从普通女孩到银行家- 第52部分

作为一名教育工作者，我认为一个孩子的成功，最重要的因素是思想。因此我发明了立体交叉思维模式，用它教会女儿从正反两个方面、从里外不同角度、从今明不同时间、从上下不同方位、从中外不同国情入手，比较全面地思考问题。这种思维模式成了女儿不断成熟的思想动力。靠着这一动力，女儿一反过去那种片面的平面思维常态，在竞争激烈的北美金融界成功立足，继而又成长为道明银行最年轻的投资银行家之一。

当然，我也要感谢我的先生。父精母血制造了女儿的生命。我一向身体虚弱，是他强壮的体魄造就了女儿先天的健康。为了不让女儿受到我体弱多病的影响，他还十分重视女儿后天的体能训练。女儿很小的时候，他就在清华大学游泳池买了年票，每周至少带女儿游两三次泳。冬季不管天气多么寒冷，周末他都带女儿去什刹海滑冰。他还训练女儿骑马，使得女儿在五六岁的时候，就可以骑马上香山的鬼见愁顶峰。滑板刚一上架，他就从商店里把它买回家，教女儿滑着它做各种跳跃动作。我经常被他们的危险动作吓出一身身冷汗。可他却说，运动最大的好处还不在于增强体质，训练孩子身体的反应能力、协调能力、应变能力，以及在运动中保持内心的平静、自信和胆量，才是他的目的。

一个孩子的成长，胆量、体魄、反应力和意志力，也要跟着成长。是我先生给女儿注入了成长的体能动力。靠着这一动力，女儿能够以强壮的体魄，承担每天１４个小时以上的工作负荷，头脑清醒地工作在投资银行家的岗位上。

不仅如此，父亲爱读书、爱旅游、重友情、讲义气、正直诚恳、心怀坦荡、慷慨大度、勤奋务实的人格特征，也在无形之中影响着正在成长成熟的女儿。女儿进入社会后，面对商场激战的现实，感慨地对我说，父亲在生意人中是光明磊落值得敬重的。就是为了让父亲能够早日离开商界，早日退休，她也要努力工作。可见，父亲在女儿心目中的地位。

我先生经常说，我们培养女儿并不图回报，只是为了使她成为一个对社会有用之人。有些事情就是这样，你越是不图回报，就越能够得到回报。从女儿上面的话语中可以看出，她已经开始设想如何回报父亲的养育之恩了。

我还要感谢的是何云科教授和窦敬烈老师。是这两位恩师，在学业和事业方面对女儿的谆谆教导，弥补了我在金融和数学专业方面对孩子进行辅导的缺陷。不仅如此，他们正直、朴素、诚恳、热情和乐于奉献的人格魅力，也深深地感染了正在成长中的女儿。一个孩子成熟的标志，首先表现在对高尚人格的追求。这两位智者仁师用自己的知识、智慧和经历对女儿在事业与人生方面的指导，是女儿成长的智慧动力。靠着这一动力，女儿掌握了比众多同龄人高出一筹的分析能力和成功技巧。更重要的是领悟到真善美的高尚人格在人生中的价值。

最后，要感谢的是女儿本人。是她虽然任性调皮但却好学上进的成长过程，使我获得平生最大的慰藉。回想她刚来加拿大的时候，由于语言不通，一个人要乘公车，到垂法格小学去学英语，还受到班上同学的欺负。想去麦当劳吃个汉堡包，父亲也没给买。后来她月票丢了，还让我狠狠地批评了一顿。她痛心地说，要是找不到月票，就骑自行车去上学。在国内时，我家很早就有了汽车，她出门总是车接车送。北京有名气的餐厅，父亲几乎都带她去过。出国后，面对生活水平下降的新环境和受同学欺负以及语言不通等一系列不顺利的事件，她靠着一股不服输的韧劲儿，咬着牙，用了不到半年的时间就闯过了语言关。这是女儿成长过程中的性格动力。靠着这一动力，她在异国他乡的小学、中学和大学里，与洋人同学比高低，争上游，战胜了许多强劲的竞争对手。

一个孩子成长的内在因素，是这个孩子身上自强不息的奋斗精神。人大附小培养了女儿的这种精神。她在人大附小当过班长，是优秀生，还是课外活动的组织者和爱好者，人缘很好。出国前，老师和同学们千叮万嘱，希望她好好学习，天天向上。人大附小的生活，在她幼小心灵里留下的深刻印记是——“我能！我能够当班长，我能够成为优秀生！我能够比别人做得更好！我能！”正是这个印记，在她脑海里不时地浮现，形成了她自强不息的内在动力，使得她在出国后的成长过程中一直保持着那股不服输的韧劲儿。靠着这股韧劲儿，她瞄准了国际金融市场上璀璨的星空。

