《爱无能小姐》

下载本书

添加书签

爱无能小姐- 第123部分


按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
  看到她那样为了我而忙碌着,我会觉得好心暖。我想,我是真的爱上她了吧,我好想要一直陪在她身边,一直陪着。
  如果可以一直这样下去那该多好?
  不如,结婚吧?
  我好想要娶她!
  我向来是个随性的人,当结婚的念头在脑海里出现的时候,我想都没想就立刻告诉了她,问她愿不愿意嫁给我。
  她没有立刻答应我,而是让我准备九块钱,说等到哪天我愿意开口对她讲“我爱你”时,她才会考虑要不要答应我。
  不知道为什么,我没有立刻对她说“我爱你”。虽然我确实知道自己爱着她,但我就是没有说,真正的原因连我自己也不清楚。
  我只是知道,这绝不是因为我害羞。
  ……
  亲爱的奶奶:
  幸好她那天没有答应我,幸好她那天没有答应嫁给我。
  我一定是疯了才会对她说出那样的话。
  和她结婚?
  多令人心酸的笑话。
  我能给她什么呢?我这样的身体和她结婚后能给她什么呢?
  我甚至,我甚至都不能再跟她有最亲密的举动。因为我不知道我会不会在最兴奋的时候,忽然就停止心跳。
  在那样一个美妙的夜晚之后,我以为我和她会很幸福的走下去,但意外却来的那样快。第二天睡醒,我想再次要她,可是我那不争气的身体……
  我想,我突然推开她,她一定非常的意外。
  其实,我也一样很意外。
  我怎么也没想到,原来我这样的身体,连和心爱的女人做一次爱也会成为奢求。
  胸口骤然疼痛的那一瞬间,我就知道不可能了。
  想一想,我真的很可笑。
  自私的想要将她留在我身边,却从没有想过,如果有一天我死了,那她该怎么办?
  ……
  亲爱的奶奶:
  看到她生气的瞪着我,听到她那样不解地问我“到底为什么”,我好难过。
  不是我不想和她再做爱,而是我不能。
  我想陪在她身边,就什么都不能对她做。
  因为我知道,以我现在的身体,也许任何一次太亲密的接触,都会让我的心跳不受控,我会随时死掉,在她身旁死掉。
  我不能这样,我不能任性的死在她身旁。
  以前我以为自己不怕死,可直到现在我才发现,对于死亡,我是这样的惧怕。我还不想死,我想在她身边陪着,什么都不做,只是这样安静地陪着,我就很满足。
  ……
  亲爱的奶奶:
  我今天好难过,听到她问我,到底爱不爱她的那一刻,我好想告诉她,我爱她,比谁都要爱她。可是我不能说出口,身体的负荷越来越重了,我不知道自己还能活多久……
  ……
  亲爱的奶奶:
  看到她因为车祸而躺在病床上的那一刻,我整个人的血液都快倒流了,心里慌得要命,生怕她就这样再也不会醒来。
  原来,要承受心爱的人比自己先死去,这种感觉竟这样的苦。
  我忍不住在想,如果有一天我死了,死在她身旁,那她会怎样?她会不会难过得想要死掉?
  ……
  亲爱的奶奶:
  今天我问她了。
  终于还是问她了。
  我问她,如果我死了,她会怎样?
  她却告诉我,她要死在我前面,她不要承受那种孤单的苦。
  听到她这样讲,我整个心都凉了,犹如被谁扔进了极地的海水里,漂漂浮浮,冷冷冰冰,没有着落,没有温度,只有漫无边际的冷。
  我该怎么办呢?
  我这样的身体,怎么可能死在她后头……
  我甚至不知道自己还能撑多久,不知道自己会在哪天睡着之后再也不会醒来……
  ……
  亲爱的奶奶:
  今天我看到安逸了,他是特地过来找我的。
  Dr。Jason一定告诉他,我这半个月以来,身体情况更糟糕了,一定要尽快接受治疗。
  其实,我知道自己这次任性的离开,他们都很担心。可我真的不想再待在医院里,我讨厌那里的味道,讨厌那里令人压抑的气息,讨厌那些冰冷的仪器,讨厌自己不争气的身体。
  我知道,我活不久了。
  就算接受了手术又怎样呢?
  我的身体太不争气,手术的成功率太低,我不想死都要死在医院里。
  ……
  亲爱的奶奶:
  安逸离开了,却让Dr。Jason留了下来。
  最近,我时常会去Dr。Jason那里,因为我身体情况越来越差,Dr。Jason已经看不下去……这一次我甚至在他那里待了三天三夜,一直没能回去。
