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歌德的这一应对方式，被传为佳话。他运用幽默来化解僵局，有点中国式的“以柔克刚”的味道。
在一些情境中，纯粹调笑性质的幽默要比随机应变的能力能给人带来更多的精神乐趣。这种精神享受是以在场人物的共享为特点的；而在人的安全面临威胁或处境尴尬的时候，纯粹调笑性质的幽默就难以应付了，只有随机应变才能化解。
幽默是智慧、才能、学识和教养的象征。在交往中运用幽默可增进相互间的感情交流，达到平时达不到的目的，同时也能创造一种轻松愉快的气氛，所以幽默是融洽人际关系不可缺少的情绪因素。
、瀑布心理效应：不该说的话不乱说
信息发出者的心理比较平静，但发出的信息却引发了信息接收者不平静的心理，从而导致态度行为的变化。这种心理效应现象，正像大自然中的瀑布一样，上面平平静静，下面却飞花腾雾。这种现象在心理学上，被称为“瀑布心理效应”。
中国有句古话说得好，“说者无心，听者有意”，你明明只是无心说了一句话，却“有意”地伤害到了别人，轻则引起对方的不满，重则给自己引来灾祸。因此，当你在和别人打交道时，就要谨言慎行，注意自己说话的分寸。
有个人在自己过生日的时候，邀请了四位朋友来家中吃饭。
当三个人到达后，还有一人迟迟没有到达。
主人有些着急，脱口而出：“急死人啦！该来的怎么还没来呢？”
在座的一位客人听了之后很不高兴，对主人说：“你说该来的还没来，意思就是我们是不该来的，那我告辞了，再见！”说完，就气冲冲地走了。
一人没来，另一人又气走了，主人急得又冒出一句：“真是的，不该走的却走了。”
剩下的两位客人，其中有一个生气地说：“照你这么讲，该走的是我了！好，我走。”说完掉头走了。
又把一个客人气走了，主人急得如热锅上的蚂蚁，不知所措。
最后留下的这一个朋友与主人交情较深，就劝说：“朋友都被你气走了，你说话应该注意一下。”
这人很委屈地说：“他们全都误会我了，我根本不是说他们。”
朋友听了，再也按捺不住，脸色大变道：“什么！你不是说他们，那就是说我了！”说完，最后一位朋友也愤怒地离开了。
通过上面这个故事，我们可以得知，如果你想在社交场合中成为一位受欢迎的人，就必须时刻提醒自己不要犯无心伤人的错误，避免自己的一句闲话引来强烈的瀑布心理效应。
在日常生活中，把握说话的分寸很重要。
1．要维护别人的自尊心
自尊是奇妙的东西，你正面攻击它，它反而更坚强，反倒是你若有若无的一句闲话就能将其击溃。所以，说话时，一定要留意对方的敏感点，比如对方身材矮小，你就最好不要在谈话中提起身高的问题。
2．说话时要注意自己的分寸
任何人，在任何场合说话，都有自己的特定身份，也就是自己当时的角色地位。比如，在家庭里，对子女来说你是父亲或母亲，对父母来说你又成了儿子或女儿。此时对小孩与长辈说话的语气就需要有所区别了。
3．不要让自己过于兴奋
在社交场合，我们提倡待人接物以热情温和为佳，态度应该保持宠辱不惊，切勿太过兴奋，以至于口不择言，伤害他人。
4．客观才能得人心
这里说的客观，就是尊重事实，实事求是地反映客观实际，细心观察场合、对象，注意表达方式。
会说话，说好话，是一门艺术。我们的言行举止，都会给周围的人带来影响，影响效果如何要靠自己把握。
、费斯诺定理：与人交谈，多听少说
联合航空公司总裁兼总经理费斯诺提出，一个人有两只耳朵却只有一张嘴巴，从生理结构上就意味着人是应该多听少讲的。
“费斯诺定理”在生活中被人们广泛运用。在人与人的沟通中，掌握主动权者未必是喋喋不休者，最有价值的人也不一定是最能说的那一个。善于倾听是成熟人最基本的素质，与人交谈时适当地倾听是对他人的尊敬和礼貌，有时候倾听胜过了千言万语。
林克莱特是美国的一位知名主持人，有一次，他访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当什么呀？”
“嗯，我要当飞机驾驶员！”小朋友天真地回答道。林克莱特接着问他：“那么假如有一天，你的飞机飞到太平洋上空，这个时候，所有的引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友仔细想了想说：“首先，我会告诉坐在飞机上的所有人绑好安全带，然后我就挂上我的降落伞先跳出去。”
