《爱若你我》

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爱若你我- 第4部分


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岩井俊二

  不知不觉天就慢慢暗了下来,而撩人的风也渐渐停息。
  她看了一下表,笑着说:“那么,我们下次再实际探究你是不是真的不和别人接吻,而我,愿意为科学献身。”
  说完,她就哈哈笑着跑开了,好像我现在就会做出某种行为似的。
  我拿起她沉甸甸的的包,一起离开了。
  华灯初上的街上车水马龙,甚是热闹。但我知道,这些繁华和我们无关,我们两个只是这座城市里面行色匆匆的过路人。还好,我们相遇,可以相互慰藉。
  由于路上人很多,所以我们走得很慢,靠得也很近,有一些暧昧。
  或许,两个人走在一起,就真的能把所爱的人忘记,哪怕只是短暂的片刻。
  她带着我进了西京医院,走了一段很长的路,转入一个很大的院落。
  这个时候,黑暗中,她却和我拉开了距离,那么的明显,那么的刻意。我知道,最终,我还是无法代替他。
  其实我错了,因为我看到了一建筑楼群——第四军医大学。
  原来她是军人。
  好像做贼般,她有些拘谨的看着我。我半开玩笑的想去抓住她的手,而她风一般的跑开了。
  看到我呆呆的站在那里,她又走了过来:“如果在学校里你要是敢牵我的手,我就杀了你。”
  “这么说你是鼓励喽。”我坏坏的笑着。
  “想牵我的手,你还早着呢。”她接过笔记本就大步向前走去。
  在路灯的照耀下,我一句话也没说,只是痴痴的跟着她,不远不近。
  而她好像没看见,好似一个人在欣赏路边的风景。只不过在进入寝室楼的时候挥了挥手,然后站在那里看我离开。
  而我站在那里看她进去。
  她好像是说了一句“讨厌”,最后背影消失在我的视野。
  我站在那里,有一些惆怅吧。
  如果有一天我冲进了她们的寝室楼,会不会被拖出去暴打或者枪毙呢?
  这个问题我确实想过,只是不曾知道答案。
  回去的路上,我相信她有一些喜欢我。而所谓的修改文章,只是托辞、自我安慰的借口,因为自始至终,我都不曾看到那篇文章,而她也未曾提起。 
  于是在这个陌生的城市,我开始恋爱。
  我回到寝室的时候,时间已经很晚了,大家正在准备就寝。洗澡回来后看到她给我发来的短信:“今晚不打电话了,你早点睡吧。”
  我知道,她需要时间来调节心情,并考虑是否和我继续下去。而且,彼此见过面之后,原来可以毫无顾忌的交谈,或许以后也会不复存在。
  现实就是这样子,鱼和熊掌不可兼得,除非你是会捕鱼的北极熊。
  以后的日子,我们心照不宣的取消了每晚的聊天。坦白说,我有些感觉寂寞。
  每天只是偶尔的几条短信,所有内容都无关痛痒:天气了、喜欢的衣服、爱听的歌曲、推崇的作家。
  好像我们就不曾遇见过对方,而她也忘记了在公园里的哭泣。
  有时,我们也会有意无意的取笑对方。我会问她是不是还带着牙套,她会回复是不是还惦记着那个吻。我说我会在她们教官面前把她搂住,她说她会立刻把我摔倒,并告诉教官我是她乡下老家弟弟。我接着说,我会告诉她们教官,我不是她乡下弟弟,而她是我童养媳。而她说新社会肯定会救她脱离苦海。
  我们就这样肆意的开着玩笑,不触及彼此的伤疤。
  有一段时间,我是指现在回想起来,我总感觉我的某一方面或者某些方面可能很像她曾经的男朋友。因为岩井俊二的《情书》告诉我们:当我们失去后,总会再找个相似的人来替代。只不过,她比我更早一步找到。




