》的杂志，书里面有专门讲少年生理卫生的专栏，所以我在十岁的时候就知道所有的女孩子都要经历流血，每个月一次，所以叫月经。于是当十三岁那年初潮来临的时候，好像完全是一次计划之内的事情，根本没有惊喜也没有恐慌，我只是自己去妈妈的抽屉里面拆开一包淡粉红色的塑料包装，垫在了内裤里面。只是在过了一个小时之后再次去上厕所时，猛然看见卫生巾上面已经渗透了鲜血，才感到稍稍地吃惊，我把它扔进马桶里面，但是无论怎么抽水都无法将这污秽之物冲走，它浸在水里无端膨胀起来，我这才担忧起来，把马桶盖子盖起来，好叫自己不要再望见它，心里却好像是做了什么很可怕的事情似的忐忑起来。
我从来不曾跟忡忡讲过我在聊天室里与J谈话的事情，看起来J也不曾与忡忡讲过，或者就是忡忡不来与我讲，总之我们很少谈起J的话题，好像这个人都不曾在忡忡的生活中存在过，但是我却深深地感觉到这个隐形人的力量，我知道J最喜欢的乐队是九寸钉，因为忡忡的耳朵里面塞着的音乐总是九寸钉乐队的，她在很短的时间里面就收集齐了九寸钉乐队所有的专辑。我们坐在她的宿舍里面看九寸钉的音乐录影带，窗帘拉得很密实，我们俩缩在床上，膝盖上盖着薄棉被，望着小小的电脑屏幕里的图像。当平躺在单人床上的男人的生殖器被机器准确地抓起来的时候，我还是闭上眼睛，因为感到痛，痛感准确地传达到我的神经上，可是屏幕里的男人如此冷静，丝毫不带感情地躺着，痛着。忡忡把九寸钉的碟借给我，那些日子里，只要有独处的机会，我就会在宿舍里面把那只小破喇叭的音量开到最大，原来我也是多么欢喜这些。我欢喜《Hurt》，我欢喜在最后来那么一首忧伤的歌，而若是在东面城市时我没有被束缚在那该死的教室里面，我会不会变成一个哼唱着《SIN》，戴着绿色围巾的少年呢，哼着“you give me reason，you give me control，I give you my purity，my purity in stock”，哦，purity，纯洁，到如今，到多年后的如今，有多少人直面这个词，让我羞怯怯地说着脏话吧，让我永不停止地向前吧，这简直就是从来没有过的澎湃，我在山坡上那个果绿色的宿舍里面来回走动，眼睛里面饱含起泪水来，听着九寸钉的曲子，心里充满了对少年心气的感激。
我知道J带给忡忡的改变，但是J肯定想象不到这给我与忡忡带来的巨大的力量，这种力量在我们这里被轻易地放大，无限膨胀起来，我们的身体太小，我们的血管太细，我们被禁锢住的年代太久，这些力量在身体里面来回冲撞，疯狂地想要挣脱出来，J一定想不到，想不到这种无以发泄的折磨，连我们自己或者都想不到呢。
直到有一个晚上，我突然被走廊里面震耳的电话铃声叫醒，我半光着身体跑到走廊里面
去听电话，以为这会是马肯打来的，他打电话从来不会顾虑我这边的时间，他是个充满不安全感的人，如若他没有在他需要的时候听到我的声音，简直就会歇斯底里。有一个我本该在宿舍里的下午，我与忡忡坐小巴士去市区玩，回来的时候小夕告诉我，马肯打来十九个电话找我，这的确是叫我心惊肉跳的数字。
可是那天的电话是忡忡打来的。
“你能到山坡底下来接我么？我打车回来的，钱不够付打车费了。”那边电话里面的声音伴着线路不清的沙沙声，好像是无线电里正在播放的小说，“我用公用电话打的，你带点钱给我吧。”我回到黑暗中去摸索着找牛仔裤，又找到一件毛巾运动衫光着身子套上，心里不知道为什么发慌，找脚踏车钥匙的时候大腿在桌子角上狠狠地撞了一下，一下子疼得眼泪都要掉出来，肯定是嘴唇颤抖着变了形，小夕被巨大的响声惊醒，探出身体来问我：“怎么了，是梦游么？”我彻底地慌了神，这才想起来要看看手表，凌晨的两点零五分。脚踏车骑到山坡拐角处，就望见底下一辆红色的出租车，亮着顶灯。忡忡从车窗里探出半个身体来，风把她的头发吹得蓬乱。她远远就看到我，就朝我招手，表情一下子雀跃起来，她还是那么小，又那么单薄，总觉得她还是那个午休时间在教室里咬指甲的女生，好像时间根本就无法改变她什么似的。
