“申残呀，给你说了，骂人是不对的，自动退学是不可能的。”圆通师父笑着对我说。
我忘了，师父能看到我内心是怎么想的。
“师父，要不你将你这本领教给我吧？”我还很羡慕师父的这身本领。有了她，我回去就看小雪是不是对我有感觉。
“咦，小雪是谁？”师父不禁问我。
我闭着嘴巴，就不告诉你。
“申残呀，你不告诉为师，为师也知道。”说完，圆通师父开始了小学加法计算：“三七得十、四六得十……”
“哦，你们开过房呀。你还喝醉了呀。身为你师父，替你能坚守道家的清规而感到自豪；不过，身为男人，我为你感到悲哀。你要知道，为师像你这么大，娃儿都有几个了。为师告诉你句泡妞真言：‘与别人生气时，忍一忍，海阔天空；泡妞时，让一让，人去楼空。’”
尼玛，有你这样的师父么？
“申残呀，你妹的，告诉你不准再骂为师了。特别是现在为师教你心得呢。再告诉你句真言：女人，其实很容易被睡服。”
圆通师父又开始给我灌输不健康思想了。您说您做什么道士呀，您就是个傻（和谐）逼中的战斗机，贱（和谐）人中的VIP。
“申残呀，靠，给你说不准在课堂上辱骂为师。为师辛辛苦苦教你容易嘛，还不要你学费更是谈何容易？”
“师父，我想问你：我要怎么做您老才肯将我放行。只要您肯放我，我保三藏法师区西天取经都干。”我对圆通师父哀求。
圆通师父并没有回答我的问题，而是问我：“你找到领路人了么？”
“没有，是不是我找到领路人了你就可以放我？”我急忙问。这样的师父来带我，非将我带到成功的岔路上不可。
圆通舒服点点头，用一副似笑非笑的表情看着我。
“那您直接告诉我得了。假如是卧龙，我三顾茅草屋；假如是黄石老人，我给他双老人头；假如是西门庆，我替她泡潘金莲……”
“孺子可教，孺子可教。”圆通师父点点头，向我招手，“申残呀，来来来，为师告诉你几句话：‘只要一心入道门，处处皆是龙虎山；只要全心学法术，领路人随处见。’”
说完这些，圆通师父将眼睛一闭：“你该起床了，再不起床就要晒褥子了。”
第五十章 元宵特别篇
你老牛B了，无论数字还是字母，你都排第二位。——张德帅语录
（首先祝大家元宵快乐。祝高富帅们替别人养老婆养得快乐，丑穷矬们挊得快乐，剩女们窊得快乐，圣女们窳得快乐，反正呀大家都乐乐呵呵的。）
太阳已高高升起，曹老头夹着上写着“算准交钱”的条幅来到他的工作场所。
“老曹，来啦。”旁边那和曹老头一样传播中华民族传统文化的家伙看到曹老头过来，将自己的摊位向旁边挪了挪。说起摊位，其实就是一张破布片。
创业，就这么简单！还不用交税，多好。
曹老头刚一坐下，就有一个年轻人急匆匆地过来。他一见到曹老头，立刻纳头边拜，嘴里喊着：“大师，大师！”
曹老头一愣神，不知道这个年轻人为什么要这么说。但大师嘛，总是要有大师的范儿。那就是要装，要端着。你见过哪个大师不是一副高深莫测的样子，一副不食人间烟火的样子，假如你看到大师左手摆弄着脚趾间的泥，右手还在吸溜着面条，嘴里喊着：“老板，再来个煎蛋。”那你肯定觉得他是江湖骗子。
等那个年轻人拜得差不多了，曹老头才心满意足地捋了捋胡子，问他：“小伙子，究竟为何事呀？”
“大师，你还记得前几天你说的那个命中注定有一个儿子，后来和你闹矛盾的人吗？”年轻人说完，抬起头，用一双诚恳的眼睛望着曹老头。
“哦，哦。怎么啦？”曹老头明显没反应过来，但也不好说自己想不起来，只好打了个哈哈。
“大师，您真是神了。我那天埋怨您，我真是肉眼不识真君，考试不拜春哥。半夜，屋子里传来悉悉索索的声音。正在睡梦中的老婆忽然对我喊：‘不好，我老公回来了，你快躲起来。’我吓得一激灵，忙套起衣服就向衣柜跑。一开始，我俩还对着大笑。后来，两个人谁也不说话。”那个年轻人喘了口气，又接着说，“虽说我想再要个儿子，常常将家里的套子扎个洞，但我老婆这种表现，让我不由地想起大师您的话。就质问她到底是怎么回事。我老婆一开始还不承认，后来开始哭着给我道歉。大师，真是谢谢您呀。就是您，我才能功德圆满，让她顺利上位呀。”
听完年轻人这一番话，曹老头不由地又捋了捋胡子。尼心中暗想：玛，你都有小三了，老子还“白天没球事，晚上球没事”呢。人和人的差距咋就这么大捏？
曹老头没说话，那个年轻人又上前来，手里拿着几张可爱的毛（和谐）主席，说道：“大师，再给我算一挂吧？”
