等我找到后花园的那座最适合情人相会的亭子的时候，朝阳都照耀了，我迎接着晨曦找了半天，没看到刘情，就看到一美人。
说美人都侮辱眼前的美人。
看了人家才知道我们标准意义上的美女都跟如花差不多量级。
我本着跟美人搭讪的心情冲过去问了一声，“你看见一黑小子了吗？”
美人理都不理我就来了一个表情三部曲。
首先是看都不看我一眼地说了一声，“没看见。”其次是甩袖要走人。再次是指着我的脸哈哈大笑。
客官们是否都被诡异了？
那就对了，因为我还没有说我在这三部曲中的戏份儿呢。
因为我问完了话就跑过去自来熟地摸人家脸外带极其猥琐地淫笑，美人应该是本来就气不太顺，一甩手地想走人。
他要走人我当然不能听之任之，就一个快步挡在了他前头，活像围追堵截良家妇女的花太岁，一边儿挡，一边儿气他，“走不了，走不了。”
美人原本打算一个正眼都不给我，被我上蹿下跳地拦截了二十分钟之后终于爆发，准备给我来一个世纪对视的眼神交流。
谁知道他才看见我的脸，就开始哈哈大笑，一笑就把彼时的气儿都给笑没了。
你说你笑不要紧，能不能别一笑就没完。
就连我这自来脸皮厚如墙的人都被他给笑尴尬了，“我说老兄，你看见一叫刘情的黑小子没有？”
美人笑岔了气，终于开始接台词，还一连接了两句，“你脸怎么搞成了这德行？我就是刘情。”
由于他这第二句说的太突然，我在回答完“撞树上了”之后才想起来大叫“What？”
妈妈呀！
你是刘情？你脸上那豆腐渣工程是在哪位妙手神医那儿处理的啊？
第一卷 误入歧途 第28章 现实总是残酷的 生活还算美好吧
话说天仙美人自认刘情之后，我的嘴就张了一个时辰没合上。
姐心中的疑问那是一波接着一波啊，可惜嘴瓢了，什么也没问出口。
憋屈了半天，自己个儿慢慢化解了。
情美人貌似是个易容高手，却不知道他当初那副尊容是易出来的，还是现在这副美貌是易出来的。
“这张脸出去不太方便，就随便画了画，免得招惹是非。”
小蹄子如是说。
嗯，当初那副尊容是易出来的。
情儿的决策是非常有道理的，像我们这种如花似玉的大美人光天化日走在街上，是非常危险，外加相当刺激，掺杂十分过瘾，提带……
跑题了，跑题了，一不小心就跑题了。
跑回来。
情美人看着我惊涛骇浪的脸，笑的花枝乱颤，好不容易止住咯咯咯，换上公事公办的严肃态度要处理我，“我们的约会定在半夜，你现在才来，知不知道我在风口里等了多长时间？”语毕还非常应景地打了一个喷嚏。
我拖着已然合不上的下巴跑过去赔礼道歉，就差没有三叩九拜了，“我真不是故意的，我从小就对地图不敏感，还不敢随便问人，从天黑就一直找到现在才找来。”
这理由说出来真是又丢人又没有说服力，也算是半真半假，就那么凑活着用吧。
没想到情美人还真接货，盯着我挂彩的脸看了半天，又笑了一个小高潮，“天快亮了，赶紧跟我回屋吧，要是让人看到就不好了。”
我下意识地就把下巴收了回来，“回屋干什么？”
小蹄子闪了闪眼睛，闪得我脑袋都迷糊了，眼睛前一晃一晃的都是粉红，“该干什么干什么。”
该干什么？
干什么！
你爷爷的！
我发了！我发了！我发了！
才被他牵着走了三步我才察觉到一个很严重的问题，那就是——姑奶奶是男装变身来着。
简朴点儿说就是情美人看上的是一个男的。
再朴素点儿说就是情美人喜欢男的。
再素贞（我想白娘子了……）点儿说就是情美人也许是个同性恋，对女人没兴趣。
再贞洁点儿说就是如果情美人一进屋一脱我衣服才知道我是个伪男，恐怕就会一脚把我踢到大洋彼岸。
再洁净点儿说……
还没等我想全面呢，小蹄子就猛拽我，“你想什么呢，快点儿走……”
我也很想快点儿走，但是还有原则问题没解决呢！
非常严重的原则问题！
“你是同性恋吗？”
什么叫做不假思索，脱口而出，这就是！
什么叫做脑袋短路，智商归零，这就是！
情美人听了我的问话，那叫一个愣的明显，明显过后就拉着我一路小跑。
七拐八弯地似乎是回了宿舍，小蹄子一个推搡就把我扔进了房间，还没等姐姐踉跄的脚步找到一个节奏呢，她就回身插上了门，平静气喘，严肃认真地回答了一句“我是”。
我从撞了一个人仰马翻的桌子上爬起身来，心中那叫一个难掩悲凉，抱着最后一丝希望哆哆嗦嗦地问出口，“你是纯同性恋吗？你跟异性没有一点儿可能吗？”
