或许生命的概念应该从此改写，或者应该说这个世界里真正的“神”——人，这个肉体和精神的高度结合的物质，不靠肉体，采用新的材料创造生命体的日子到了！
从此哲学、人类学和生物学就要改写。
“灵界高贵的成员，已从恶魔手救出。不断努力进取者，吾人均能挽救之（《浮士德》天使歌）。”
生命从脆弱之处跃出，四处迸发活力！而我却独自沉思，为自己的想法而感到深深后怕！
到了那个时候，性别的区分或许只能成为历史。真的到了人造人的那个时代，女生张悉妮，又将会是“什么”生呢？呵呵。
“诺，阿爸！你好吗？（《浮士德》中人造人在瓶子里对天才瓦格纳语）”
90恋曲19
我，生于1990。
假如你于90年代“不幸”来到世上，对某件事有了兴趣，那就意味着你对它着了魔，为它而爱！不管何时何处，你都会为它的美丽所诱惑，情不自禁地听从它的召唤！
有的时候我真的觉得这个世界很奇怪，很陌生！
为什么我们是人？为什么有两性？有男人和女人，有男生还有女生？为什么我们生于1990，而不是其他的任何时候？
为什么我们不能选择我们最初的生命、性别及其生命的种类和形态？！
我们有很多困惑。
或许只有很多欢乐。或许有饥饿。或许有无奈，有挣扎；或许我们永远是幸福天真，永远快乐！或许我们很想选择自己的环境，自己的命运！
我们在我们所看见的世界里生活，在人与人之间交往。
我们哭泣，我们快乐，我们爱……七情六欲是我们，清心寡欲也是我们！
闻见使我们长大，知识令我们自知！
可是，有的时候我们也会因为一些困难而厌倦，厌倦了世界，厌倦了自己，厌倦了自己是男生或者女生……于是，我们试图与这个世界里的每一个人保持距离，我们想要重新选择一次！
但是我想不可能，至少我对自己过去的生活已经不能选择！
我生于1990，一个女生，一个天生的张悉妮，叫了这个名字，生在这个家里，命运弄聋了我的耳朵……然而我的生命和我的历史都不容改写！
我不想选择过去，只想在未来的世界里打造！
歌德对“智慧”的最后结论是：“人必须每天去争取生活与自由，才配有生活与自由的享受！”
你走到了哪里，只能从哪里开始！
90恋曲20
我，生于1990。
90年代出生的孩子对于他们的居住地都非常在意。
小的时候我们无从选择，也许只是父母的一个愚蠢的念头，就注定了我们一生的命运，悲惨世界与我们为伍，没有希望，没有艺术，远离教育、学校和朋友……从此在底层生活中挣扎。于是我们一生都想改变这种命运，在无奈和叹息之中修正自己的道路！
然而走过的路却不可以改正！
从哪里结束，只能从哪里开始！
感谢1990，感谢父母生下我！
并且带我到深圳这个非常理想的居住地！
也许你还祈祷自己理想的性别，不知道是该怨父母还是该怨自己！
也许你总是在深深的自责、牢骚和悔恨中生活。
也许你还不曾思考就已经麻木，从此懒得奋斗，不再为生活和理想而执著努力。也许生活总是牵着你的鼻子走。为此我深感羞愧！因为，我们不应该为无谓的事情烦恼！
“为千万人开疆辟土，虽然还不安定，却可以自由活动和居住！自由的人生活在自由的土地上……你真美啊，请你暂停（《浮士德》浮士德死时语）！”
在最美的瞬间，我们的生命却要被流放，得到轮回！
90恋曲21
我，生于1990。
我是女生，是张悉妮！90年代才来到这个世界报到。我还是一个聋子，有着不健全的感官，然而我却深深感谢——生命！生而为人，是我一生的最大、最为高兴的幸运！
我是万物的灵长。我写作。我绘画。我摆弄电脑。
我仰慕凡·高。他能那样地使用自己的生命！
当他到达阿尔时，他的身体和精神都已接近临界点。然而他在阿尔以一天一幅画的速度，画出了自己一生中的大部分杰作：向日葵、蓝色星空的卧房、橄榄树、麦田的乌鸦、田间日出、割掉耳朵的自画像等，他死在了他热爱的土地上。