青春

  我们寝室里住着4个人,其中3个属于常住户口。我们分属于刑法学、民商法学和诉讼法学三个专业。平日里大家基本上没有什么过节或矛盾,每天中午、下午都一起吃饭,只是早餐从来就没有一起吃过——因为我们从来就没有吃过早餐。早上8点钟,正是睡觉的好时光——这时候大家(除了我们)都去上课了,整个楼内静静地,阳光照进来,多'炫'舒'书'服'网'。
  最初的几天,我们就像小时候看过的广告“我们是害虫,我们是害虫”那样,风卷残云的吃遍了周围所有的小吃。而且有一些食物确实很不错,甚至多年后还念念不忘。毕业之后,一有朋友要去古城游玩,我就给他们推荐要去哪条街哪个店铺吃哪道饭菜,可见记忆之深。
  那个时候我很爱吃铁蛋面食,因为看上去很干净,而且做起来也不怎么费时间,吃起来味比较重。诉讼法学的已婚男人每次吃羊肉泡馍都要掰4个馍,于是民商法学那两个小子私下里给他起了一个比较恐怖的绰号:食人馍。而我,还是习惯称呼他为老大,即使多年以后我也30岁,也开始历经风霜。至于那两个家伙,属牲口的,什么都吃。有一段时间非逼我们去吃学校食堂,因为听说我们学校是所有大学里面食堂饭菜质量最差的那一个。
  不过,事实胜于雄辩——有一次我真的在沙子里面吃到了米粒。
  其实我最喜欢的,是去一家很干净也很安静的水饺店。
  我喜欢吃水饺,小时候最先学会的就是包水饺。
  有几次天晚了,我和老大就去那里,一边聊天一边等待,吃过之后还要坐一会儿。大多的时候,我都是一个人在中午推开那扇门,坐在靠窗的位置,安静的等待。老板总是很和气的对我点头,有时会谈几句当时的天气或最近的时政。
  以后,好像因为专业的缘故,那两个民商的走在一起的时间越来越多了,于是寝室里经常剩下我一个人,坐在那里无聊一下午,大脑只是不停的思考:今天上哪里吃,吃什么?
  在这样的时刻,我会给老大打电话,让他陪我吃饭。于是我们会挖空心思找一些新意,比如打车去乡下喝3块钱一碗的羊肉汤,闭着眼吞咽感觉恶心的毛蛋,去回民街吃还鲜血淋淋的腰子。我们尝试一切,蔑视一切,以证明自己的存在。
  刚来古城时的时候,寝室聚餐就我一个人会喝酒,颇有英雄无用武之地之感,我经常是一个人拿着酒瓶咕噜噜的喝闷酒,很没心情。临近毕业时,就我一个人酒量不行,看着大家举杯牛饮、英姿焕发,我一人坐在那里,唯唯诺诺,很没意思。
  我一直到现在都记得那个时候,每个寝室的阳台上都堆满了啤酒瓶。每次停电的时候,我们所有人都会不停地向下扔酒瓶。最狠的一次,我一时冲动把寝室电视也顺手扔了下去。每天天亮,楼下满地的玻璃碎渣,在阳光下发出绚烂的色彩,见证着我们的血性。
  由于宿舍楼紧靠着周围居民楼,所以每个晚上,都有好多男生鬼鬼祟祟,手拿红外望远镜从一个窗户转向另一个窗户,希望能看到现场直播的满园春色。而不久之后,几乎整个楼层的男生都知道了对面居民楼4楼有一个女人换内衣从来不拉上窗帘。于是有人用相机进行了拍摄,可惜效果很差。而有几个美术功底不错的哥们别出心裁,凭记忆把这一幕画在了厕所的墙上。这或多或少显示了我们蠢蠢欲动不得安宁的兽性。
  我还记得的那是第三年开始写毕业论文的时候,一哥们站在阳台上抽烟时无意间看到了一个女孩的脸,继而是她的身体。原来是一个女生从18楼摔到了最底层,最后很夸张也很抽象的砸在地面,脸朝上,周围一滩血。听说是一刚入校的新生,殉情。
  那一天晚上,我们喝了很多很多酒,却无法忘记那一幕青春的脆弱。
  多年以后,碰到熟悉的人,大家还会说起这件事情。他们告诉我,以后每年的那个晚上,都会有人在楼下放一排白色蜡烛,微弱的灯光,照耀年轻的脸庞。




