你说，恩，我再看
我想着这么大的雨，晚上7点多天已经很黑了
我想着，你应该不会来了
晚上8点的时候，电话突然想起
电话那头，你告诉我，你就在门口了
那一刻，我竟然莫名的感动
？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1
晚上8点，大雨
你在门口
你刚刚从另一个地方回来
顾不上休息
顾不上大雨天
你来看我。
你说，下个周末去我那里，我带你玩去
我说，好
说完之后，
我竟然有些后悔
不知道为什么，突然间不愿意跟你一起出去
是怕回忆起什么
更是怕这次又得将一段记忆种在心底
这些年，我很努力的抹掉年少岁月的那段日子
我哭过很多次
我本身就爱哭
我在看《初恋这件小事》是眼泪哗哗的
我曾一度觉得小水就等到了他爱的人
而我为什么却没有
我答应之后就有些后悔了
五一假期之前
我开始疯狂的找朋友陪我出去玩
我想错过那个跟你约定的时间
我不愿意去面对你
第160章 我没有开心
我想到时候给你说
恩，那个谁谁让我跟她出去玩，我就不能去你那了
我想了很多借口
我只是不敢去面对你
不敢去和你在一起待整整一天的时间，或者更长
朋友们不是不休息
就是已经和别人约好了
要不然就是要陪自己的另一半
我找不下人
我在家里不知所措
QQ上，你给我说，你周末过来的时候，给我电话
我说，你准备带我去哪里呢，X城的周边我基本上都去过了
你说，我现在也没有计划，但是你来吧
你说，你来了，就有计划了
我说，要不没什么计划，我就不去了，天太热了
？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1
他没有再说话。头像就黑了。
我想着他是不是生气了
我不想让他生气
我发个短信给他，你生气了是不是？
中午的时候收到他的回信
他说，“没有。我不会生你气的。”
我突然莫名的难受
我说，“你为一只蜘蛛跟我呕气那么久，现在你以后都不许生我气，不管我怎样，都不许。”
你说，“恩恩。我以后永远都不再跟你生气。”
其实很久之后的现在
经历这些
我似乎都开始变的平淡起来
没有开心
只是平静。难受。平静。难受。
以此循环
一直到那个周末的早上
我都没有想好要不要去你那里面对你
早上很早就醒了
8点的时候，收到你的短信
你说，“别想了。来吧”
突然间我瞬间释然起来
我觉得自己应该去面对你
10年之后，第一次如此认真的去面对你
我想给自己一天时间
去给你，给我，做出一个结束
当然，也是想给自己一次机会
完全抛弃从前的自己
然后跟BF好好走下去
想到这些
我就起床了
起床。简单的梳洗
吃早点。出门
家里到你那里是2小时的路程
中途还要倒车一次
我坐在车里摇摇晃晃
往哪个我陌生的方向驶去
那个陌生的地方
有个熟悉又陌生的你
到的时候已经是中午了
这里是一个新的经济开发区
建设的很好
很空旷
道路的两旁几乎没有任何行人
绿化却很好
那天的风很大
你说让我到某某地方下车
你去那接我
我很糊涂，我一直都没有方向感
那天，我走错了地方
我迷路了
我不知道下车后的我是在哪里
周围的建筑几乎都没有字
我脑子一紧张
有些害怕
乱的已经辨别不了方向了
我站在风里突然有些无助
这时电话响了
你的电话
你说，“我怎么找不到你？”
我有些急了，“我也不知道我在哪里，我好想迷路了”
你说，看看周围有什么建筑，有什么标志性的字
我环顾四周，却看不到一个能读出来的字
到处都是水泥建筑
唯一能看到的就是来来往往的车辆
第161章 阳光下的你
宽阔的路，红绿灯
我说，“我找不见什么可以形容的，就是两栋没有名字的高楼，周围就没有什么了”
你说，“先不要乱跑，我想想”
反映片刻
你说，“等着我。我知道你在哪里了”
突然间的心安
突然间觉得站在这陌生的地方
会有人来找我
觉得，你总会来找我。
像高中那会安慰自己的心里一样
你，一定会来找我的。
我站在那里沿着水泥线来回不停地踱步
太阳明晃晃的晒着我
可是却又很大的风
吹得我头发满头飞