听到这个小朋友的回答后，现场的观众笑得东倒西歪，而林克莱特却继续注视着这个孩子，想看看他到底是不是自作聪明的家伙。
可是没想到，这孩子大哭起来，林克莱特这时候才发觉这孩子的悲悯之情根本无法形容。于是，林克莱特就接着问他：“为什么要这么做？”
“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！！”孩子大声回答道，他的回答把一个孩子真挚的想法显现无疑。
倾听定律是指在与人交往时，用心地听别人讲话会获得别人的好感，会换来对方的理解、信任和快乐，使说话者感觉到自身存在的价值，满足了对方渴望被重视的自尊心理，从而达到双方都很愉快的目的。
善于倾听别人的意见，既是对他人的尊敬，又赢得了他人对自己的尊敬。同时，不同的意见又有益于自身的改进。
沟通是双向的，我们不能一味地向别人灌输自己的思想，我们还应该学会倾听。倾听是一种艺术，也是一种技巧。倾听需要专心，每个人都可以通过耐心和联系来发展这项能力。倾听是了解别人的重要途径，为了建立良好的沟通渠道，我们必须懂得倾听的道理。
通过《我还要回来》这个故事，你认为自己真的明白了倾听的艺术吗？你是不是常常中途打断对方的演讲？是不是又自以为是地进行反驳呢？
倾听，给人的印象是谦虚好学，是专心稳重、诚实可靠。认真听，能减少不成熟的评论，避免不必要的误解。
在事业上取得成功的杰出人士都有一个共同的特点，那就是非常善于倾听他人的意见，这是为什么呢？原因也很简单，因为他们懂得倾听的重要意义和作用。
在纽约电话公司，曾经发生过一件相当棘手的事情，有一名顾客不但痛骂公司的接线生，拒绝缴纳电话基本费，而且还列举出多项罪名，公开指控纽约电话公司。
后来，公司派出一位说客专程登门拜访这位脾气暴躁的客户，问题终于顺利地解决了。这位说客所做的只是耐心地倾听顾客的抱怨而己。
在倾听的时候，有以下几点是需要注意的。
1．要有足够的耐心
一是要等待或鼓励说话者把话说完，直到听懂全部意思。有些人的语言表达可能会有些零散或混乱，但如果你有足够的耐心，任何人都可以把事情说清楚。
二是即使听到你不能接受的某种观点，甚至是伤你感情的某些话语，你也要耐心听完。你不一定要同意对方的观点，但可以表示理解。一定要有耐心甚至要想办法让人把话说完，否则你就无法达到倾听的目的。
2．要真心真意听并集中注意
如果你没有时间或者由于别的原因而不想倾听某人谈话时，最好能客气地提出来：“对不起，我很想听你说，但我今天还有两件事必须完成。”
如果你不是真心愿意听而又勉强去听或是装着倾听，那么你可能会不自觉地开小差，比如一边听，一边翻书或做别的、想别的。你的举动逃不出说话人的眼睛，说话人会对你的态度产生很大的不满。
3．适时进行鼓励和表示理解
倾听一般以安静、认真地听为主，眼睛要看着说话人的眼睛，充分运用身体辅助语言，适时用简短的语言，如“对”、“是的”等，辅以点头微笑之类的动作进行适时的奖励，表示你的理解或共鸣。
、雷鲍夫法则：尊重对方，态度谦和
在下面8条“最重要的字”中，有6条是由美国管理学家雷鲍夫总结的，第1条和第4条是由他人代为补充。管理界将这8条“最重要的字”，统称为雷鲍夫法则。还有人将此法则称为建立合作与信任的法则，或是交流沟通的法则。
最重要的8个字是：我承认我犯过错误
最重要的7个字是：你做了一件好事
最重要的6个字是：你的看法如何
最重要的5个字是：咱们一起做
最重要的4个字是：不妨试试
最重要的3个字：谢谢您
最重要的2个字：咱们
最重要的1个字：您
“雷鲍夫法则”提出的8项原则充分体现了在社交中，人人都应该持有的谦和态度。
人和人是平等的，没有谁比谁尊贵，更不能妄图别人什么事情都要听自己的，沟通中的双方也是如此。许多人为了显示自己的口才，或者想达到说服别人的目的，更乐意采取尖酸刻薄的态度，以咄咄逼人的气势来压倒别人。但是，结果却常常事与愿违，别人非但没有同意，还引起了强烈的负面反应。卡耐基对此说：“你可能赢了辩论，可是你却输了人缘。”
一辆满载乘客的公共汽车上，一个年轻的小伙子不小心踩到了一位老大爷的脚。老大爷脾气不好，张口就说：“你说你这么大一小伙子，欺负我这么大岁数的人干吗？”
