我准备吻他，而当他闭上双眼的时候，我看着他的脸，忽然觉得很陌生，这让我没有亲吻他的欲望。后来，他问我为什么每次和他说话的时候都不看他的眼睛。我忽然惊讶他也有这样的观察力，然后打着马虎眼说这是没有的事。
天亮后回到宿舍，我想起他闭着双眼时的脸，我相信那张脸不是我要寻找的，他陌生的让我不知道该怎样接触。这是我的直觉，他们说女人的直觉很准，我从来相信自己的直觉。
《谁扔下了我的肚皮》 （12）
夏天已经来了，在校园里经常看见一些女生提着几袋苹果，黄瓜，这是减肥的最佳时节，谁也不想错过角斗身材的时光。我们也去了批发市场，买了很多苹果，黄瓜，吃得不亦乐乎。每天照照镜子，恨不得自己能马上瘦得跟纸一样薄。晚上，女生们穿着睡衣，吊带衫坐在宿舍楼下的大院子里，有的转呼啦圈，有的跳绳，男生们光着脊梁坐在窗口，拿眼睛或者望远镜瞟瞟各色美女。我们偶尔上楼看看班里那十位女生在坐什么，一进去就看见她们穿着三点式坐在窗口吃西瓜，边吃边说这样很凉快。
我们忙碌着买衣服，以便可以把这肉体包裹得更诱人。在逛了很久之后，我选择一件蓝格子旗袍。回到宿舍之后，就差张婉和任兰因为偏胖没有试穿，其她几人一一试穿，这旗袍将王玲那对好看的Ru房寸托地完美无暇，另人惊叹。
一天晚自习，我穿着那件旗袍进班，引来一片呼声，我谁也没看坐在自己位子上。余光撇见他们打量我的目光。李帅喊我出去走走，我很淑女的和他往操场走去，走了几圈，在草地上坐下来，因为旗袍较短，开叉较大，我不时地护护自己的大腿。李帅看了看，夸我今天很漂亮，腿也很修长。我满足地笑笑，他忽然看着我说：“让我吻一下吧？”我没说话，没到十秒钟，结束我的初吻。他吻我的瞬间，我惊恐地张大眼睛望着他陶醉的脸庞，忽然想逃跑。我发誓绝不会让他再吻我。
回到宿舍，倒在床上发呆，惊恐地想着那个该死的吻。吻居然是这种味道，真让我恶心。我尽量在李帅面前掩饰离开的欲望，日子在忙碌减肥照镜子中接近暑假，我们都感叹着终于熬到放假了。
暑假依然是无聊相随，除了想怎样可以使自己看上去更苗条更漂亮，我不知道该想些什么。我喝蔬菜汤，吃水果，拒绝米饭，面食。这效果斐然，很快别人看见我都会说上一句：“哇，夏彤啊，你怎么变得这么瘦啊？你怎么减肥的啊？”听到这些，看见羡慕的眼光，我兴奋不已，幻想着我就是那个最佳女主角。因为减肥过度，思考过度，我经常感到疲劳，头晕，皮肤有些干燥，这让我惶恐。在无所事事的日子里，我依然戴着耳机逛街，天马行空的想，我会很少带钱，因为我怕忍不住要买东西吃，而吃东西引起对肥胖的惶恐，焦虑常常让我失控，我通常会选择无奈中狠狠发泄一次，吃个够，然后几天不吃。