功夫不负有心人。现在，终于到了雏燕放飞的时候了。为了迎接这一天的到来，她小学和中学的老师、大学的教授、职业顾问和像窦敬烈、何云科这样的导师和朋友，以及我先生、我和女儿本人，都付出了许多的心血。这些心血已经变成女儿起飞的动力，使得她能够经得起走向独立生活后必然会遇到的狂风暴雨的吹打，展翅飞翔在全球资本市场的上空。

尾　声

当这本书写到尾声的时候，我问了自己两个问题：一个是什么是孩子最珍爱的？另一个是我是一个成功的母亲吗？

第一个问题往往被许多家长所忽视。其实如果我们这些望子成龙、望女成凤的独生子女家长，要是能够早些知道，我们的孩子最珍爱的东西是什么，在抚养和教育他们的过程中，我们就会少走许多弯路，既能避免孩子产生逆反心理，又能防止那些家长和子女之间反目成仇的悲剧发生。坦白地说，直到这本书写到结尾的时候，我才开始思考这个问题。从十月怀胎到孩子出生，从她牙牙学语到上小学、中学和大学，我满脑子考虑的都是如何抚养和按我的方式教育这个孩子，始终没有从女儿本人的角度考虑过，她最需要、最珍爱的东西到底是什么。

当我落笔为这本书写结尾的时候，我才开始思考，自己是一个成功的母亲吗？尽管我的家人和朋友给这个问题的答案都是肯定的，但是我和他们得出的结论正好相反。原因很简单，我到现在都不知道在女儿成长过程中，到底什么是她本人最珍爱的东西。

女儿成为投资银行家以后的第一个圣诞节，她回到我身边来度假。我正式地向她询问，究竟什么是一个孩子成长过程中最最珍爱的东西，也就是她最想从妈妈那里得到些什么东西，我让她从孩子的角度认真回答这个问题。

没想到她一点也没有迟疑，毫不犹豫地脱口说出：“第一是爱，无条件的爱。第二是鼓励，犯了错挨批评之后得到的鼓励。第三是自由，对自己想做的事有决策的自由。第四是理解，渴望大人的理解。第五是友谊，希望与大人能够像朋友一样的交流。”她接着说：“我不知道别的孩子从他们的家长那里渴求些什么。但是对于我来说，爱、鼓励、自由、理解和友谊这５点是我最需要、最珍爱的。您知道，为了从您那里获得自由和得到鼓励，我和您打过多少次架。当然，我们是不打不成交，要不然我们也不会成为朋友。”

“我们是朋友吗？”我大声地问女儿。

“当然是了，否则，我怎么能什么都和您说，什么都和您商量？要不是我把您当做朋友，我们之间怎么能有那么多的交流，那么多的争吵？您又哪来那么多的素材写这本书呢？”女儿反问道。

女儿提出的这５点，不能不引起我的反思。我回忆起女儿为了从我这里获得成长的自由，不知道和我打了多少次架，吵过多少次嘴。事实上，在教育孩子的过程中，我是很霸道的，而女儿也是很固执的，真可谓是棋逢对手。

我们最早的一次交锋是在女儿六七岁的时候。那是为了她学钢琴的事情。出于把她培养成大家闺秀的考虑，我对幼小的女儿进行了琴棋书画全方位的教育。每天她要读完我给她规定的书籍，都是些唐诗宋词和世界名著之类的普及读物。中午她要跟着电视学少儿英语。晚上和周末除了做学校的作业以外，她要上绘画班和奥林匹克数学班，再加上和钢琴家学习弹琴。

女儿满负荷地执行着我给她拟定的学习计划，开始时由于新鲜和好奇，并没有表现出不高兴。过了几个月之后，她开始反抗了。她告诉我，她不想弹钢琴了，理由是她不喜欢。我当然不同意，生气地说：“你看看班上多少同学都在学钢琴，如果你学不好，怎么和人家比。”接着，我又强调，我费了多大的力气，才给她请到了中央音乐学院的名教授到家里来教她，我已经为她支付了多少高额的学费。我不但不让她放弃，还变本加厉地监督她练琴。每天她练琴时，我会坐在她的身边，帮她打拍子。如果节奏不对，我就会用毛衣针打她的手腕，还不停地说她太笨。就这样，每次练琴，她都不高兴，把脸拉得长长的，好像是在给我练。

终于，在弹到汤普森钢琴练习曲第三册的时候，她提出来要和我谈判。那时候她还不到７岁。她坐在琴凳上，很严肃地对我说，她已经决定不弹琴了。不管我怎么强迫她她也不会弹了。她就是不喜欢弹钢琴，我改变不了她。接着她提出想学国画的要求，嫌学校里教得太少，让我给她请国画家教。她还说，如果请到了，她一定会好好学。当时，她说这些话时的严肃劲儿和坚定的样子，使我不能不妥协。我辞掉了钢琴教师，给她请了一位国画家教，她学得确实很认真。那时打下的画画基础，为她在加拿大的学校里做写和画结合的项目拿下了不少高分。因而，在我们母女俩的第一次交锋中，是女儿取得了胜利。