情美人盯着我的脸研究了半天，词斟句酌，一字一泪地答道，“我是纯同性恋。跟同性……生理上也许可能，心理上不可能。”
我听到这里才又鼓起了生活的勇气，大义凌然地说了一句，“如果得不到你的心，得到你的身体也将就了。瞒得了初一，瞒不了十五，我今天就告诉你实话，我……我其实……我……那个什么……其实我……but嗯……内个内个……”
情美人看我欲言又止的窝囊怂样，又开始颠倒众生地微笑，“你连初一都没瞒过，我知道你是female。”
听到这惊天动地的的一句话，我又开始脑袋短路，智商归零，反应半天才找回灵感。
我靠！
这帮人都是什么做的呀？
影美人，情美人，你们都是什么做的呀？
究竟是你们鼻子灵，还是第六感觉灵，or姑奶奶易装易得是真不行？
你爷爷的，情美人实在是欺人太甚，知道我是个母的还招惹，把我当成换口味儿的大饼子了吧！
我这儿越想越来气，琢磨着是不是也抽空儿耍一出拂袖而去，还没等我有所动作呢，小妖精就凑过来笑眯眯地问我“你又是不是homo？”
我眨巴着眼睛反应了半天，直到他的嘴都快贴上我的了，才想起来接台词，“当然不是了……我可是很有原则的人。”语毕继续撅嘴等待。
自我浪漫地把眼睛闭了半天也没等到情美人施恩赐吻，我把眼睛睁开一个小缝儿瞧情况，才发现小蹄子站得那叫一个老远，表情那叫一个变幻。
我心说我俩刚才都是要bobo的气氛了，这小妖精这功夫闪出二里丈地，要玩欲擒故纵也太欲擒，太故纵了吧。
情美人一边不声不响地躲避我若有似无的骚扰，一边嘴不停蹄地问话，“你是纯异性恋吗？你跟同性没有一点儿可能吗？”
怎么觉着这台词有点儿熟路，好像刚才有人已经说过了，怎么又跑出来了，莫非说串行了？
我摇头晃脑地答道，“应该不是吧……”
照我平日里调戏美女的振幅和频率，说我是一个“正直”的人也有点儿昧良心。
我本来还东抓西扑地准备跟情美人来一场你追我赶的持久战，没想到他听到这一句也不躲了，也不闪了，被我一个不小心就抱了一个满怀。
OhMyGod！
美人触感一流啊。
我自觉是很小心地控制着胳膊的力度的，没想到情美人还是被我给夹咳嗽了，导致他后面说出来的话也就跟着变了调儿，“那就好办了……咳咳咳……我也是female……咳咳咳……”
我光顾着去捉他的嘴了，没那个闲功夫消化他上一句台词，千辛万苦捉到嘴之后又忙着挑逗他的舌头，也没那个闲工夫去反应什么深意内涵，等到自己憋得都快没气了才咂摸出他话里内容的重点，一个晴天霹雳之下就忘记了控制牙齿的力度。
“啊……你疯了？”情美人被已然被雷公电母料理过得我咬了一个吱哇乱叫，叫鼓连天……
我一跳也跳出一个二里丈地，指着他的手指都颤抖了，“你……你说……你说什么……？”
刘情一边皱着眉头消化被误伤了的舌头，一边赶着空当儿回答我的问话，“刚才不是说了吗，我也是雌的，你上来就亲我一个日月无光，我还以为你接受了呢？”
我接受了个鬼呀，我接受！
姐姐根本是欲念攻心，心里面想的就是情美人的嘴和舌头，他那时候，不对，是她那时候就是说自己是观音菩萨我都听不出个异样来。
情美人看着我那一副躲避瘟疫隔离区的姿态，伤心伤怀，伤肝伤肺地坐下来生闷气，僵持了半天，才背对着我吼了一句“滚。”
怎么觉着这台词有点儿熟路，好像刚才有人已经说过了，怎么又跑出来了，莫非说串行了？
话说这两天怎么天天有人让我滚，合着我东跑西颠儿的就是为了让美人们轮番往出撵的。
我也气不打一处来，想发作又觉得自己没那个理，刚才像个饿狼一样吃人家嘴的是我，吃干抹净又犬齿招呼的人也是我，没好好听人家说话的人是我，从头到尾没了解情况的人也是我。
是我是我，还是我！
我抽空儿猫在旮旯儿组织了一下语言，排练了一下台词，等着情美人激动激烈，积极激愤的情绪冷静冷却，冷冻冷藏了一下下，才跑过来嘻嘻哈哈的搭腔儿，“小情儿，你看咋俩儿这事儿……你说……这个这个……那个那个……”
情美人冷笑道，“你要说什么就直接说，别在那儿穷磨。”
好！
你要对白是吧？
你要干净利落的对白是吧？
你要省略表情动作的干净利落的对白是吧？
那就来吧！
“你喜欢我吗？”