一天，我不知道怎么走到冰箱前，打开冰箱门，里面放了很多冰淇淋，蒙牛的，伊利的，我拿了一根，快速吃完，一边吃一边：“这下完了，这吃下去要肥死的。”吃完后，我又打开冰箱门，拿了一根，就这样一根接一根，在惶恐畏缩中我吞了八根雪糕。吃完后，我张着眼睛走向厨房，倒掉那些没喝完的蔬菜汤，做起了蛋炒饭。看着满满一大碗饭，再看看房间，空无一人，没有人阻止我，我坐下了吃了那一大碗，在快吃完的时候，弟弟回来了，看见我在吃蛋炒饭，睁大双眼说：“大姐！你没救了，不是说要减肥吗？居然还吃蛋炒饭？不想好了哦！”我没说话，继续吃。他看见垃圾桶里雪糕包装袋，继续怒斥道：“你还吃雪糕了？完了完了！大姐，你肥死吧！哈哈，你等着胖死吧！”我瞪了他一眼，手中的碗筷没停下来，继续扒饭。我不知道那些饭是什么味道，多半没嚼几下就吞下肚子了。吃完后，我去洗手间，照照镜子，忽然觉得我眼睛小了一些，鼻梁低了一些，下巴肉多了一些，我看着镜中的自己，发呆，想着接下来该怎么办。想着想着，决定去买药，泻药。
泻药的说明书上写着：“成｜人每天一次，每次100mg…200mg；每片100mg，睡前服用。”我一口吞下5片，然后躺在床上。晚上妈喊我吃饭，我说不吃了，继续睡到第二天上午。我感到肚子有反应，就去了卫生间，泻了不少，顿时觉得昨天吃的都排空了，觉得安慰。出来后照照镜子，我的脸比昨天没胡吃东西之前大了好多，眼睛很肿，我惊恐地看了镜子很久，妈看见我之后，眼珠子睁老大说：“小彤，你是不是吃什么药了啊？怎么脸肿得这么厉害？”我忙说：“没，昨晚睡前喝太多水了，脸浮肿。”我仔细看看，不只脸，还有腰，腿，胳膊都大了一圈。我后悔不已，决定三天不吃东西，只喝水。
接下来的三天，我只喝白开水，没进任何食物，我不停地转呼啦圈。果然，几天后，我又恢复了原先的状态，只是肚皮上的褶皱的纹路很难快速消失。
这样的颠覆惶恐的成功让我略有成就感，也觉得异常无聊。我没日没夜地思考着我到底该做什么？得不到答案，我听着AvrilLavigne的<；<；I'mwithyou>；>；，我想不到我该跟随谁，谁会要我？谁会要真实的我？谁会欣赏眼前的我？谁会抚摸肚皮间那些不平滑的纹路？谁会原谅那些脂肪？谁会宽容我的任性？谁能平复这个丑小鸭的恐惧。这种有条件的爱情让我不得不觉得孤独，惶恐在某一瞬间被嘲笑，被抛弃，就像弟弟说我完了一样，完了的原因就是因为吃太多，长了些脂肪。
我开始怀念小时候，那时我不会有这样的惶恐。心像风一样自由。在无聊至极中，我去了一家酒店，老板说不要暑期工，我说那就免费干吧！反正无聊没事做。老板看我诚心诚意决定让我留在那里，而那些吸烟化妆狡诈的女孩们无不把我当怪物看，说我吃饱了撑得跑那里要免费干活。累了五天后，我实在撑不下去，也受够了她们嘲笑我的窝气，跟老板说不要工资，走了。
《谁扔下了我的肚皮》 （13）
又回到我的日子里，我发誓今后绝不再去酒店刷盘子，所以要好好想办法挣钱。而漂亮的肉体毕竟是女人生活的重要砝码，就这样时光在算计自己如何变得苗条诱人的过程中滑过，我来不及随遇而安，在9月来临时，准备去学校。
仍然继续音乐，书本，幻想的日子。如果孤独是思考的盔甲，那这盔甲也该减减肥，对我来说，这萦绕不出的迷宫让人失眠，头疼。为了不做个被人嘲笑，抛弃的丑小鸭，我时刻警惕着肥胖以及粉刺的到来。
