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掩上门，我虚弱地靠在门背呼出口浊气，现今恶人当道，善良的人们越没有活路的了，连在家里都没有人身安全的保障。我的目光突然被地板上一样东西吸引，一滴、两滴，殷红的，玫瑰色的血，滴嗒滴答地绽放在木地板上。我抬起头来看，屋顶的横梁上悬着个人，用手足撑成个大字，正瞪着炯炯的眼睛看我。我蹲下身子，摸向床下。颈项上突然多了一片雪刃，不知何时她已落在我身后。她警惕地低喝道：“你想干什么？”刀锋的森冷让皮肤起出一片鸡皮疙瘩，我轻轻推开她的手，从床下找出一个红漆的小木匣子，一边道：“受伤的人总需要包扎的。”她迟疑了片刻，终于让我打开了匣子。里面都是些常用的医药，碘酒、纱布，还有些云南白药。她美丽的瞳孔里闪过一丝厉芒，“你是什么人？为什么会有这些伤药？”
杂谈 月捕鼠五只
（更新时间：2004…10…14 23：48：00 本章字数：2265）
我深觉无人比我更合适用猫来命名了。（本人QQ名：花脸猫爪爪。另注，不是可爱的意思，而是脸上豆痕斑驳。自谓花脸也。）
在这网名争奇斗妍的大时代，曾几何时以“猫”命名蔚然成风，“猫猫”们看中的自然是猫咪可爱调皮的个性。我独不然，只因我禀承了猫的内在精神和本能。除了懒惰、贪睡、好吃等优点以外，更重要的是——我还会抓老鼠！
晚上，妈妈在厨房炖甲鱼，我盘踞在客厅的沙发上看电视，突听妈妈叫喊：“老爪，快来帮我。”
我漫声应道：“什么事呀？”
“帮抓老鼠。”
我有些吃惊，有些不情愿：“。。。又抓？”
妈妈显然没理会我的郁闷情绪，只顾愤愤不平地道：“被我看见一只，妈个老逼，好大一只。”她已经捞好袖子，一副拼命的架势。认识她人，没有不说她是老好人的，但她却强烈地憎恨老鼠，几乎近于偏执。照我的想法，老鼠又吃不了多少东西，就任它自生自灭嘛。可对于一个家庭主妇来说，一只老鼠意味着咬坏物品，偷吃食物，还有病菌和不卫生。这简直是比俄罗斯发生人质事件更可怕的事。毕竟流淌着伏尔加河的国度离她太遥远，死再多人也只是啧啧惊叹罢。
事实上，抓老鼠已经不是头一次了，早在上个月就抓了四只，全是小老鼠，两根手指并指大小。据妈妈分析一定有老鼠在家里做窝了，我曾经在别处见过整窝的老鼠，是用杂物铺垫的巢穴，甚至就直接居住在人们不常翻动的衣物袄被里。记得那时年纪还小，外婆家在一条街巷，巷子的年代无从可查，兴许有些年头了，一律的阁楼瓦房，鳞次节比，瓦面上泛着青色，原因是长了薄薄一层的青苔。街巷里错落地插着几根斑驳的木质电线杆子，完全是用整棵直圆的树木将枝桠砍削刨光制成。历遍风吹雨淋，木料已腐朽，伸指挖扣，便簌簌地掉木屑。在个阳光灿烂的下午，我和伙伴们在嬉戏玩耍，突然听见一户人家的主人叫起来，清理旧物的时候发现了一窝老鼠！我凑上去看，是一整窝的小老鼠，就躺在破棉袄里，发出微弱的吱吱声。幼鼠只有拇指大小，还不会动，全身光溜溜的，白得有些透明，眼睛尚未睁得开，一层透明的膜覆盖着黑眼球。那家主人叫我们一干孩童去通知焦老太太。
焦老太太住在巷子的前半段，模样很有些奇怪，其实我已记不清她的相貌，印象深刻地是，她常年四季穿着民国时代的服饰，是右襟布扣的女装，颜色不是灰的就是黑的，脚上套着双黑色绣花鞋，绣工很精致，用红丝线绞成花蕾盘在黑底的鞋面上，仿佛就成了件艺术品了。我无法忆起她是不是裹小脚的，但我记得她走路矫健，三寸金莲难有这样的风采吧。另外，她发黄的手指上老夹着根纸烟，这种纸烟是用白色长方的烟纸包裹切好的烟丝卷成，封口的时候用舌头在纸沿一舔，然后贴紧，整个过程熟练得像弹钢琴，不知是她觉得这种烟的口味好，还是因为其廉价。根据街头巷尾的传说，她年轻时候是个颠倒众生的美人，有众多公子商贾追求，她的阁楼里经常出入不同的男人，甚至有两个好朋友为争她的欢心闹至动刀拼命。可是，无论丑的俊的富的贵的，她都没有嫁。