我把钱递给司机，才发现这的确不是便宜的车费，一下子用掉一个星期的饭钱。但是忡忡并没有立刻跟我说她刚刚从哪里回来。她指指山坡下唯一的一家二十四小时便利店，跟我说：“我们去买包烟好么？”我一愣，但是随即就跟着她去了。我们买的是硬壳的黑猫，在看到那个蓝白包装的时候，挑了一枚黑色的打火机，柜台里的年轻男人在我们面前试了一下，火苗一下子蹿得很高。记忆的闪电就又在瞬间擦亮，小五在某个昏沉的傍晚坐在单杠上面，手里拿着一包硬壳的黑猫，撕掉锡纸的时候发出清脆的声音。我心里愉悦起来，想着这声音，还有混杂在衣服料子里的烟味，甚至还涌起更多的记忆，来不及整理出来，都堆积在眼眶后面，激动地想要往外面涌，我适时地闭了闭眼睛，为没有丢失而感到庆幸万分。
“过去也想当摇滚歌手，少年时代，看辛迪奥康娜的演唱会录像，想这个女人根本就不好看，穿的也不好看，但是在我的眼睛里面就是这样光芒四射，这样一想，才觉得自己这样灰溜溜地活着也是有盼头的，不好看的女孩子照样也是可以光芒四射的。”忡忡说着点了烟，我也点，我们俩并排坐在石头上，背靠着长苔藓的墙壁，鼻子里面一股青葱的气味。
“现在还有机会么？”我这像是在问自己。
“本来一直以为将来是那么远的，离开那个东面的学校以后，一些事情会慢慢实现的，当时也是靠着这样的信念才努力考出那个城市，但是现在知道这其实与在哪个地方是没有关系的。”忡忡吐出的烟笔直地冒着蓝盈盈的光芒。
“怎么这样说？”
“我就是感到自己残疾着，很多事情，已经是留下后遗症了，可能你是不一样的吧。”
我们静默了很久，第一次抽烟却觉得好像是生下来就会一样，于是贪婪地一根接一根点，一根抽完之后并不熄灭，用它点燃第二根，如此往复循环。这就是离开东面城市后养成的坏毛病，好像这些曾经被禁忌的事情一旦踩破，就要狠狠地去实践才肯罢休，我们就好像是从那些十几岁的日子里苟且活下来的人，报复般地坐在这里一根接一根地抽烟，终于感到身体被细小的尘埃充满，才渐渐地安静下来。
“我去了J的家里。”忡忡说着踩灭了一个烟头。
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“嗯，你也没有其他地方可以去。”我并不想这种时刻谈起J来。
“是啊，在这里，如果感到孤独了，也根本没有其他地方可以去了。”忡忡却继续说着。
“可是过去就不孤独么？”我从未仔细想过孤独这个词语，从未。
“他不在家，我没有跟他说我要过去，突然很想去看看他长得什么模样，就自己坐着公交车冲过去了，好远哪，转了两辆车还转了地铁，你知道这里有个大湖么？他家在湖对面，我走了很多错路，绕了非常大的圈子找到的时候天都已经晚了，但是他不在家，房间里面的灯都是暗的。我口袋里面的钱都没有了，到了那里才发现口袋里面的钱不知道什么时候没有了，大概是挤公交车的时候掉的，也可能是走路走得太快了，从口袋里颠出来都不知道，我用最后的两个硬币给他家里打了电话，我是想留言给他的，但是听到电话答录机的嘟嘟声之后又着实不知道该说什么呢。”
“后来呢？”
“没有钱了，想着还是得回来，所以就只能喊出租回来了，心里很害怕，怕到时候找不到你，怕打电话没有人接。”那天凌晨我们一起走回宿舍去，天空已经泛起了鱼肚白，忡忡挽着我的手臂，我推着脚踏车，她把一只耳机塞进我的耳朵里面，自己耳朵里面还挂着一只，听着树叶在风里面摩擦着发出细小的沙沙声，还有CD在机器里旋转着的声音，心里充满了愉悦，我与忡忡好像依然是十三四岁的少年，她挽着我在七拐八绕的弄堂里面走着，走到尽头突然出现她熟悉的马路她总是惊喜地欢呼起来，雀跃极了。而现在我再次把她领回来，她满怀信任地挽着我的胳膊，她总是被人骗，总是找不到路，有时候只是两百米的路她都会急到要喊车，而那些出租车司机坏笑地绕很大的圈子，把她送到离出发地只有两百米的地方，然后要很贵的车费，不管她在别人眼里如何桀骜不驯，她就是忡忡，找不到路的时候就会想起我的忡忡。我们俩把门房里面守夜的阿姨弄醒，在嘟哝着的抱怨声中穿过铁门向宿舍楼飞奔而去，好像逃夜归来的中学生。
这以后的很长一段日子里面我都没有见到忡忡，她不来找我，在学校里遇不见她，网络聊天室里面也没有她的名字，她或者是去了J那里，倒是J，总是孤单单的一个字母挂在那一列的光怪陆离之中，始终摆着姿态。我又跟他说话，但是他很少搭理我，好像虽然名字一直挂在上面，人却始终是处于离开状态的。
我确实曾经到书店里面去找J的书，既然他是个作家，我想我肯定可以在书店里面找到他