凡·高一生的努力似乎只是在为自己寻找一块墓地。
还有詹姆斯·乔伊斯。这个肠胃不好的都柏林人，一生都在寻找适宜写出伟大小说的地方。“爱尔兰，它让我恶心”，他这样评价他的出生地，并且认真地选择将来的生活。
有人安于自己内心的平静，内心没有一点风暴，最终像一个可爱农民死在自己热爱的土地上。比如米勒。
米勒带着他的一堆可爱的孩子种地，画画，他画麦茬，画青草，画茅屋的阴影，画春天的太阳，还有羔羊般依顺沉默的农家女孩。
如果我们生活得太困惑，太沉默了，就会自行消失的！
雁过留声，人过留名。生命要有生命的痕迹！
90恋曲22
我，生于1990。
我们一同为人，一同生活在同一世界。
“一切无常事务，无非比喻一场……不如意的事儿常常十有八九……而今如愿以偿，焕然竟成文章（《浮士德》神秘合唱）！”
人不能热爱永远的空虚！
如果你感到厌倦，能够让自己消失，那干吗不尽快消失？！
就像卢梭，从巴黎消失，退回他的隐庐，写出美妙的《忏悔录》。
这个城市属于暂不忏悔的人。生命里没有罪恶，没有遗憾。纯洁得像是一场白色的梦，那是天使——90年代出生的孩子！
我们忽闪忽闪晶亮的翅膀。
由于纯洁，竟然透明，竟然赤裸。
我们甚至没来得及分清自己的角色，没有性别的意识，只在书本里读到恋爱。有时候我们很清楚自己在干什么，越来越觉得自己比谁都NB；有时候思考又让自己变了形，把自己的行为夸张了，再也看不清自己。
有的时候我们自卑，自己看不起自己。
我们到底还小，不知道生活的深浅！我们还是孩子，游戏是我们的天堂，虚伪是我们的大敌！狡猾会吃了我们！我们甚至还不会用色彩，不会粉饰生活！
如果你早早地感到厌倦，如果你这个时候消失了，真的是消失得恰如其分！
然而，这个世界不会消失！
我是女生，我是张悉妮！
我生活在这个我们大家都看得到的世界，总是寻找快乐、激情、美和创造。
命运剥夺了我的听力！然而我不想放弃！我热爱生活，不愿退缩！画有《我所看见的世界》；写有《假如我是海伦·凯勒》；网有《新希望网站》。
我不想做自己生活的郁闷人质！
我不想自己宝贵的生命体最终只是一堆愚蠢的“蛋白质”，或者一只丑陋的“大恐龙”！虽然我还只是一只丑小鸭。同伴们笑我。喂鸭子的小女孩老用她那双又脏又臭的大脚丫子踢我。只有我妈疼我。然而我妈她老人家始终不过是一只区区的鸭鸭，而已！
或许，当丁香花开了的时候，我就会从湖水的影子里发现自己已经变成一只漂亮的白天鹅了！我好想拥有一个长长的生命，美好的、健康的生命！有多多的时间和充沛的精力在这个世界里为大家多做些事情。
我还好想成为一个美好的品牌哦！
呵呵，你别笑——
父母给咱姓名，自己打造品牌！
第三部分
漂亮妈妈23
漂亮妈妈妈妈
你很漂亮小时候的你
有一双圆的大眼
盈盈的 透着一股忧郁那究竟是你吗
妈妈
我真的不敢相信可是照片的背后
分明有外公的亲笔
宝宝三岁三岁的妈妈
和我三岁的时候
一个模样哦，妈妈
漂亮的妈妈在你童年的生活里
还没有我那个时候
你梦见过我了吗青春的妈妈
是一枝清秀明媚的花理性和思考
给您的脸增加了一些特点不用看脸的全部
只要窥见那风雨和阳光的色彩我就知道了
那个女孩准会是你——我的漂亮妈妈漂亮的妈妈
让我忍不住想——如果那时候我是爸爸
也会走进你美丽的生命！可是在妈妈的青春里
也还没有我来参与有我的日子
一定是在热辣辣的夜晚风清月明的夜里
我会悄悄走近来啦 一个生命
从爱和爱中开始妈妈
您多么漂亮当我看见您怀着我的照片
红润的脸 挺大的肚子蓝的、碎花的裙子下面
深藏着我您甚至不敢
深深呼吸一下周围新鲜的空气生怕惊醒了
漂亮宝宝的好梦有我的日子
已经是您生命的夏天
艳的花落了
青的果
结了 熟了当您的生命吹起秋风的时候
我才刚刚懂事哦，妈妈
我的漂亮妈妈！那个时候
您却一个人走了就像一只母燕子
