（或母）亲的话，助长了孩子的任性和娇气。
●外人一句胜过父母十句
大人出去看朋友和拜访亲戚，孩子总是纠缠着要去。但是有些父母却很不愿带自己的孩子到别人家里去。他们觉得自己的孩子吵闹不听话，怕惹得亲戚朋友嫌恶。确实，这也是实情。探亲戚看朋友，大人们有大人们的事情，大人们的话题：如果主人家没有孩子，那么孩子没有玩伴，必然会围着大人吵闹，或者到处乱跑，或者好奇地把主人家的摆设东摸摸。西动动，父母怕自己的孩子弄坏了别人家的东西，总想制止，于是责骂孩子：“在别人家里你也不能安静一点吗？”当然，这种责骂通常是不会有很大的效果的。因为孩子知道父母在别人家里是不会厉声责骂的。
而且，如果父母在别人家里责骂得多了，那家主人也会说：“不要紧，没有关系。”这当然也是主人无可奈何的一种客套话。然而，孩子不可能理解到这一点。相反，他们得到主人家的袒护，还会更不听话。遇到这种情况，父母不妨趁机问：“你们家的孩子是不是也这么吵？孩子这么不听话，你们也原谅吗？”尽管这时对方主人不便说：“我们家孩子没有这么吵闹”，或“我们不许孩子这么吵闹”，但是看着对方的脸色，孩子也会体会到对方的主人是不喜欢吵闹的孩子的！这时，父母就可趁热打铁说；“在别人家做客，是不能吵闹的！”孩子知道没趣，就会听话，规矩了。
同时如果双方能有所默契，对方主人讲一两句我们家孩子从不吵闹，那会对孩子的教育更大。利用别人家的规矩来教导孩子，孩子容易接受些，也比较容易变得有礼貌；因为孩子对别人说的话，比自己父母所说的话容易听得进去。父母利用儿童的这种心理，经常带孩子到亲友家走一走，让孩子学习礼貌规矩，不失是一种教育子女的好方法。
●对孩子不要说谎
在电影或电视中我们时常看到这样一种镜头。孩子对母亲或父亲说：“你撒谎，你说谎，我不相信你！”当孩子发现父母数次说谎，而失望地发出了这种歇斯底里的喊声，确实是一种悲剧。孩子认为父母会撒谎，当然就再也不会听信父母；即使父母这次没有再撒谎，父母说的是真实的大实话。
孩子对发现父母的说谎之所以感到如此大的失望和愤恨，是因为作父母的总是一贯教育自己的孩子不要说谎。说谎是一种不道德或不好的行为。不少孩子曾为说谎挨过父母的骂，甚至打。既然父母要求和教育孩子不要说谎，那么他们自己又为什么要说谎呢？这是因为有时孩子经常缠住父母要这要那，吵闹不休。父母为了安抚孩子，不得已只得用谎话来哄骗他，以换取一时的安静。日本有一本关于儿童教育的书里曾举了一个很生动的例子。作者在一次长途客车上看见一个五岁的孩子吵嚷着：“我的香蕉！”孩子的母亲怕打扰了周围的乘客，就说：“香蕉没有了呀！”她原想这样可以把孩子哄住，哪知孩子早看到了行李架上的香蕉，坚持嚷道：“有了有！”母亲没有办法只得起身在行李架上。摘了一只说：“吵死了！给你一根，再不准吵了！”在我们的日常生活中，常有这种时候，孩子无理的要求使父母无法招架，为了暂时安抚，就说：“没有那种东西了”或“你要的没有了！”孩子有时虽然暂时安静了，哄住了，不吵了。但是后果确是危险的。这就是一旦孩子发现父母说的是假的，父母在说谎，父母在孩子的心目中就会失去权威，孩子就会愈来愈不听话，甚至变本加厉地说谎。
所以，为了正确地教育孩子，当孩子提出他的要求时，父母如果认为孩子的要求不当，应该据理说服，提出孩子的要求的不当之处。比如告诉他，车上这么多乘客，在行李架上取香蕉很不方便，会打扰别人。或者讲清，刚刚才吃过点心和香蕉，现在又吃，会对肠胃不好。待会儿回到家里再吃。这样说清道理，孩子可能也就不会再吵着要香蕉了。
反之，如果你未说清道理，孩子不懂得自己的要求是错误的，就只知道吵着要，而且认为只要吵，父母就会答应，以后就容易胡闹。
同时，父母如果以哄骗或说谎来拒绝，搪塞孩子的要求，反而会使孩子和父母永远无法沟通。一般来说，父母往往不愿在他人面前纠正孩子的行动，只想安抚一下，哄住孩子了事。这是不对的。为了不让孩子养成不良的习惯，无论是否有外人在旁，无论在什么场合都应该说服。纠正孩子的无理要求。
当然，要孩子明了事理确非易事，有时是需要满足孩子的要求的。就以上面所举的吃香蕉为例。父母就只能说，在客车上取香蕉不方便，待会儿到了家我们再吃。
