蒋英瑜看到我出来，啐了一口：“流氓！”
其实，我才是真的冤枉呀。我昨晚不是正响应伟大领袖毛主（和谐）席他老人家的号召：艰苦奋斗，自力更生。是你昨晚硬闯进来，坏我好事不说，最后还说我是流氓，我真是比窦娥冤三分。
我冷冷地看了蒋英瑜一眼。现在她正摆弄着iphone，对着手机傻乎乎地笑呢。现在这个社会怎么了，在苹果出来之后，装逼的门槛竟然降到这么低。
我面无表情地从蒋英瑜身后走过，奔向了厕所。看着厕所里的琳琅满目瓶瓶罐罐，我惊呆了。这就是个化妆品展示的舞台。我没有在舞台上停留太久，而是将蒋英瑜的牙膏涂在我牙刷上，看到个原来没见过牌子的洗面奶放在水槽上，这肯定又是蒋英瑜的。我使劲地挤出很多洗面奶，作为她对我昨晚美好心情的补偿。发家致富第一步，别人东西来洗漱。
我正刷着牙，今天的牙膏怎么这么奇怪，没有一点泡泡。我将牙膏拿起来，你妹，怎么又是洗面奶。
正当我手忙脚乱地重新翻找牙膏，倒水漱口时，厕所门被撞开。苗如芸闯了进来。她一进来，裤子一脱，就坐在马桶的坐垫上。接着，一股很响亮的水声钻进我的耳朵。
我呆呆地站在原地，今天这是怎么了。一起来先被蒋英瑜骂，进来用洗面奶刷牙，正在厕所时苗如芸又闯进来。更可耻的是，听着那响亮的水声，看着苗如芸陶醉的表情，想着岛国爱情片里的场景，我全身的血液开始慢慢地集中起来。
苗如芸一抬头，看到我再盯着她，再看到我裤头顶起的那一块，脸红了下，冲我喊：“出去！”
这时候，我男子汉的阳刚之气油然而生，将头一抬：“就不！”
“再不出去，我站起来了。”苗如芸对我笑嘻嘻地说，还用两只手抓起腰带，作势要站起。
我心里一直在呐喊：你可要说话算话呀！不过，我还是被赶了出来。左手杯具右手洗具嘴里叼着牙刷的我，巴巴地站在厕所的门口，等着苗如芸出来。
刚才她脱裤子时，好白呀，我有没有看到白花花中的一片黑呢。我用力地想，这时候，我的懊恼就和我醉酒第二天在床上看到小雪一个样。还有，苗如芸的声音好像有点大，难道是猫和人不一样？
蒋英瑜看到我站在厕所门口，对我又啐了一口：“流氓！”看来，我在她心里的标签就是流氓了。
其实，我冤枉呀。是苗如芸进去将我赶出来的好不。
等苗如芸从厕所出来，没有一点不好意思，而是对我说：“你上完厕所记得冲马桶呀，我没冲，替你节省水！”
听苗如芸这么说，我心里是只痒痒：有这样节省水的吗，我还能帮你节省9个月的卫生巾呢，就是不知道你干不干？不过，这样的话我不敢说。
等上完厕所，我将玉坠掏出来，喊着：“小吉，小吉！”
一道白光，从玉坠闪出，小吉安安稳稳地蹲在马桶的按钮上。接着，马桶就被冲了。这方法，屡试不爽。
小吉打着哈欠问我：“有什么事？”
“没事了，没事了。我看看你还在不在。你不在了我好找天师再要只。没事了，回去吧！”我对小吉说。
小吉就迷迷糊糊地又钻回玉坠。真是条笨狗，现在你最大的价值就是帮我冲厕所。
在去公司的公交车上，苗如芸告诉我。那个员工工作很负责认真，就是人比较传统。一次他乘电梯上班，当时因为太早，电梯里就他和另一个男人。没想到，电梯坏了，他俩就被困在电梯里了。更可恶的是，电梯里不知道谁落下个安全套，还是开封的那种。结果，等电梯打开，就看到两个男人在电梯里，角落还有只用过的安全套。
其实，在这个基情四射的年代，这根本就没什么。更何况，他俩之间没什么呀。不过，这件事对那个员工的打击很大。他总怀疑别人看自己的眼光发生了变化，最终，他因为受不了精神的压力而辞职了。
经过将近1个小时的颠簸，我们来到苗如芸的公司——盛世广告有限公司。
公司我来过，上次是因为我成功地将自己锁在了外面来找苗如芸拿钥匙。而这次，我是来应聘的，虽说是一样的环境，但心情是大不同。
我环视四周，就看到一栋高楼直耸而起，两旁凸出个圆形的裙楼。这东西，我怎么看怎么觉得眼熟。这不就是我每天早晨都能看到的吗？
苗如芸看到我在盯着裙楼出神，就过来说：“我们老总说这是寓意的，你看像不像火箭，寓意着‘一气冲天’，大吉大利。”
我心里想着：老总没告诉你他真实的寓意呀，那个叫“一柱擎天”，对男人来说是快乐的福音。