  她在家里一定很担心,一定很着急。可我什么都不能告诉她,只能眼睁睁地看着她焦急憔悴,什么也不能做。
  我从没有这样恨过自己的身体,从没有。
  ……
  亲爱的奶奶:
  最近我总忍不住想,如果当初没有遇见她,这会不会比较好?
  如果没有遇见她,我离开的时候,她便不会觉得难过了。
  如果真的能够将记忆擦掉,我好想为她擦掉属于我们之间的所有记忆。那些美好的,那些快乐的,只要我一个人记得就够了。
  她不需要记得。
  她不记得,就不必愁苦,不必心痛,不必难过。
  我,不想她难过。
  ……
  亲爱的奶奶:
  从Dr。Jason那里回来的时候,她不在家里。
  我很想念她,在Dr。Jason那里的时候,我心心念念的都是她,可是回到家才发现,家里一个人也没有。
  原来等待的滋味这样难熬,我却让她夜夜等待,我到底算个什么人啊?
  ……
  亲爱的奶奶:
  这一次我在Dr。Jason那里待了整整七天,她一定吓坏了吧?
  我以为她是吓坏了,但是我在雨里看到她的时候,她却仰着头对我笑,笑得那样快活,好像自己的遗失的宝贝失而复得。
  牵着她回家的时候,她一句话都没有说,只是握着我的手,握得很紧很紧。
  我知道她在开心,也在害怕。
  她开心我的回来,害怕我再次离开……
  ……
  亲爱的奶奶:
  还记得您给我的那个吊坠吗?就是爷爷送给您的定情信物。
  您当初拉着我手,告诉我,如果有一天我遇到了如何也不愿意放手的人,就把这个吊坠送给她,这是您对我们的祝福。
  我想,我遇到了。
  我遇到了这样一个人,我在这个人身边安静地守了一年,我不知道自己还可以守多久,但是我想,不管我还在不在,不管我以后如何,对于她,我都是不愿意放手的。
  所以,我要把那吊坠送给她,把心交给她。
  ……
  亲爱的奶奶:
  她也许永远都不会知道,我不是爱无能先生,在遇到她的时候,我已经动心了。
  我不是不爱她,我是想爱却没那个资格,爱着她,却不能给她幸福……知道要狠心拉开她的手,我的心里有多痛吗?
  我没有时间去怨天尤人,我只想在自己还有能力抱着她的时候,在她身边陪着,看着她开心的笑着,逞强的嘴硬着,生气的大叫着……
  我知道自己会死的,从认识她的那一天就知道了,我知道自己终究有一天会因为不可抗力而离开她,可是我却不知道,应该如何去面对那一天。
  只要稍微想一下,我便会难过得忘记呼吸,深切地憎恨着自己……却,无可奈何。
  为什么会这样?
  ……
  亲爱的奶奶:
  今天她问我,为什么有人追她,我却没有一丁点吃醋的表现。
  其实,我吃醋的,只是她不知道罢了。
  我吃醋,心酸,嫉妒,难过……我这样的嫉妒着旁人,嫉妒着他们能肆意陪在她身边,不用担心自己某天醒来就再也见不到她了。
  认真的想一想,有人追她,也挺好的。因为只有这样,我才不用担心将来自己不在了,她会生活不好。
  ……
  亲爱的奶奶:
  今天我听到她哭了,在我身边哭的好伤心。她以为我睡着了,可其实在她来到我身旁的时候我就已经醒了过来。
  听到她说我是个小气鬼的时候,我真的很想告诉她,我不是小气鬼,我爱她,比任何人都爱她。可我不能告诉她,不能让她知道我的爱。
  因为我害怕,我害怕自己死掉的那一天,她会为我而难过,难过的也想要死掉。
  她睡着的时候,我握着她的手,一直不敢松开,我再一次感到这般的挫败和无力。我从来没有发现,自己原来这样的怕死,怕死怕到了极致……
  我真的不想死,我只是,只是想要陪在她身边,多一天,多一秒,那都是好的。
  ……
  亲爱的奶奶:
  今天,我看到简宗赫了。这个男人我和他见面的次数并不太多,但从那仅有的几次见面里也能看出,他是真的关心她,就如同我一样,深爱着她。
  也许她看不出来吧,但从他的眼睛里,我寻得出和我一样的执念,对她的执念。
  ……
  亲爱的奶奶:
  她今天哭了,哭得很难过,因为我对她说,我们分开吧。
  狠下心和她说分开的那一瞬间,我心里很痛,比病发的时候还要难受……
  夜里,她发烧,烧得稀里糊涂的时候还一直哭,一直哭着喊我的名字,一直诉说着我不在时她经历的事情。
  原来,我在Dr。Jason那里接受治疗的时候,她也进了医院。
  听到她说因为我的关系而喝酒喝到进医院的时候,我头一次这样自责。
