这时候，我听到门外传来一阵敲门声。苗如芸在外面问：“在家没？”
我边套T恤边说：“在家，在家。有什么事吗？”在美女面前，是个男人都要维持下他的形象，不管是曹老头还是我。曹老头这家伙有形象吗？
“我的电脑出问题了，不知道你有没有空？”
“有空，有空。”我忙回答。这是个和解的信号，苗如芸真是知道怎么给我面子。
我和苗如芸来到她的闺房。虽然她搬过来这么久了，我还是第一次进入她的房间。虽然平时我调换各种角度和方式想尽一切办法来偷窥她的房间，但没想到就这么正大光明地进来了。
一踏进她的房间，就觉得不是很自在。偷窥是一回事，而正大光明地进来又是另一回事。这个，我称之为闷骚。
闷骚，就是柳下惠的外表下怀揣一颗西门庆的心，就是双儿的外表下有颗建宁公主的心。你要是纯洁的外表下有颗纯洁的心，别认为你是唐僧其实你是卫生巾。
看着粉红的屋子，粉红色的床，床上那粉红色的床单。这个也太催情了。这个，她是不是在暗示我什么。苗如芸，只要你给我一份爱，我会还你一夜情的。
我盯着床，深情地想：这张床一定很舒服，很软很弹。这就是一个在不停地向我呐喊的炮兵阵地，哪像我的床，硬得嗝人，就是个飞机场。这要是从屋顶垂下根红色的绳子，边上来颗健身球，那里再支上张欢乐椅。苗如芸再穿身黑色短裙，低眉顺眼地问：“请问先生需要什么服务吗？”这样的人生，是多么美好和性福呀。
苗如芸看到我在屋子里东看看西瞅瞅的，脸上不时还带着一副想入非非猥琐的笑容，没好气地问我：“你在看什么？”
“我…我在看你屋子里是不是挂着老鼠干，我们之前是有过协议的？”我边在嘴上回答得正义凛然边在心里骂自己，让你丫挺的虚伪，让你丫挺的虚伪。
其实，男人和女人都很虚伪。男人说爱她其实是为了将她放在床上，女人说爱他其实是为了将他的抱腰掏空。所以，女人看脸，男人看腰。
苗如芸狐疑地看了看我，眼睛里明显充满着意味深长的含义。我忙给自己打掩护：“你的电脑究竟出什么问题了？”
“就是一开机就蓝屏。”说完，苗如芸就打开电脑。电脑还真配合，显示器出现了一屏纯正的蓝色。纯正的就像我的复古风诺基亚手机。
说句实在话，我修电脑也就能修修word中莫名打出一些空格的故障，这样高级的问题，我还不是一筹莫展。
“你按过重启键没有？”我指了指电脑肚脐眼的那个小按钮。
“重启还是一样的，照样蓝屏。”苗如芸按了下电脑的肚脐眼。结果，还是和她说的一样，电脑真给她面子。
我在边上看着，就只有一个感悟：手真白呀，比葱白都要白。
电脑很给苗如芸的面子，却一点面子都不给我。再我将各个插座都拔掉又重新插了遍后，显示器依旧蓝得喝我的手机屏幕一样。
正在我忙着焦头烂额忙着插插座时，把无聊赖的苗如芸爬在我身上。我浑身一颤，终于来了，在我强大的雄性荷尔蒙的刺激下，苗如芸终于要开始和我上演限制级的内容了。
背后，两团软软的东西抵着，抵着我的心是一漾一漾的。这时，耳边一股暖湿的空气袭来，苗如芸凑在我耳边柔情地说：“要不然咱们做些有意义的事？”
这不是对我能力赤裸裸的蔑视么，身为一个纯爷们。你可以糟蹋我的身体，侮辱我的灵魂，但你绝不可以质疑我的工作能力。我擦了擦头上的汗水，咬着牙说：“我一定要修好它！”
等我插了三遍插头后，我终于认识到：有时候，自信也是一种错，实力也不一定靠谱。比如凤姐都很自信，但你敢说她美丽；灭绝师太就有实力，但你敢说她迷人。关键是你要战对方向。比如说一个B字，如果他站在北方，那就是NB；同样是这个B字，假如他身在南方，那就是SB。
我擦了擦额头的汗水，真是后悔莫及呀。早知道自己的能力有限，刚才就做一些有意义的事了。我回过头，对着苗如芸笑了笑：“我有一个好消息和一个坏消息告诉你。你是想先听好的还是先听坏的？”
“先听坏的。”坐在床上的苗如芸伸了个懒腰。
“电脑真的有问题。”我谄笑着说。
“好消息呢？”
“我认识家修电脑的，据说技术还过得去。我去的话，可以打折。”我又谄笑着说。
接着，我就眼前一黑，一个粉红色的枕头狠狠地砸在我脸上。还带着一阵香味。
在这里，张德帅很郑重地提醒大家，一定要学会修电脑。因为从前有个人电脑坏了，他拿去修，接下来的事情大家都知道了吧。
