或许是因为我成熟了，亲戚们便很礼貌的不给我红包了，这对我来说不蒂于雪上加霜，在我伤口上撒盐巴。我长大了，亲戚们却不懂事了！我心想，我长大了就不需要钱了吗？他妈的，我开支很大的！
在一次拜年回家路上，我碰上了荣哥。关于我俩的交情可以追溯到公元前。打从穿开裆裤起我就屁颠屁颠的跟在他后面。上了学后荣哥由于经常流口水看女生，所以每次都很认真的拖着两条鼻涕复印一份我的作业。不过初中以后，荣哥就没读书跟他姨去打工了。
多年未见，欣喜之情是可想而知的。我激动的握着他的手说：荣哥，您老风采依旧啊！只是双鬓平添了不少白发啊！
“还是那么油嘴滑舌。”荣哥笑道，“倒是你小子越来越帅了！”我心想，这荣哥就是荣哥啊，知道我这么多年的爱好，这马屁拍的我全身上下飘飘然的舒服极了。
后来很自然我去了他家里，没想到的是他居然有了女朋友而且还生了个小孩子。他老婆是个很实在的农村姑娘，见了我很热情的拿出很多吃的来招待我。我随便吃了一点就逗起了他那机灵可爱的儿子。荣哥跟我介绍说他的小名叫宁宁，出生快一年了。
妈的。我心想这人和人的差距还真他妈的不是一般的大啊！我女朋友还没找到，荣哥儿子都有着落了。让人羡慕啊，难怪我们村有句口号叫的山响：要想富，多生孩子少读书！
容哥看出了我的妒忌，就让宁宁认了我做干爹。当然，我这干爹不是白干的。我掏出包里仅有的100块钱当作红包给了我干儿子，不过荣哥不肯接受。推辞了两次才收下了。
我就很郁闷：不是说事不过三么？我心想早知道我他妈就少推搡一次了！
荣哥收下钱后，说以后等我有了儿子也要做他干爹。我叹气道，他妈的不知道猴年马月了。荣哥很爽快的拍着我的肩膀说我儿子不就是你儿子吗？咱俩还分什么彼此呢！
我心想，你儿子是我儿子没错。他妈的，你老婆能是我老婆吗？？
回家后我跟我老爸说起了荣哥的事。我老爸听了贼兮兮的看着我，做了这么多年的父子。我当然明白我老爸心中的那点小九九。我把胸脯拍的砰砰响说：老爸，你尽管放心，明年过年我不帮你带几个孙子回来我就不是你儿子！
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第十三节 江山辈有人才出
更新时间2008…9…13 11：27：37 字数：1354
带着对我老爸的承诺和对补考的忧虑；我在元宵节那天登上了返校的火车。据说那天还是情人节，数十年难逢的双节合一。当然，这对别人来说是锦上添花，双喜临门。对我来说却是雪上加霜，祸不单行。
到寝室后发现郭超也来了，我俩免不了一番寒暄，然后拿出各自带的吃的共同分享。当天晚上，猴子和谢亨林也来了。猴子一进门，就哭丧着脸说挂了三科。谢亨林说我他妈挂了4科呢！猴子听了立马露出了笑容。“我操他妈的！”我说，老子和郭超挂了5门呢！
真他妈的山外青山楼外楼，强中更有强中手。谢亨林听了立马笑了。猴子这厮居然还趾高气昂起来，俨然成为了我们寝室的学习标兵。真他奶奶的山中无老虎，猴子便称王。
在接下来的三天里，为了顺利通过补考。我们把别人大便的时间都用在了学习上。所幸题目不难和老师故意放水。我们四个除了郭超的经济数学须重修外都顺利过关。补考完后，同学们便陆陆续续的到校了，我们四个便到处去掠夺他们带来的土特产。等带来的吃的全部吃完了，学校便开始上课了，于是，我们又被拉回了课堂。
这个学期我们开了7门课，除英语老师没换外其他老师都换了新面孔。不过，英语老师的小孩还没生下来，肚子反倒越发的大了。后来据内部消息透露说，英语老师根本就没有怀孕。她肚子之所以会大到从头看不到脚是因为里面装满了多余的脂肪和肥肉。我听到这个消息后恶心的两天没有吃饭。英语老师的这种假象明显的欺骗了我们纯真的感情。使我们幼小的心灵蒙上了像食堂餐桌上的那么一层厚厚的灰尘。关于我们食堂餐桌的灰尘；这里要补充一点；基本上类似于在桌子上覆盖了一大片黄土高原。甚至还有人在那上面狂练书法。有一次我忍不住在那上面写道〃这桌子没人擦吗？〃几天居然还看到后面有留言。〃那已经是十年前的事情了。〃
由于挂科的缘故我们这学期努力了很多。不过这个学期的老师水平也提高了不少。最具代表性的是《思想品德修养》老师。此君第一节课就语出惊人：“我真羡慕你们有这么牛B的老师！”全班哗然。据他说“本人天生就是清华北大的料，哪知碰上文革给耽误了。。。。。。。。。〃