曹老头沉吟了下，才回答：“我有‘三算’、‘三不算’，你可要听好？”
年轻人忙点头，带着谄笑说：“大师就是大师，和那些跑江湖的就是不一样。您说，有哪‘三不算’？”
“一不算国家大事。你让我算美国是不是要打伊朗，那你还不如直接问奥巴马去？”
“这个必须的。”年轻人点头附和道。
“二不算股市牛熊。这股市呀，就像个老婆守着个阳（和谐）痿的男人。扔了吧，舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃（和谐）起，衣服还没脱完，又不行了！关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说：‘有反应了，有反应了，你再等等！’”
“大师不愧是大师，真是一语中的。咱又不是郭登峰，每次炒每次被套牢。”年轻人一脸的痛心疾首。
“郭登峰是谁？”曹老头问道。
“郭美美她妈。股坛奇人呀，我们所有人的偶像。”年轻人忙回答。
“哦。三不算彩票中了没。我要算得出来，我自己都去中五百万了。”说完，曹老头悄悄地捏了捏口袋的几张彩票。
“那是那是。大师，你说了‘三不算’，那‘三算’是什么？”年轻人又问曹老头。
“‘三算’嘛，就是剩下的都算。比如生孩子是男是女、人生是成功还是不成功，反正就是这些。”曹老头贪婪地看着年轻人手里的“毛（和谐）主席”。心里感慨：这年头，也就五毛才代表着人民呀。
“解梦能算不？”年轻人焦急地问曹老头。
“算！”曹老头坚定地回答。
“大师，我最近老做同样一个梦——我在一间乌起码黑的屋子里，发现个地下室。等我慢慢靠近，那地下室厚重的门‘吱扭’一声就开了。紧接着，一股寒气向我袭来。我正要看个究竟，然后，就醒了。大师，你能不能给解解？”
曹老头听完，拿了根树枝在地上一阵乱画。年轻人也不敢说话，静静地等待着。
“你家用的冰箱是西门子的吧？！”曹老头头也没抬地说。虽然是问句，但曹老头并没用疑问地口气回答。
“大师，您真神了。连这个都能算出来。”年轻人一脸崇拜地看着曹老头。
然后，那个年轻人又让曹老头帮他占了几卦。无非就是今年的吉凶，还有什么时候是黄道吉日，适合嫁娶。等曹老头给他算完，恭恭敬敬地递上几张钞票，心满意足地走了。
望着那年轻人的身影，看着曹老头美滋滋地数着那几张百元大钞，旁边的同行凑了过来：“老曹，行呀。找的托儿够水准的呀，都赶上董卿了？”
其实呀，一般来说，传统的街道上江湖骗术有三种：喝托诈。喝，就是一个人在地上乱写乱画，人们出于好奇，就会停下来看上两眼，写的这家伙，猛然抬头，发出一声大喝，假如你一愣，问他“你在叫我？”恭喜你，你入套了。其实，他就是随便一喊，就等着你接话茬；托，就不用说了吧。假如你不知道，看看春晚董卿和刘谦；诈，也很简单，用大话忽悠人。
曹老头听到同行这样侮辱他的职业操守，怒不可遏。他大声地说：“尼玛，老子是正经科班出身。蓝翔的。”
“蓝翔，不就是学挖掘机的嘛。我还是新华的呢，学电脑的，还是国家承认学历的呢。”听曹老头这么说，那家伙不服气地说。
“你学电脑的，怎么也出来创业？”曹老头问道。
“做程序员伤不起呀。你看半夜才回家的，不是小偷就是程序员。现在警察看到半夜在路上的，都上来先问你‘1个汉字几个字节’？”曹老头身边的同行陷入了苦涩的回忆。过了好久，他才从回忆中解脱出来，感慨着说：“一年程序员，十年青春饭呀。”
“走，请你吃饭去。”看着太阳都快爬到头顶了，自己的腰包也鼓了起来，曹老头豪爽地说。
在路边的小饭馆中，曹老头点了几个菜，又叫了几瓶酒，和他的同行吃了起来。
曹老头惬意地喝了杯啤酒，问道：“那你怎么不做了？”
曹老头同行将花生米嚼得嘎嘣响，他并没有立即回答曹老头，而是盯着曹老头问：“你看我今年有好多岁？”
曹老头伸出五个手指头，在他同行的面前晃了晃。
“其实，我今年才二十七。”刚说完，他忙呸呸地唾了两口，看来是吃到颗坏花生。
“怎么可能？”同行的回答完全出乎曹老头的意料。