的书的。我不知道他的确切名字，只想着这大约就是个青年模样的作家吧，于是每次经过山坡底下的小书店时，总是特意地去留意架子上的新书，在一个个名字里面辨别他的名字。我想他写的书总不可能是我讨厌的痞子味，也不会是低俗的言情，他就是个文艺少年长大而成的文艺青年，所以我所翻阅到的小说里都看不出他的影子来，这得怪罪这小书店实在是太小，书也太少，根本无从看到他的小说。
我想，J的小说里会有忡忡的影子么？被写进小说里，我的心脏又咯噔了一下，这会是怎样令人激动的事情。小时候看书，总是把自己想象成小说里面的女主人公，或者是那个躲在楼梯间里面的暗恋者，或者是那个马不停蹄的偷情者，或者我也就拥有了雌雄大盗的爱情，就算没有诱惑人的外表，我亦有那些足以改变我的贫瘠的故事。如果有谁来写一本关于我的小说，那该有多好，想到这里，我不由嫉妒起忡忡来。
而这其实是山坡上最最惬意的日子了，很少去上课，倒是躺在床上看书，天气越来越热，当北面的冰还没有彻底化开的时候，山坡上已经可以穿起短袖子来，我穿着睡裙躺在蚊帐里面，小夕在底下削一些我喊不出名字的热带水果，汁水充裕，常常溅得衣裙上面都是，而且甜得好像是蜜一样。山坡的傍晚总是燃烧着火烧云，映着那些葱郁的树林也好像是烧着了，气势磅礴，心潮澎湃。小夕的一个朋友常来宿舍里玩，是个长得特别高大的南方女孩，头发很短，烫成了黑漆漆的爆炸头，瘦得像个正在发育中使劲长个子的男生，却有个女生气十足的名字叫艾莲。艾莲也是土生土长的南方女孩，热带水果模样，我们在不去上课的下午，三个人窝在宿舍里面打牌，或者是用小夕的电脑看碟片，时间真好消磨，一个个的春日下午就在这样的消磨中迅速过去，而我从来不曾感到这样的挥霍是什么可怕的事情。有人在山坡上放风筝，有人站在高处玩降落伞小人，那些手帕做的降落伞承托着空气飞旋而下，实在是很爽呢。
艾莲是一个女子乐队的贝司手，但是她弹得不好，而且她很羞怯，从来不敢注视着对方的眼睛跟人说话。但是她的爆炸头却十分醒目，耳骨都打穿了，鼻子上还打着银钉，而且仗着自己瘦，从来不穿内衣，外表上能出格多少就出格多少。小夕总是把她捉弄得满脸通红，然后搂着她的肩膀大声笑着说：“别人都还以为你是女朋克呢，可是哪里来的那么怕羞的女朋克。”于是艾莲也笑，我也跟她们一起笑，还一起吃抹了炼｜乳的茶冻，吃完茶冻就继续笑艾莲，她根本再也不敢抬起头来看我了。
《心动》就是那时候三个人一起看的，看的时候小夕在手边放了一盒餐巾纸，但是我们谁都没有哭出来，我们的眼泪都在眼睛里面打着转儿硬是没有掉出来，三个多么坚强的女生。我看到三十几岁的小柔在飞机上打开放在盒子里面的天空照片，于是镜头回放到一九九一年，一九九五年，寂寞地躺在天台上弹吉他与拿照相机拍天空的英俊男孩，“这里的天气很冷，你那里冷么？”听到这样的话，我知道眼泪已经在身体里面充斥了每一根血管了，我不敢呼吸，知道只要呼一口气那些泪水就要汹涌而出了，窘迫着。那个时候我就已经神思恍惚起来了，我那么想念小五，我记不记得他的脸都已经是不重要的了，重要的是我那么想念他，过去我给他写信，写在白纸上面，还画了很多画，画树，画我的房间，告诉他哪里是床，哪里是书架，地毯的颜色，甚至不忘记告诉他我桌子上放着什么花，拖鞋摆在什么位置，他把唱片夹在信封里放在门房送给我，于是我能够骄傲地从班主任的手里接过这些夹着唱片的回信，在整个灰暗的中学时代，这是多么难能可贵的欢欣。我的眼睛就是为了追逐他而睁开的，为了看着他，为了记着他，于是此刻我那么想给小五写封信，连信的内容都想好了，我就这样说：
小五你好么？我很好。
你还记得我么？我来到了南方，住在真正的山坡上面，非常棒。这里现在已经很热了，植物也很茂盛，生机勃勃，我们玩用手帕做成的降落伞。我还是跟忡忡在一起，但是也新交了一些朋友，小夕和艾莲。艾莲带我去看了摇滚演出，她是个了不起的羞怯的女贝司手，在很糟糕的乐队里弹很糟糕的贝司，我挤在人堆里的时候就想起了你，难道我们在此刻不该肩并着肩站在一起么？我们围着颜色艳丽的围巾，挤在人堆里面，快活地抽着烟，对着台上竖起那根隐藏了多年的中指，带着骄傲的笑容。来找我好么？小五，来找我吧。
瞧，这是多么好的句