一副怀才不遇受了天大委屈的样子。他妈的知足吧！我心想，有吃有喝又不用上课的年代。古今往来也就这么一朝就被你赶上了。还有什么不满足呢！我他妈盼了多少年也只盼了个透心凉。他妈的生不逢时啊！！
此君最与众不同的地方是经常教我们唱歌。而且基本上都是他个人的原闯作品和一些五六十年代的流行歌曲。每次唱完一首歌后，就会问一下我们是不是很牛B。我们纷纷摇头，他就说，既然不好听，那再换别的歌曲吧。
然后又教我们唱《共产主义好》之类的歌。唱完后又问以下，我们受不了了只好说好听。“我也觉得很好听。”他显得更高兴了，“既然好听，那就再唱就首吧！”全班集体狂吐。
最搞笑的是上排球课，那老师边做示范边给我们口述：“用力顶，往上顶，有节奏的顶。。。。。”我们狂笑。“笑什么！”那老师很严肃的看着我们“等一下你们一男一女对着给我好好的练习，做的不好的留下来多练习几遍！”全班无形象的再次狂笑。
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第十四节 恋爱事件
更新时间2008…9…13 11：47：33 字数：1588
春天到了，花儿开了，小草绿了。猴子，却堕落了。
猴子同学通过非法途径认识了一个老乡。正所谓“老乡见老乡，两眼放绿光”。两人一见面就王八看绿豆——对上眼了。据猴子说该女长的天姿国色沉鱼落雁，让猴子在刹那之间掉进了温柔的陷阱。
不过后来我们见过那女生后，我就很真诚的告诉猴子，我说“猴哥，我老妈打小就教育我，做人一定要诚实！”谢亨林二话没说就把自己的眼镜摘下来送给了猴子，据他说猴子比他更需要它。只有郭超认为他们两个还是蛮般配的，“就像那王八配乌龟，绝配啊！”
尽管没有得到我们的支持，猴子和他老乡的恋情却呈现蓬勃发展的趋势。这从猴子在寝室呆的时间日益减少和每天早晚两百句“亲爱的！”“老婆”“我爱你”“我想你”就可以看的出来，完全不顾我们在一旁吐的肠子都吐没了。
终于在不久的某一天，猴子决定抓住机遇，促成飞跃，向她正式求爱。他俩的关系由量变过渡到质变。尽管我认为还很有可能会有质变变为变质。
经过蓄谋已久的计划，在一个风高月黑的晚上。我们用外面批发回来的蜡烛在她寝室楼旁摆了一个“IOU〃
逐一点燃后，谢亨林弹唱起《我是真的真的很爱你》，我和郭超跟着一起帮腔。猴子鼓足劲对着他老乡那寝室狼吼着她的名字。不一会儿，我们看见一条人影飞奔而来扑在了郭超身上。
“不要这样子！”郭超囔道，“我不是随便的人！”我们一起哈哈大笑。那女孩也意识到认错了人。随即一拧身又扑向了猴子那单薄的身子，猴子同学被撞的摇晃了数十下，但楞是和争气的挺住了，我们三个一起鼓起了掌，还顺便点燃了准备好的烟花。相拥的恋人，燃烧的蜡烛，绽放的烟花，构成了一副人间最浪漫的情景。
烟花放完后，猴子夫妇急于干一些见不得人的勾当迅速逃离现场，看着尚在燃烧的“IOU〃。郭超不由得赞道：“真他妈的浪漫啊！”“浪漫？”我不以为然道，“真他妈的浪费啊！”够我吃好多顿的了，我心想。我他妈就是这么一俗人。
只有谢亨林一声不吭的把那些蜡烛吹灭放回箱子里去，看着我俩还在那发愣，他吼道：“快来帮忙啊！他妈的日后我们三个或许还用的上呢！”我俩一听赶紧上前帮忙，同时对谢亨林这种高瞻远瞩深谋远虑的精神折服！
猴子恋爱事件，标志着猴子同学找到了人生的新坐标新方向。用郭超的话来说就是“踏上了一条光辉灿烂的不归路！”也标志着猴子同学开始远离人民群众，脱离组织。放松了对自己的思想改造。此后，猴子同学终日声色犬马，沉迷于酒色。偶尔还以前辈的口气跟我们说些“莫等闲，白了少年头，空悲切！”之类的话，一副典型的小人得志的暴发户摸样。
最过分的是，他跟他女朋友在一起的时候。碰见我们三个居然假装不认识一脸茫然的走过。真他妈的是有了老婆忘了娘。惹的谢亨林对着他俩的背影龇牙咧嘴的骂道：“奸夫淫妇！”郭超很深沉的诅咒道：“春天到了，他妈的冬天还会远吗！”只有我送上了我最真挚的祝福：但愿没多久，他俩就分手！