最终，我们还是抱着电脑去修了。在出租车上，就看到司机的眼睛不停地瞄着后视镜，总希望我和苗如芸在后面发生些什么。
在这里。忍不住又想扯两句：打车里面也有很多的学问。男人坐在前面，到了目的地就抢着给钱的，这不是同事就是朋友；两个坐在后面，在一起嘀嘀咕咕，下车男的给钱，这是俩在拍拖；女的坐前面，下车女的给钱，这是夫妻；一上来就啃在一起，到了地儿男的掏钱，这是俩网友吃完饭；一上来女的抱着男的，男的还不满意地哭，那是妈抱着娃儿。
“你的电脑肯定中毒了。”我对着苗如芸言之凿凿地说。
“那怎么办呢？”
“你一个月不开机，饿它病毒一个月，保准好。”这个法子，还是个高人告诉我的。
“切！”说完，苗如芸扭过头去，又被这小妮子鄙视了一回。
这时候，从后视镜里我看到司机也忍着笑。
第二十三章 又要考虑邋遢鬼的问题了
生活中充斥着各种各样的无奈，比如你轻轻地按下马桶的排水按钮，对着正被缓缓冲走的孩子们无奈地说：“孩子们，天堂里没有抽水马桶。”比如你费尽九牛二虎之力，将你心仪很久的女孩放在床上，当你轻轻地褪下她那层阻碍你追求艺术的障碍物，却看到一张洁白的天使在守护着她；再比如世上总有个人在你面前唠唠叨叨，说你这儿不好那儿也不好，把你搞得心烦意乱气血冲顶，但你却不敢冲上去拿大耳刮子抽她，因为她是你妈……——张德帅语录
2011年07月29日星期五阴
我和苗如芸在电脑维修部等待维修人员修理她的电脑，闲得没事。我就和苗如芸闲聊起来，也就是聊聊人生谈谈理想呀什么的。正当我说到小时候我的理想就是做个警察叔叔，现在已经基本实现了后一半。
这时候，传来一阵我熟悉的铃声。掏出电话，我一看，原来是曹老头打过来的。像我这种曾文艺青年，知道什么是先礼后兵，我张口就是一句礼貌的问候：“你大爷的，曹老头，什么事，别再让老子替你刷卡了？”
原来，今天曹老头想去找昨晚那个网友给她好好地摸骨算命。谁想到，曹老头过去发现自己参加了个放鸽子竞赛。等曹老头在烈日中曝晒了三个小时，他终于获得了胜利，对手根本就没有出现。饥肠辘辘的他回到我那栋独栋别墅，发现屋子里没人，他现在正眼巴巴地等着我和苗如芸回去给他做饭呢。
我和苗如芸一回去，就看到两个望眼欲穿的家伙：曹老头和邋遢鬼。曹老头在等着开饭，邋遢鬼在等着张德凯的归来。
剩下的四个鬼正在看电视，大舌头用手捂着眼，明显看到她的手裂开一道缝，眼睛藏着手缝后面盯着屏幕，嘴里还一直喊着：“吓死偶了，吓死偶了。”你都是鬼了，还怕个鬼呀。
苗如芸扭着屁股进了厨房开始做饭，我趁机将在半路上买的绝味鸭脖扔给了曹老头。曹老头眼睛放出明亮的光芒，甩起腮帮子，撩起后槽牙，全力对付起那可怜的鸭脖来。屋子里就听到他“吭哧吭哧”地嚼骨头声，吃完后，曹老头将手挨个地塞进嘴里，仔细地吸溜了个遍。
而邋遢鬼一直保持着我们进屋的姿势，眼睛动也不动地盯着门，在等待着什么。
“你们欺负他了？”我值了指邋遢鬼。
“没，没。他在等他回来呢。”小个子回答。
“哦！”说完，我就坐在沙发上合他们一起看起电视。
电视上播的是一个科普节目——《走近真相》。我对这类节目一向不感兴趣，说来说去都是那回事，不是人梦游，就是发癔症，要不然就是电笔坏了。不过唯一值得称赞的就是他硬能将一科普节目排成惊悚节目，还真是有创意。
这一期的内容，我很感兴趣。因为这一期讲的是我市殡仪馆中的员工昨晚看到僵尸了，又捎带着介绍了1995年我市闹得沸沸扬扬的僵尸事件。
昏暗的镜头，惊悚的的背景音乐，再加上不时不知道从哪里传出的怪叫，弄得我毛骨悚然的。怪不得能将大舌头吓得捂眼睛。这年头，看什么恐怖片呀，恐怖片拍得像喜剧片一片，科普节目拍得才是真正的恐怖片。
一会，节目请了几个专家，有兽医专家、量子物理专家、心理学家还有烟草工程院院士，反正是能请的都请了，从各个方面讨论起来这个僵尸是存在还是不存在的。就听到量子物理专家说了一大通“测不准原理”，讲得是云里雾里的；烟草工程院院士说了通烟草中焦油含量的高低与人的精神问题，末了，他还兴奋地说，经过他多年的研究，终于降低了烟草中的焦油含量。