李帅从未在我的梦中出现，我告诉他以后找个好老婆，不要娶像我这样的，基于爸妈爱情的空壳，我一直保持单身主义，单身就要养活自己，要独立，尽管谁说钱是生不带来死不带去的东西，我仍然觉得有钱得日子好过多了，起码我的失眠有办法减轻，起码可以让爸舒服些。独立生存对我的吸引力远远大于那些无聊的爱情。我把李帅冷落一旁，喝思考与减肥的白开水。吃那些减肥餐，我可以忍受肚子的嚎叫，但由于营养不足引起的头晕，恐慌，失眠让我忍无可忍，我不晓得该怎样为再那些虚荣再继续伪装快乐。在平衡打破之时，食物，卡路里是我唯一的伙伴，在吞下它们时，我觉得我爱它们，尽管它们没有感情，但它们不会像那些无情的男生，嘲笑那些平凡的女孩。
章婉是宿舍最爱享受美食的人，当我痛恨减肥，想亲近那些食物时，她偶尔会陪我一起吃，她最爱和路雪冰淇淋，最多一次吃了十根，消灭完后说了句“爽啊！”我张大眼睛问她要不要买泻立停，她摸摸肚子，说她还想吃。有些女生百无聊奈的时候喜欢找找笑料，而章婉就是她们瞅准的目标。她们偶尔会把糖果，薯片拿到班里递给章婉，章婉如果拿了那些糖果，薯片，她们的表情就像地震来临，大叫：“章婉啊，你还吃啊？不能吃了，赶紧减肥吧！”说完，看着那些男生，淑女地笑笑。
班里一个男生也经常喜欢拿章婉开涮，某天课间十分钟，那男生拿着一桶饼干，一脸贼笑，递给章婉：“小婉，来吃点吧？”章婉瞪了他一眼，狠狠地说了声：“我不要！”那男生一脸不屑地说：“你看你这么胖，又长这么难看，谁要你？你也不跟人家夏彤学学，看人家多淑女！”章婉一脸通红，什么话也没说。我狠狠地白了他一眼。
章婉经常在宿舍里哀叨：“哎，这三年我是没希望谈恋爱了，看来我只能等毕业回家等我妈给我找婆家了，没办法，人长得丑，没人要啊！”“去你的，要是没人要，以后我陪你过一辈子！”我总在这个时候骂她嘴臭，她却说我已经有李帅了，和她不一样。我苦笑，我知道那颗心不是我要找的，直觉指引我，我却没有实例去证明自己的直觉，只觉得他眼里少了什么。
李帅总在某个晚上打电话来约我出去街上走走，他和我谈谈他们宿舍里的是是非非，或者说说女生，说他们和那些女生一起吃饭，某个女生多能吃，吃得比他还多，说某个女生长胖了很多，也不注意点。我听得想睡觉，他仍不停地说那些男生女生如何如何，我两眼迷茫地望着前方。和他好了一个多月，我甚至不清楚他的脸长什么样子，更没仔细看过他眼睛的形状，只不经意地瞥过他的眼神，那么陌生，我无法解释。我厌倦这种没有任何感觉的恋爱，想找他说清楚，这欺骗的脸孔一定不是我要的表情，我无法对他表示亲昵。
忽然的某一天，我看见很久未见的高个子鼓手行走在校园里，依然是一道风景，温暖我的心。我和甘梅都诧异他这么久去哪里了，得不到答案，只是在他和我们相遇时，依然会盯着我们看，我们也看看他，什么也不说，擦肩走过。
渴望看见那个从未说过话的鼓手，这让我和李帅在一起的时候心不在焉，我不想再欺骗，决定告诉他真相。我说了，说完之后他一脸平静，后来问我为什么要告诉他，又问我到底喜欢谁。看他一脸难过的表情，我没任何感觉，只觉得该坦白，只觉得这个故事根本就不该开始。我很清楚，就算我不喜欢李帅，也不会和那个鼓手好，因为他只是道风景，一道抓不住的风景。离开李帅后，我依然过着一个人的日子。