焦老太太叼着纸烟就来了，她说老鼠崽泡酒对人有好处。孩子总是对新奇的事物感到好奇，虽然心底都有些（炫）畏（书）惧（网）她，觉得她非常神秘诡异，有的伙伴曾偷偷说她是国民党特务，因为只有女特务才抽烟的。但到底还是敌不过好奇心跟她回家了。她的家很旧，家具还是民国时代的黑漆桌柜，椅背上还雕镂花纹，我还抚摸端详过，是喜鹊闹枝图。靠墙的条桌上有不少的瓶罐，她选了个曲颈大腹的透明玻璃瓶，事先注满高度白酒，然后用镊子钳住吱吱叫的鼠仔，一只只塞进瓶里，鼠仔一落下，就沉到酒底，口里还冒出一连串稀疏的蟹眼泡沫，让人倍感新奇，觉得这样处理老鼠很有趣。听说广东有种美食“三叫”，食材就是还未开目的幼鼠，用筷子一夹；鼠仔“吱”的一叫；然后放进蘸料一泡又是“吱”的一叫；最后放进嘴里一嚼；再“吱”的一叫；前后共三叫。这种吃法异常血腥，试想满口血浆肠脑，怎能下咽。相比之下，焦老太太同样以鼠仔为材料，却处理得雅致文明多了，其中还有中医药理的因素。又记得有个木匠，大家都叫他罗师傅，他家在乡下，自己出来打工挣钱，他嗜好喝酒，又嗜吃鼠肉，扬言美味绝伦，我曾在他简陋的屋子里见过用竹枝撑好晾腊的老鼠，光秃秃的尾巴硬直得像根棍子。
这三种处理老鼠的形式，我无福消受，抓到老鼠后自然不吃的。再说说抓老鼠的诀窍，抓老鼠时必先将门关严，不教老鼠从房里逃逸，以免增加搜捕的难度。第二步是将老鼠的踪迹逼出来，往往需要清理物品，搬动家具。第三步就是追捕了，妈妈手里拿着晾衣叉子，离得远远地戳，口里不断发出紧张的呼喝，想吓老鼠出来，其实她自己反吓得不轻。我是妈妈手下的得力干将，自须奋勇当先，所凭借者无非一只扫帚，一只穿着拖鞋的脚，以前有两只就是被我踩死的，当时我还惟恐它不死，用力一蹬，扑哧一声，地板上溅现出一道血痕，是从老鼠口里疾喷出的血水，整只老鼠都扁了。基于这样的丰功伟绩，我的脚倒也称得上是“黄金右脚”了。
经过清理，老鼠已耐不住惊恐，灰线般蹿到门边才发现出不去，母子二人一阵扑腾追打，这老鼠被逼得慌了，龟缩到水池的大水管里，我见鼠已入“瓮”，松了口气，提起壶滚水浇下，将其烫得半死，用垃圾斗盛着，抛到离家较远的地方。
这个夜晚，我做了个梦，奇妙而瑰丽。我不知怎么化身成猫了，游荡在午夜盛开着藤蔓声音的墙头，缓舒足步优雅地行走在闪着寒光的玻璃茬间，街头飘过夜雾，四周幽蓝的环境因此蒙上一层幕纱。这朦胧黯淡的环境，是夜行者的天堂。远远地传来一声声期盼的呐喊，我跃身而下，放纵有力的脚爪，奔跑在无垠的道路上。
杂谈 自杀狂想曲
（更新时间：2004…11…16 9：42：00 本章字数：2335）
我仔细地端详着镜子里的自己，端正庄严的脸色像遗容。每天，世界的角落都有人在不断地死去，前赴后继，像扑火的灯蛾。细想起来，人总知道自己要死的，从生到死的过程就是飞蛾扑火的过程。我只不过是早看透了这点，飞快一点而已。难怪古人说“难得糊涂”，痛苦的时候太清醒是莫大不幸。
如果非要我死前留下些什么有价值的给后人以启迪的话，我很想说，“嘿，牙好，胃口就好，吃嘛嘛香！”或者是“更干更爽更安心”，然后从广告商那里获得安葬费，我想把自己葬在离蓝天最近的地方，这样即使因为我灵魂的肮脏而进不了圣洁的天堂，那我至少可以嗅到馥郁的芬芳。人死前总会回想自己的一辈子，一般都说是放电影一样一幕幕地活画在脑海里。我肯定这种描写是正确的，我对首先提出这个思维的人表示佩服，他一定也曾彷徨焦虑过，甚至用冰冷的刀搁到喉上。但我觉得割喉不美，割得深了，只剩下一层头皮连接着头和身子：割得浅了又不至死，以后喝汤的时候还需事先在伤口下接个碟子。
没人愿意死，除非到了万念俱灰的地步。什么念头什么希望都没有了，你将觉得自己没有继续生存下去的勇气。一只蚂蚁活着的意义是打洞、搬粮、繁殖，而我找不到活下去的意义。我没钱，只在路边摊吃面。我丑，我经过的地方都显得阴郁。我呆板，以至于听到“女人坐在电线上”的谜底是蓖麻的时候也不知道笑出来。是的，我是这样一无是处，穿着洗得发白的裤子，剪着毛头，还要一副傻不拉机的德性。其实，这并不是我失去生命勇气的原因。最重要的原因是，她明确地拒绝了我的表白。你知道像我这样一个内向自闭的人，要说出心里的话是多么不容易，大概从喜玛拉雅山南麓登上风雪不化的峰顶更轻易些。我就站在冰寒的气候里结结巴巴地向她宣读我背诵过无数次的宣言，我曾以为我能条件反射地滔滔不绝地流出那些热心的话，而实际上，我脑子里一片空白，手足发抖，我无法在她女王般光辉威严的面前，吐露久藏心中的爱慕。
