尘往事而陷入泥淖般的无法自拔。人都渴望那一杯“醉生梦死”，往往，当你心心念念想着找得那一杯半盏的时候，时光就已如车轮辗过，轧碎一地记忆，徒留半世伤怀！想着想着，便感觉自己是那么煽情，然后无比自嘲。
我想起一年前，也是在这样的季节，我觉得人生一片黑暗，成日成日的窝在小岛家中哀怨悲伤，然后小岛带着我出席一切热闹的场面，就这样，认识了卢为，认识了张周南。现在小岛离开，卢为不知究竟，张周南下落不明。
世事无常，人生未知。
而每当公交驶过那条必经的大桥时，火车就会远远而来，疾驰而过，在我的心里留下一路的轰鸣的时候，我就会不自禁的想起张周南那个拥抱。当他突如其来抱住我的时候，我也是听到了火车开过的声音吧！
然后在那个时候，在我坐在公交的靠窗的位置上望着火车滚滚而来的时候，我就会想着，我的小岛，是否会在某一辆不知开往何处的火车上，临窗而坐，望着窗外，一个人沉思？还是，也会与她的七七，同样有着想念的寂寞？
想念的寂寞？曾几何时我是那样想念着一个人，想得心酸流泪。我握着自己冰冷的手，他的那句话，便有生生的响起在耳边。
蓝河握着我的手，说：你的手再也不会冷了。
你的手，再也不会冷了。可是这么多年来，我的心都上了霜。
那时候，我以为，如果没有与蓝河的执子之手那么无论与谁的偕老，都不过是一样的人生，过过，也不过几十年。我矫情的让自己无时无刻的想念，然后假装坚强，努力着走过这些年，微笑着看待着这一切，像那些故事里般期待着他总有一天会回来，回来，带我离开！
可是呢？
张周南说，如果他真的站在你面前，你还能坚决的说，你还爱着吗？
什么都变了。我变了，蓝河变了，那份感情，也变了。
我曾在心上屠城埋葬，以为生生世世惦念，到底输给时间。
时间到底过去了多久？这么多年，我们都在各自成长着，有了不同的路，交集越来越小。
有一句话，说：你和我，也不过，见一次，少一次。而如今，我们还有见面的机会吗？
我亲爱的小岛，我们，还有见面的机会吗？
我多么希望有一天，我们能够重逢，彼此欢笑，然后，再不害怕失去！
可是，我们什么时候才能再见？还是，真的只能在梦里守望？只是这守望，也是少的可怜。
小岛走后，我只梦到过一次。我梦到了小岛，梦到了我们一起的那些年。她站在成片的金黄色的油菜地里，只微笑，不说话。而后画面转换，是一条穿在田野里的河流，翠绿的芦苇刚刚生长开来，我站在河的这边，她在另一边，相向而过，然后渐行渐远。梦里，我期望着她的回头，可是，没有。
渐行，渐远，渐无书。
十一月初，我开始上班。
上班的地方在一个繁华地段，在二十层第一间，所以它有个名字，叫2001。
我也终于脱下了我的牛仔裤帆布鞋，开始正儿八经穿上了职业装。当我站在镜子面前看着我的新形象的时候，没来由的觉得沧桑。我也开始每天早早起来化并不精致的妆，化着化着，觉得镜子里的女人很陌生。
而在这个全新的地方，我让自己适应，然后慢慢习惯。适应它的作息，习惯身边每个人的为人处世，或者，饮水间那茶水的味道。
我喜欢站在茶水间的窗前，看着九点阳光下的这个城市，想着那么多拥挤的建筑，谁都不知道每个窗户前站着的人在想些什么。即使是高高在上的俯瞰，可是放在茫茫宇宙间，又是那么的可以忽略。
每天都过得忙碌而平静，来来往往很多同龄人，每个人的感情都没有秘密，我常常听着她们的过去和现在，为着她们的伤心迷茫给与中肯的评价。那时她们会说：小七，你说的真有道理。
我认真谨慎的观察着，评论着，以至于人人觉得我太冷静了。
我听着她们说我冷静，微笑不语。我很想告诉她们我曾经是多么风驰电逝的一个人，可是我酝酿了一下，闭上了嘴。
我听着她们的故事，从来不提及自己的过去，哪怕在一片询问中。我想我要重新开始，我没必要再翻开那过去的一页。
蓝河，严家明，我让着他们，统统成为过去！
后来看姓名运势，帮我输入名字，她们说，与你极像，喜静孤僻。我哑然。
我想，我什么时候在别人的眼里，成了这般模样？
张周南来找我的时候，看上去很憔悴，胡子是很久没刮的样子，衬衫打着褶皱，目光前所未有的迷茫。所以当我开门见着的时候，吓了一跳。
我给他倒了杯水。我说发生什么了。
张周南摇了摇头，说了五个字——在劫难逃啊！
后来每当我回想