离开

  第二个周末到来的时候,我们并没有如期见面,甚至都没有打电话向彼此问候。或许是怕发展过快,也可能是我们根本就没有可能再走近对方一步。
  我只能也只好无聊的呆在图书馆里面看书,心却怎么也无法平静。最后长出一口气,下了楼,漫无目的的走。一直走到抬头看见那几个熟悉的字——第四军医大学。过往的人很多,其中没有一个会是她。
  返回去的时候心情才慢慢平静下来,于是发现:原来路是那么远那么长,长的远比我想象。
  后来的后来,我告诉了她,她笑着说我真傻。
  我知道这个词对所有男性通用,但那一刻,它只属于我。
  于是我热切的期盼第三个周末的到来,而且那时恰好是十一长假的开始,所以我确信她肯定没有理由拒绝我们相见。
  可是,第三个周末将要到来的时候,她却告诉我她可能要去上海,没说任何原因或找什么借口。而我,也没有开口询问。
  我只是隐约的记得,好像她原来的男友在南方工作。或许只是自己多心吧,但我发现原来自己这个人也很无聊。
  于是来古城后的第一个十一假期,我是在图书馆度过那最初的两天,寝室另外两个小子则躺在床上或者玩游戏。我回到寝室看到他们时,大家都苦笑着摇摇头:无聊!
  以后每到假期,别人询问我们去哪里玩时,我们都异口同声回答:政法学院7日游。
  第三天、第四天、第五天,我们都是呆在寝室里面,或打牌或看电视,更甚至躺在那里一动也不动,等死般。
  第6天,大家实在憋不住了,就一起上了街,于是狼来了。
  街上确实热闹,人山人海,熙熙攘攘。
  而我们站在人群的洪流中,不知道究竟何去何从。
  最后,在开元看了一上午的手机,和漂亮的服务小姐聊天一直到要来她的电话号码。在世纪金花看到了价格让人瞠目的服装,在钟楼和叽里呱啦的老外合影,在纬二街见识了所谓的红尘女子,在外国语学院知道了原来男女生可以一起打篮球。。。。。。
  我们看了一路的风景,路上却没有一个熟悉的面孔,那份孤寂,无法形容。偌大的城市里面,灰色的空气之间,别说想你,连一个打你、骂你的人都没有。
  回到寝室后,大家都没有力气说话,一个个躺在床上。一阵沉默后,我听到了一句“我去租mp”的怒吼,我绝望的闭上了眼睛。
  我不知道她是在哪一天离开的古城,又在上海做了什么,我只是想知道她有没有想过我,或者想起我,哪怕一会儿。
  好像随着年龄的增长,对一切开始没有了最初的自信,也许是世界变化太快,难以捉摸、难以把握。
  我每天都会给她发短信或者打电话,只是信号一直不好,断断续续的,一如当时的情感。
  有时候我也在想:自己凭什么对她这样或者那样的,又不是她男朋友。既然不是她的男朋友,当然也就没有权利去想她,更何谈爱。
  一想到这,我就感到绝望。我怕自己捧不住这个杯子,怕它最终还是会滑落,会打破,哪怕里面承载的只是水。
  我就像被打入冷宫里的妃子一样,看着深墙外的树叶凋落,大雁飞过,自我抑郁,抑抑郁郁。
  怪只怪我们都太有思想,太迷恋过去并无法忘记,如死一般固执。




花的种子

  但她还是给了我希望,因为她最终是要回来的。
  电话那一端,她的声音有些沙哑,可还是顽皮的说想看到迎接她的鲜花,要一大捧,红色的。 
  但是不知道为什么,她沉默了一会,然后又改口说:“其实我们没必要那么庸俗的,我还是自己一个人下飞机,一个人打车,一个人回家的好。”
  就这样,在短暂的思考后,她拒绝了我的迎接,哪怕硬接。
  可能是为了照顾我的情绪,她继续说:“以后,你送我花,我会接受的,如果你真的那么庸俗。”
  听到电话里的这句话,我确实不知该如何去做。
  在她回来之后的那个晚上,我们通了一个电话,如两国领导人间的短暂电话会议。
  她告诉了我飞机上的见闻与无聊,到达上海后的兴奋与冷静、高楼耸立的繁华与孤独。只是没有说起见过什么人或想起什么人,而我也没有去问。
  第二天见面的时候,我是在第四军医大学校门口等的她。荷枪实弹(我猜)的门卫一直盯着我在那儿晃悠,晃悠悠,晃晃悠悠。
  我看着她渐渐从远处走来,显得很平静,可能有一些不开心,但还是冲着我挤出微笑。
  起初,我们两个人只是走路,不说话,像一首校园民谣里的情景。
  即使在吃饭的时候,热闹的人群中,我们也是自顾自的低着头,显得很冷落。我的目光会时不时的盯在玻璃窗,这样我可以看见她的样子。而她只是低着头咀嚼没有味道的食物,若有所思。
  我喝了一大口水,然后问道:“你,在那里过得开心吗?”
  好像我问的问题很刁钻、很难回答似的,她沉默了一会,无奈的说:“还算好了,就是爸爸一路上太唠叨了。”说完后顽皮的笑了。
  原来是和她爸爸一起去的上海,难怪不让我去迎接。我稍微有一些安慰,也满意的笑了。
  “你呢,过的很好吧?”她礼貌性的反问。
  我讲的时候她像是在很认真的听,并不时的点头。当说到寝室有人去租mp时,她得意的大声说:“我就知道你不是好东西。”
  餐厅里的人都立刻停下来,一起看着我。我一脸无辜,熟视无睹。
  的确,我不是东西,不能被人吃。
  “那么,”她像是在斟词酌句,“你喜欢谁拍的?”
  我被呛了一下,有那么一阵剧烈的咳嗽。
  说真的,我喜欢松岛枫。但我还是告诉她:“那天回来后我躺在床上就睡着了,关于碟片,一点也没有看。”
  确实如此,因为那几部我在以前就看过了。
  但我不想在这个话题上再纠缠不休,只好说:“怎么不见你穿军装呀?”
  “难道,我只有穿军装才好看?”
  她的回答让我搞不懂这是什么逻辑。我只是记得,在我们相识相守的日子里,我没见过一次她穿军装的样子。
  最后,我们还是去了兴庆宫公园,在熟悉的草地上坐了下

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