  我觉得自己很没用,保护不了她,陪伴不了她,还惹得她伤心难过,惹得她酒醉身伤。
  我到底在做什么呢?我怎么这么没用呢?
  ……
  亲爱的奶奶:
  她说,我这样任性离开又肆意回来,不过是仗着,她爱我。
  听到这句话,我又心疼又难过。
  我不是仗着她爱我,而是,我不想她担心,不想她难过。
  ……
  亲爱的奶奶:
  今天,我对她说了一个故事,关于我的故事。
  她好敏锐,听了一半就问我,问我那故事里的病弱小孩是不是我。
  我很意外,真的,我没有想过她会猜出来。
  她说,她不希望我是那故事里的小孩,如果是我,她会心疼。
  可是,她若心疼,我怎舍得?
  我怎舍得她为我心疼?
  所以,我只会告诉她,那只是个故事,让她就把它当作是与我们无关的故事。
  ……
  亲爱的奶奶:
  今天在飞机上,她看了《恋空》。下飞机的时候她一直在对我说,那电影里的男主角好傻,他为什么要独自离开什么也不对女主角讲?
  我很想对她说,不是他傻,只是他真的太爱她。
  因为爱她,所以舍不得她一个人承受生离死别,所以情愿自己离开自己默默死掉,也不要她受那种苦。
  就像,就像我对她一样。
  ……
  亲爱的奶奶:
  听到她说她自己是个自私鬼,我却觉得她这样的自私是好事。
  她自私,她才会少吃很多苦。
  我其实也是个自私鬼,因为爱她,所以情愿她自私的伤害旁人,也不要她无私的被旁人伤害。
  奶奶您看,我从来就不是什么好人,我在这一刻还在怂恿她要自私,以后要更自私,这样我以后不在的时候,她才会少受吃亏,少受苦。
  至于她的自私会不会伤害别人,那关我什么事?
  ……
  亲爱的奶奶:
  看到卓知宁的时候,我真觉得这是上天的安排。
  也许,陪她回老家过元旦,为的就是让我把她送还到卓知宁的怀里。
  当初,是我从他那里借走了她,借走了他的幸福,现在,是我该还给他的时候了吗?
  其实她并不愿意去和卓知宁见面,但是我坚持。
  不为了我自己,是为了她。
  我希望她能过得好,如果我离开,我希望有人能够照顾她。
  简宗赫无疑也是个很好的选择,但她说她只把他当成一个最好的朋友。所以这次看到卓知宁,我真觉得……
  其实,这也没什么,不是吗?
  是我想将她还回去的,是我想让她将来过得好,但是看到她对卓知宁浅浅的笑,我心里还是会难过。
  亲手把心爱的女人送还到别的男人怀里,这真是可悲到可笑。
  如果可以,哪怕再给我十年,我也不会对她放手,绝不会!
  可是,没有如果。
  ……
  亲爱的奶奶:
  即便一早就看破了故事的结局,即便一早就知幸福会从指间里慢慢流逝……我还是觉得自己很幸福。
  真的没有什么好埋怨的,虽然会遗憾,但有什么可埋怨的呢?
  二十多年来因这残破身体而吃的苦,也许都是为了最后这一年与她相遇。如果吃的那些苦都是为了和她相遇,那我会满心感激。
  ……
  亲爱的奶奶:
  直到这一刻我才知道,原来对我来说,她就是这黑白世界的唯一色彩。我不想以后的世界里又变成黑白,所以为了自己,我想回去赌一次,赌的是人生,赌的是未来。
  如果赢了,我还有机会拥抱她,拥抱这充满色彩的世界。
  如果输了……
  输了也没什么损失不是吗?遇到她的时候,我本来就是在等死的。
  ……
  亲爱的奶奶:
  已经不能再拖了,再拖下去,对她的伤害会更多,我的身体也承受不了。
  终于,我还是对她说出了口,我说我们该分开一阵子。
  她听到我这样说的时候,眼睛睁睁大大的,一副完全不敢相信的样子,一遍遍地问我,有没有爱过她。
  看到她这样,我好想抱着她,告诉她我一直爱她,一直很爱她,好想让她不要这样难过。
  可,怎么能呢?
  我什么也不能做,我只能这样木然的站着,看着泪水从她蒙着双眼的手指间溢出,顺着脸颊大滴大滴的落下;看着她在下唇上咬出深深的齿印,血像花一样在她唇上绽放;听着她细细的哭声,像被人扼住了喉咙,哭得那样憋闷压抑。
  我从来没有听过那样的哭声,很轻很细,却揪着人心,让心脏生疼生疼。
  我再一次感到无力,对眼前的一切感到无力。我觉得自己很没用,只能这样看着,不能伸手拥她入怀,不能替她拭去泪水,不能

小提示:按 回车 [Enter] 键 返回书目,按 ← 键 返回上一页, 按 → 键 进入下一页。 赞一下 添加书签加入书架