看来，这栋楼的设计师肯定是个色（和谐）情的家伙，可能和央视大楼的是同一个师傅。人家央视大楼还叫“大裤衩”呢，多形象，你还寓意“一气冲天”。不过这年头，你没点色（和谐）情做噱头，都不好意思。你看《色戒》的主演表里都写着梁操韦呢，多形象，多耐操。
苗如芸看我一副出神的样子，根本想不到我能从她公司的大楼想到《色戒》里去。她捅了捅我，关切地问：“怎么了？”
我回过神来，嘴里重复地说：“嗯，确实不错。大吉大利，大吉大利！”
不过，当我面对着那份简历，我却是一脸茫然，我实在没有什么可拿出手的。这真是书到用时方恨少，屎到浓时怨拉稀。
过了一会，苗如芸过来，递给我杯咖啡，问我感觉怎么样。
攥着纸杯，我回答她：“不怎么好。”
确实感觉不怎么好，这次过来应聘的就有十几个人，清一色的美女，就我一个大老爷们。这也没什么，关键是我要学历没学历，要工作经验没工作经验的，能好到什么地方。
苗如芸也没说什么，只是拍了拍我的肩膀，转身走了。
苗如芸一走，就听到那些女的在一起议论：“看她哪个骚样，一看就是靠身体吃饭的。”女人在一起，永远会凑在一起攻击另一个女人。特别是当这个女人比她们漂亮。
我也懒得给她们说，心里一会想起早上苗如芸在厕所脱裤子的场景，一会想起接下来我应该怎么说呢。
就在胡思乱想中，一个美女推开门，向我们喊：“张德帅，哪位是张德帅先生？”
我起身忙回答。
“请跟我来。”说完，那美女就转身走了。
我来到了会议室，就看到几位很严肃的面试官。
“坐。”最中间的伸手指了下对面的椅子。
我正危地坐在椅子上，宛如一个受训的犯人样，回答着他们的各种各样的问题。他们边听我的回答边在纸上划拉着，可能是00，也可能是XX，也可能是00XX。
他们问的差不多了，最中间的那个人拿起我的简历。翻阅了下，问我：“张先生，对您的简历我们有几个问题要问一下。”
一听到他的话，我就知道我冒险迈出的一步开始有成效了。脸上带着微笑，我点了点头。
“首先呢，您在学习期间曾获得各种奖励中为何要写‘曾多次获得康师傅‘再来一瓶’’？”
“我这样写是有目的的。”我正经地回答。看到面试官们脸上露出疑惑的表情，我知道第一步已经成功了。于是我清了清嗓子，接着说：“这样写，肯定和常规写几等奖奖学金的更能吸引你们的眼球。在这年头，谁能先抓住别人的眼球，谁就能占得先机。”回答完，我看到面试官已经露出赞许的表情。
“张先生，您在爱好里为何写的是一些字母？你要知道，我们公司其实很喜欢员工有自己的爱好。”
“你们在字母的中间加上一些点的话，就会看出它其实是一个网址。”我一回答完，就看到几个面试官的眼前一亮。旁边的两个都侧身过来，看我简历中爱好那一栏的内容。看来都是同好之人。这一步最冒险的棋，总算下对了。我心中长长地舒了一口气。
接下来，我们就一些网站的内容进行了长足的交谈，还争论了五月天、情色海岸以及草榴等知名网站的排名顺序，最后大家一致认为五月天已经没落，情色海岸已经式微，而草榴才是知名网站中一面屹立不倒的旗帜。大家在一起相谈甚欢。
最后，还有个面试官问我QQ是多少，希望今后大家发扬互联网我为人人的精神，资源共享。面试出奇的成功。
面试完，公司并没有让我们离开，而是将我们这些应聘者又集中起来，进行了一次无领导小组讨论形式的面试。
主考官将话题抛给我们：“你们对潜规则怎么看？”
“潜规则也是规则呀，只要是规则都好办。”一个美女首先发言。看着她迷人的臀部，我在想是羚羊挂角好些还是老汉推车好些。
“我觉得吧，潜规则是下班后的事儿。上班我会努力工作，下班了我会贴心服务。”另一个美女发言。说完，她还挺了挺她饱满的胸部。
“潜不潜得好，关键在于人紧不紧。”又一个美女不甘示弱，说出一句名言。
…………
她们争先恐后地发言，就我一个在中间沉默寡言，显得巨尴尬。
“张，张德帅先生是吧。”主考官看了看我的简历说，“你对潜规则是怎么看的？”
看着他鼓励的眼神，我不能输给那些女人们，朗声说道：“我愿意为文艺献身。”回答完，我看到主考官的眼里露出赞许的眼光。这时候，一股寒意从我尾椎骨升起。他不会真的要对我使用潜规则吧。
第四十六章 梦中拜师记
对男人，显得时间最长的是——插（和谐）入前与爽了后。——张德帅语录
2011年08月01日星期一晴