对专家，我一向不感冒。这年头，只要一有什么事，总有着调的不着调的专家跳出来，比天气预报还准。其实呀，专家也不是每个人想当就当的，想当专家，必须具备以下的基本素质：第一，你要充分具备不要脸的精神。你要做到撒谎不打草稿，说谎话气不喘心不跳的；第二，你要有很好的抗骂能力。当别人很亲切地问候完你全家的女性并表示想和她们发生亲密关系时，你不要有一点愤怒的意思；第三，你要有分不清黑白的能力。大家都认为正确时，你要坚持说它是错的；第四，也是最重要的一点，你要有个好身体。想成为专家，必须要年龄大，我估计最少也要五六十岁才能称得上专家。假如你只有三十岁，你都不好意思给人家打招呼。
节目的结果，这些专家一致认为，僵尸是不存在的。那个员工为什么说看到了僵尸，是因为他想自己能引起领导注意，想着加薪。
“那个家伙说的什么‘搞不懂原理’，你‘搞不懂’了还搞了毛呀！”节目完结，我在沙发上朗声说。
“那个是‘测不准原理’，是海森堡在1927年提出，本身是傅里叶变换……”没脸皮在边上插嘴道。
“就你知道得多。”在没脸皮面子折了面儿，我有点恼怒地说。
“歌德在《浮士德》第一部里提到我见多识广。”没脸皮骄傲地说。
“你大爷的—”说完，我抓起沙发上的靠垫就向没脸皮扔了过去。我不是不喜欢文学，而是不喜欢这种自以为是卖弄的语气。孔夫子能流芳，那是因为人家开通了世界上最早的微博——《论语》；孔已己能成为传说，那是因为他只知道“回”字有四种写法。
靠垫刚飞起来，就听到门“吱呀”一声响，有人进来了。原来是张德凯回来了。
邋遢鬼立刻飞身起来，一把将进来的人抱住。只能一句话来形容，那就是“静若处子，动若疯兔”。
邋遢鬼一边紧紧地抱着张德凯，一边轻柔地说：“你可回来了，你知不知道，人家想你想得白天睡不着。只要一闭上眼，眼前全是你的影子。”那语气，就像个焦急上火的少妇终于等到丈夫的归来。
看不出来，邋遢鬼还具有GAY的资质。
张德凯手足无措地杵在门口，想推开邋遢鬼，却又不知道怎么推开，想抽身出来，也没有一点办法，就那样直挺挺地站在门口。
“堂弟，你快点想想办法。”张德凯冲着我喊。
刚开始我还没反应过来，待了会才明白这家伙在占我便宜。“谁让你站着邋遢鬼的茅坑不拉屎呢，自己想办法。”我坐在沙发上，幸灾乐祸地说。
张德凯终于摆脱了邋遢鬼的纠缠，一屁股坐在沙发上。
“事情办完了？”我问道。
“终于全弄好了。你还别说，他们的技术还挺不错。”说完，张德凯将一摞证件扔在桌子上。
我翻动着桌子上的证件，抚摸着证件上的钢印说：“恩，技术还行。还有钢印呢，只是怎么有点湿？”
“那个别动，钢印是他用牙咬的。”张德凯一把将证件从我手中夺下，边心疼地抚摸着那湿湿的钢印边紧张地说。
听到他说这句话，我忙将手在沙发上擦干净。曹老头伸过脑袋里，看着我嘿嘿地乐。乐完，觉得嘴唇下面还有块鸭脖肉，伸出油腻的舌头，将那块肉又带回嘴里，有滋有味地嚼起来。
“他给你打折没有？”我略带得意地问张德凯。
“别提了。我说你介绍过去的，要他给打八折，那家伙立刻爽快地同意了。后来有来了个办证的，那家伙说为迎接‘八一’建军节，所以现在办证一律七折优惠。我让他给我打八折，他给我说‘泱泱大国，要以诚信为本’。说过的八折就是八折。”张德凯忿忿地说。
真是个奸商，我在边上也忿忿地想。
张德凯顿了顿，嘴巴张了张。后来给我说，他想和我商量件事。他今天想明白了，反正要在我这儿住一段时间，所以决定买张床。他今天看到一家店要搬走，现在是最后三天，所有家具都一律跳楼价出售。他就挑了张床，也不算贵，才9999块钱，明天床就搬过来。
“没钱。”我想着自己屋子里面用砖头支起的床板，没好气地说。是不是做鬼做傻了，店铺的最后三天都相信。这年头，售票员的后头还有座，女孩的这是我的第一次，国企的我们是亏损的，警察的为人民服务，店铺的最后三天大甩卖，明星们的我们只是朋友关系，老师的这件事我不会告诉你家长的，领导的下面我简单讲两句，这些你还敢相信。
“这个我们是有协议的，说好我在这儿包吃包住。”张德凯理直气壮地说。
曹老头也在边上一个劲儿点头，衣服唯恐天下不乱的嘴脸。
“我只说包吃包住，协议里没说买床呀。你15块买床席子打地铺凑合凑合得了，夏天睡席子对你好。再说，我�
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