飞出去 衔泥只留下我
和一个被你寄养着我的老婆婆离开妈妈的日子——
三天就是三年
三年就是三百年！漫长的等待
漫长的孤独
漫长的猜测就连那只长满了皱纹的老猫
也在耻笑我
不怀好意地瞪我我拿毛线球掷它
然后哭我一个人
坐在
风中的小凳子上吃饭米粒
撒了一地那时候我真想把自己撕碎
让你回来的时候
不能诉说思念在陌生人的眼睛里
我找到了
自己孤独巢里
没有笑哦，妈妈
我漂亮的妈妈在
孩子的生活
怎能没有了妈妈然而我想竟然会有一天
当您的头上生满华发在您最需要孩子照料的时候
我竟会悄悄离开我也会是一只小燕子
飞出去 衔泥在妈妈的生活里也将没有孩子——
三天等于三年
三年等于三百年哦，妈妈
我的漂亮妈妈您也将一个人
坐着 在风里面一个人吃饭在思念和孤独里
您会渐变
变得和我小时候一样敏感和脆弱米饭或许撒在地上
或者 随风撒在你的衣角您蓬乱的头发
无人梳理一只老狗对您望着
叫您和我小时候一样的害怕巢里
您的心已经不再强壮您那望着我的眼的眼睛
也不再黑亮昏沉沉的
没有热情燃烧您那握着我的手的双手
已经不再滑润老树皮似的
就像诗中常说的那样最后
哦，我的漂亮妈妈
您还剩下了什么在我生命的冬天
那个最寒冷的日子里的最惊心动魄的
某一时刻我将会彻底地失去你
哦，妈妈
我的漂亮妈妈春去冬来
永远 永远
我将一个人孤独地走路巢里
只留下漂亮妈妈的回忆岁月无情
无论我们怎样希望、努力
都改变不了大自然残酷的规律在我以后永远都没有了你的日子
漫长的生活 就像一条冰河我不知道能不能
独自捱过岁月的手 怎样
无情地改变了您的容貌
也将怎样无情地改变着我的生活可是 妈妈
我的漂亮妈妈
您却这样告诉我——当人们爱着
相拥着
生活中就会有新的爱人出现冬天的某一个时候
某一天
又会有一个圆眼睛孩子的照片留下三岁
美丽的三岁
黑亮的、活泼的眼睛我们就这样一代代
传承着春天漂亮妈妈这个词语
也将会
在我们的字典里永存哦，妈妈，漂亮妈妈
我永远也不会叫您过孤独的生活
漂亮妈妈24
记得很小的时候，我妈老在问我一些问题。
我当时听不懂。
到近来才知道我妈妈那时候是在问我：你听到什么了吗？难道说你能够听见常人听不见的声音吗？
直到今天我妈妈都在疑神疑鬼，怀疑我小时候要么是有听力幻觉，要么就是像特殊的动物那样能够听见人的“耳朵之外”的声音。
比如大象听次声波和蝙蝠听超声波……
有时候我妈干脆想，这个孩子不一样，就是不一样！
于是，某个寂静的夜晚，三更半夜，静到没有任何声音的时候，我老妈会突然奔过来对我神秘兮兮比画着说：“刚才，不，就现在，你听到什么声音了吗？”
我很迷茫地聆听了一阵，说：“没。没有，什么也没有。”
每当这时我妈就一脸的遗憾。
我猜想，她老人家——是真的失望了……
甚至到了现在，我的耳聋已经十几年之后的今天，我的妈妈还不死心：这孩子到底是不是生错了？
难道听神经生成了专门听人们听不见的那些频率的？
或许就是药物令人体化学分子式改变？
我的耳朵可由我自由支配随意动弹，这一点就叫我妈妈疑神疑鬼。
因为，这一点是很少人能够做到的。
我妈妈甚至想，她这孩子可能是会聆听上帝的声音。
啊，上帝的声音，想来是多么美啊！
甚至到了今天，我妈妈仍然以这种荒唐的想法不肯接受我已经失聪的现实。
她真的不能够接受，永远都不能够……
痛啊！
漂亮妈妈25
我的失聪既没有任何先兆，即不能及时发觉，发觉后已经无法补救。起码，现在的科技水平无法补救。
原本，小孩子是不会说话的，更不会表达“听不见”这样高深和完美的概念。
小的时候，当我一个人待着总是一副聆听或者思考的样子。
我妈妈说我的这种样子更加叫人悲伤。
也令人感到神秘。
我妈时时刻刻都在为我操心。
这孩子将来会怎么样呢？
读书、工作、生活……啊，谁来爱她呢？