却没有注意到你什么时候已经过来了
你没有叫我
就站在那里看着
我猛然一转头
就看到了阳光下的你
冲我坏坏的笑着
站在那里
看着我踩水泥线走来走去，浑身摇晃
那一刻
心里突然莫名的温暖
这个灿烂的笑
我思念了多少个日日夜夜
在初三那一年的贯穿中
在高中默默喜欢你的每天中
在大学两地对你的怀念中
终于有这么一天
你站在我的面前
看着我微微的笑着
我呆呆的站在那里
看着你，正准备要给你抱怨你这个地方有多么多么难找
这么地方有多么多么鸟不拉屎
连个像样的标志都没有，害我迷路
我什么都还没有说出来
你收起笑脸
对我说，“你又瘦了，漂亮了”
你没有问我，我来的时候，BF知不知道
你没有问我，准备什么时候回家
你似乎在避讳着很多话题
你似乎不再计划任何事情
我也不会问你今天有什么安排
我只记得你给我说过，你来吧，来了就有计划了。
这样子的待在你身边
我变得很安心
我觉得你什么都会安排好
不容的我想什么
你带我走在你们单位里
来来往往的熟悉的人
你都热情的跟他们打招呼
我跟在你身后
我能感觉到他们看我的
一瞬间诧异又突然坏坏的眼神
那种眼神让我觉得
你似乎从来都是自己一个人
一个人上班下班
一个人吃饭
一个人买东西
这样几年
今天，却突然身边多了一个我
而且还是个异性
你找了个自行车要带我
你说这样比较爽
我已经很多年都没有坐过自行车了
我也不知道你会不会也是很久都没有骑过自行车了
我当时有些不好意思
我说，算了吧，我们还是散散步吧。
你说，上车
语气坚定
堵住了我所有拒绝的话
你骑自行车带着我
在宽阔的马路上荡着
你说，觉得美不美？
我说，恩
你说，喜欢这里吗？
我说，恩。很安静，不像城市里面那么吵闹，我喜欢安静的环境。
你说，搬过来吧。
？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1
我一阵沉默
搬过来？你让我搬过来
我现在怎么能搬过来
已经不是当年了
我有BF，我想跟他结婚
我想跟他安安静静的躲开这里的一切
生活在那个没有任何有关于你的城市里
你现在，说，搬过来。
我却什么也没有说出口
炎热的太阳晒着
似乎都没有觉得热
你带我去了你住的地方
不知道是因为提前收拾过
还是习惯良好
房间里并没有我想象的一个男生住的那么凌乱
我看到很多的衬衫
心里涌起莫名的欣慰
第162章 你又给我介绍
突然觉得，似乎这些年过去，你依然是初三那个你
那一年，我对你说过，
猪，我喜欢看你穿衬衫的样子
你带我参观你的房间
你的手搭在我的肩膀上
给我一一介绍
我没有避开
我不知道为什么
虽然我很清楚这样不好
我想给自己放纵这一天
就像跟你在一起一样
我心里很清楚
今天结束
就是永远结束
你给我一点点介绍
看，这个是我养的芦荟，长得好不好
看，零食，吃！
我说，我现在不吃零食了，长胖
你说，必须吃
你的话语总是这样
似乎已经拿好了所有的意见
就等着我去执行
我说，我真不吃、
你仍在我包包上，说，那你拿回去给妈妈吃
我说，好
你又给我一一介绍
这个是卫生间，这个是厨房，你看我都不怎么做饭，都没有菜？6？1？6？1？6？1？6？1
你爬在我的肩膀上，推着我从这个房间走到那个房间
那天后来
你说，我们去市里
到市里的公交车要坐一个多小时
但是车里很空荡
是我喜欢的感觉
我和你并排坐在倒数第二排
找到一个硬币
你说，“来，猜硬币”
我点点头
你藏我猜。
“是字还是花？”
“字”
对。
“是字还是花？”
“字”
对。
“是字还是花？”
“花”
对。
？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1？6？1
一共六次，我全部猜对
这是我第一次猜硬币没有一次错
我到现在都觉得那是一个小小的奇迹
第六次猜完，我看到你无奈又惊讶的表情
笑起来，说“哈哈、我不玩了”
我自己都觉得自己把自己搞笑了
你说，“你怎么每次都能猜对，你太聪明了”
我说，“蒙的，靠感觉走的”
我突然的想到
高中那些年
