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“我都不知道为什么明明说好了这是一场演戏，干吗非要投入真感情呢。既然你都不在乎，我干吗要这么的认真呢。我只知道当我看到你的短信的时候，满脸通红，然后我就关了机。”当我看到着短信的时候，实在觉得后悔，该死的游戏，什么时候才会放开我的灵魂呢？或许该这么讲，不能靠别人，只能靠我自己。
“没有啊，我从来都没有觉得你是在演戏啊。我总觉得我们之间缺少了一个信任。我知道我错了，所以才愿意向你说明啊，我从来都没有觉得你是在演戏。我很了解你的，你不是那种女生的。”
她在我说了很多后，就原谅了我。反正我是这么认为的，不知道她有没有真的原谅。我打电话的口气也突然变好了。那时我就跟她开玩笑了，我觉得要开起玩笑来，我们都很开心的。不过她仿佛更喜欢开玩笑，她的短信先我发出。
“小家伙，在干吗呢？”说句老实话，我看到这样的短信就特别的开心，仿佛这样的称呼虽然不及老公亲密，可是那种调皮的劲就没得说了。我隐隐的感到她是在逗我开心。我就觉得她这样的女孩子真难得，我烦的时候哄我开心，她又特体贴人，而我只要付出真心去爱她，并且这又是我心甘情愿的。她的意思我明白，我就也必须陪她让她也开心点。
“小样儿，我在上厕所，正好，陪我聊天！”
“哼，去死，我恨你，我恨你恨到骨头里！”
我想到了上次她跟我说那句话的时候，由于刚跟我说过要我去剪指甲，就不小心说成了“恨你恨到剪刀里”，就成了典故吧。我立刻回了。
“弄错了，是恨你恨到剪刀里。”
“去死。”
“我马上去洗澡。别发我短信哦！老婆！”
“哦，那你去吧。”
“我会想你的。”我灵机一动。
“死东西，你洗澡想我干吗？我诅你洗澡淹死！“
“哈哈，浴室是淋浴，呵呵”
“别得意过了头，小心走路摔死，哈哈”
“我去洗澡了”
于是我就不再发短信了。等我洗澡完，感觉仿佛走进了新时代，浑身的畅快感。躺在床上的时候，我感到了我的身体像泡沫一样漂浮，我随意的翻滚着，好让被子裹着身体，好舒服啊！想到这种畅快感，就想和她分享我的开心和快乐。当我把所有的短信打好正准备发的时候，她的短信居然同时到达了。不禁感到惊讶，怎么我们老是发生这么凑巧的事情啊？我们都感到经常会有这种事情发生，就是在好久的不发短信后，然后同时发短信慰问一下对方。我怀疑缘分在帮着我，帮着我走向某个幸福的源泉。
“刚才我洗完澡好爽哦”
“瞧你开心的样，我在吃东西。”
“我好想跟你分享我的这种畅快感哦。”
不知怎么的，我跟她说起了未来的想法。我就想告诉她想象中的我们的将来是多么的美好，而我正在为了这个目标努力着。
“我好希望你事业会成功的，这样我就可以喝到很多的珍珠奶茶的。”她高兴的说。
=奇=“那你陪着我啊，我们一起劈风斩浪，走过爱情的海洋，到达美丽新世界啊”
=书=“我不要跟你一起劈风斩浪，我只要有福同享，不要有难同当。”
=网=我听到这句话的时候，我突然认真起来，将来？我说爱她的时候想过她将来的幸福吗？如果没有想过，那意味着我也是那种世俗的恋爱？我不是这么想的啊，我当时感觉自己在做一个人生的决定。我想到了美好的愿望也许只有付诸于行动才能证明自己是认真的。于是一个认真的想法出炉了，就是我回她的短信。
“好，我们有福同享，有难我当。”当时我感觉我的手是在颤抖着打完自己的话的，我觉得我是很认真的，或者说从来我就没这么认真的考虑过自己的爱对她的将来会产生什么样的结果。我很希望自己能带给她幸福，如果我现在能尽我最大的努力留住她的话，我想她一定很幸福的选择了一个愿意为她奋斗一生的人了。
可是她仿佛没在意到我的激动的心情，也许她很不在乎我说的话，觉得我是那种世俗的恋爱，普通的。我就突然觉得自己当年的文采都不见了，语文怎么变贫乏了？该用什么样的词语才能让她相信我的每一句话呢。又恨起来那些不负责任的男人起来，都怪他们害了我们的形象，造成女生认为“男人没一个好东西”，而这种想法很是让我苦恼啊。