有人说爱情是伟大的，我完全同意这个说法，在一段沉默后，我终于在强烈的爱意中火山似的爆发了，这是爱情的岩浆，滚烫滚烫。我鼓起勇气说，亲爱的，该还钱了。
和我简单又充满力量的表白一样，她的回答也简洁有力：滚你妈的，不就五十嘛，老娘随便扔捆钱就砸死你。其实我很盼望这种死法，在经受了一辈子金钱的折磨后还能幸福地死在钱堆里。遗憾地是，她赶忙补充：用钱先换成钢绷砸死你。我叹服她聪明，我没白爱她。很显然这样的性价比更高一点，假设一枚硬币的重量是5克，那么100枚就有一斤了。用一斤的金属砸一个人，专门选择要害死穴，不死也要重伤，如果再附加了什么阴毒的内力，化骨绵掌之类，我难有全尸。
她不怀好意地盯我，我感觉情况不妙，我当然并不担心被钱砸死，但我担心另一种死法！我虽然想脚底抹油开溜，可她警觉地一把揪住我的衣领，恶狠狠地说，我请你喝酒！可结果往往是我付钱。她会很老练地坐在吧台上，迷梦般光怪陆离的灯光将她染成彩色，使她内心的色彩丰富无意中表达出来。我喜欢坐在一边静静地看她。看她用独特的方式喝酒，她喝酒的方法象是由一个盛酒的容器倒入另一个容器。酒这个时候只能说是一种液体。她的眼泪也是种液体。也许是胃里装不下了，从泪腺里流出来。她趴在吧台上嚎啕大哭。她还忘记不了他，一个欺骗了她身体和感情的男人。我很想安慰她，并把温暖的手扶到她削肩上。可是，你知道，我多么木纳，我只是张了张嘴，话在喉头滚着，却说不出来。她凶狠地抽着烟，浓烈的烟雾让我想起蒸汽机车，她是一驾奔驰在没有轨道的火车，毁灭自己的同时也在摧毁其他。
送我回家，她有气无力地喊。我极自然地想起另种死法，一种桃色的璇旎的。在她凌乱的小屋里，我冰冷地看着针管从静脉里旁若无人地拔出来，她苍白的脸上浮出满足迷幻的微笑，喃喃说，伟，我爱你。我的名字并不叫伟。伟是抛弃她毁灭她的男人，可是她还忘不了他。我很想一把将她按到洗脸池里，让她清醒。但我明白，她还沉醉在昔日的爱河里。如果她自己不愿意醒来，怎么摇着她肩膀气竭声嘶地喊也没用。我看着她入睡，悄悄拉好门，我想要戒毒只有靠手术。可她比我还穷。也正因为穷，我担心她毒瘾发作时，会出卖自己。
幸好我的其他脏器还算健康，我盘算着肾值多少钱，眼角膜的价值又几何。所以我的死法绝对不能伤害到这些部位，什么跳楼、自焚都不在考虑之内。上吊是很流行的死法，据说有小学生因为在学校受辱而采用这个方法结束自己，可谓是老少咸宜。但我本来就很丑，我不想死得更难看。跳水自杀，我会担心被鱼吃掉我的尸体，而事实上发黑的水里早已没有鱼，若干年后的考古学家或许会发现新物种：墨鱼，漆黑如墨，连骨头都是黑的。我不指望吃了这些鱼的这个城市的人会清白些，其实有很多人连肝带肺都黑了，所以才会有那么多不公平。
我选择的方法是割脉，这个方法无可挑剔，在自己意识昏迷的时刻，能拨最后一个通知医院来取脏器的电话，并且等他们到来，我的脏器还是热的，刚刚合适。刀片准确地划过动脉，温热的血水流过手腕。我静静地仰躺在洁白的床单上，我天真地想，一白遮百丑，这样的背景色兴许能使我看起来相貌端正些。我的意识渐渐模糊了，我拨通了最后一个电话，电话那头激动得哭，叫嚷孩子有救了。生命就是这样，一来一往，人人都是过客，短暂地停留，往往来不及留下一个深刻的足迹，让人记起你。
我的抽屉里压着张诊断书：白血病晚期。
等我死后，她会看到一封事先写好寄给她的信。
小芹，我走了，男儿志在四方，我要出去闯一闯。临走时，留下笔钱给你去做戒毒手术，你别高兴，钱是要还的，你要好好生活，努力赚钱，至少能换成钢绷把我砸死。对了，还有句话，想说一直没对你说。。。
我爱你。
杂谈 预言家之梦——关于诺查丹玛斯