今天一开始打算让苗如芸请我吃饭呢，可是面试完时间太早，还是决定慢悠悠地转回去。
在回家的公交车上，我一会想想自己走的险招有意想不到的结果，应该会成功吧；一会又想他们都问潜规则了，在潜规则面前，一根香肠两个鸡蛋的营养价值怎么能和两袋鲜奶一只鲍鱼相比呢。真是一会喜来一会忧。外面的阳光，透过车窗射了进来，我逐渐进入了梦乡。
在一间茅草屋里，一阵疾风吹过，卷起几根茅草飞向天空。低头看去，我看下面盘坐位白胡子白头发的道士，再向自己身上看去：尼玛，牛鼻子服。
老道忽然张口道：“申残呀，要站好。”这是什么名字，我还志坚呢。
“道长，你确定是在叫我吗？我有名字的，叫张德帅。”听着这个别扭的名字，我气就不打一出来。
“你觉得为师还对谁说话？”牛鼻子在下面拽起来了。为师，还为师，为你妈妈（和谐）批，你骑白马了吗？
“为何我叫申残？”我摸着脑袋问。
“你叫申残便宜死你了，为师道号还是圆通呢？别人一喊快递，我都认为在叫为师。我找谁哭去。”牛鼻子在下面愤愤地说。
他这么一说，我心里平衡了很多。
“要不，您改名叫韵达得了，那个淘宝上还便宜些。”我好心地提醒圆通。
“不得贫嘴，要入定。”圆通道长慢悠悠地说。
“师父，怎么这里只有我们两个？”我看了看徒穷四壁的茅草屋，问我师父。
“你大师兄申孕出门要饭去了。”师父回答，眼睛还是闭着的。
我心里暗骂：这道号怎么一个比一个难听。
“申残呀……”
“师父，您就别叫我道号了吧。这尼玛也太难听了。”我打断了师父的话。
“哦，也罢。还有，今后尼玛不许再骂人了。靠！”圆通师父好像反应了过来，在胸前划了个十字，嘴里念道：“贫道又犯口戒了，哈利路亚。”他又反应过来，对我说：“尼玛，掌握外语就是麻烦，现在满脑子都是大慈大悲的圣母玛利亚，要不然就是党的先进性教育。知识渊博了真累人呀！”
我在边上站着，心里暗骂：他狂任他狂，我爸名双江。再给老子狂，我掏机关枪。看你丫还得瑟不？
圆通师父可能觉得自己一个人坐着老没意思的，忽然站起来。
看着圆通师父，我心里又开始嘀咕：呀，呀，能站起来呀，走两步，没事走两步。
师父好像能听明白我的心里话似的，还真的开始在屋子里走起来了，他越走越快，最后还来了几下羊跳。看得我在边上只想问他：“一加一在什么情况下等于三？”
圆通师父活动了一番，看着我回答：“在算错的情况下等于三。”
神人呀，我现在对师父佩服的是五体投地。我要是知道了这种功夫，就不用巴巴地跑去跟小雪嚷嚷着分手了。
“想不想学？”圆通师父一脸贼笑地问我。
我忙点头。
“不教给你。”说完，师父更是一脸坏笑。
这哪是圆通师父呀，就是个郭德纲。师父，咱不带这样坑人的。
这时候，用草绳栓的门被推开了，大师兄要饭回来了。我抬头一看，老熟人——曹老头。怪不得现实中这么猥琐呢，梦里的名字更猥琐。
曹老头将要回的饭从怀里掏了出来，有馒头、有包子，最后他竟然掏出桶全家桶来，但只有半桶。
圆通师父一看有全家桶，就一把抢了过去。他拿了根鸡腿，仔细地盯着它，嘴里念念有词：“老实交代，其他的兄弟呢？”
你不应该叫圆通，你应该叫智障。
“吃了。师父，我饿。”曹老头很诚恳地回答。梦里曹老头没有一点中的鸡贼。
圆通师父并没哟理睬曹老头，而是瞪了我一眼，慢悠悠地说：“智障是你师祖。我是圆字辈的，你师祖才是智字辈的。由于你刚才分不清辈分，明天罚你去要饭。”
圆通师父吃完鸡腿，意犹未尽地将每一根手指都吮吸了边。一直看到手指头上没有油了，这才很满意地打了个饱嗝。他看了看站在原地的我和曹老头，满意地点了点头。接着，他又盘坐下来，开始沉思。
忽然，他睁开眼睛，问我俩：“现在我们开始上课，道是什么？”
“抓鬼、练春药。”我忙答道，就看到师父瞪了我一眼。
“要饭，鸡腿。”曹老头回答，就看到师父很赞许地点了点头。
“嗯，不错。”圆通师父点着头说，“道，存在万物之中。道，存在于天地开始之前。这样说吧，就是宇宙大爆炸的奇点，阿尤斯丹？”
我摇头，再看曹老头也是一脸茫然。圆通师父看到我俩都是楞呼呼的，就长舒一口气，说道：“这样就好办多了。你�
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