这样，孩子既可以知道父母为什么不接受自己的要求，同时也可以学会控制自己以及与他人和睦相处的方法。
与说谎相近的是父母说假话；许诺，然而又不打算兑现。开空头支票也常是父母在非常情况下用来哄骗孩子的一种手法。父母被迫说谎是因为父母无法摆脱孩子的无理要求和吵闹；那么父母开空头支票，则常是由于父母对孩子的合理要求无法满足，被迫采用的哄骗。我们日常生活中常见的，如父母要孩子做功课，孩子死顽皮，不愿做功课。母亲想起儿子曾几次吵着要去动物园，便说：“你好好学习，好好做功课，礼拜天我带你到动物园去看动物。”孩子认真做了功课，可是到了礼拜天母亲又不带他去动物园。类似的例子：“你听话，妈明天给你买玩具”，儿子听了话，到了第二天母亲变了卦，不给他买新玩具。这样，父母虽然用空头支票哄住了孩子，孩子满足了父母的要求；但是，当诺言应兑现时，父母又失言，而不履行。头一两次，还可能哄住孩子听话；但当第三、四次再作许诺，而要孩子做什么事时，孩子不但可能不听，而且会说：“我不听，我不信你的假话！”
●孩子有自己的人格和个性
父母爱安静，孩子爱吵闹。尤其是几个孩子在一起玩得起劲的时候，叽叽喳喳，闹个不停，令父母厌烦。这是家庭生活中常有的事。有些父母在外面忙碌了一天之后已精疲力竭，只想安静一下，于是不免吆喝道：“不要吵！”孩子们玩得正尽兴，哪里会就此收场了？！父母见孩子不听话，气头当然更大了，于是骂：“吵吵闹闹，真讨厌！”
父母口里虽骂：“真讨厌”，并不意味着真的讨厌他们。然而这样骂“真讨厌”，却有些成了攻击孩子的人格。孩子讨厌！很容易会损害孩子的自尊。
很多孩子本来就怀有对亲情感到不安的心理，内心常担忧父母是不是爱他们，所以这种骂法会使有的孩子更加感到不安。
还有，诸如：“我看到你就生气，再也不想看到你！”或者“我看到你就讨厌，走开，走开！”这都是一些含有敌意和憎恨的责辞，都会伤害孩子的感情和自尊的。所以父母绝不能用这种话来骂自己的孩子！
儿童心理学家基·诺特把父母表达感情的方式分为三个阶段。
第一阶段是以简短的语句警告孩子：“你这样吵闹令人心烦！”或者：“不要吵！”如果这样一警告，孩子就听了。那就再好不过了。如果没有效果，孩子照样吵闹或顽皮，父母就应生气地说：“妈要发脾气了广这是第二阶段。有的孩子是怕父母真正发脾气的。因就而也可能停止吵闹。如果仍然无效，那就只有采用第三阶段的方式了。“父母正在想事情，要你保持安静，你都不听！”或者“你再惹我生气，我就要拿东西打你了！”这样可以把自己的盛怒的心情全都表露出来，让孩子知道，但又不损及孩子的人格。
我很赞同基·诺特的看法。责骂孩子时应把自己焦急、生气的心情直接表白出来，让孩子们知道。因为这样有助于彼此的了解、沟通感情。
我曾经到过欧洲一些国家，在地铁或电梯里，我同他们虽然不认识，但对方总会报以微笑。连小孩都很有礼貌，总是“早安”，“你好！”“对不起”，“谢谢！”听来令人舒服。
我国素有文明古国之称，父母也常教育子女要同左邻右舍打招呼。但是有些内向的孩子却不愿招呼别人。父母看了认为不礼貌，有时便会催促几句。而孩子一紧张就更说不出话来了。
教育孩子讲礼貌是应该的，教孩子对左邻右舍打招呼也就教育了孩子待人。待客之道；但是要记住一点：就是不能用强迫的手段。尤其是当着客人的面，更不要强迫。因为孩子也有他自己的自尊心。
个性内向的孩子不但见了人不喜欢喊人，而且上课时就算了解老师所问的问题，也不敢举手作答。他们虽有实力，但成绩并不斐然。做起事来也慢慢吞吞，令父母感到焦急、不快。这时，有些父母为了想改变他们的个性，就好骂或唠叨：“你太不活泼了！”或：“你应该动作快点，上课要积极发言！”父母原以为这样催促，孩子会活泼起来。其实不然。对于那些内向。消极的孩子，大人越骂，他们会变得越畏缩、消极。尤其是父母以命令的口气强迫孩子，更会产生不良的影响。
要想改变他们的内向，父母首先应该设法消除孩子内心不必要的压力，鼓励他们和性格相同的同伴玩。这样性向彼此相近的孩子，玩在一起，彼此聊。说心里话，内心逐渐产生对自己的信心。消极的孩子也就能逐渐变得积极了。