于是我想到钱，这个永恒的话题。说什么金钱买不到爱情是对的，可是没了钱我也不能生活，也不能和她这么好的在一起。转眼间和她在一起的日子已经花了很多的钱了，我要是没钱怎么跟她出去玩呢？我就有了打工的想法，我想到了节约饭钱，只要每天吃7元的饭，就可以一个月只花210元了，其他的就可以用到和她玩的时候了。我很是为自己的作法感到振奋，觉得自己在为了心爱的人节约，很是开心。
好像是第三周的星期四了，一周不知不觉又过去了。后来，竟然听说要开运动会了。也就是说从星期五到星期天有三天时间我不用上课。我告诉了她不想回去，我要陪她。她于是照常问我星期天去哪儿玩？如果我没有答案她还是去她南京的阿姨家里玩。这次我没急着去想告诉她答案。星期五那天晚上我要她陪我出去玩。那天仿佛我们在重复着某天的内容，感觉蛮无聊的。我以前看到的很多的小说书上曾经有过那些的现象，我怕这会影响我们的热情，就直接的对她说了。
“今天感觉蛮无聊的啊！出去玩，好像什么都没玩到啊”我对她说。
“就是，我怎么感觉在重复着某天的内容。”
“你以前有过这现象吗？”
“有过哦，经常有的。”
“可能是暂时的。我们不可能会这样的。”我怕她会有些想法，劝着她。
“镇江这鬼地方可以玩的地方太少了，老是这么出去当然没什么好玩的了。而且我现在也没多少钱了。”我怕她还在担心和我在一起会不会开心，又继续劝着她。
“不是因为地方的原因，我们以前不也常这么出来玩嘛，而且也没花什么钱啊？”
当时我没在意她说的话，就这样我送她到了宿舍了。于是我就回去了。
回去后，看到宿舍的人都回家去玩了，就也想回去了。一种奇怪的思想充满了我的大脑，就是………相爱的人开始总是爱的死去活来，不过是不会一直处于那种火热的状态的。我知道她是喜欢新事物的，如果老是这么枯燥的出去玩，她一定不愿意的。于是我就决定回家看看，顺便带点吃的给她。我记得那天她告诉我她喜欢吃黄桥美味鲜的菜的。于是我兴冲冲的打电话问她喜欢吃哪种卤菜，好让我带点给她。
可是她接到电话知道我回去的消息后，好像不开心的样子。
“干吗不开心啊，我带东西给你啊。”我问她。
“你是不是因为今天跟我玩的不开心就不愿意星期天跟我玩，就改决定回家的啊？”她很担心的口气。
“没有啊”我就告诉了她我的想法。
她仿佛有点失落的样子。“我知道今天为什么会玩的没意思的。”她告诉我。
“什么？”我一脸的惊讶，怎么这么复杂的感觉她都能感觉得到？
“是因为我的脖子，所以我就不让你。。。”她小声的告诉我。
怎么会是因为这个呢？她是不是把我想象成了那种靠某中欲望生活的人？我忙向她解释不会是这个样子的。
可是她还是不怎么开心的样子。后来我想了她告诉我的想法，突然觉得那天确实少了点什么，当我仔细对比了以前，我才知道是少了吻。原来她比我清楚多了，我就有一种被别人控制的感觉。原来我们的快乐她都能控制了，我不禁感到世界的悲壮。其实所谓的控制都是我自己交出了主动权，是我自己心里已经完全的靠着了她。我觉得相爱的人总是有一方先交出了主动权的，可是拥有了对方的主动权后，居然不懂得珍惜对方的信任。为什么呢，非要失去后才懂得？可是我却不能跟她这么说，一直在被一样东西阻碍着我的心理。
第二天，我早上睡醒才发现我的钱已经不够回家了，立刻打电话要她借点钱。于是她就出来陪我出去取钱，再顺便送我一程。于是我们先到大市口取钱，顺便帮手机充了一下值，然后一起去汽车站。买了票才知道是下午一点的，而那时候才10点，她建议去吃水煮鱼，我们好打发时间。我本来不想让她破费钱的，想了想还是去吧。反正也是闲着。
去吃水煮鱼的路上还发生了笑话，那司机错把我的夜市听成了浴室，搞得我们都不好意思的。而我的一挑明了就让她大揪我耳朵。吃完午饭已经是12点了，我还跟爸爸妈妈通了话，说我下午到。然后我们还是打的去汽车站。当时的我还没感觉到灾难的降临，我只感觉到了跟她在一起的快乐。她拦了俩的士，说我们去汽车站。她告诉我在坐那种车的时候最容易吐，她晕车我是知道的，可是我还没真的看到过。
在车上，我和她拥抱着。我突然看到她的额头上全是汗，虚汗？我联想到小时候我吐之前也是这样子的，不禁有点惊讶，希望司机快点结束这讨厌的过程。她说她想吐，我却急的没办法，只好不断的要她坚持住，快到车站了。