小伙子原本想对自己的行为道歉的，可是老大爷的话实在让他反感，愧疚心理马上消失得无影无踪。他按捺了半天说：“踩了就踩了，可我什么时候欺负你了啊？”
老大爷更加不高兴了，“得得得，现在的年轻人都不学好。我看你那样儿，从监狱里刚放出来的吧？”
这下小伙子可火了：“你这人怎么说话呢？”边说边要往前冲，车里的人左劝右劝，好不容易才让他俩消了气儿。
生活中这种因为鸡毛蒜皮的小事而引发的大问题实在不在少数，故事中的老大爷很明显就属于典型的“得理不饶人”。本来只是小事一桩，可是为这么一点小事斤斤计较，让自己显得很刻薄、很强势，不但形象大打折扣，还害得双方心里都不痛快，何苦呢？
俗话说：“人只有敬服的，没有打服和骂服的。”希望倚仗强势来压服对方，即使表面上对方服输了，但这也只是暂时的，他们的内心肯定不服气。毕竟，人人都有自尊，当自尊心被刺伤后，留给心灵的是伤痕，传给情绪的是仇恨，而理智则早已不复存在。其实，每个人都知道，唯有靠对方内心的认可才能解决问题，但是如何说服对方的内心却并不是每个人都知道的。
交流最基本的原则就是要尊重对方，懂得对方的心思，不要动不动就拿出自己的那一套来指导别人，也不要把自己看得高人一等，动不动就教训别人，显示自己的聪明。最起码要把彼此都放在同一个水平上，这样才能保证交流的顺畅进行。要知道温和友善总要比愤怒粗暴更强有力，更能很好地解决问题。
、欲抑先扬定律：先表扬后批评的迂回策略
在对别人进行肯定或否定、奖励或惩罚时，先否定后肯定最容易给人好感；相反，先肯定后否定，则给人的感觉最不好。我们把这种心理规律，叫做“欲抑先扬定律”。
忠言不必逆耳，良药不必苦口。人们津津乐道的逆耳忠言、苦口良药，其实都是笨人的方法。硬碰硬有什么好处呢？说的人生气，听的人上火，最后伤了和气，好心换来了冷漠，友谊变成了仇恨。有些话不可以直说，当需要指出别人错误的时候，不妨拐一个弯，用含蓄的方式来告诉对方，曲折地表达自己的意见和建议。先表扬后批评就是一个很好的迂回之策。
理发师在为顾客修面之前，得先涂上有润滑作用的肥皂泡沫。这也是麦肯利在1896年时期所运用的原则。那时，他正准备竞选总统，有位著名的共和党员为他写了一篇演讲词，并且喜滋滋地亲自念给麦肯利听。这篇演讲词当然有其优点，只是并不合乎麦肯利的需求。他认为这篇演讲词的一些观点可能会引起许多批评。但麦肯利不愿伤到这位共和党员的心，也不想减损他的热忱。只是，无论如何他不能采用那篇演讲。结果，他是如何处理这个难题的呢？
麦肯利说道：“好伙伴，这篇演讲词写得很好，真精彩。没有人能写得比这更好的了。有许多场合，我相信这会是最动人的演讲。只是，它却不太适合现在的情况。从你的立场来看，保守、稳当的内容当然很好，但我却必须考虑到党的立场。现在，我先写一些要点给你，然后请你回去再照着要点重写一遍。”
这就是麦肯利的处理方法。他写下要点，然后帮着那位共和党员重写讲词。结果呢？他成了竞选期间最受欢迎的演讲者。
领导者之所以受人尊重，正是因为他们与人沟通的方式委婉、含蓄，让人容易接受，在指正别人错误的时候也让人非常舒服。
1923年，约翰·卡尔文·柯立芝登上美国总统宝座。他有一位漂亮的女秘书，人虽长得不错，但工作时却经常出错。
一大早，秘书走进办公室，柯立芝说：“今天，你穿的这身衣服真漂亮，正适合你这样年轻漂亮的小姐。”这几句话让秘书受宠若惊。接着，柯立芝说：“但是，你也不要骄傲，我相信，你的公文也能处理得和你的人一样漂亮。”
从那天起，女秘书在工作中就很少出错了。
一位朋友知道了这件事，就问柯立芝：“这个方法很妙，你是怎么想出来的？”柯立芝说：“这很简单，你看见过理发师给人刮胡子吗？他要先给人涂肥皂水，为什么呢？就是为了刮起来使人不痛。”
批评不能不顾时间、场合以及对方的性格、心理，就直截了当、劈头盖脸、冷言冷语，这样根本达不到批评的目的。甚至有人即使意识到自己的错误也会被你的态度激怒，从而强词夺理、拂袖而去，弄得不欢而散。而批评之后再做安慰，就有如打一巴掌揉三揉，疼痛会减轻很多，对方难过的心情也会得到缓解。下次想要批评别人的时候可以试试看，这种“大棒加胡萝卜”的策略将会非常有效。
、态度效应：待人如待己，友谊更长久
心理学家和动物学家做过一个有趣的实验，在两间墙壁上镶