执着的迷惘，飘忽的自由，在我感到抓不住自己时，依然跟随失控。脑袋在床上匍匐多日，忘记朝阳，忘记夕阳，仍然没有爬起来的欲望。我躺在那里，或者坐在那里，听歌，看书，找不到起来的理由。我找个起来的理由逛超市去买牛奶。我戴着耳机，一路走往超市，我走到放牛奶的摊位，看包装待后面的卡路里含量，拿了含卡路里最低的牛奶。
站在超市出口，我半分钟没挪动，四处看看，朝人群最拥挤的地方走去。音乐拌和着她们相似的表情，恍然觉得我没有必要摘下耳机听她们说话，我们不曾想识。在太阳快落山的时候，我抬头看天，依然有蓝色，我越来越爱它，想起衣橱里摆满了蓝色，深的，浅的。回学校的路上，我看见夕阳坠下，晚霞四处逃散。
看见那些画面，我会揣测它的质地；看见那些脸孔，我想深望他们的眼睛，然而他们的眼睛总是让我疲劳，厌倦。我找不到心里那双眼睛，我总是在音乐，书本中独步行走，我总是在看不见出口时走向食物，然后吞掉它们，再照照镜子，看见肚皮上不忍抚摸的纹路，继续戴上耳机，让脑袋匍匐前进。
要在这样的日子里寻找快乐，除非你挖掉自己的心；要在这样的日子里不流泪，除非在悲伤里麻木地轮回。当我在街头漫游，转脸看见孙燕蕾坐在蛋糕店里大口地吃蛋糕，表情冷漠，我睁大双眼，站在原地动不了。我以为只有我才会失去控制，那样大口地吃蛋糕；我以为只有我才会不顾自己的身材，不顾别人嘲笑的声音去怜悯自己肉体下面的东西；我以为只有我才是不愿长大的小孩，去接触那些女孩们距之三尺的大白兔奶糖；我以为只有我才会那样不理智，像母猪一样吞食别人惶恐的油炸食品。
我没有进蛋糕店，朝学校走去。我刚回到宿舍一会，孙燕蕾也回来了，我看看她，问她是不是心情不好，她嘴角上扬，笑笑说没事，然后躺在床上看小说，嗑着瓜子。
一天早晨醒来，照照镜子，看见浮肿的眼睛，笑不出来的嘴角，忽然决定离开。在她们去上课时，我收拾些东西，准备等她们回来再走。将近中午，章婉推开门，看见我大包小包的收拾一通，一把抓住我胳膊：“死夏彤，你又准备跑是吧？不许跑！你爸让我看着你，不许你乱跑！”我正准备说话，林燕和孙燕蕾上前劝我。
“夏彤，你暂时不要跑了吧？学校查寝查的严，老大最近也警告我们，说要是每跑一天课，就要付一块钱。”孙燕蕾拉着我的衣角说。
“是啊，看在钱的份上，忍着吧！”林燕拍拍我的肩膀说。
我没说话，把包放下。一整个下午我都在听歌写东西，四五点钟左右，忽然下起了雨，倾盆大雨。我站在宿舍阳台上看天，黑压压一片，乌云滚滚，再看不见阳光，看不见蓝色。我转身进屋里，迅速拿着我收拾好的包，准备离开。
我在林燕床铺上放了张字条：“雨天，我没有伞，想回家；家没有爱，我想盖个房子，躲雨；我没有钱，所以没有伞，雨天；淋雨，这是我可以做的，而且免费。”
我背着大包，提着小包，往火车站走去。火车站里挤满麻木的脸，粗糙的皮肤，狡诈或哀怨的目光，一个头发凌乱的妇女一会哭一会笑，手里抱着个布娃娃，往人堆里乱坐，看见她的人都盯着她的脸，人群里传出“疯子”的声音，恨不得都避她三里。我看着那些啃着烧饼的人，忽然想起一个歌手唱道：“我们这代吃卖当劳长大的人。。。。。。”觉得好笑，我想她该是个华侨，