自从那时起，在我们母女的关系中就不断出现一次又一次的交锋。我总是不理解女儿的想法，不满意女儿的表现，看不到女儿的进步，还干涉女儿的自由。比如：

她做作业，我嫌她字写得不好看；

她被扣了分，我嫌她粗心大意；

她拿回考卷，我嫌她没有考满分；

她得了满分，我嫌老师出题太容易；

她获了学校嘉奖，我嫌她没获全国大奖；

她得了全国数学竞赛奖，我嫌她排名太差；

她要去同学家，我嫌她太贪玩儿；

她要养小动物，我嫌她玩物丧志；

她要看电视，我嫌她不爱读书；

她捧起书来读，我又嫌她太爱看带插图的书；

她要多睡会儿觉，我嫌她太懒惰；

她有不爱吃的东西，我嫌她太挑食；

她得了感冒，我嫌她不注意锻炼；

她有时便秘，我嫌她吃蔬菜和水果太少；

她去打球了，我又嫌她学习不刻苦；

她给同学打电话，我嫌她浪费时间；

她用电脑，我嫌她沉迷网上聊天；

她听流行歌曲，我嫌她不懂得欣赏古典音乐；

她晚上外出，我嫌她不考虑安全；

她周末放松，我嫌她没有头悬梁，锥刺股的学习精神；

……

如此这般，我们母女俩能不打架吗？女儿嫌我不给她自由，我对女儿是恨铁不成钢。女儿怪我不理解她，我怪女儿不争气。每个人都认为自己是对的，每个人都坚持自己的观点。

可喜的是，女儿很固执，我也很固执，我们双方都没有轻易放弃自己的意愿。现在回忆起来，我的有些主张是对的，有些是错的。如果女儿不固执地坚持自己的做法，照着我的错误主张去做了，她会失掉很多快乐时光，甚至成长机会，我也会后悔莫及。比如女儿坚持养宠物鼠“大大”，就是对的。因为“大大”培养了女儿的爱心和责任心，给女儿留下了美好的童年回忆。而我坚持数学永远是最重要的，英语永远是要提高的观点也是对的。正因为我对这一教子方针固执的坚持，为女儿打下了扎实的数学和英语基础。

我和女儿争吵最多的是分数问题。我死盯住女儿的分数不放。她考多好的分数，我都没有满意过。比如，她化学考了全班第一。我一看分数是９８分，马上就把脸板起来，高声质问她，为什么没有考１００分？她数学考了１０３分。我知道满分是１０６分，有两道选做题，每道题３分，就生气地问她，为什么有一道选做题没有解答出来？女儿不服气，认为我对分数比对她本人还亲。她甚至说，不希望有我这样的妈妈，希望有班上同学家那种不问孩子分数的妈妈。这种话深深地刺痛了我的心。尽管如此，从小学、中学到大学，我还是坚持为女儿的分数把关，从来都没有放松过。另一方面，女儿也没有屈服于我的分数高压。前面我讲过，她认为加拿大学校主张的全面发展方针是对的，做分数的奴隶是错的。她采取的策略是只要学懂了，分数过得去，能保持优良水平就行了。她把大量的时间花在了参加课外活动、社团组织、做义工、打工赚钱和锻炼自己的工作能力、组织能力、领导能力和与人交往能力上面去了。好在国外大学不认那种死读书、高分低能的学生。他们欣赏在学习和社会活动方面全面发展的年轻人。

类似这样的交锋，在女儿的成长过程中就没有间断过。读者可能会问，有过这样激烈的争吵，我们后来怎么还能够成为朋友呢？原因很简单，那是因为我给了女儿许多她能够看得见、摸得着的爱，那种她所需要的无条件的爱。虽然那时我并不知道女儿最珍爱、最渴望的是自由、鼓励和理解，但是我坚持和她交流，放下大人的架子，倾听她的心声，让她讲话。就是她想骂我，我也让她骂出来，不要憋在心里。我让她感到不管我讲的她是否爱听，我全是站在她的角度思考问题的。平时，只要她有什么事情，我会放下手中的活儿，马上去帮助她。争吵之后两个人都很生气。我会主动拥抱她，和她讲和。我知道她爱吃什么东西，即使这些东西不适合我的年龄，我也会做给她吃，和她一起吃。为了女儿，我可以牺牲许多属于自己的东西，这些东西多宝贵，我都不会在意。就这样，我们虽然固执地争吵不断，但是交流与关爱也与日俱增，渐渐的完成了从母女向朋友的转化。

我不敢说自己是一个成功的母亲。可是我确实是一个幸福的母亲。我爱我的女儿，女儿也深深地、热烈地爱着我。这种强大的爱的力量，每天都激励