这里有一点要特别提醒的，是千万不要把自己内向的孩子放到外向活跃的孩子里面去。有的父母可能是想通过与外向的孩子多接触，让自己内向的孩子跟着活跃起来。如果是这样想，那就错了。那样作只会把事情弄得更糟。因为勉强地把内向的孩子和活泼的孩子拉在一起，他们内心会感受到更大的压力；自然而然形成一道防御的“心情”；自卑感更加加深。
●学会尊重孩子的兴趣与喜爱
人各有各自的兴趣与喜爱，不能勉强，也不应勉强。千百年来这方面，我国有许多古训。通俗的如人们常说的萝卜白菜，各有所爱。就是说有的人喜欢吃萝卜，有的人喜欢吃白菜，彼此不要勉强。文雅一点的古训有：“人各有志。”
对于大人，这一点大家都认识得比较明确。但是对于孩子，有的人，也就是说有的父母在这一点上认识容易模糊了。他们多不愿承认孩子，尤其是自己的孩子也有自己独特的兴趣与爱好。我们所讲到过的强迫坐不住的孩子弹琴，以致孩子只得砸断自己的手指来作为反抗。不顾孩子的抗议，父母像催命一样催促着孩子写字画画。
这是学习上的不同兴趣与爱好。一个人的不同兴趣爱好还可以表现生活上的诸多方面。在休息方面，有的人喜欢哼几句戏曲和小调；有的喜欢下棋或玩牌等等。这些都是客观上存在的。你承认也好，不愿承认也好。在今天我们改革开放的多彩多姿的生活里，人的个性和兴趣得到较充分的发展，在服饰等各方面，都有了较大的自由，更是五彩缤纷。这些事情我们有些父母也逐渐开始认识，但是在对待子女上，他们则常常喜欢用一个陈腐的尺度。那就是这只是大人的事情。小孩子不能有或不应有。
随着孩子进入中学，孩子逐渐懂得爱美和讲漂亮，孩子们在生活上的喜爱逐渐表露了出来。在穿衣服的样式，衣服的颜色上逐渐开始表现出了自己的喜爱。甚至与父母争论。
当今录音带流行，孩子放学回来常偷偷地在自己的房间里放他们在同学中借来的录音带。那些流行歌曲，他们可能听得入迷，认为够味，够刺激。而父母听了，则只觉得刺耳。于是会出来干预：“哪儿弄来的这些难听的录音带？这哪是什么唱歌……”如果是小学生，听到父母这样的指责，有的可能不敢反驳，但有的可能就会与父母争吵。而有些软弱的，听到父母对自己的喜爱的东西评价得这么低，甚至会感到泄气或绝望。因为这个时期的孩子还刚学会自己判断，一旦自己的爱好被父母否定了，就会失去信心。
因而，在遇到这种问题时，作父母的首先就是要承认每个人可以有个人的喜爱和兴趣；其次就是尊重个人的喜爱和兴趣。发型、服装只要不是极为怪异，音乐不是下流低级，就应该允许孩子自己选择，当然在承认与尊重的前提下，父母还是可以进行适当的引导，培养孩子高尚的趣味和情操。
●关心孩子点滴的进步
我认识一位老人，在战争年代，他曾是一个带兵能手，出色的指挥官。在谈到那些艰苦的岁月时，他常常感叹他说：
“人可以创造奇迹，而鼓励可以创造出人的奇迹。”许多战士在那样艰苦的条件下之所以能克服非人所能克服的困难，战胜无数艰难险阻，靠的就是上级对他完成任务的信心和鼓励。
事实也是这样，一个人只要被称赞，心里一高兴，干劲一来，就可以发挥出超乎平常的能力。反过来说，一个人的努力和成绩不能得到应有的赞赏，也就是说当“报酬”不存在时，就激不起努力的兴趣，也就不可能爆发出超凡的能力。这是人类心理的一面，也是任何人无法改变的。东欧苏联集团的崩溃，平均主义、大锅饭造成的生产疲沓、企业连年亏损，都一再说明了这个简单的道理。
对大人如此，对小孩来说，更是如此。称赞，尤其是自己父母的称赞会使孩子加倍努力。孩子所信赖的人，也是所依靠的人，就是父母。他渴望得到父母的爱，也渴望得到父母的赞美。因而父母如果在这一点上有所疏忽，孩子的失望常常会超乎大人的想象。
有一次我的孩子从学校拿回来一张奖状，高高兴兴地给我们看，我们看了，当然很高兴，称赞了几句：“好！这奖状我们把他挂在你的房里！好好学习，将来当科学家，为人类造福。”这时，同他来的还有邻居的一个小女孩，我们知道她很聪明，从前也总是班上前三名，便顺便问她：“玲玲，你这次得了什么呢？又考了几个一百分？”哪知这一问，小女孩哭了。安慰了好半天，她才说：“我妈他们不喜欢我的奖状，也不管我得多少分。所以我也不要奖状和一百分！”
后来，我们把这事告诉了玲玲的父母。他母亲想了好久，才醒悟他说：“唉