为了给猴子同学一点颜色瞧瞧，某日我们三个很主动的跟他俩口子打起了招呼，我冲这猴子的老乡大声的叫了两声“猴婆好！”谢亨林激动的握着猴婆的手看着猴子说：“老乡好，老相好。”郭超一脸的惊讶说：“猴子，你怎么在这啊，你女朋友刚才打电话找你说怀孕了呢！”这回猴婆的脸和眼睛全绿了。为了避免成为家庭暴力的无辜受害者，我们迅速逃离现场。
后来猴子满脸抓痕的回来了，据他说是不小心被猫抓伤的。不过我们一直都怀疑是一只母老虎所为。所以纷纷叮嘱他要小心行事，以免客死他乡之类的。猴子听了感动的一塌糊涂，还请我们吃了顿饭。这更让我们觉得善良的猴子实在是一个很无辜很不幸的人。
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第十五节 牛人牛事
更新时间2008…9…13 14：21：58 字数：1746
课上多了，便觉得索然无味了。于是，同学们便积极发挥想象力和创造力在苦中作乐。聊天，睡觉，玩游戏成了家常便饭。我们四个甚至把课桌改造成牌桌。每天在下面斗地主80分玩的昏天暗地的。每当猴子旷课去陪猴婆，我们便会叫尧大妈来顶替。
说到尧大妈此人，本人深有恐惧。记得与一次我穿了一小背心去上课。她看见后居然指着我囔道：“哎！、我的内衣怎么被你穿了！”
由此我们可以得知，尧大妈的内容物是多么的渺小。
让我更恐惧的是，尧大妈也像许多男生一样喜欢操别人的妈，这彻底的颠覆了我的传统性观念。我一直想知道的是，尧大妈是怎么样操别人的妈的。要知道一个女生要操到别人的妈，我想这不会是一件容易的事。而我所困惑的是，她为什么喜欢操别人的妈而不是操他爸，我想，这样的话，应该就不是那么困难了。
最有个性的是尧大妈此人非第一排不坐，坐第一排非睡觉不可。据说她能在老师的唾沫里找到安全感。更令人不解的是，她睡着后还会手持一书以遮掩睡相。这让我们汗颜不止。人家尧大妈是睡着了都还在看书，而我们他妈的一看书就睡着啊！
最恐怖的是，尧大妈睡觉时有时还会嘿嘿奸笑。说一些“破锅自有破锅盖，丑女总会有人爱。”之类的自慰话。有一次还很夸张的给全班同学唱了一首国歌。差点没把那老头吓出神经衰弱症。当然，下课后，尧大妈便生龙活虎一般。显示出“怎么能把下课这么宝贵的时间浪费在睡觉上！”的精神风貌。
后来在我们的带动下，尧大妈终于在沉睡中觉醒，悟出了“睡觉不如来打牌”的真理。
俗话说“一副扑克四人玩，一人慢了三人烦。”有一次郭超发愣半天没出牌。搞的尧大妈狂吼道：“他妈的再不出牌老娘宰了你！”我们三个连吓了好几跳。全班师生也集体行注目礼。尧大妈就是尧大妈，关键时刻妩媚一笑曰：“没见过美女吗？”
全班狂吐，从此，我们觉得尧大妈的存在严重威胁到了广大师生的人身安全。所以把她放归自然，做了一个职业梦中人。
无聊的时候，我经常和上官兄瞎侃，此君博览群书，心中有雄兵百万。常跟我说些“古人不长青春痘是因为结婚早，现代人生青春痘是由于性压抑”之类的话。让我倍感崇拜。最牛的是此君不惧权威见解独到。有一次在一历史问题上与老师发生分歧。二人引经据典争执不下。后来越走越近，甚至可以清楚的看见无数的唾沫星子在彼此脸上飞来飞去。而老师由于年高体衰，唾沫枯竭。逐渐落如下风，被上官兄喷的一脸的口水。遂拍案而起：“你再狡辩挂定了！”“大丈夫威武不能屈，富贵不能淫。”上官兄毫不示弱。“挂了一个我，还有千千万万个我站起来！”说完卷书走人。
当然，像上官兄这样的牛人毕竟是少的，多的是像何菲这样的傻丫头。整天捧着本杂志什么的看的津津有味，偶尔还会问我“哎‘，什么叫做爱啊？爱怎么能做呢？”之类的问题。
这让我血脉喷张，觉得带有强烈的暗示。好几次还产生了“正是山花灿烂时；我便奋力把花采”的冲动。不过看着她那认真的表情。我才发现自己的思想是多么的龌龊。
有一次她还满脸好奇的问我“什么是阳痿？”我他妈的又没有，我怎么知道呢。我抓了抓头发无言以对。“你不说，我以后就不跟你玩了。”她生气了
于是我只好扯七扯八胡讲一通。“哦。原来是不孕症啊！”最后她居然作恍然大悟样！我快抓狂了。旁边的易大姐笑的一脸的奸诈。仿佛我真的跟何菲玩过什么，或者误认为我有某种病似的。
为了防止成为班上小道消息的头条新闻。我只好昧着良心把易大姐夸了一遍，说了些“我好象在报纸上见过你”之类的话，她就飘飘然起来了。当然，我指的是寻人启示那一栏，只不过她误会罢了。
接着，我从头到脚的把她夸了一遍，特别是那双鞋子，