不过很快的，车子到了车站了。她先下了车，我付钱。当我付完钱的时候，我抬头看到了她，那时她的脸色是我从来没看到过的，从来没看到过。眉头皱着，脸都发了白，头上涔出了很多的汗，我突然想到了些什么，赶紧下了车，拉住了她。可是就是在这个时候，一个灾难降临了，就是在下车的时候我把手机丢了。可是当时的我还没发现，我看到她快要吐的样子，很是着急。我扶着她，进了汽车站。她仿佛好了点，不在有晕车的反应了。当时的我仿佛听到了“嘀”的一声手机声，可是我没在意。当我到了休息栏的时候，我突然摸了摸口袋，我才发现我的手机没了。我摸遍了所有的口袋，可是就不见它的踪影。她也仿佛被吓呆了。当时我们立刻收拾了行李，往回走去，想去找那辆的士，同时我用她的手机拨了我的手机，开始是嘟嘟的几声响，后来就是长时间的无法连接，请稍后再拨。我突然恨起了移动公司了，应该可以直接查找到手机的地址方位，也可以远程PIN码锁定的。那时时间已经离上车的时间不早了，我不想回去了，我怕回去后会被骂的。
慌忙中，我想到了吃饭的地方，于是我们又回到了吃饭的地方，可是那儿没有。我的脑子都慌了，所有的求助电话都问了，可是就是没有音讯，甚至110都无能为力。可是据一个好心的司机说，像我所乘的那中黄绿色的车在镇江最多不超过6‘7部，交警应该可以直接查的啊。可是110没任何的办法，我突然恨起了110是吃人民的饭，却帮不了人民。恍惚中，我打了电话给爸爸。他肯定是很生气了，不过他说“没找到就回来，呆那儿干吗？回来再说吧“于是我就准备回去了，补了车票。
等车时，我开始回忆自己今天怎么感觉蛮窝囊的，脑子昏昏的。我想到了下车的一瞬间，她阴阴的脸色，她忧郁的眼神，难道那时的她就已经预感到了这一切。她在不断的安慰着我，要我不要家里买手机，先搞到生活费再说吧。我那时就觉得生活里真的需要她这样的人，谈不上靠着她，反正心里总觉得塌实多了，我无法想象如果是我一个人面对那样的事情，我肯定会吓得不知所措的。我觉得最对不起的就是难得人家一次送你回去，还把她弄得心慌意乱的。等到车后，我万分的嘱咐要她开心点，吻了她的额后，我依依不舍地走了。
回家后，看到爸爸妈妈都还不错的样子，心里就仿佛有了点放心的感觉。蛮担心爸爸的身体的，他是家里的擎天柱，妈妈就是家里的后勤部长了。看着爸爸玩V…2战警这种简单的游戏开心的时候，我就特别的欣慰，家里的一切还好吧。可是我回去了天气就冷了，天上一直下着沥沥的小雨，很冷清的样子。爸妈一直寒暄着我的冷暖。我出去的时候，逛了一下母校………泰兴中学。学校的大门早就改了，变宏伟了。
走过宏华楼，想到高一时候的减负，看到这一切都还没变多少吧，想到当时的茫然，对比现在的清醒，我庆幸了不少。校风仿佛被抓过了，不再像以前那样的到处是搞打的人们，取而代之的是认真学习的人们。也许我去的时候正在上课吧。走过实验室，我就想到高二的年代。可以说那时候，我才真正的懂了很多的事情，小时侯的稚气在高二一扫而尽。我顺路走到图书馆，它坐落在一个岛中央，下雨过后的它仿佛被清洗了一遍，清秀的，冷清的，嗅着那淡淡的落叶的荒凉，我才真正的想起了高中的往事。记得高中的时候，我总喜欢在图书馆呆很长的时间，才可以有足够的借口不回教室受可恶的老师管。我走过食堂的时候，就想起了高中的时候，我们在上完两节课后总要去食堂买点东西吃，那时的我们喜欢请客，喜欢买那小脘熊方便面，喜欢在买书的时候看看有没美女的擦身而过。我想起了第一次跟刘苇说话的地方，我先是喊了一下她，她的同学却也喊了她，她让我等一下，我的心那时早就紧张到了极点。她的同学递给了她一颗糖，她问我是什么事？我就用普通话进行自我介绍。虽然简单，可是那却耗尽了我所有的勇气，那时的我仿佛着了魔，就是特别的喜欢着她。从不认识到认识，就像一层纸，乍一看没什么，可是却需要太多的勇气。我想到了当时的我一直想要她和我一起去食堂玩玩。想借机送给她些东西，我以为如果她接受呢，就是愿意跟我交往了。那时的幼稚，在现在看来仿佛是小孩子在玩家家。
由于雨开始渐渐下大了，我匆匆的回家了。回家就是跟她打电话联系了，手机没了真的好不方便的。我没办法知道她的想法，不知道她在干吗，打电话实在是很破费的，虽然觉得很值得。那时候的我就想这次手机没