我自以为安慰自己的感觉
是不是也会都是对的呢
突然间我们就沉默了
又是一阵的沉默
我望着窗外
陌生的一切
我突然自私的想着
如果这趟车永远开下去
永远不要停下来
我们就这样的坐在这里
那有多好
我们没有说过多的话
我望着窗外沉默
你坐在我旁边也不说话
其实我喜欢这样的状态
我不喜欢巴拉巴拉的两个人跟话唠一样
我喜欢静静地
心里却千言万语
不需表示
突然间
你牵住了我的手
紧紧地握着
没有说话
我心里咯噔了一下
也没有挣扎开
我依旧看着窗外
我不知道此刻你的脑袋里在想什么
我只知道
那一瞬间
我很难过
很难过
我心里变得格外的闷
觉得喘不过气
那时，我就想找一个没有人的地方
让我痛痛快快大声喊
让我撕心裂肺的哭上一场
那些年那些一点一滴的片段
一幅幅在我的脑海中闪出
忘了的，记得的
像上演连续剧一样
我难过的闭上眼睛
我想哭
却哭不出来
我不知道为什么当时会如此难受
比之前的任何一个时候都要难受
或许是想到了BF，觉得对不起他
又或许是想到了自己那些年
在他的光环下那么微小的关注着他的一切
又或许是想到了初三那年的所有笑声
甚至是这些年来虽没有太多联系
但是能感觉到的他的那些好
那种难受
第163章 你有没有思恋过我
这辈子都不想在经历了
然后我听到了你给我说
“那年，我当时真以为那只蜘蛛是你放进去的”
“当时我只对你说过我怕蜘蛛”
我转过头望着他，说“后悔了吗？”
他说，“恩。后悔”
你说，“直到高考完看完我的信，才知道不是我放进去了，我却因为那么一点小事，就那么长时间就不去主动找你，其实现在想想，就是你放进去的，又能怎样呢？那会太小了，因为面子，让自己至今都为了这段错过惭愧，后悔。”
我问你，“要是我现在没有BF，你会来找我要在一起吗？”
你说，“会的。”
我说，“我等你那么多年你干嘛去了？”
我说，“活该。”
带着半开玩笑半生气的的口气
其实我想说
说那话
其实我是真的有些生气
那些年，那么久的时间，你干嘛去呢？
你在哪呢？
那天到了市里
我们哪也没有去
就在一个景色很好的公园里
租了一条船
划到湖的中间
然后静静的漂在湖上面
聊天谈心拍照
拍了很多照片
我的，你的，湖上人群的，景色的
却惟独没有我们的合影
好像也不再想要一张合影了
你抓拍我
拍我最丑的样子
你说，“我回去果断桌面”
后来，我趁你不注意，偷偷删掉了我的照片
那天，我们聊着以前
聊着现在
聊着自己的未来
你说，你遗憾的是太多了，有的能补救，有的却不能补救了
你说，你打算考研了，觉得当年应该毫不犹豫的去考研，而不是立马工作
你说，也没有办法了，只能读在职了
其实，知道你这个想法，我很开心
当年知道你回来工作时，我都惊讶了很久
我总是觉得，好想你还是我记忆里那个优秀的你
什么事情都会做的很好的你
你应该有更好的发展空间
而不是一辈子都待在这个地方
而我，这辈子唯一一次考研的念头就是在大一
刚跟你联系上的时候
知道你上了很好的大学
知道我的大学跟你的比起来一点点都不如
那时我就想发奋起来
想考研
想慢慢的跟上你
有一天能跟你肩并肩的站在一起
而不是这样从初三开始就跟个小屁孩一样的跟在你的脚步后面
那时我第一次萌生要考研的念头，也是最后一次
2006年
那一个星期，我疯狂的上自习，学英语，像补下那些我没有好好学习而落下的课程
可是只是一个星期
一个星期后
朋友说，其实你有女朋友了
我突然觉得精神支柱塌了，我再也没有给说提起过我要考研了
2006年
那一个星期，我疯狂的上自习，学英语，像补下那些我没有好好学习而落下的课程
可是只是一个星期
一个星期后
朋友说，其实你有女朋友了
我突然觉得精神支柱塌了，我再也没有给说提起过我要考研了
我们聊很多
其实曾经无数次，我都想，要是有一天，能有一个静静跟你坐在一起聊天的机会
我想问很多问题
问你高中的时候有没有关注过我？
问你那些年是怎么过的？
问你
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