“做一年程序员，都能老十岁呀。”同行接着说，“我辞职去其他公司应聘，别人都看着我简历上的照片，再看看我简历上的年龄，就会问我‘这怎么看起来不像呀？’我都会回答‘下面写着的，程序员’。对方一听都会恍然大悟。”说到这，那家伙将酒杯端起，狠狠地喝了半杯啤酒，又接着说：“再加上今年工作特别不好找，到处都在裁员。就我刚才说的那家公司，我第二天再去，面试我的家伙就正收拾东西呢？！”
“是呀。还是做我们这种工作好，不怕有人炒你。对了，你是怎么想起做这个的？”曹老头问他同行。
“自学成才，出来摆摊。算得不准，欢迎踢馆。”回答完曹老头的问题，同行就问曹老头：“那个不是你的托，你怎么能算出他家的冰箱是西门子的？”
“年轻人，算账也要上知天文下晓地理。这里面的学问深了去了。我怎么能知道他家的冰箱是西门子呢？并不是算出来的，而是计算出来的。”
一听曹老头这么说，同行立刻提起兴趣，忙问道：“说来听听？”
“刚才那个年轻人穿得还算可以吧？”曹老头先问道。
“嗯，还可以。”同行点着头回答。
“穿得可以，家里条件就应该可以吧？家里条件可以，家里就要有冰箱吧？”
“嗯哪。这必须的，现在那个家里不有几样家用电器。”同行回答道。
“他做梦肯定要和实际生活联系起来吧。我们说的‘日有所思夜有所梦’就是这个道理。你再想想看，什么东西一打开门就有冷风？”曹老头笑着看着他同行。
同行立刻反应过来：“冰箱！”
“什么牌子的冰箱门容易出问题？”曹老头诱导着问他同行。
“西门子！”他同行恍然大悟地说，“高，实在是高。老曹呀，你不去搞推理就是浪费你这个人了？”
第五十一章 刷马桶
都说幸福掌握在自己的手里，但这幸福他妈的太费纸了。——张德帅语录
2011年08月02日星期二晴
圆通师父的一句话，让我立刻醒来。不能因为贪图床的舒服而选择第二天晒褥子。男人嘛，不能贪图一时之快。
等我醒来，才知道师父真不愧是师父。这时候，闹铃也适时地响了，吓了我一大跳。
我一出门，就看到苗如芸披散着头发，宛如一只女鬼样。再美丽的女人，也别在她刚起床时候看。这，也就是男人为什么喜欢别人老婆的原因，你什么时候看过别人老婆刚起床时的那慵懒地披着头发的样子。
看着苗如芸的样子，我明知故问：“起来啦？”
苗如芸点了点头，一刻不停地冲进了厕所。不一会，里面传出一股响亮的水流声。
你肯定想错了，因为苗如芸正在里面洗脸。不过，在这水流声的刺激下，我身体中部偏下部位越来越涨。注意，只是涨，而不是越来越大。怎么越解释越乱了呢？
我夹着腿，站在厕所门口，对着里面喊：“让我进去，让我进去！”
“流氓！”背后一声娇喝。不用说，肯定是蒋英瑜。
听到我的声音，苗如芸在里面喊着：“我正在洗脸？”
“你不能一会再洗，我要上厕所。”膀胱的压力越来越大了，那道水坝几乎都快挡不住泛滥的洪水。我现在不禁夹着腿，还用手使劲地捏着下面，我甚至都能感觉到几点洪水从水坝的缝隙渗透过来。
我心里一会咒骂着苗如芸，在我如此尿急的情况下还在里面洗脸；一会又咒骂圆通师父，知道我尿急还不赶紧让我下课，还给我什么玄之又玄的话。
终于，里面的水声停止了，苗如芸笑嘻嘻地出来了。她一出来，就看到我手在下面捏着，关切地问：“是不是憋坏了？”
我冷冷地瞪了苗如芸一眼，顾不得说话，就冲了进去，门都顾不得关。立刻，水坝打开，洪水喷涌而出。我刚开始爽，厕所的门又打开了。苗如芸进来了，门都没关。今天这是怎么了，先是小雪，这次又是苗如芸？
我忙用手使劲捏住水道，对苗如芸喊：“你能不能一会再进来，看不到我在做什么吗？”
“我又没看你，再说了反正你又不吃亏！”苗如芸笑嘻嘻地回答。不过，她的眼光并没有落在我身上，而是在洗脸台那儿找着什么。
我转头一想，苗如芸说的也很有道理。听到这儿，我将手一放。洪水没有了阻挡，又开始爽快地流淌起来。
“呀，你小便竟然不掀坐垫？”苗如芸在我身后突然说道。
“尼玛，你还说没看？”这一次，我真的怒了。她说不看，怎么知道我没掀坐垫。
蒋英瑜听到苗如芸的话，就奔向了厕所。等她过来时，我正舒服地打着摆子。“管道工”，也随着摆子而跳动着。
别忘了，苗如芸在我身体的后面，她只能看到那坐垫没掀起。而蒋英瑜就不一样，她站在门口，也就是站在侧面。这下子，她是一览无遗。不仅能看到马桶�
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