“我不喜欢你约你来干嘛？下象棋啊？”
“我不会下象棋。”
“我不喜欢你约你来干嘛？下围棋啊？”
“我也不会下围棋。”
“我不喜欢你约你来干嘛？下军棋啊？”
“我也不会下军旗。”
“那你会下什么棋？”
“就会五子棋，还总输，人家一搞什么三三，四三的我就完蛋。”
“你少扯没用的，说重点。”
“哦……”
“我不喜欢你约你来干嘛？下五子棋啊？”
“那你的意思是要‘可持续发展’？”
“光我一个人有意思没用，还得看你的意思。”
“我也并不是完全没有那个意思，不过……”
“不过什么，不过什么……你自己不是说过年龄不是差距，性别不是问题，连人兽都不是禁忌吗？”
我靠！
她怎么知道我说过？
“不是性别问题……”说了一半我就噎在那里了，话甩出来容易，其实没有说的那么简单，我心里当然是介意的，这种情形下又实在是不能明说，“那个什么，其实我有家室了。”
一紧张这嘴就秃噜了。
“什么？”情美人闻言自然惊诧，“你有老婆了？”
我猛摇头，“没有……”
情美人长嘘一口气，嘴不停蹄地问道，“你有老公了？”
我接着猛摇头，“老公也没有……”
情美人再嘘一口气，刚要彻底放松的时候……
我又加了一句，“可是我有一个小老公。”
情美人闻言，嘴张得能放下一个灯泡儿，“你说什么？小老公？那是个什么玩意儿？你给人家当童养媳？你是传说中的娘妻？”
得！
影美人成某玩意儿了！
亏她想得出来，还爹夫呢？
第一卷 误入歧途 第29章 遭叫板鬼迷了心 比身材比上了床
我数着节奏猛摇头，“当然不是。小老公就是小老公，妾那个级别的！人家能有小老婆，我自然也能有小老公啊！”
还以为这句话出口，情美人会一个大耳瓜子扇过来外带着骂我不知廉耻，没想到这小妮子抿嘴点头做出了一副相当欣慰的表情，最后竟然激动地流出了几滴晶莹的泪水，“你真是……太为……我们女同胞争气了……”
我听了表扬心潮也澎湃个够呛，如同得了小红花上了光荣榜，“一般一般，世界第三；不够不够，查缺补漏。”
还没等我从自我爱戴的情绪中转换出来呢，情美人就来了一招快攻，“我不介意当第三者……”语毕又找回了那一副天生风流的媚态极尽诱惑之能事。
我消化信息消化的这叫一个措手不及，早知道才不说这么一个破理由，一想起那粉儿西施还没遭遇通房呢就被提拔上了位，心中难免大叫自己亏大发了。
还没郁闷完毕呢，脸上就多了一个东西。
是另一张脸。
正是情美人热情洋溢地扑了上来。
“我们还是做朋友吧！”一边儿被脱衣服一边儿说这句话真是有点儿半推半就的意味。
情美人笑的勾人，“嗯，那我们就果橙相对，畅谈一下未来吧！”
果橙相对？还菜饭相拌呢！
“做闺中姐妹也成！”友情牌不行就打亲情牌。
“嗯，那我们就果橙相对，来打枕头仗吧。”
果橙相对？还油盐相调呢！
我的娘啊，畅谈未来和打枕头仗的预备动作似乎不是甩光膀子，撇飞裤子吧？
……
在关键时刻叫停是非常不厚道的举动。
然而有的时候不厚道是必须的。
情美人显然是被我的抵死挣扎搞得没了兴致，索性一个甩手不干了，也顾不得自己衣衫不整的形象，盘腿坐在床上，一边儿理顺头发，一边儿抽空冷笑。
她不体谅自己衣衫不整不要紧，我心里这个怄啊，你说你身材好就身材好，你免费展示个什么劲儿啊？
我就不经意的看了两眼，就被固定视线了。
越看就越觉得要坏事。
这小妮子太媚了啊！
明明生着冒烟儿气呢，摔摔打打使性子的模样倒是比故作的妩媚更勾人。
明目含怒，放电十足；薄唇扁扁，诱人侵犯。
我看着看着就觉得有什么东西砸了脚面，低头一瞧，才发现是传说中的鼻血。
Oh^My^God！
太丢人了。
姑奶奶当初设定角色的时候报考的也是倾国倾城系，如今被另一倾国倾城电到流鼻血，真是人穷志短马瘦毛长。
俗话说的好，鼻血一流就如同滔滔江水般连绵不绝，我都快失血过多休克过去了，情美人才发现我半死不活的情况奔过来帮忙，一边儿手脚麻利的帮我止血，一边儿眉梢微挑，嘴角讥诮地问道，“你不是挺大义凌然，坐怀不乱的吗？怎么搞到这幅没出息的德行。”
我靠！
小妖精明显就是在用犀利的言语打击报复。
你这
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